Chuyện cười quân sự

Khả năng chịu đựng

Ba ku Mẽo Ngố Vịt thi nhau coi ai là người có nam tính nhất.
BGK ra quy định: Có 3 cái phòng. Phòng 1 có 1000 lít rượu phải uống hết. Phòng 2 có một con hổ phải giết chết. Phòng 3 có 1000 em út xinh như mông ( xin lỗi, xinh như mộng ) phải hiếp hết. ( Trời cao đất dày ôi, ước gì tui được đi thi)
Ku Ngố ỷ khỏe, lao vào phòng con hổ trước. Nghe hổ gầm rú 1h thì người ta quẳng xác Ngố ra ngoài.
Ku Mẽo đa dâm ( giống tui), lao vào phòng mỹ nữ. Được 200 em thì bị 800 em còn lại bó chiếu tiễn ra ngoài.
Bố Vịt nhà ta tặc lưỡi: ***, người to thế còn chết. Thôi thì... ta cứ say. Vô phòng 1 nhậu bí tỉ hết sạch. Lảo đảo sang phòng con hổ, nghe thấy hổ gầm thét 1h sau thì người ta quẳng xác hổ ra ngoài. Xong bố Vịt bước ra lè nhè: Sướng quá.. hic.. bi giờ.... hic... chết cũng được. Hic... Có ai làm ơn... hic .... chỉ cho tôi phòng con hổ ở đâu ko?

hì, em góp vui 1 bài nhé, bài này về con cáo và xe tăng, cho em chế thêm 1 tí cho nó đủ 3 thằng
tank mẽo và tank ngố cùng chạy song song với 1 chú cáo vịt
tank mẽo hỏi: cáo ơi, sao đuôi mày dài thế?
Cáo: à, để cân bằng
tank ngố hỏi: cáo ui, sao tai anh to thế?
Cáo: à , để nghe cho rõ
tank mẽo hỏi: ê cáo, thế sao răng mày nhọn thế?
cáo: răng nhọn cắn mới đau
tank Ngố: cáo ui, thế sao anh có 4 chân?
Cáo(bắt đầu bực mình): ngu thế, 4 chân chạy cho nhanh
tank mẽo: ê cáo, thế sao mày lại có nhiều lông vậy?
cáo tức mình cáu uum : tiên sư chúng mày, hỏi gì hỏi ngu mà hỏi lắm. tao còn đeeéo thèm hỏi xem tại sao cái của nợ của chúng mày lại để trên trán đấy

Sát hạch giải Nobel
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác ( Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam ... )
Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ, chết thêm mấy ngàn nữa
Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
------
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...

Chắc lần sau em vào box KTQS để đọc truyện cười quá! Chán mà vẫn buồn cười.

Có rất nhiều nước trên thế giới một mực cứ khăng khăng khẳng định:
đất nước mình là gan dạ nhất.
Vì vậy hội đồng UNESSCO quyết định tổ chức một cuộc thi để chọn ra một đất nước gan dạ nhất TG. Sau các vòng sơ loại, cuối cùng đã chọn ra được 5 đất nước bước vào vòng chung kết.Đó là: Trung Quốc, Hoa kì, Nhật Bản, Việt Nam, Camerun.
Trong cuộc thi:
Đầu tiên là người Nhật, họ bảo:
-Người Nhật chúng tôi có một tinh thần võ sĩ đạo (Akiata). Đó là nếu anh thua trong một trận đấu kiếm thì anh hãy về tự mổ bụng lấy!
Người Trung Quốc nghe thế liền nhảy vào:
-Như thế thì có gì mà hay- Người dân tụi tui khi mà khát nước thì tự lấy kiếm đâm vào cuống họng để lấy máu uống thay nước!!
Kế đó là dân Came run:
- Vậy các anh có can đảm đưa tấm lưng trần để dãi nắng suốt ngày như tụi tui mà không sợ bị ung thư không?
Người Mỹ cũng xen vào:
- Các anh có dám thảy 2 quả bom nguyên tử xuống 2 thành phố của Nhật Bản như tụi tui hông?
(Người Nhật đang nổi xung)
Chỉ còn lại Việt Nam, ban giám khảo liền hỏi:
-Thế còn các anh Vn, đất nước các anh gan dạ như thế nào:
Hai người đại diện cho Vn không nói gì, bèn lấy ra một quả mìn và một cây cưa, sau đó nói:
- Thưa ví vị, người dân chúng tôi không gan như ví vị , nhưng chúng tôi có biệt tài là " cưa bom"
Nói xong, 2 người thản nhiên ngồi xuống và bắt đầu lấy cưa ra cưa bom cót két...
BGK và các đất nước khác vội xanh mặt, họ liến bảo:
- Thôi thôi, đúng là dân tộc VIỆT NAM gan dạ nhất!!!

