Chuyện cười quân sự

Chuyện cười quân sự

Thấy các bác cãi nhau kinh wá. hạ nhiệt mấy bác tí chút nghe. Lôi vài chuyện cũ xì ra tán vui mồm


Ba thằng: Mẽo, Ngố, Vịt ra ngồi lai rai xị đế vỉa hè. Thằng Mẽo láo:
-Kỹ thuật của Hoa Kỳ là số 1 thế giới.
Hỏi tại sao. Hắn bảo:
- Tui tao chế tàu vũ trụ bay lên đụng mặt trời luôn.
Ngố cáu tiết:
- Mặt trời nóng như vậy, chạm vào nó thì chảy tan ra sao?
Mẽo chống chế:
- Ờ, thì không chạm hẳn. Nhưng cũng bay là là cách khoảng gang tay à.
Ngố hung hăng:
- Cóc bằng Nga, biển sâu nhất mười mấy ngàn mét tụi tui chế tàu ngầm chạy xuống đáy luôn.
Mẽo vặn:
Ba xạo, đụng đáy biển sao tàu chạy?
Ngố giả lả:
- Ờ, không chạm hẳn, nhưng cũng chạy là là cách có gang tay à.
Vịt biết phận nghèo ngồi im thin thít. Mẽo Ngố thấy vậy bèn hách dịch:
- Ê, thằng vàng, mày có gì ngon nói nghe chơi?
Vịt gãi tai chán rồi bảo:
- Kỹ thuật chúng mày đếch bằng một góc. Đàn bà Việt Nam có kỹ thuật đẻ con hạng nhất thế giới. Họ đẻ qua lỗ rún.
Mẽo, Ngố nhảy dựng:
- Dóc tổ, làm sao đẻ con qua lỗ rún được?
Vịt cười ruồi:
- Ờ, thì cũng cách chừng có gang tay à.

buồn cười quá
---------------------------
Đám khảo cổ Mẽo hì hục đào mãi thấy vài tờ giấy cổ nằm dưới đất liền tuyên bố: cách đây vài nghìn năm, người Mẽo biết xài giấy để thông tin khi oánh nhau.
Đám khảo cổ Ngố tức tiếng gáy, đào nát cả siberi, cuối cùng thấy đoạn dây điện, hí hửng tuyên bố: cách nay hàng chục nghìn năm, dân Ngố đã biết dùng điện thoại để liên lạc trong chiến tranh
Các nhà khoa học Vịt đã liền mang cuốc xẻng đào tứ lung tung, đảo mãi dek thấy gì cả, thế là ông chủ nhiệm dự án đào bới liền tuyên bố : thời Vua Hờ, quân đội nước Vịt đã sử dụng cell phone để liên lạc.
(có chút biến tấu anh em đọc chơi)
Được vyhachit sửa chữa / chuyển vào 14:50 ngày 09/11/2007

Mẽo, Ngố, Vịt thi nhau làm máy gọt khoai tây coi ai hơn ai.
Thằng Mẽo mang ra cái máy to bằng cái TV. Bỏ 1 củ khoai vô: Máy chạy ra một củ gọt cực đẹp. Bỏ 1 lúc 3 củ vô: chạy ra 3 củ cũng đẹp. Đổ nguyên rổ khoai vô: Máy hiện lên dòng chữ: overheat rồi.... treo.
Đến Ngố. Ngố mang cái máy to bằng tủ lạnh. Bỏ 1 củ: đẹp. bỏ 3củ: cũng đẹp. Bỏ nguyên rổ: xì khói, nổ bùm.
Vịt mang cái máy của mình ra, to bằng cái công ten nơ. Bỏ 1 củ: Trời, cực kỳ đẹp. Bỏ 3 củ: Siêu quá, cũng cực kỳ đẹp. thế thôi, Vịt bảo tao ngon nhất.
Mẽo, Ngố cáu tiết cầm nguyên rổ đổ vô máy. Nghe lạch cạch, lạch cạch. Một cái nắp bật ra, một cái đầu người thò ra, hét:
- ** chúng mày, ném vào lắm thế ai gọt cho kịp, hả?

Kỹ thuật ngoại giao :
Trung Quốc ( sau khi đã dọn sạch bằng chứng về người Việt ở Hoàng Sa ) tuyên bố: người Trung Quốc đã đặt chân lên Hoàng Sa từ xa xưa vì đã tìm thấy xương cốt người Trung Quốc đã tồn tại hàng trăm năm trước ở Hoàng Sa . Vì vậy Hoàng Sa là đất của Trung Quốc
Đại diện Việt Nam chỉ bình luận : nếu muốn tìm xương cốt hàng trăm năm trước của người Trung Quốc thì cứ ra gò Đống Đa ( Hà Nội ) mà tìm ... Đầy !!!

Mẽo, Ngố, Vịt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. Chán chê rồi bay về. Đang về, bông dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku kậu nhìn nhau mặt xanh như đít nhái.
Ku Ngố nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. Được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku Mẽo mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. Mừng được 15 phút lại è è è.... phụp.
Anh Vịt nhà ta ngồi đốt thuốc mãi rồi gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Vịt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
- Mẽo, Ngố hoảng kinh. Thằng Vịt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. Bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Vịt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
- Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LUỘC CÁI QUÁI GÌ TRONG MÁY THÌ GẮN TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG BA TRỢN.

