Chuyện cười, những tình huống dở khóc dở cười dân Hàng Hải

Ở đời mấy ai gặp được chữ ngờ..Mọi chuyện đều có thể xảy ra ^^.
Vừa mới đọc tin này hài vãi ^^
Quan hệ nam nữ dường như không chỉ là tình cảm cá nhân mà còn là vấn đề quốc gia. Thế nên các nhà lập pháp một số nước đã thể hiện sự quan tâm của mình đến chuyện yêu đương bằng cách nghĩ ra những giới luật thật ?othú vị?.
- Ở thủ đô Budapest của Hungary, luật pháp chỉ cho phép các cặp tình nhân ?oyêu? nhau trong bóng tối. Nếu họ cố tình làm ?ochuyện đó? trong ánh sáng (mặc dù ở phòng riêng), cũng sẽ bị phạt tiền. Luật pháp quy định là vậy, nhưng ai có thể kiểm soát được chuyện này?
- Theo luật pháp Bahrain, bác sĩ phụ sản nếu là nam giới chỉ được phép nhìn vào bộ phận sinh dục của bệnh nhân qua gương.
- Ở đảo Guam (Mỹ), luật pháp cho phép người ta hành nghề ?odeflorant? (tạm dịch là nghề phá trinh). Người làm nghề này đi khắp đất nước để ?ophá? thuê cho các cô gái. Nghề này tồn tại được bởi vì luật pháp ở đây cấm các cô gái khi về nhà chồng vẫn còn trinh nguyên. Có thể nói, đây là một nghề lạ lùng nhất trong các nghề!
- Tại thành phố Kali của Colombia, phụ nữ chỉ được phép quan hệ ******** với chồng. Song lạ lùng hơn cả vẫn là: Khi ?ochuyện ấy? diễn ra lần đầu tiên, mẹ cô dâu phải có mặt tại đó để chứng kiến.
- Bang Colorado (Mỹ) cấm hôn phụ nữ khi họ đang ngủ. Còn vào những ngày chủ nhật, tại thành phố Hertford thuộc bang Connecticut (Mỹ), các đức ông chồng đành phải bấm bụng chịu đựng, không dám hôn vợ. Luật pháp thành phố này đã ghi rõ: Cấm các ông chồng hôn vợ vào ngày chủ nhật!
- Tại một bang khác của Mỹ, bang Ohio, phụ nữ bị cấm đi những đôi giày da láng. Lý do mà các nhà lập pháp đưa ra rất đơn giản: Những đôi giày da láng dễ làm cho người ta liên tưởng đến chiếc quần lót của phụ nữ. Trí tưởng tưởng của các nhà lập pháp này thật là phong phú!
- Tại nước Anh, nếu dám làm quen với một người phụ nữ tại nơi công cộng và ngỏ ý muốn ?ochuyện ấy?, bạn sẽ phải chịu mức phạt lên tới 180 euro hoặc 3 tháng tù giam.
- Ở Ireland, người ta cấm nhập khẩu bao cao su. Lý do rất đơn giản: Chức năng chính của quan hệ ******** là duy trì nòi giống.
- Nếu bạn đến nghỉ mát tại đảo Hawaii và gặp được người con gái trong mơ của mình, hãy tìm hiểu xem cô ấy đủ 18 tuổi chưa trước khi định làm ?ochuyện ấy?. Bởi vì, nếu cô ấy chưa đủ tuổi, bố mẹ cô ấy sẽ phải lao động khổ sai trong vòng 3 năm vì tội ?okhông dạy dỗ? cô con gái ?onông nổi?của mình.
- Ở thủ đô Tallinn của E-xtô-ni-a, người ta cấm chơi cờ khi quan hệ ********.
Được nevercry_hp sửa chữa / chuyển vào 17:08 ngày 04/06/2009