1. Ai dũng cảm nhất?
Đây là cuộc thi bình chọn xem dân tộc nào can đảm nhất trên thế giới. Khi cuộc thi bắt đầu, một người Mỹ bước ra nói:
"Người Mỹ gan dạ nhất"
rồi đứng làm mục tiêu để một anh cao bồi bịt mắt bắn liền hai băng đạn . quan khách nhốn nháo lên:
"trời ơi, gan quá...".
Ngay sau đó, một người Trung Hoa bước ra. Cũng với câu nói quen thuộc:
"Người Hoa chúng tôi can đảm nhất!!!".
Rồi đứng làm mục tiêu cho một cao thủ bịt mắt phóng hàng tá dao, múa gươm, múa giáo, bắn tên vào quả táo trên đầu.
"người Hoa can đảm quá!!! đâu ai dám làm vậy".
Một người nhật bước ra nói:
"Nhật bản gan dạ nhất!!!"
rồi cầm kiếm tự mổ bụng (harasaki) mình lấy trước quan khách không cần thuốc tê rồi một lát mới cho đưa đi bệnh viện. Quan khách lại nhốn nháo:
"Ông này còn gan hơn nữa!!!".
Tới phiên ban giám khảo kêu ứng cử viên của VN ra, một ông lão và một cậu bé chừng 14 tuổi mặc quần sà lỏn bước ra giữa đám đông, khiêng một qủa bomb to ngồi cưa. Ban giám khảo cùng tất cả quan khách liền la lên:
"Đừng cưa nữa!!! người VN đoạt giải!!! đừng cưa nữa!!!"
Được xipam01 sửa chữa / chuyển vào 16:46 ngày 10/11/2007

Trong cuộc thi kiếm thuật toàn thế giới có 3 anh ViNa, Khựa, Nhật vào trung kết. Anh nào cũng tỏ ra võ công của mình là đệ nhất.
Anh Nhật lên thi triển kiếm đạo của mình, thấy con ruổi vo ve... Soạt... Con ruồi đứt làm đôi... Khán giả vỗ tay nồng nhiệt... Anh Tầu không chịu thua, rút kiếm ra .... Soẹt - 1 chiêu "Lục mạch thần kiếm" con ruồi đứt làm 3 ...... Hoan hô quá tài....
Đến lượt "Thăng Long Đệ Nhất Kiếm" của VN ra chiêu.... khua kiếm 1 hồi thấy con ruồi vẫn vo ve.... Khán giả cười ồ ... "Thăng Long Đệ Nhất Kiếm" ngồi khóc to lên rất thảm thiết.... Ban giám khảo ra an ủi bảo đừng khóc nữa thua rồi thì thôi... "Thăng Long Đệ Nhất Kiếm" khóc lóc mếu máo ....: Em thương con ruồi quá, Em đã tước quyền "làm bố" của con ruồi.....
Ban giám khảo

Relax tiếp:

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt. Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ Hoàn Kiếm và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh Quảng trường Đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật của Liên Xô đưa tin: "Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm nhiệm vụ".

cho em phát, chuyện nó là như thế này:
có bác nào lớn lớn tuổi chắc là có nhớ những buổi sinh hoạt đoàn đội thời chống mỹ, một hô 3 ứng như thế này: 1 người hô: :"VNDCCH muôn năm", cả đám hô theo: "muôn năm, muôn năm, muôn năm...", "XYZ muôn năm" thì lại : "muôn năm, muôn năm, muôn năm..." cứ như thía cho đến câu:
miền Nam anh dũng tự hào
thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên
và: ngồi yên, ngồi yên, ngồi yên...

