Chuyện cười quân sự

Lính ai gan dạ nhất
có 3 ông là đại tá quân đội Anh:ông thứ nhất là đại tá đường bộ,ông thứ 2 là đại tá đường thuỷ,ông thứ 3 là đại tá đường không. một ngày nọ 3 ông thi tài xem lính ai gan dạ nhất! ông thứ nhất là đại tá đường bộ nói với lính ổng rằng:"mày nằm ngang cho 500 chiếc xe tăng nặng 9 tấn chạy wa xem"anh lính liền đồng ý để cho những chiếc xe tăng chạy wa.khi những chiếc xe tăng chạy wa xong thì anh lính chỉ còn lai thân xác nhẹp lép mà thui còn cái bộ đồ lòng thì văng ra ngoài.ông đại tá đường bộ khoái chí cười"kekekeke các ông thấy đó lính tui dũng cảm không, ghê không".ông đại tá đường thuỷ bảo:" nè xem lính tui nè còn gan hơn lính của ông nữa".ông ta kêu lính ổng"mày xuống tháo cái chân vịt đang way của tàu titanic cho tao"anh lính bèn vâng lời nhãy xuống tháo chân vịt của tàu,khi anh ta lặn xuống thì nổi lên những cụt máo và cai'' đầu anh lính bị chân vịt chém đứt từ từ nổi lên và nói"dạ thưa xếp em đã làm xong nhiệm vụ,xếp ở lại bình an nha em đi lên thiên đàng đây!^_^pipipipi xếp thân yêu của em"ông đại tá đường thuỷ cười lên nói:"khà khà khà lính của tôi gan hơn lính ông nhiều".2 ông đại tá đường bộ và thuỷ bảo"lính của 2 tụi tôi đã thi tài xong rồi giờ thì chỉ còn lính ông mà thôi".ông đại tá đường không kêu lính ổng"mày lên tháo cánh máy bay đang way cho tao coi cho 2 ông ta khỏi cà chớn"anh lính bèn nói:''ngu à lên tháo thì chết giống mấy thằng lính kia sao, ông có giỏi thì lên tháo đi đừng kêu tôi,tôi còn yêu đời lém" đố các bạn lính ai gan dạ nhất.Hihihihihi^_^dỉ nhiên là lính ông đường không gan dạ nhất rồi,lính ổng còn dám chửi lại ổng không gan sao được