Cưòi đi nhé
Việc chấm bài thi tốt nghiệp THPT môn Ngữ văn của giám khảo chúng tôi, đến hôm nay (11/6) đã được già nửa chặng đường...."về đích". Đồng nghiệp của chúng tôi chia sẻ: "Đi chấm văn bây giờ có nhiều cảm xúc từ bài làm của thí sinh lắm...!"
Càng cảm xúc, hồi hộp hơn, vì đây là những bài văn của lứa học sinh đầu tiên, kiểm nghiệm thành quả của chương trình phân ban. Ai cũng muốn xem chất lượng làm bài của học sinh phân ban đầu tiên này có gì khác biệt, nổi trội hơn so với các thế hệ học trò cải cách đã qua không?!
Thi tốt nghiệp THPT 2009 (Ảnh: VD-HL).
Mỗi giám khảo, thanh tra chấm thi chúng tôi đã thẩm định, đánh giá không dưới trăm bài thi, thực tế, không có gì khác mấy so với các năm trước, thuộc hệ cải cách. Bên cạnh một số ít bài văn tốt, diễn đạt hay, viết văn có cảm xúc, sáng tạo, chúng tôi còn bắt gặp vô vàn các bài văn hạn chế, yếu kém.
Biểu hiện cụ thể của nó thì cũng hết sức đa dạng, phong phú: Chữ viết cẩu thả, trình bày tệ hại, sai chính tả, câu què, câu cụt, diễn đạt, ý tứ sai lạc, vụng về, tối nghĩa, rối rắm...
Do dung lượng trang báo có hạn, ở bài viết này, chúng tôi chỉ dẫn ra những ví dụ được xem là tương đối "đặc biệt" trong các bài làm văn của thí sinh:
1 - Sai lạc đến chết người
- Lỗ Tấn, sinh năm 1985, mất năm 1963, quê quán ở tỉnh Bắc Ninh, gốc Ba Tàu, từng có 3 đời vợ, 5 người con.
- Hạ Dụ là con của bà cụ Tứ, con ruột của Tràng, từng bị trận đói năm 1945 hành hạ, đe dọa cho tơi tả, xơ xác mướp. (Sau đó, câu chuyển sang Hạ Du - một người cách mạng trong quân ái quốc. Dùng bánh bao để trị bệnh điên cho Hạ Du).
- Tô Hoài sinh năm 1920, quê Nghệ An, năm 1960 ông có 200 bài thơ và đạt kỹ luật (kỉ lục) nhà thơ Việt Nam.
- Tô Hoài là người chiến sĩ cách mạng đã từng sống và chiến đấu trên vùng đất...Tây Nguyên.
2 - Các câu văn ngây ngô... không nhịn được cười:
- Các bạn không được đọc những cuốn sách đồ trị (đồi trụy) mà nhà sách cấm nhé!
- Người xưa từng nói: "ăn gì bổ nấy". Việc đọc sách cũng vậy.
- Cho nên chúng ta hay đọc xách (sách) trong những giờ rãnh (rảnh) rỗi, chúng ta đọc không phải mằm (nằm) chổ (chỗ) này đọc, hay ngồi chổ (chỗ) kia, ngồi chổ (chỗ) nào có đủ lượng ánh xáng (sáng) chiếu vào để k (không) thể tăng cho mắt chúng ta bị cận được.
- Ông Tô Hoài đã giết chết Mỵ nhưng vì Mỵ có sức sống tiềm tàng nên cho Mỵ sống lại, để tiếp tục chung sống với Pa trá.
- Mị sinh ra trong 1 gia đình nghèo, nghèo từ trong trứng nghèo ra.
- Khi A Sử thay đồ chuẩn bị đi chơi. Mỵ cũng xin A Sử cho đi theo nhưng A Sử không cho mà còn đánh đập, trụt quần và trói Mỵ vào cái cột.
- Mỵ muốn được chơi nhảy như bao người khác. Hình dáng Mỵ đẹp tuyệt trần, đôi mắt long lanh lúc nào cũng buồn, hàm răng đẹp, gò má cao, đầu tóc dài xinh đến không thể tả được chỉ có một cái là Mỵ hơi ốm một tí mà thôi. Nhớ tới Mị là em nhớ đến những thiếu nữ Hà Nội tha thướt bên Hồ Gươm chiều chủ nhật.
