Chuyện cười, những tình huống dở khóc dở cười dân Hàng Hải

không hiểu sao giờ con gái không thích mình trẻ trung mà cứ thích già là thế nào ấy nhẩy...
bà nào cũng thích làm chị
đi ngoài đường gọi em gì đó ơi là cấm thấy quyai lại, hễ gọi là chị gái ơi thì mặt sừng sổ hí hửng
Thế đã nghe cấu này chưa nhẩy
"Thương thay thân phận đàn bà
dù hơn chục tuồi vẫn là phận em"

không hiểu sao giờ con gái không thích mình trẻ trung mà cứ thích già là thế nào ấy nhẩy...
bà nào cũng thích làm chị
đi ngoài đường gọi em gì đó ơi là cấm thấy quyai lại, hễ gọi là chị gái ơi thì mặt sừng sổ hí hửng
Thế đã nghe cấu này chưa nhẩy
"Thương thay thân phận đàn bà
dù hơn chục tuồi vẫn là phận em"
[/quote]
Thương thay cái phận đàn ông
Đầu 2 thứ tóc chưa cai tí bầu.
thương thay cho phận đàn bà
lòng thòng 2 nách 1 ông 1 thằng.
CHúc mừng lovemoneys đã tìm lại được chính mình, ava này rất hay mình nghĩ bạn hợp với nó. Hãy sống vui mỗi ngày .

Hôm nay cuối tuần, cả nhà thưởng thức mấy câu chuyện bạn em nó gửi cho em.
Tranh Trừu tượng
Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại vv.. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.
Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

Cũng liên quan tới tranh vẽ...
- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nam: "Anh vẽ gì vậy?"
- Anh này hồn nhiên trả lời: "Em vẽ quả bí ngô".
- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nữ: "Cô vẽ gì vậy?"
- Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: "Tôi vẽ quả bí ngô".
Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: "Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống".
thanh niên Nam này hài đáo để.

Kiểu này có mà chít à.
Công ty quyết định chuyển anh chàng đến làm việc tại chi nhánh ở bang Texas trong một thời gian dài. Anh ta lên đường và gấp rút sắp xếp chỗ ăn ở để đón vợ sang.
Khi mọi việc đã ổn thỏa, anh quyết định mail về cho vợ để thông báo. Không may anh chàng lại gõ nhầm địa chỉ email sang cho bà cô góa chồng của mình.
Ngày hôm sau, anh nhận được điện thoại của mọi người ở nhà báo rằng bà cô của mình đang nằm ở bệnh viện vì chứng suy tim tái phát.
Anh thu xếp trở về và được kể lại: Hôm qua, bỗng nhiên trong phòng bà cô vọng ra một tiếng hét thất thanh. Mọi người vội vã chạy vào thì thấy bà cô đã nằm sóng xoài trên sàn nhà và trên màn hình máy vi tính đang mở một email, viết rằng:
?oEm yêu, anh đã chuẩn bị chu đáo cho ngày chúng mình đoàn tụ bên nhau. Ngày mai sẽ có người đến tận nhà đón em. Ở đây hơi nóng tí nhưng mà rộng rãi lắm.
Chờ em!
Chồng yêu của em!?.

Cái này đọc xong muốn té luôn.
Nghe giang hồ đồn đại đâu đó có hội ?onhững người bẩn nhất?, chuyên kết nạp những thành viên bẩn ơi là bẩn. Bạn có biết số điện thoại của hội đó không cho tôi để tôi gọi điện đến xin kết nạp
2 thành viên này vào với.

Hai con bọ hung ở thành phố nói chuyện với nhau. Con thứ nhất nói:
- Này, dạo này đói kém quá, ở thành phố mọi người dùng bồn cầu hết, chẳng còn ai đi bậy nữa nên?
Con này chưa nói dứt lời, con kia cũng gật gù:
- Ừ! Hay là chúng ta về vùng nông thôn kiếm ăn đi.
Nói rồi 2 con bọ hung bay vèo vèo về vùng nông thôn. Trên đường đi, một con lên tiếng:
- Khi mày nhìn thấy đống phân nào đó là mày phải nhanh chóng lao ngay xuống đấy nhé. Bọn chó ở những vùng nông thôn thính mũi lắm đấy. Không cẩn thận bọn chúng ăn hết thì mình lấy? ấy mà ăn.
Vừa dứt lời, cả 2 con bọ hung đều nhìn thấy một bãi phân rất to, chúng liền sà xuống ăn lấy ăn để. Trong lúc ăn, một con cho chân vào mồm cạy cạy cái gì đó rồi đưa chân khác lên búng búng. Thấy vậy, con bọ hung kia liền nói:
- Khiếp, mày bẩn thế! Có biết là tao đang ăn không hả?
- ?????

13 lời răn của........ mẹ anh em nhớ đọc kĩ nhá:
1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó (vợ con)
2. Ngu dốt nhất đời con là không hiểu được nó
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó
4. Bi ái lớn nhất của đời con là phải sống với nó
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó
6. Tội lỗi lớn nhất của con là nghe nó
7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến
8. Đáng khâm phục lớn nhất của con là vẫn chịu được nó
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay nó
10. Tài sản lớn nhất đời con là những thứ nó đang giữ
11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn
12. Lễ vật lớn nhất đời con là sự hết lòng của nó với con
13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được tiền của nó

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Hắn vừa đặt lệnh vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ Vn-Index giảm sâu
quá là hắn chửi. Bắt đầu chửi cái thị trường chứng khoán. Có hề gì?
TTCK có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao:
đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi luôn UBCK.
Nhưng cả UB ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng
cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn
phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không
ai ra điều. Mẹ kiếp! Thế thì có phí tiền mua chứng khoán không? Thế
thì có khổ hắn không? Không biết đứa chết mẹ nào đẻ ra cái TTCK!!!!!!!

Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, ?oChào Dave! Anh khoẻ không??. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
?oỒ không?, Dave nói. ?oAnh ta ở trong đội bowling của anh mà?.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, ?oLàm sao cô ta biết là anh uống Budweiser??
?oCô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ?.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, ?oChào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không??
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, ?oCó vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ?.