Chuyện cười, những tình huống dở khóc dở cười dân Hàng Hải

Cảm ơn đã ủng hộ câu chuyện thấy là hài. Tôi đọc mà chết cười. Cố

Tớ là tớ muốn tốt cho cậu thôi, tớ ngại gọi CU TÍ lắm: Cu tí = Cu bé= hì hì, Tớ gọi ANH là muốn thay cho CU, giống như EM thay cho HĨM ý. Có thế mà cũng o chịu hiểu.
Em nói quả bóng rõ thế còn hiểu cái gì nữa, còn cái mềm mềm kia anh muốn nghĩ thành cái gì tuỳ anh miễn ko phải là dao dù là dao nhựa.

Lâu rồi không spam theo bài của emyeulacuoi, thôi thì hôm nay không ngủ được anh spam tí nhé
Đây là những câu chuyện lượm lặt được của hơn 10 năm về trước có thể nhiều người biết rồi.
Những câu chuyện về bác sĩ Đởm:
Câu chuyện xe bus
Bác sĩ đởm đi xe bus, xe khá đông người, một cô gái rất xinh đẹp phải đứng. Thấy vậy Đởm nói: cô đứng vậy thì mệt lắm, nếu cô không ngại thì ngồi lên đùi tôi đây này. Cô gái lưỡng lự lát rồi cũng ok. Được một lúc cô ta đứng dậy: đùi anh có cái gì lạ lắm, nó cứ chọc vào mông em.
Bác sĩ Đởm trả lời: à đó là cái tẩu để tôi cất nó đi. Rồi cho tay vào túi quần như là đang cất tẩu.
Đúng lúc đó anh thanh niên ngồi cạnh Đởm nói: cô ngồi lên đùi tôi đây này, tôi không hút tẩu đâu.
Cô gái ngồi lên đùi anh thanh niên, lúc sau cô bảo: anh không hút tẩu nhưng hình như anh hút điếu cầy thì phải, dù sao ngồi trên cái điếu cầy cũng khoái hơn là trên cái tẩu. Tiên sư thằng nào hút tẩu !
Khám bệnh
Có 3 anh thanh niên đến phòng mạch của bác sĩ nhờ giải phẫu cái kia...
Anh thứ nhất: của tôi dài quá, đến 30cm , đến để cắt bớt đi
Anh thứ hai: tôi ngắn quá, xin được nối dài ra
Anh thứ ba cứ khóc hu hu mà không nói gì.
Đởm hỏi: vậy của anh thì bao nhiêu?
Em có 12 cm
Thế là bình thường
Anh thanh nien vẫn khóc hu hu: nhưng đó là bề ngang
Bác sĩ phụ khoa
Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. "Nhớ" chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ "nhớ" , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi.
Đến bác sĩ Đởm yêu cầu khâu lại, Đởm hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lần nữa.
Hóng hớt
Ven bờ sông trăng thanh gió mát đôi trai gái đang ngồi tâm sự với nhau. anh tên Cu còn chị tên Cầm. Được một lúc anh cu dùng chiêu bài nặn tượng . chị Cầm bẽn lẽn nói: anh Cu.
anh Cu trả lời: em Cầm
anh Cu, em Cầm, cứ thế rồi chỉ một lúc chỉ còn nghe thấy Cầm.. Cu. Cầm... Cu.
Bác sĩ đởm đi dạo qua, ngứa miệng quá: Cầm cu thì cầm mẹ cu của nó đi, cứ kêu hoài.

ÔNG BÁC SĨ TÀI BA
Bác sĩ Đởm nổi tiếng về biệt tài ngoại khoa. Một bệnh nhân bị tai nạn mất một mắt đến gặp ông bác sĩ Đởm. Đởm liền lấy mắt chó thay cho anh ta. Một tháng sau anh ta quay lại nói:
- Thưa bác sĩ, mắt bắc sĩ thay cho tôi tốt lắm, nhờ nó tôi có thể nhìn rõ trong đêm tối cũng như trong ban ngày nhưng có một điều phiền là mỗi lần thấy *** lại thấy thèm.
Một người bệnh khác bị cụt một tay, bác sĩ lấy tay một cô gái mới chết thay cho anh ta. Thời gian sau anh ta quay lai:
- Thưa bác sĩ, cánh tay này rất tiện dụng cho tôi, tôi có thể nấu cơm, thêu thùa đan lát rất giỏi nhưng khổ nỗi mỗi lần tôi đi tiểu nó túm chim tôi chặt quá, tôi phải khó khăn lắm mới gỡ ra được.
Một người bệnh khác chẳng may cụt "súng", ông bác sĩ quyết đinh lấy của ngựa ra thay cho anh ta nhưng chỉ 2 tháng sau một phụ nữ trẻ đẹp đến gặp bác sĩ nói:
- Thưa bác sĩ nhờ bác sĩ mà chồng em đã ân ái lại như trước nhưng mà anh ấy khoẻ quá, em chịu không nổi, vậy bác sĩ xem có cái nào cũng của ngựa thay cho em với.