- Vợ chồng thống lí đại diện cho phái ác. Hắn ức hiếp Mị, làm cho Mị không có lối thoát, còn vợ hắn thì lấy cớ đó đánh đập tàn nhẫn cho rằng Mị ** dỗ chồng bà ta.
- Tô Hoài như đang đùa giỡn khi xây dựng Mị như vậy... Có lẽ Tô Hoài cũng đau xót. Nhưng thật khó để mà hiểu biết được một tác giả lớn Tô Hoài: vùi dập, khai mở rồi lại vùi dập. Những hy vọng sống của Mị lại bị A Sử cho đi vào ngõ hẻm.
Trong phòng thi tốt nghiệp THPT 2009.
3 - Những câu văn so sánh thuộc hàng... siêu so sánh
- Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác.
- Người nhà Pa tra đánh cho A Phủ đến ngất sỉu (xỉu) rồi đổ nước cho tỉnh lại. Thể hiện con người nhà thống lí độc ác, dã man, đánh người đánh như con chó.
- Được thả A Phủ chạy ra khỏi nhà thống lí như một con trâu điên và vài phút do dự, sửa sang lại trang phục Mị đã chạy theo A Phủ như mây bay, gió thổi.
- Có thể thấy, việc Tô Hoài xây dựng một con người với những phẩm chất đẹp đang bị vùi dập và đang như tan chảy giống như phiến băng để trên một lò lửa, tan ra và khi chỉ còn là nước nó chỉ chờ đủ độ 100 độ c để sôi thôi.
- Sông Hương to như một con thuồng luồng đực cụp đuôi, to lớn, lượn quanh những khúc cua của đường đua công thức một...Sông Huơng với ba màu khác nhau có lúc là màu tím của gương mặt người thấm đẫm rượu say.
4 - Những dẫn chứng ví dụ... độc chiêu
- "Quê hương tôi có con sông xanh biếc.
Nước chảy mãi hai bên bờ."
Trong bài thơ Nhớ con sông quê hương của nhà thơ Tế Hanh, chúng tôi chưa bao giờ thấy có câu thơ thứ hai như thí sinh đã dẫn: "Nước chảy mãi hai bên bờ".
- "Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu:
Giang hồ hiểm ác anh không sợ
Chỉ sợ đường về vắng bóng em
Anh tôi đã "lấy 2 câu thơ làm của riêng". Chỉ câu nói ấy thôi mang anh đã tán được nhiều người, người ấy bây giờ mà tôi gọi là "chị hai". Đã thấy được sức hút của việc đọc sách làm cho con người ta sống vui tươi và hạnh phúc hơn".
Vừa dẫn ca dao tục ngữ, vừa chứng minh về tác dụng, ảnh hưởng của nó đối với đời sống tình cảm của anh trai mình. Đúng là một ví dụ khó ai mà nghĩ ra được!
5 - Râu ông nọ cắm cằm bà kia
- Đang giới thiệu về Tô Hoài lại chuyển sang nói về Tố Hữu; chẳng ăn nhập vào đâu: "Tô Hoài là một trong những cây bút văn xuôi hay nhất nền thơ ca Việt Nam hiện đại. Thơ Tố Hữu trữ tình lãng mạn luôn nói về những số phận đâu (đau) thương của con người và lên án sự bất công của các thế mạnh đã đem đến cho con người."
- Đề bài yêu cầu làm về Vợ chồng A Phủ, thì một thí sinh lại say sưa phân tích về các nhân vật trong Vợ Nhặt của Kim Lân đến 3 trang. Giám khảo chào thua.
Xin dẫn một đoạn: "Nạn đói trong năm 1975 thât khủng kiếp. Nạn đói tràn đến xóm ngụ cư, mọi người lâm vào tình trạng khốn khổ vô cùng. Tô Hoài đã miêu tả không gian trên đường Tràng về nhà thật bi thảm...."
Nguồn :
http://forum.gamevn.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fvtc.vn%2Fxahoi%2Fnhung-cau-vanchet-nguoi-tai-ky-thi-tot-nghiep-thpt-2009%2F217100%2Findex.htm

