Chuyện cười quân sự

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm củaanh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó,"cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.....!

Xóm nhà lá, một hôm mấy tay cô hồn đại bàng trong xóm - vẫn tụ tập tự xưng là G7, rủ thêm hai tay giang hồ mới nổi là Nga và Trung, xưng là G7+2 rủ nhau lên chung một em Tu95 do Nga đài thọ, lái vòng vòng qua cái ao Thái Bình Dương chơi, xem cái thú lái máy bay bà già nó sướng thế nào.
Bay một lúc, chuyện trò huyên náo, cả lũ mới để ý thấy một tay gầy còm, aó cá sấu, quần bò mốc, đầu đội mũ cối ngồi phía cuối khoang từ lúc nào ....
Mẽo cả sợ, lớn giọng hỏi :
- Egh! Who are you ?
Tay này không nói không rằng, rút ra một ống dài dài như khẩu RPG .... cả hội G7+2 mặt tái xanh, toát mồ hôi hột ... lại thấy hắn lúi húi nạp bùi nhùi ....
Anh tái mặt la lên : Guard! Guard! ...
Nhưng có lẽ khoang Tu95 ồn quá, đội cận vệ Nga chả thấy mặt mũi đâu
Đám G7 căng như dây đàn, lại thấy gã mũ cối kê khẩu RPG lên miệng .... âm thánh rít xé tai nổ tanh tách, đoạn, hắn bỏ súng, mắt đờn đẫn, mồm miệng xì khói ....
Trung chủ tịch thở phào, bỏ tay ra khỏi con dao đang giấu trong đũng quần, lớn tiếng : - Yuenan, Yuenan mà ....
Cả hội G7 mới bình tĩnh, nhìn kỹ lại ... ờ nhể, thằng Viet ở xóm dưới thật .... cả bọn lại xôn xao bàn tán :
- Wei, thằng Viet này vào G7 lúc nào nhể ?
- Đã vào đâu, mới vào WTO thôi
- Tao nhớ nó bên hội G35 mà ...
- Ờ há ... Này ông Nga, sao nó zô đây zậy ?
- Sao bảo FBS làm ăn ngon lắm mà để lọt nó zô zậy ....
Nga lặng thinh, tay vê râu trên cái cằm nhẵn như đít ếch, chân thì khe khẽ đẩy thùng Lúa mới sâu vào gầm ghế .....
Chuyện rồi cũng trôi qua, cả lũ vừa ngắm trời mây, vừa hưởng thụ cảm giác cưỡi máy bay bà già, vừa bàn chuyện tứ xứ ... từ chuyện Iraq dạo này bình ổn hơn, giá dầu hạ nhiệt, đến chuyện Mẽo dốc túi cứu kinh tế, melamin - chất dĩnh dưỡng tốt dành cho trẻ em mới được Trung quốc đem vào ứng dụng rộng rãi trong dân chúng .... phàn nàn Nga rằng sao con chó con nó đớp đùa một tí mà vả nó gãy hết răng, đau thế ......
Đang ngon trớn, đột nhiên cả hội ngã dúi dụi, máy bay đảm bổ xuống phía dưới ...
Tiếng phi công Nga oang oang :
- Máy bay chết một động cơ, cần vứt bớt trọng tải!
Thế là laptop, va li, cả ipod .... cũng lần lượt bị quăng xuống
Được một lúc, máy bay lại rơi .... tiếng phi công lại oang oang :
- Chết thêm hai động cơ nữa oài! Vứt người xuống bớt đê ...
Cả lũ chồm dậy, việc đầu tiên là nhìn chằm chằm vào gã đội mũ cối ... Nhưng nhìn cả người gã, có lẽ nặng nhất là ... cái mũ ... thế này thì có vứt cả người cả mũ cũng không ăn thua ....
Thế là cả bọn nhìn vào nhau, G7 đoàn kết, nhìn xéo sang 2 chú Nga ?" Trung!
Nga hiểu ý, la to :
- Máy bay nhà tao đấy, tao xuống là cả lũ đi đứt!
Dứt lời, cả hội xúm vào lôi cổ Trung vứt toạch ra khỏi cửa!
Tưởng chừng cơn nạn đã qua, chẳng dè ... máy bay vẫn rơi đều!
Tiếng Phi công chửi thề :
- Vứt đê! Fuch! Đâm xuống đất bây giờ!
Cả lũ ngạc nhiên, vứt thằng Trung rồi mà! Nhật tò mò nhìn qua cửa sổ, hét lên thất thanh :
- Look .. look ...
Chúng nhìn lại, thấy Trung vẫn đang bám được tay Phải vào càng máy bay ....
Máy bay vẫn rơi! Lập tức đồ đạc, đến cả ghế ngồi cũng được lột ra ném xuống, nhưgn Trung vẫn ngoan cường bám chắc, dù trúng hơn chục hòn gạch với hai ba cái ghế vào mặt cũng chẳng xi nhê gì!
Nan giải! Không còn đồ gì để ném, không ông nào dám thò ra để đạp ... sợ đang dứ dứ, lại bị thằng khác đạp xuống thì khốn ...
Tình huống hết sức là khẩn trương .... Cả lũ luống cuống không biết làm sao ....
Lúc bấy giờ, chợt thấy gã mũ cối đủng đỉnh đứng dậy, gạt bọn G7 sang một bên, rít qua kẽ răng :
- Để em
rồi bước lại cửa sổ! Gã thò cổ hướng về phía Trung đang mắm môi mắm lợi bám tay phải vào càng phía dưới, nói mấy câu gì đó!
Lạ thay, vừa nghe xong, đã thấy Trung bống ướn thẳng người, Tay Phải duỗi thẳng, bàn tay xoè rộng , miêng hô : Muôn năm lớơơơơơơơơơơơơơơ..................... và rơi vèo xuống dưới!
Máy bay lấy lại được độ cao, tai qua nạn khỏi!
Sau vụ ấy, CAI và FBS lại vào cuộc, xem gã mũ cối đã hô gì với Trung mà hiệu quả mạnh thế.
Kết quả, gã đã hô: Maochutich muốn năm vớ!
Đề nghị bạn Maochutich giải thích
Được TimeBreak sửa chữa / chuyển vào 17:23 ngày 23/10/2008