THÓI QUEN NGHỀ NGHIỆP
Bác sĩ Đởm sau thời gian hành nghề Phụ khoa cảm thấy chán nên đổi sang học nghề chế tạo máy. Lúc tốt nghiệp bài thi của anh là tháo tung một cỗ máy và lắp ráp nó lại mà không sai sót một chi tiết. Anh làm xong bài thi và hồi hộp chờ kết quả. Ban giám khảo chấm thi xong rồi gọi anh lên, tuyên bố anh đã đạt 150% điểm tối đa.
- 150% điềm tối đa, các ông có đùa không đấy.
+ Không đùa đâu. Vị giám khảo nói.
- Việc anh đã tháo tung nó ra mà không sai sót đã đạt 50% điểm tối đa.
Lắp ráp nó lại hoàn chỉnh anh đạt thêm 50% điểm nữa. Điều đó đã đủ yêu cầu anh đạt trong bài thi này. Còn 50% còn lại chúng tôi thưởng cho anh vì anh đã hoàn thành bài thi xuất sắc mà chỉ cần thực hiện qua lỗ thăm dầu.

Giờ thì ANH hiểu rồi HĨM à .Tặng HĨM chuyện này nè.
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính.
Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh? - Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan.
Qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lênbụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

@m4a1_nato: Chuyện của anh đọc muốn tắt thở lun. Mong anh mất ngủ dài dài cho nhà em đầy ắp những câu chuyện cười.
@tranvietba: HĨM- áp dụng nhanh thế
Câu chuyện dưới đây được em cover lại nên từ ngữ sẽ ko được như nguyên bản:
Một bác sỹ mù nhưng có biệt tài chữa bệnh mắt đỏ bằng lưỡi. . Một hôm 1 người phụ nữ đến chữa mắt . Sau một hồi dùng lưỡi khám xét bác sỹ nói: Mắt này đau nặng lắm rồi, nước chảy liên hồi, lại có vị là lạ, nặng mùi nữa chứ..chết chết.....
Ơ mà sao mắt chị này lại nằm dọc nhỉ. .

Ba cô chưa chồng ngồi tâm sư với nhau về vị hôn phu tương lai:
Cô thứ nhất: tôi sẽ lấy chồng là Tây vì bọn Tây súng dài
Cô thứ hai: tôi lấy chồng Châu Phi, vì bọn nó rất khoẻ
Cô thứ ba: tôi lấy chồng là Cẩu thủ bóng đá Việt Nam.
Hai cô kia hỏi: của Việt ngắn ngủn ra cái quái gì?
Cô thứ 3: các cô ngu lắm, tôi lấy chồng cẩu thủ bóng đá, sau này thằng con tôi sẽ theo nghiệp bố cũng là cầu thủ bóng đá, khi nó đá bóng ngoài sân vận động nếu đá trượt khung thành, cà sân vận động sẽ hô lên: Đ... ******! Lúc đó tôi chiều tất

Tán gái:
Một anh chàng nhát gái cưa một em suốt ba tháng trời mà vẫn chưa hôn được cô nàng. Buồn quá hỏi thằng bạn thân: câu làm thế quái nào mà hôn được gái lần đầu vậy. Anh bạn nói:
Tớ đưa em đi dạo vào đêm trăng, rồi tớ bảo với em: trăng hôm nay cao quá, anh muốn hôn vào má.
Anh chàng kia áp dụng y như vậy, nhưng run quá thành ra:
Trăng hôm nay cao tít.....

Hihi, anh Nato nì sưu tầm đâu lắm chuyện hay thế . Hi vọng anh sẽ không run mà nói với người yêu mình là " Hôm nay trăng bé tí "