Một quyết định củ chuối đã khiến tớ mất ngủ, đó là uống cà phê tối... Bảo mày rồi, đã yếu lại còn ra gió cơ.... Nhưng mà tuần trước cũng uống đấy mà vẫn khò đc mà.... Tất cả chỉ là ngụy biện, bây giờ mày đang thức đấy thôi.... hơ hơ, cái này gọi là độc thoại nội tâm hở.

Móc từ đáy móc lên.

Này thì vui vẻ ...và có ý nghĩa ^^
Nguồn đầy đủ :http://vi.gamevn.wikia.com/wiki/M%E1%BA%B7t_Ng%E1%BB%B1a
Bí quyết thành danh của Mặt Thớt Bảo Thy
Đây là bài viết thu thập được của Prune Oil sau khi anh bán rẻ trinh tiết, chấp nhận ăn nằm với Mặt Ngựa để lấy được bí quyết làm nên tên tuổi ca sĩ.

Hiện nay thị trường ca sĩ Việt Nam phát triển như nấm. Nấm là một món ăn ngon và bổ, kinh doanh nấm rất có lợi cho sức khỏe của hầu bao. Mặc dù ca sĩ không ngon vả bổ nhưng kinh doanh họ cũng có lợi cho sức khỏe hầu bao không kém. Tôi vừa mới thành lập một band nhạc, có nghĩa là ít nhiều đã nhón chân vào ngành kinh doanh nghệ thuật. Nếu như tôi không nhầm lẫn quá đáng thì những gì tôi viết sau đây có thể coi là hướng dẫn sơ bộ cho những người muốn trở thành ca sĩ.
Để trở thành ca sĩ trước tiên các bạn phải biết ca sĩ là cái gì đã.
Ca sĩ là cái gì? Đấy là một mặt hàng, đương nhiên, mặt hàng này được làm từ những người có (hoặc không) khả năng ca hát. Những người có (Hoặc không) khả năng ca hát muốn trở thành ca sĩ phải trải qua những quá trình đào tạo khắc nghiệt, giống như con sâu róm metamorph thành con ngài ấy (Xem sách Sinh Vật lớp 7 do nhà xuất bản giáo dục Việt Nam tái bản hàng năm để biết thêm chi tiết). Biết diễn tả thế nào nhỉ? nói chung là khắc nghiệt lắm! Dĩ nhiên công sức của ca sĩ bỏ ra cũng tương đương với lợi nhuận họ thu về. Chứ không thì có động rồ mà đi hát rồi hàng xóm lại dị nghị là lũ xướng ca vô loài à!
Trước khi nói qua loa về những bước chuẩn bị để trở thành một ca sĩ, trước tiên phải tô vẽ cho các bạn một lý luận cơ bản đã.
- Ca sĩ không phải là những cỗ máy hát chỉ biết có tiền. Họ là những ca sĩ chỉ biết có tiền, hơn nữa máy móc không có tri giác để tham tiền. - Một ca sĩ hát nhạc Pop được gọi là Popper (Chứ không phải là Popist như một vài người võ đoán), còn ca sĩ hát nhạc Hip Hop được gọi là Rocker hay Raper tùy anh ta phát biểu. Tiêu chuẩn này được đưa ra vào những năm đầu của thập niên thứ nhất thế kỉ 21 VNSI (Vietnam National Standard Interface) ?" đại loại như ANSI của Mỹ ấy. - Đơn vị nghệ thuật nhỏ nhất của một ca sĩ là một Track, một gói những Track được gói trong một portion gọi là Album. Một Album gồm vài track và được sao ra một phương tiện lưu trữ thông tin gọi là CD. Các ca sĩ bán CD để lấy tiền. Tiền kiếm được dùng để nuôi fan, người yêu và báo chí. - Mỗi ca sĩ đều được ông bầu viết cho một kịch bản để diễn. Kịch bản (framework) này là một bộ (suite) giao thức (protocol) bao gồm thủ tục (procedule) chào hỏi và phát biểu, cách thức vùng vẫy trên sân khấu. Các protocol suite này được đánh vần theo phương pháp thậm xưng là ?oPhong cách?. Roài, bi giờ bắt đầu giờ học. Đây là 7 bước cơ bản để trở thành ca sĩ.
1: Chọn tên.
Trước tiên bạn phải thay đổi tên của mình. Cái tên cha sinh mẹ đẻ có thể rất có ý nghĩa, nhưng vì trình độ hiểu biết của khán giả có hạn nên bạn phải đổi một cái tên khác, thật kêu, thật vang, để cái tai của họ được phần hạnh phúc. Tên của bạn nên tuân theo luật bằng trắc, nghĩa là phải lên bổng xuống trầm. Đừng quan tâm nếu nó quá ngu xuẩn hoặc quá trúc trắc, bởi vì cái tên nó đồng nghĩa với lợi nhuận. Ví dụ điển hình: Bảo Thy, Nhật Tinh Anh ? Những cái tên vừa rẻ tiền vừa khó đọc làm vui lòng người hâm mộ, bởi vì nó dễ nhớ và? nói thế nào nhỉ, chả có ý nghĩa cao siêu mẹ gì cả.
2: Chọn bầu.
Ông bầu, đấy là cái Gateway routes ca sĩ đến thành công. Bạn phải chọn ông bầu thật kĩ, vì không những ông ta hướng dẫn và tìm khách cho bạn, bạn còn phải ngủ với ông ta dài dài. Xí dụ như một gã đầu hói bụng phệ mặt đỏ gay đi xe Mercedes màu đỏ là không duyệt được rồi.