Ngày đầu nhận quân, tiểu đội trưởng ra lệnh tập họp, xong liền hỏi:
- Trong các anh truớc khi nhập ngũ, có ai ruợu chè thuốc lá gì không?
Tất cả .. im re, lát sau có 1 anh bước ra, lí nhí: Dạ, có em!
Tiểu đội trưởng: Tốt, anh.... đi nhậu với tôi. Còn mấy người còn lại đi làm cỏ

hay thật đấy các bác cố gắng phát huy nhé. Cảm ơn các bác

Đang thời kỳ kháng chiến chống Mỹ khắc nghiệt, ở Thái Bình, đàn ông phải ra chiến trường chiến đấu nên việc đồng áng tất cả là do chị em phụ nữ đảm trách. Tuy là thiếu đàn ông nhưng với tinh thần "3 đảm đang, 3 sẵn sàng", các chị em đã đạt được 1 mùa hòanh tráng. Để kịp thời khích lệ, tỉnh ủy đã cử ngay đồng chí trưởng ban dân vận xuống gặp mặt khen thưởng chị em. Trong buổi hội nghị, đồng chí nổi hứng sáng tác 2 câu thơ để tặng chị em, hai câu thơ đó là:
CÀNG NHÌN MÙA VÚ BỘI THU
CÀNG THƯƠNG CÁC CHỊ CẦN CU ĐÊM NGÀY
(càng nhìn mùa vụ bội thu, càng thương các chị cần cù đêm ngày)

ôi vỡ bụng mất
Tưởng mày ngon hả Mỹ
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

An toàn tuyệt đối
Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành,LHQ cử 1 đoàn quân mũ nồi xanh ( hỗn hợp nhiều quốc gia ,trong đó có quân Việt Nam ) xuống cứu viện . Một sĩ quan Mỹ thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một lính Việt Nam :
- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?
- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.
- Tốt! Rồi sau đó?
- Chúng tôi đun sôi.
- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?
- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia

Không thấy
Một vị tướng hải quân Trung Quốc nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:
- Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?
- !?...
- Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! - viên tướng nổi giận.
- !?
Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa:
- Xin ..xin ...Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang... đang... đứng trên nó đấy ạ!

Thôi pót 1 lần luôn cho nó hoành ..tá...tràng
truyện 1
Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại:
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình.
Truyện 2
Này, bây giờ cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tớ nhé.
- Sao cậu ăn nói lạ thế. Cái cô cậu vẫn hay viết thư hẹn ngày hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Sao trăng gì nữa, cô ấy lấy thằng cha đưa thư rồi.
Truyện 3
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn
Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ Chuyen vui cua linhgia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?
***
Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.