Trong một chuyến du hành trong không gian để tìm hiểu và khám phá ra những hành tinh có nền văn minh tương tự trái đất. Phi hành đoàn gồm ba người với ba quốc tịch khác nhau, đó là: Vịt, Ngan, Mẽo. Sau khi phát hiện một hành tinh có dấu hiệu của sự sống phi hành đoàn quyết định dùng tàu đổ bộ đáp xuống. Cả phi hành đoàn ngỡ ngang và sửng sốt khi nhìn thấy sinh vật sống giống hệt như con người của trái đất đứng ngay ngắn trước cửa tàu đổ bộ lúc cửa mở ra và một giọng nói tiếng
Anh chuẩn từ đâu đó cất lên: Cả ba anh đã bị bắt vì xâm phạm lãnh thổ chúng tôi khi chưa được phép.
Dứt lời thì cả bọn người kia xông lại còng tay và giải mỗi người bị dẫn giải đi giam ở một nơi khác nhau.
Sau đây là tình tiết ở ba phòng giam.
Phòng số 1, nơi giam phi hành gia Mẽo. Khi giới thiệu mình là tư lệnh tối cao của hành tinh và các thành viên hội đồng tối cao cuộc tra vấn diễn ra. Sau một hồi hỏi qua đáp lại, Tên tư lệnh tối cao tuyên bố: Phi hành gia Mẽo sẽ bị giam 2 năm vì tội xâm nhập lãnh thổ trái phép và hỗn láo trong tranh tụng. Trong khi bị dẫn đi phi hành gia Mẽo quay lại hét lớn: Khi tao thoát khỏi đây tao sẽ cho hành tinh của mày biết thế nào là bom Khinh khí của Mẽo, con ạ!
Tay tư lệnh hơi nhíu mày, và cho gọi ngay một ông già nhưng còn rất tinh anh lại để hỏi một điều gì đó. Một lúc sau, ông già cho biết bom khinh khí là loại vũ khí cổ của hành tinh này nó được phát triển từ 300000 năm trước. Khi có được thông tin tay tư lệnh gọi phi hành gia Mẽo lại bảo: vũ khí của mày thuộc loại muỗi! tao chấp tất. Bay đâu giam nó lại.
Ở phòng số 2 nơi giam phi hành gia Ngan, tình tiết cũng tương tự. Phi hành gia Ngan bị tuyên án 1 năm vì tội xâm phạm lãnh thổ trái phép, nhưng biết ăn năn. Tuy nhiên, anh Ngan không chấp nhận mức án đó nên trước khi bị dẫn giải đi anh ta quay lại và nói với tay tư lệnh: Các ngài sẽ phải ân hận biết được tôi sẽ quay lại đây với vũ khí Laze với sức huỷ diệt vô cùng tàn khốc.
Tay tư lệnh gọi ông lão lại và hỏi về vũ khí Laze, sau một hồi tra cứu từ điển, ông lão trả lời: vũ khí này thuộc loại quá cổ rồi, nó được phát triển cách đấy 299999 năm. Cũng như trước tay tư lệnh quát tên Ngan: có thế mà cũng khoe, vũ khí chúng mày không gãi ngứa nổi cái lỗ chân lông của ông. Giam tên này lại.
Tại phòng giam số 3, tình hình diễn ra khác hẳn, sau một hồi hỏi đáp thì Phi hành gia người Vịt dường như đã cướp được diễn đàn. Tay tư lệnh tối cao ngồi thừ ra hối thúc ông già thông thái tìm xem là vũ khí của tay Vịt này là loại vũ khí gì, mà nó bảo rằng không thả nó ra nó về họp đảng uỷ xong ra nghị quyết thì cả bọn trên hành tinh này đi toi không còn một mống. Sau khoảng trên một tiếng đồng hồ tra đi tìm lại với bộ xử lý lên đến tỷ tỷ phép tính một giây nhưng vẫn không tìm ra được loại vũ khí tên là "nghị quyết đảng uỷ" ông già thông báo kết quả cho tay tư lệnh. Tay tư lệnh xem chừng núng thế nên xuống nước nói nhỏ với Vịt: thôi thế thì anh không có tội gì cả, anh sẽ là khách quý của tôi, anh có thể ở đây chơi với chúng tôi khi nào muốn về thì về và nếu có điều kiện gì cứ nói.
Tay Vịt này vẫn giữ được thái độ bình thản như xưa, nói với tay tư lệnh: Thú thật với đồng chí Tư lệnh đây! Trong chuyến du hành này tôi chỉ là người đi ké, Tay Mẽo là Tài xế, thằng Ngan là Hoa tiêu nên không có hai thằng ấy tôi không thể về được trái đất.
Tay tư lệnh gật gù rồi ra lệnh thả luôn hai thằng phi hành gia kia.
Sau một thời gian ở lại ăn chơi và tiêu tốn không biết bao nhiêu là tiền của, mỹ nhân của tên tư lệnh cả bọn lên đường trở về trái đất. Khi ra khỏi không gian của hành tinh nọ cả hai thằng Mẽo và Ngan vẫn không khỏi băn khoăn là tại sao mình lại được thả ra và lại được tiếp đãi như thượng khách, và tại sao thằng Vịt lại được tiếp đón như là nguyên thủ quốc gia trong khi nó chỉ là thằng đi ké. Hai thằng kia gạn hỏi thằng Vịt vẫn cái kiểu cười đểu phán: Đó là bí mật quốc gia.
Hết tập một, mời các bạn đón xem tiếp tập hai ngay sau đây.
Được linhdo75 sửa chữa / chuyển vào 15:26 ngày 13/11/2007