3: Chọn phong cách.
Như đã nói ở trên. Bạn có thể trở thành Popper hay Rocker tùy theo thứ nhạc bạn hát hoặc phát biểu. Dĩ nhiên hát không phải là phần quan trọng, quan trọng là hát những bài được người khác thích. Xí dụ như thằng ngu Nhật Tinh Anh hát cái nhạc thổ tả gì éo biết, chỉ thấy khán giả vỗ tay và bảo là balad, còn lão Viết Thanh hát ?oPolarized? như phát dại, ngẩng mặt lên thấy cái băng rôn trắng tinh ?oViết Thanh em yêu anh!? lolz. Xí dụ nhé: bạn có thể hát thứ nhạc quán bar rẻ tiền từ những thập niên 60 rồi bảo rằng đấy là nhạc trữ tình. Sẽ chả có ai vặn vẹo bạn cả. Chúng ta có cả một ủy ban nghệ thuật dốt nát, tất cả công việc bạn phải làm là đấm tiền vào mõm họ, ngủ với vài người và lừa khán giả. Kết quả là bạn sẽ có càng ngày càng nhiều tiền hơn.
4:Luyện tập.
Luyện tập để làm cái quái gì nhỉ? À, để cho cơ bắp của bạn đỡ nhẽo ra. Ngoài lịch làm việc dày đặc, bạn phải ngủ với quá nhiều đàn ông, đôi khi với cả đàn bà nữa?.. nếu bạn là nữ ca sĩ thì công việc có phần đơn giản hơn, chỉ cần giữ mình không có bầu là được rồi. Nói chung là với kiều sinh hoạt đấy mà lên biếu diễn thì chỉ có nước chết sớm. Tốt nhất là nên luyện tập để có một cơ thể cường tráng.
5: Nuôi fan
Không giống như nuôi pet ảo, việc nuôi fan quan trọng như nuôi gia súc. Bạn phải vỗ về fan, thuyết phục chúng nó đừng hâm mộ người khác và quan trọng nhất là chịu khó mua đĩa CD của bạn. Fan là thứ gia súc ngu xuẩn và phản phúc nhất trần đời, muốn quản lý tốt chúng nó phải có trí tuệ siêu việt, đây là cả một nghệ thuật và cần có cả một dàn tư vấn. Nếu bạn chịu khó chiều ông bầu thì có thể ông ấy sẽ thuê cho bạn một thằng cố vấn, đôi khi thằng này sẽ thay bạn ngủ với ông bầu và nếu bạn muốn thì đôi khi nó có thể ngủ với bạn
6: Đóng quảng cáo
Bạn là một người có ngoại hình khá khẩm. Tại sao không tận dụng ưu điểm trời cho này? Lợi nhuận của bạn sau khi đóng quảng cáo sẽ là Tiền bán nhạc + Tiền chạy show + Tiền ngủ(?) + Tiền quảng cáo. Bạn có thể quảng cáo thuốc, xe hơi, mĩ phẩm, tùy hạng, miễn là người ta bò đến tìm bạn.
7: Biểu diễn
Muốn hay không bạn cũng phải lên sân khấu. Vấn đề không phải là bạn hát thế nào, vì có ai thèm nghe bạn hát đâu. Bạn phải diễn. Trò này cũng lắm ngón công phu. Ở Việt Nam thì bạn không cần phải nhảy, cho nên bạn phải uốn éo, vẫy vùng, vuốt tóc vặn lưng v.v.. sao cho xinh đẹp và có duyên. Mức độ thành công của việc biểu diễn có thể được tham khảo bằng cách nói chuyện với mấy em học sinh cấp 2 hoặc 3 suốt ngày xem phim Hàn Quốc rẻ tiền. Nếu chúng nó bắt đầu gọi bạn bằng ?oanh? thì coi như bạn thành công một nửa.
Một phần khác không kém quan trọng của khâu biểu diễn là phát biểu. Bạn có thể dùng mẫu template sau đây: ?o < Your name/nick> xin gửi đến <Show component, such as producer, director, representative?> lời chào/lời chào và chúc sức khỏe/lời chào và lời chúc sức khỏe <Some cosmetic and stupid adjective>? để chào khán giả. Đây là công thức khá quen thuộc và hiệu quả. Hiệu quả vì ca sĩ nào cũng dùng nó để chào, nên không ai thèm nghe, rốt cục là bạn có thể phát âm sai chính tả hoặc ngữ pháp mà không bị ai phát hiện. Ngôn ngữ bạn dùng có thể hoàn toàn ngu dốt, nhưng nhất thiết phải giống những ca sĩ ngu dốt khác, vì bạn là ca sĩ mà. Tốt nhất là học cái giọng nữa Bắc nửa Nam của bọn dẫn chương trình rẻ tiền.
Điều quan trọng nhất để trở thành một ca sĩ giỏi, kiếm được nhiều tiền, ra nhiều CD, có nhiều fan, chạy nhiều show là bỏ ngoài tai dư luận và đừng học hỏi. Càng học hỏi nghe ngóng nhiều các bạn sẽ càng thông minh ra. Đi cùng với sự thông minh là trình độ và lòng tự trọng, cái này thì không có lợi cho nghề diễn lắm?.
Được nevercry_hp sửa chữa / chuyển vào 20:14 ngày 27/08/2009