Sau khi bay về trái đất, 3 ku cậu muốn xem xét trên mặt trăng có thứ gì khai thác được để tương lai đem người lên. Mẽo,Ngố,Vịt lại làm 1 chuyến du hành. Sau khi kết thúc, nếu muốn chia công trạng thì phải viết 1 bài báo cáo trên đó đem về. Thời hạn cho việc bay lên là 1 tháng.
Trong 1 tháng, Ngố chế đc 1 cây bút và 1 tờ giấy có khả năng viết trên không gian vũ trụ mà ko bị tắc, nguyên liệu lấy từ vùng siberi đông giá, có chất ABCDEF. Giá trị của cây bút là 10m $.
Mẽo thì đem theo 1 đống đồ nghề = điện tử đến trung tâm phóng tại Cát dài. sau đó chế tạo đc 1 cây bbút bằng mực hẳn hoi, có thiết bị tự điều chình mực. giá 5m $.
Anh vịt chẳng có nhìu tìn thế, nên chỉ đem cái mạng đi theo.
Sau 2 ngày trên Chị hằng nga, Ngố viết đc 4 trang A4 về Mặt trăng, Mẽo viết đc 10 trang A4 . Quay sang hỏi Vịt:
thế báo cáo mày đâu. Vịt đưa ra 20 trang A4. mà lại có 3 bản.
Ngố và Mẽo hoảng hốt, lại sai KGB và CIA điều tra Anh Vịt lên chị hằng đem theo cái gì. Sau 1 tuần thì tìm đc vỏn vẹn 2 thứ trị giá 2 cent.Đó là cây bút chì và tờ giấy than.

Bộ trưởng Ngoại giao Mẽo Condoleza Gạo, Bộ Trưởng Ngoại giao Ngố Ivan Ivanovich Ivanov, Bộ trưởng Ngoại giao Vịt Ngô Phang Cuốc ngồi đàm đạo. Đột nhiên từ đôi hoa tai của Gạo phát ra tiếng "tik tik tik", Gạo nghiêng tai có vẻ lắng nghe điều gì đó, rồi giơ tay che miệng thì thào điều gì đó, 2 ông còn lại trố mắt nhìn, Gạo giải thích:
- Đây là 01 thành tựu công nghệ Mẽo, trong đôi hoa tai này có 1 thiết bị thu siêu nhỏ và trong cái nhẫn này có 1 thiết bị phát siêu nhỏ cho phép tôi đàm thoại với Tổng thống Mẽo bất kỳ lúc nào!
2 ông kia gật gù khen công nghệ Mẽo.
Được 1 lúc đột nhiên từ trước ngực Ivan phát ra tiếng "bip ... bip", Ivan liền giơ cà vạt lên xăm soi, tay sờ sẩm mân mê, 2 người kia lại trố mắt nhìn, Ivan lại giải thích:
- Đây là 01 thành tựu công nghệ Ngố, trong cái cà vạt này có 1 PC siêu nhỏ với màn hình sờ ở mặt sau cho phép tôi trao đổi e-mail với Tổng thống Ngố bất kỳ lúc nào!
2 người kia gật gù khen công nghệ Ngố.
Được 1 lúc nữa đột nhiên từ sau lưng Cuốc phát ra tiếng "PỤP", 2 người kia lại trố mắt nhìn, Cuốc đứng phắt dậy giải thích rất nhanh:
- Đây là 01 thành tựu công nghệ Vịt, cho xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp 01 bản fax!
Chào thân ái và quyết thắng!

Một Vịt ngồi ăn sáng trong quán, bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa nhai chewinggum vừa hỏi:
- Ê, Vịt, bộ ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
-Ờ - Vịt trả lời.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, Vỏ bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán cho mấy con Vịt ăn.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, Mẽo kênh mặt::
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Ờ - Vịt thản nhiên.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bong bóng chewinggum, Mẽo vừa nói - bọn tao chỉ ăn trái cây cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, bán cho mấy con Vịt ăn.
Vịt ngừng ăn, gãi đùi hỏi:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "*** nhau" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa xài xong?
- Vứt đi , thế cũng hỏi.
Vịt cười khè khè:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK xài rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem .... bán cho mấy con Mẽo ăn.

Kỹ thuật sinh tồn.

Khinh khí cầu đang giữa biển bỗng dưng hỏng máy, nguội lạnh, rơi xuống dần, chết chết chết....
Trưởng phi hành đoàn la lớn: Tôi cần một người hy sinh nhảy ra ngoài.
thằng Mẽo gào lên: Washington vĩ đại. Rồi nhảy ra ngoài.
Một giờ sau, khinh khí cầu lại xuống nữa.
thằng Ngố thét lớn: Stalin bất diệt. Rồi nhảy ra luôn.
Lại một giờ sau, khinh khí cầu lại chúi xuống.
Chú Vịt mắt long lanh, hai tay đưa về phía trước, nghiến răng: Hồ chủ Tịch muôn năm. Rồi lao.... đến đẩy thằng Khựa văng xuống biển.

Có 1 truyện tương tự
Thuyền có 4 người Vit, Mẽo, Khựa và Nhật lùn.Đang vào bờ thì bị thũng đáy.Thuyền trưởng bảo :
-Cần 1 người nhảy xuống cho thuyền nhẹ bớt
Nhật gào lên Nhật Hoàng muôn năm rồi nhảy xuống!
Lại đi tíêp nhưng 1 lúc sau, thuyền trưởng lại bảo
- Sắp đắm rồi, cần thêm một người nữa nhảy xuống !
Khựa hô: Mao chủ tịch vạn tuế và ùm
Thuyền lại đi, cách bờ một quãng, thuyền trưởng lại bảo, cần thêm 1 người nữa hy sinh mới vô đến bờ dc
Vịt đứng lên, hét to : "Hồ chủ tịch muôn năm, đả đảo đế quốc Mỷ xâm lược, không có gì quý hơn độc lập tự do" và xô thằng Mẽo xuống
Được selene0802 sửa chữa / chuyển vào 00:04 ngày 10/11/2007
Được selene0802 sửa chữa / chuyển vào 00:06 ngày 10/11/2007