Chuyện cuời sưu tập từ xa...

tặng cho các bạn yêu vật lí và hoá học!
Nguyên tố: Woman
Người phát hiện: Adam
Khối lượng nguyên tử: Thường nặng 118 pound. Các đồng vị khác có khối lượng chênh lệch từ 100 - 550 pound cũng đã được tìm ra và phân loại.
Phạm vi tồn tại: Có một số lượng lớn ở tất cả các thành phố, miền quê, miền núi vùng sâu vùng xa và thậm chí ở cả những chỗ mà người ta không muốn có sự hiện diện của chúng.
Tính chất vật lý:
1. Bề mặt được bao phủ bởi lớp màng có màu cũng như các chất hoá học bí hiểm.
2. Sôi không cần ngoại lực tác động và đóng băng không cần nguyên nhân. Có những lúc bùng lửa đều đặn theo chu kỳ.
Tính chất hoá học:
1. Có hấp lực đặc biệt trước vàng, bạc, bạch kim, đá quý....
2. Có khả năng hấp thụ một khối lượng vật chất đắt đỏ với số lượng cực lớn mà không hề "lăn tăn".
3. Có thể tự động phát nổ mà không có dấu hiệu cảnh báo và tiếng nổ chỉ tắt đi sau nhiều ngày.
4. Không bị hoà tan trong chất lỏng nhưng độ hoạt tính tăng theo cấp số mũ với sự bão hoà trong alcohol.
Ứng dụng:
1. Làm vật trang trí gây ấn tượng mạnh, đặc biệt trong xe hơi thể thao và rạp chiếu bóng.
2. Có thể trở thành một phương tiện hữu ích giúp ta nghỉ ngơi thư giãn nhưng cũng có thể là nhân tố gây căng thẳng, nói chung là phải tuỳ vào chủng loại.
Tests:
1. Loài kiểu mẫu sẽ chuyển sang màu đỏ khi bị phát hiện trong trạng thái "thiên nhiên".
2. Đa số sẽ chuyển sang màu xanh khi bị xếp dưới một loài có tính năng trội hơn. Lúc đó nó sẽ tìm mọi cách giết chết đối thủ.
Sự nguy hiểm:
1. Cực kỳ nguy hiểm nếu người sở hữu nó không có kinh nghiệm. Các thiết bị điện tử trong tay nó thậm chí có thể biến thành những quả bom.
2. Phải rất thận trọng, giữ bí mật tuyệt đối khi ngoài nó ra ta còn sở hữu thêm ít nhất một nguyên tố nữa.