Thêm 1 mẩu chuyện vui nữa cho mọi người vui vẻ nè ..




Được nevercry_hp sửa chữa / chuyển vào 18:38 ngày 28/08/2009

Hay quá nhẩy. Nứa đi.

bây giờ mọc đâu ra mấy cái giống viết ngọng thế này ấy nhở. Ô nhiễm.

Mọc từ chính các FORUM như thế này này.

Mới tìm thấy cái này hay phết :
Tốc váy người đẹp'' bằng iPhone''
Với ứng dụng độc đáo này, bạn có thể thổi tung váy của bất cứ hình người đẹp nào được lưu giữ trên iPhone.
Đây là một ứng dụng độc đáo dành cho iPhone được tạo ra bởi một nhóm các lập trình viên người Nhật có tên gọi tắt PUFF. Ứng dụng này dựa vào công nghệ cảm ứng gia tốc lẫn màn hình cảm ứng đa điểm trên iPhone cho phép người dùng tạo ra những luồng gió mạnh nhẹ khác nhau để thổi tung váy của các kiều nữ trong hình. Độc đáo hơn, ứng dụng này còn tạo ra những động tác mắc cỡ khác nhau của kiều nữ khi bị tốc váy.
Đoạn video mô tả tính hấp dẫn của ứng dụng PUFF được đăng tải trên YouTube mới một tuần nhưng đã thu hút được tới hơn 210.000 lượt người xem cho đến thời điểm này.
Clip :http://www.youtube.com/watch?v=sqhmVgjzMck&feature=related
Nguồn :Zing