Lính ai gan dạ nhất (II)
Tướng 3 nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam tham dự hội nghị (tạm gọi là hội nghị Hawaii). Tướng Mỹ lên tiếng trước:
-Lính tôi mới đúng là lính, trung thành, gan dạ, thông minh, nhanh nhẹn,...vv và vv đủ cả
nói đoạn, ông kêu một tiểu đội 10 người vào, tay cầm 1 cọng lông gà nói:
- Các anh là USArmies, phải tuyệt đối tuân lệnh thượng cấp, bây giờ các anh hãy vào phòng kế bên, chia 2 hàng đối diện nhau. Sau đó 1 người tung cọng lông gà này lên cao, khi cọng lông gà chạm đất các anh dùng M4A1 Carbine bắn vào ngưới trước mặt.
Tuy là có chút ngỡ ngàng, nhưng lệnh của thượng cấp không được cãi ( Mỹ mà). 10 anh lính Mỹ vào phòng kế bên..... 20s sau, có tiếng lên đạn rồi tiếng súng đều đều rồi sau đó chỉ là im lặng........
Thế là 10 anh lính Mỹ đã chứng tỏ được "phẩm chất lính" của mình !!!
Ông người Nhật thấy vậy, xììììììì 1 tiếng rõ to, rồi nói:
- Xời, chỉ có nhiu đó thôi sao!!!
Ông tướng Nhật kêu 10 lính Nhật vào, nói:
- Các anh đã thấy người Mỹ "lính" như thế nào, bây giờ là lúc các anh chứng tỏ mình. Đây là cọng lông gà, cầm lấy nào!!! Tốt; bây giờ các anh hãy vào phòng kế bên, thả cọng lông gà từ trên cao xuống. Khi cọng lông gà chạm đất, hãy hara-kiri (mổ bụng) thật gọn !!!
10 anh lính Nhật gan dạ không tỏ vẻ khiếp sợ hay nao núng, chỉ: "Roger, Sir!!" rồi vào phòng kế bên.... 20s sau, 3 vị tướng bên này chỉ nghe 1 tiếng "Hự !!" đồng thanh, rồi im lặng hoàn về im lặng....
Lúc này, ông tướng Việt Nam biết rằng sẽ đến lượt mình, ông cũng phát biểu:
- Quí vị đã cho thấy chất "lính" của quốc gia quí vị, tôi cũng mạn phép!!
Rồi ông đĩnh đạc:
-Línnnnnhhhhhhhh đâuuuuuuuuuuuu!!!!
10 lính Việt Nam có mặt, nãy giờ tuy họ bên ngoài nhưng cũng biết được số phận của 20 anh lính kia, nên ai nấy mặt mày xanh lè xanh lét, nhưng sao dám từ chối.
- Các anh cũng biết rồi đấy, hãy đem cọng lông gà này vào phòng kế bên, 1 người thả xuống, lúc cọng lông gà chạm đất thì các anh hãy rút chốt lựu đạn và buông tay .....
- Rõ thưa Sếp!!!
thế là 10 anh lính VN, để chứng tỏ bản lĩnh "lính", vào phòng kín..... 20s, rồi 30s trôi qua, vẫn chưa nghe thấy jì, 3 ông Tướng sốt ruột;;;; 1 phút trôi qua trng im ắng lạ thường. 2 Ông Tướng Nhật và Mỹ lên tiếng:
- Chúng ta qua phòng kế bên xem chuyện jì đang xảy ra!!!
Thế là 3 ông Tướng mở khóa cửa, vào phòng của 10 anh lính. Trong phòng, 10 anh lính Việt Nam nằm la liệt, anh nào anh nấy cũng ráng sức thổi, thổi và thổi cho cọng lông gà đừng chạm đất .......
__________________

Chai rượu đứng lại
--------------
Một bóng đen lại gần anh lính gác.
- Ai đó - Anh lính quát.
- Tôi là bạn của anh... Tôi đang cầm chai rượu.
- Người bạn, cho đi qua; còn chai rượu, đứng lại!

Hihihi, có lẽ dzui nhất trong chuyện này là con nhà lính mà gọi là đại tá "đường bộ", "đường thuỷ", "đường không".

Trang web Sina của Khựa đưa ra phương án "cắt tiết Vịt"
Trên KTQSNN liền ra topic " bạn sẽ làm gì để bảo vệ đất nước".
Các thành viên bàn luận sôi nổi để tránh Vịt khỏi bị cắt tiết và đâm họng Khựa. Một ngày sau Mod cũng tham gia bằng câu :
-Yêu cầu các thành viên ko được lộn chủ đề.
-Chủ đề của topic là "bạn sẽ làm gì để bảo vệ đất nước" chứ không phải "Trâu Bò"sẽ làm gì để bảo vệ đất nước?

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

Tướng 3 nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam tham dự hội nghị (tạm gọi là hội nghị Hawaii). Tướng Mỹ lên tiếng trước:
-Lính tôi mới đúng là lính, trung thành, gan dạ, thông minh, nhanh nhẹn,...vv và vv đủ cả
nói đoạn, ông kêu một tiểu đội 10 người vào, tay cầm 1 cọng lông gà nói:
- Các anh là USArmies, phải tuyệt đối tuân lệnh thượng cấp, bây giờ các anh hãy vào phòng kế bên, chia 2 hàng đối diện nhau. Sau đó 1 người tung cọng lông gà này lên cao, khi cọng lông gà chạm đất các anh dùng M4A1 Carbine bắn vào ngưới trước mặt.
Tuy là có chút ngỡ ngàng, nhưng lệnh của thượng cấp không được cãi ( Mỹ mà). 10 anh lính Mỹ vào phòng kế bên..... 20s sau, có tiếng lên đạn lách cách, rồi 5 phút sau 1 anh lính thò đầu ra:
- Mang 10 khẩu AK vào đây, M4 tắc mịa nó hết rồi