1. Tên cướp nọ đang bị cảnh sát truy lùng nên phải tạm trốn tránh trong căn phòng của goá phụ ..... Sau khi tên cướp núp vào góc phòng rồi thì thiếu phụ liền chạy tới năn nỉ y:
- Hãy tỏ ra chịu chơi một chút đi. Thêm một vụ cưỡng bức nữa ghi vào hồ sơ hình sự cũng không phải là..........chuyện lớn mà...............
2.Ngày xưa, người ta thường có quan niệm rằng, khi sinh con ra đặt tên thật xấu thì mớI dễ nuôi. Ở làng nọ, có hai bà là cùng mang bầu một lúc, khi sinh ra đều là con gái. Một bà mớI đặt tên con là Lờ, một bà thì đặt con là Thớt.
Được vài ngày thì cái Lờ bị bệnh mà chết đi.
Thấm thoát được 20 năm, cái Thớt cướI chồng , Mẹ cái Thớt mớI mờI bà kia đến dự.
Đám cướI đang vui vẻ, bỗng mẹ cái Lờ mớI khóc oà lên. Mẹ cái Thớt gặng hỏI thì bà ta trả lờI:
- Hic hic hic! Thấy cái Thớt nhà bà mà tui nhớ cái Lờ nhà tui! Nếu con sống thì bây giờ cái Lờ nhà tui cũng lớn bằng cái thớt nhà chị! Hic hic hic.
Cả đám cướI cười ồ!
3.Đôi uyên ương đúng là đôi đũa lệch.Ông chồng thì khoảng 65 đến 70 tuổi, còn cô vợ mới khoảng 20 đến 25 tuổi .Tuy nhiên tới ngày trăng mật thứ tư ở khách sạn thì cô dâu có vẻ phờ phạc như sắp chết bởi vì tân lan lớn tuổi không cho vợ rời nữa bước.
Thừa lúc ông chồng vào phòng tắm rửa mặt, bèn lẻn xuống tiệm cà phê tầng dưới để xả hơi .Chủ quán hỏi :
-Sao? Hạnh phúc không bà? Tôi thấy ông ấy lọm khọm quá rồi mà.
Cô dâu thở dài:
-Tôi mệt muốn chết ông ơi. Ông ấy lừa tôi, Ổng nói là đã dành dụm cả mấy chục năm rồi không dám xài phung phí, tôi tưởng là ông ấy nói dành tiền .........
4.
THÔNG BÁO
V/v: Phòng và chống Hội chứng Hô hấp cấp nặng (SARS)
Nhằm ngăn ngừa và hạn chế sự lây lan của virus SARS, quán NNTĐ xin trân trọng thông báo:
1) Quý khách đến quán sẽ phải tắm trước khi vào quán.
2) Việc tắm cho quý khách sẽ do nhân viên quán chúng tôi đảm nhiệm dù quý khách có đồng ý hay không.
3) Để đảm bảo sự bình đẳng giới tính, NAM nhân viên sẽ tắm cho NỮ quý khách và ngược lại.
4) Quán sẽ lắp đặt một nhà tắm ngoài cửa, trước quầy lễ tân với đầy đủ trang thiết bị của một trạm rửa xe.
5) Quý khách đến quán cần ngoan ngoãn cởi bỏ y phục trước khi được yêu cầu, nếu bị nhân viên chúng tôi nhắc nhở, quý khách sẽ bị tịch thu quần áo.
6) Cấm cựa quậy khi được xịt nước lên người, quán đảm bảo nước tắm đã được trộn lẫn với Javel hoặc Con Vịt, vệ sinh và vô trùng.
7) Cấm cười hoặc động đậy khi được nhân viên kỳ cọ, kể cả vào những khu vực gây buồn (nhột).
8) Để đảm bảo an toàn cho nhân viên, chúng tôi khuyến cáo sử dụng chổi lông khi kỳ cọ cho quý khách (trừ trường hợp nhân viên tự nguyện dùng tay, nếu nhiễm bệnh do nguyên nhân này, quán sẽ không chịu trách nhiệm bảo hiểm).
9) Sau khi được kỳ cọ, quý khách sẽ bị nhúng vào một thùng nước sôi để tiệt trùng, cấm giẫy giụa để tránh gây bỏng cho nhân viên, nếu nhân viên bị bỏng, quý khách sẽ bị vả gẫy 3 cái răng (chúng tôi đảm bảo chỉ vả gẫy đúng 3 cái, nếu bị gẫy nhiều hơn, chúng tôi sẽ bồi thường quý khách nguyên hàm răng giả).
10) Quý khách sẽ được xì khô tại chỗ để tiết kiệm thời gian, nếu quý khách có nhiều thời gian, quý khách có thể tự ngồi chờ khô, cấm sử dụng khăn lau hay bất cứ vật dụng nào khác.
11) Quý khách phải đảm bảo khô người khi bắt đầu vào hẳn bên trong quán, nếu người chưa khô mà đã cố tình vào quán, quý khách sẽ bị tắm lại từ đầu.
12) Quần áo của quý khách sẽ được giặt, tẩy trùng và phơi khô trong quá trình quý khách vào quán làm việc. Quý khách sẽ nhận lại quần áo sau khi kết thúc công tác. Nếu quý khách cảm thấy bất tiện, quán sẽ cho thuê ... cà vạt và thắt lưng.
13) Nếu quý khách đi hơn 5 người, quý khách sẽ được tắm tập thể để tiết kiệm thời gian.
14) Quy định này áp dụng cho cả người thân của nhân viên trong quán, tuỳ trường hợp và tuổi tác, văn phòng có thể linh động cho nhân viên tự xử với người thân của mình.
15) Khách của làng nào, làng đó chịu trách nhiệm, có thể điều nhân viên từ làng khác giúp đỡ nếu khách đông, tuy nhiên, nhân viên được điều động phải trả sung sướng phí cho làng có khách đến thăm.
Quy định này sẽ áp dụng ngay từ bây giờ, đề nghị nhân viên ra cửa tự tắm cho nhau trước.
Quý khách nào muốn vô quán thì nhớ đọc kỹ thông báo trên, nếu không quán sẽ không chịu trách nhiệm.

