Chuyện cười quân sự

Lại nói chuyện phi thuyền con thoi của ba nhà du hành quay trở về trái đất. Khi đang vào tầng khí quyển trái đất thì miếng cách nhiệt ở bình chứa nguyên liệu bị bong ra, va đập vào thùng nhiên liệu làm phi thuyền bốc cháy ngùn ngụt tín hiệu liên lạc ở trung tâm vũ trụ Mỹ NASA với con tàu bị đứt, ai cũng nghĩ rằng số phận của ba nhà du hành đã được định đoạt. Mọi người buồn bã, nuối tiếc.
Cũng thời gian đó, khi con tàu bốc cháy thì anh Vịt một lần nữa lại nhanh tay, nhanh chân thế nào ấy (đến nay vẫn còn là một bí mật ) đưa được hai anh kia vào buồng cứu hộ và họ đã thoát khỏi tai nạn một cách hy hữu nhất trong lịch sử hàng không vũ trụ thế giới. Tuy nhiên họ lại rơi xuống biển, một vùng mà nổi tiếng với nạn cướp biển đòi tiền chuộc, nó nguy hiểm hơn cả vùng Malắcca hay vùng biển Xômali ngày nay, và họ lại trở thành nạn nhân của bọn cướp biển.
Khi tên tướng cướp biết được quốc tịch của từng người thì nó cho giam ba người riêng ra.
Đối với thằng Mẽo, chúng yêu cầu thằng này viết thư gửi cho chính phủ Mẽo nhằm trao đổi để lấy 50 triệu USD. Thằng Mẽo nhất quyết không đồng ý mà còn doạ: Nước Mẽo ngày nay là một cường quốc hàng đầu thế giới về quân sự nên việc định vị nơi thằng Mẽo hiện đang bị giam là chuyện trẻ con, nếu Chính phủ Mẽo biết nó còn sống sẽ cho đặc nhiệm và máy bay đến tàn phá hết căn cứ của thằng tướng cướp này đang ở để giải cứu con tin.
Nghe xong thằng tướng cướp phá lên cười: Nếu tao mà sợ loài Mẽo chúng mày thì tao đã không trở thành tướng cướp của biển, mày hãy đợi xem.
Tình hình thằng Ngan cũng không khá hơn, nó đòi tiền chuộc 45 triệu. Thằng Ngan không đồng ý và doạ: Chúng tao không có không quân mạnh bằng thằng Mẽo nhưng tàu ngầm nguyên tử của chúng tao có mặt khắp nơi trên đại dương này, mày sẽ phải suy nghĩ lại trước khi tàu ngầm chúng tao đến đây.
Thằng tướng cướp cười khẩy: Ôi dào! Chúng tao đây có đầy đủ phương tiện để chống tàu ngầm nhà mày rồi đừng doạ vớ, doạ vẩn.
Và đây là nơi anh Vịt nhà ta bị giam, và cũng bị đòi tiền chuộc nhưng giá hơi mềm chỉ có 25triệu VNĐ, do chiếu cố về kinh tế đất nước còn khó khăn.
Anh Vịt đồng ý nhưng cũng không quên nhắn gửi lại: Anh nhớ mặt mày rồi nhé, mày mà rơi vào tay anh thì anh sẽ cho mày vào ngay Hợp tác xã, Tài sản, phương tiện của chúng mày anh sung công tất tần tật.
Nghe đến đây thì thằng tướng cướp rụng rời tay chân, hồn vía lên mây. Sụp ngay xuống lạy như lạy mẹ, lạy thầy chết, còn mồm thì rối rít: Anh ơi, anh tha cho em, em chẳng những không dám lấy tiền chuộc của anh mà anh muốn gì em cũng chiều hết.
Anh Vịt ta được dịp lên mặt: Mày biết ăn năn thì anh sẽ tha cho, anh có hai thằng bạn đồng hành mày cũng nên thả chúng ra để cho nó về nhà với vợ con, vì chúng đã đi xa nhà quá lâu rồi.
Thằng tướng cướp cho tàu chở cả ba về tới Mẽo. Sau khi cả ba lên bờ một cuộc họp báo đã được tổ chức ngay tại cầu cảng, nhiều câu hỏi được các nhà báo đặt ra nhưng tịu trung vẫn là vấn đề làm cách nào mà đoàn phi hành trở về một cách an toàn như thế khi mà phải vượt qua biết bao nhiêu là trở ngại? Cả thằng Ngan , thằng Mẽo đều không thể thốt ra lời mà đưa tay chỉ vào anh Vịt với ánh mắt khâm phục và biết ơn. Các nhà báo ùa lại anh Vịt, Anh đưa tay gạt ra một cách dứt khoát: Tôi không thể trả lời vì đây là một bí mật quốc gia.
Được linhdo75 sửa chữa / chuyển vào 16:50 ngày 13/11/2007

HỘI CHỨNG HALFLIFE
chuyện này có thật, xảy ra năm 2004 ở 1 rắc, có một nhóm lính Mẽo (SEAL) núp trong chiến hào dùng 43 chiến nhau với một nhóm du kích dùng 41 (y như trong halflìe nhá), thình lình 1 chú mẽo bị tiu mất 100 máu, chết đứ đừ, ngay lập tức đồng đội chú này quay sang và đồng thanh gấp gáp:
-Soi đi mày, nhoanh!!!![

Đây là nơi thư giãn mà các bố cũng cóc hiểu kê kích nhau cũng là 01 biện pháp thư giãn
Tuy nhiên đây là box súng ống thì đề nghị các bác cũng đừng lôi các thứ quá xa súng ống vào.
Chào thân ái và quyết thắng!

Dzui thiệt các bác ạ.
Boc ky 4 thuật quân sự có thêm chút nụ cười vào cũng hay hay. các bác làm thêm tí nụ cười súng ống nữa nhé.

Chẳng ai là vô dụng
Trong thời chiến, có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt
Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!!!!

hí hí , minh họa cho bác cái hình cho hoành tráng

ba anh lính ăn cắp đồ quân dụng bị quân cảnh bắt dc, trung đội trưởng tuyên bố :
- cho tụi bay 5 giây để tháo ráp đồ tụi bây ăn cắp, nếu ko xong là bắn bỏ.
Thằng A cầm khẩu AK, loay hoay ko tháo ráp dc, đòm 1 phát về trời.
Thằng B cầm khẩu CKC, hết 5 giây cũng ko xong, lại đòm 1 phát.
Tại cổng thiên đường thằng A vừa thấy thằng B liền bảo :
- Của tao là khẩu AK 13 bộ phận khó chết mẹ, mày chỉ có khẩu CKC mà tháo ráp ko xong là sao mài?
Thằng B bảo:
- Đâu có tao tháo gần xong rồi mà nhìn qua thấy thằng C nó đang..rút chốt trái lựu đạn mài ơi ... !!!

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

VN tự sướng vô đối
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối trên tinh thần tự sướng.
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
Bố mẹ đặt tên ác quá
Trong quân đội Anh ,một chỉ huy nói với các binh lính tập sự của mình:
-Tôi tên là Stone ,và cũng vì vậy,tính tôi rất nghiêm khắc như một hòn đá đấy!
Xong,ông kêu từng ng'' trong đội đọc tên mình.Tới 1 anh chàng mãi chẳng chịu đọc tên,vị chỉ huy tức giận nói:
-Này anh bạn trẻ,nếu anh cứ ko chịu nói tên như thế thì chắc chắn anh bít kết cục sẽ ra sao rồi đấy nhỉ.NÓI TÊN ANH MAU!
Ng'' lính sợ hãi,lắp bắp:
-Thưa ngài...tôi...tôi tên...Breaker Stone...ạ.
Cái máy thật v..l..
Tại hội chợ quân sự 1 chuyên gia Việt Nam thuyết trình : Độ 20 năm nữa Việt Nam sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .
-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một quan sát viên Trung Quốc hỏi .
Chuyên gia Việt Nam cười ruồi hỏi :
-Anh bao nhiêu tuổi ?
-Tôi năm nay 35 tuổi
-36 năm trước cũng có một cái máy như vậy .