Cách bay:
Một chiếc máy bay phản lực đang bay thì gạp một con bồ câu đưa thư.
_ Máy bay: anh làm thế nào để bay được hỡi chú chim bồ câu quân bưu?
_ bồ câu trả lời: Tôi đạp cánh ntạo ra sức đẩy để bay. Còn anh. anh làm thế nào để bay hỡi kẻ chinh chiến trên không?
_ Máy bay: À, để bay đưọc tôi xả khí ra ở đằng đít.
_ Con chim bồ câu ngạc nhiên hỏi lại: Ồ khi bay anh vừa bay vừa đánh "rắm" sao!?
- Máy bay:???
Chúng ta thấy tương lai của tổ quốc yêu dấu
Trong chiến thắng của lí tưởng ?o+ sản? bất tử
Chúng ta sẽ mãi mãi trung thành
Dưới lá cờ đỏ thắm của tổ quốc vinh quang

Biển động cấp 8, tàu lắc lư dữ dội, từ sĩ quan đến lính ai nấy đều phải bám chặt vào những gì bám được.
Bỗng hạm trưởng thấy thèm cà phê, lão kêu thằng cần vụ:
-Ê, xuống dưới hầm nhà bếp, pha tao ly "phin" nóng coi mầy.
Cần vụ giơ tay chào cái cụp: "Rõ, thưa sếp".
10 phút sau, ly cà phê nóng bốc khói đem lên. Làm một hơi, hạm trưởng hỏi cần vụ:
-Tàu lắc như đĩ say sóng mà sao mầy bưng được ly cà phê từ dưới đó lên đây, hổng đổ một giọt?
-Dạ thưa sếp, pha xong, em ngậm vào mồm, lên tới cửa em nhổ lại vào ly thì làm sao mà đổ...
***
Chàng là lính pháo binh, một bữa mời nàng về phòng riêng chơi.
Bước vô trong, chàng cởi áo, gồng tay cho nổi rõ hai bắp thịt:
-Em thấy chưa, nhớ suốt ngày ôm đạn, kéo pháo mà tay anh to thế đó. Mỗi bên tương đương 5 ký thuốc nổ nghe em
Nàng tròn mắt, thán phục. Hứng chí chàng cởi nốt quần ra rồi chỉ vào hai bắp đùi:
-Nè, còn đây là nhờ những cuộc hành quân băng rừng vượt núi. Mỗi bên tương đương 10 ký thuốc nổ nghe em.
Vừa dứt lời, nàng bỗng cắm đầu bỏ chạy. Hốt hoảng, chàng la lớn:
-Đừng hiểu lầm anh, anh chỉ muốn cho em thấy cơ bắp khoẻ mạnh của anh thôi mà.
Nàng vẫn chạy, nhưng ngoái đầu lại, và cũng la to không kém:
-Ối giời ơi, mỗi bên 10 ký htuốc nổ mà cái "ngòi" nó ngắn thế kia, không chạy nhanh nó nổ cho banh xác em à.

Chuyện do mấy bác tập kết kể lại:
Tại sao 21 năm?
Hiệp định Giơ neo được ký, quân ********* miền Nam tập kết ra Bắc. Khi lên tàu đi tập kết, ai cũng đưa hai ngón tay với ý nghĩa "hẹn hai năm nữa gặp lại"
Chỉ lạ là có một thằng Tây nằm trên mui tàu cứ đưa cả hai tay hai chân lên trời.
Cuối cùng thằng Tây đã dự báo đúng!
Phải 21 năm sau các bác có dịp trở về