Đối hay:
1. gai CỦ CHI chỉ cu hỏi củ chi
Trai Láng Hạ lạ háng láng háng lạ
2. Cô gái H'' Mông bên bếp lửa
Chàng trai Mường tè cạnh gốc cây
3.CON TẮC KÈ KÈ CON TẮC KÈ, KÈ XONG RỒI TẮC, TẮC XONG RỒI KÈ!
THẦY SINH VẬT VẬT CÔ SINH VẬT, VẬT XONG RỒI SINH, SINH XONG RỒI VẬT

Tiếng của loài vật
Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Đâu ? Đâu ? Đâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Đời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!

Trong một buổi họp của những khoa học gia trên thế giới . Những đại diện các nước phô trương về thành tích khoa học của nước mình .
đại diện của nước Mỹ
đại diện Của nước Anh
Và đại diện của VN
my~ :
-Chúng tôi có thể bắn một hỏa tiễn liên lục địa từ Ngủ Giác Đài trúng ngay một cửa sổ của tầng thứ 100 của một lâu đài ở Anh Quốc, nhưng không chính xác lắm, có thể sai lệch đi 1 gang tay .
Cả hội trường vổ tay hoan nghênh :
-Ohhh ! Vậy là quá hay rồi .
Anh :
-Chúng tôi đã cho phi thuyền của chúng tôi đáp ngay trên một đỉnh núi của hoả tinh, nhưng cũng không được chính xác lắm . Kết quả là còn cách điểm dự tính một gang tay .
Hội trường vổ tay khen ngợi.
Đến phiên anh chàng đại diện cho VN :
-Chúng tôi thì chưa có những thứ tối tân như nước của các anh . Tuy nhiên chúng tôi vừa thử nghiệm được một phương pháp cho phụ nữ sanh đẻ bằng rốn .
Cả hội trường nhốn nháo :
Ohhhhhhhhhh ! Tuyệt hảo ! Hay quá , bằng cách nào vậy ????
-Chàng VN tiếp lời :
-Nhưng cũng chưa được chính xác lắm, cũng còn sai lệch một gang tay

KHoa học ngay` nay thật tuyệt! Đầu tiên nguời ta fát minh ra thuốc tránh thai, cho fép con người ta có thể ******** mà ko sợ có con! Rồi nguời ta lại fát minh ra sự sống từ ống nghiệm, cho fép con nguời ko cần ******** mà vẫn có con!
Tài thật.....

.Giỏi hơn.
2 đứa trẻ tranh cãi nhau về những người thân của chúng:
- Bố tớ giỏi hơn bố cậu!
- Ko đúng- 1 đứa cãi lại
- Anh trai tớ giỏi hơn anh trai cậu-đứa kia tiếp
-ko đúng!
-mẹ tớ giỏi hơn mẹ cậu!
............( im lặng)
-cái này có lẽ cậu đúng, bố tớ cũng nói thế.-cậu kia trầm ngâm trả lời!

Blubloto một hôm đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò Blubloto ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100

Em yêu, hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào, nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối tốt với em.
1. Trước khi quen em thì anh lĩnh học bổng, đến khi quen em rồi thì em lĩnh học bổng.
2. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo, em ăn quả to.
3. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm
5. Lúc em giận anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn . Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9. Anh mua tặng em một cái áo 400.000, anh nói dối là chỉ có 100.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 50.000, em lại nói dối anh là 500.000.
10. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ

1.tội
Vợ chồng 1 nhà thuộc diện đông con. Một hôm, anh ta cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt anh ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Anh chàng phản đối :
- Buông ra ! Tôi đã làm gì nào ?
Cảnh sát trả lời :
- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?
2.Lòng tà
1 cô gái, 1 diễn viên chuyên đóng những phim khêu gợi, sau khi chết gõ cửa Thiên Đàng xin vào. Vị thánh giữ cửa Thiên Đàng ra tiếp và bảo:
- Muốn vào Thiên Đàng, nhà ngươi phải qua cây cầu vồng kia. Nhưng có điều rất khó là nếu kẻ nào có lòng tà thì sẽ rớt xuống vực thẳm đầy lửa tam-muội. Nào... bây giờ nhà ngươi hãy bước lên cầu!
Cô gái đi trước và vị thánh theo sau lưng. Tới nửa cầu, bỗng nghe một tiếng "ầm" dữ dội. Cô gái giật mình quay lại thì ra chính vị thánh, ngài đã rớt từ cầu xuống vực thẳm.
3.tiếc...
Năm nọ, ở thành phố phnômpênh có một trận dịch tả. Có một chàng trai về thành phố sau một chuyến đi đóng gạch ở lào dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ anh ta đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?
Vợ anh ta gật đầu. Và không sợ lây bệnh, anh ta đã ******** với vợ. Sau mười ngày cô vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Co vợ âu yếm anh ta rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Anh ta vẫn chưa hài lòng:
- ăn thua gì,, anh vẫn còn tiếc ...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này
4.Con chim nhỏ
Trời dạo này nóng quá nên 1 anh chàng quyết định ra bể chơi để đổi gió. Hôm đó, anh ta ra bãi biển từ rất sớm chưa có ai cả nên mới quyết định thoát y 100%. Vừa xong thì có cô em tóc vàng hoe từ đâu đi tới. Thấy vậy, hoảng quá, anh ta vội vàng lấy khăn tắm che mình lại.Cô gái không hiểu gì cả bèn hỏi: "Cái gì ở dưới khăn tắm của anh thế?".
Anh ta trả lời: "À chỉ là con chim nhỏ thôi mà".
Cô gái gật gù nhưng vẫn còn rất thắc mắc, còn trong lúc đó thì anh chàng ngủ thiếp đi. Lúc tỉnh dậy thì anh ta đã thấy mình nằm trong bệnh viện, còn "chỗ đó" thì thấy đau buốt. Bác sĩ điều trị thấy anh ta đã tỉnh liền đi tới và hỏi: "Chuyện gì xảy ra với anh thế?".
Anh ta trả lời: "Làm sao tôi biết được. Tất cả những gì tôi nhớ được là khi tôi đang ở trần phơi người trên bãi biển thì có một cô tóc vàng hoe tới bắt chuyện, sau đó tôi ngủ thiếp đi. Khi tỉnh dậy thì đã thấy mình ở đây rồi".
Vị bác sĩ rất thắc mắc liền đi ra biển để tìm cô gái tóc vàng hoe theo lời kể của anh thanh niên. Khi đã tìm được cô gái, ông liền hỏi cô ta đã làm gì với "cái đó" của anh ta
Cô gái trả lời: "Lúc đó tôi đang rất buồn chán nên mới chơi với con chim nhỏ. Tôi chơi một lúc cho tới khi nó sửng cồ với tôi. Tức quá tôi bèn bóp nát 2 quả trứng của nó, vặn cổ và đốt cháy tổ của nó cho bõ ghét".
Đáng thương thay cho Anh chàng. Poor him.
4.Người bán nịt vú
1 người nói với người wảng cáo thuốc mọc tóc: Ngay chính đầu anh cũng hói thế kia thì làm sao mà đi wảng cáo thuốc mọc tóc cho đc! Lạ thật!
nguời bán thuốc trả lời: Có gì là lạ, tôi còn biết 1 thằng đi bán nịt vú fụ nữ nữa cơ...
5.Thằng nào???
Cô gái xinh đẹp chẳng may bị trượt chân té từ trên cầu xuống dòng sông chảy xiết. Mọi người đổ xô đến xem nhưng chẳng ai dám nhẩy xuống cứu cả, mọi người chỉ trông chờ vào chiếc ca - nô đang chạy ra để cứu người bị nạn.
Bỗng nhiên: ÙM!!!!
Ông lão râu tóc bạc phơ lao từ trên cầu xuống chỗ bị nạn. Ai chứng kiến cũng trầm trồ khem ông lão can đảm, dám một mình chẳng ngại hiểm nguy để cứu cô gái, trong khi bao trai tráng khoẻ mạnh cũng chẳng ai dám nhẩy xuống cứu cả.
Thế nhưng vì tuổi già, sức yếu, ông lão chưa kịp vớt được cô gái thì đuối sức. May mà ca -nô cứu nạn cũng đến kịp thời vớt được cả ông lão và cô gái lên. Sau khi được hô hấp nhân tạo, cụ già tỉnh lại. Bao nhiêu người xúm lại, trầm trồ thán phục. Nhà báo đến gần phỏng vấn :
- Tại sao cụ lại dám nhảy xuống dòng sông nguy hiểm để cứu một cô gái, trong khi bao người khác chẳng ai dám cả?
Ông cụ thở hổn hển và đưa mắt dòm dáo dác nói:
- Thằng nào? Thằng nào hồi nãy xô tao???
6.để đâu
Trong lúc cãi nhau với vợ, ông chồng bực quá kêu lên:
- Không biết hồi tôi ngỏ lời cầu hôn với cô, đầu tôi để ở đâu?
- đầu Anh để trên ngực em chứ để ở đâu. Cô vợ cười toe toét nói.
7.Còn sống
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng :
- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!
- Trời ơi! Rồi sao...?
- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè