Chuyện cuời sưu tập từ xa...

2 tên trộm dạo này hết xiền nên bàn nhau đi cướp để cải thiện tình hình.Một hôm 2 người
đột nhập vào một ngân hàng, vì đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, 1 tên bực tức nói:
- Tao tin chắc là bọn cớm đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là 2 tên đã cạy hết các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, 2 ngưòi no nê lặc lè rời khỏi ngân hàng. Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Các bác đọc rồiko cho 1 ý kiến nào về hay dở để em còn đi sưu tầm thêm cho các bác thuởng thức nữa chứ nhỉ???/
truyện có hay , hoặc ko hay thì cũng fải cho biết chứ, uhmmm khổ!Mất công wá

mày dốt quá nhìn vào số lượng người coi là biết rồi còn gì cần gì phải ý kiến

THôi thì để em góp vui vài chuyện.
Tại một bữa tiệc nọ khi một wá bà trở về nhà sớm hơn dự định.Khi về đến nhà bà ấy bắt gặp anh chàng người hầu đang loay hoay trong nhà bếp.
Tiến lại gần anh ta bà ta nói
-Tom(tên anh chàng) hãy cởi tất của tôi ra.
Anh ta làm theo.
-Tom hãy cởi váy của tôi ra.-anh ta vẫn ngoan ngoãn làm theo.
-Tom hãy cởi áo của tôi ra.
-Tom hãy cới áo lót của tôi ra.
-Và bây giờ tôi cảnh cáo anh nếu anh còn mặc đồ của tôi thì hãy coi chừng.

Nhatquan@ gặp Soserone@ liền than
-NQ: hôm qua tao được thuphuong@ mời đến nhà nàng chơi để chúc mừng SN cho tao
-SS: ui thế thì sướng mày quá rùi còn gì ...
-NQ: đầu tiên thuphuong@ đút cho tao 1 miếng thịt bò thật ngon, nàng rót rượu ra mời tao và bật 1 bản slow thật mùi ... rùi nàng vô phòng đóng của lại và bảo tao đợi ở ngoài 5 phút sau mới được vào ... 5 phút sau khi tao mở của bước vào thì thấy bà con trong box TNH nhào ra tay cầm hoa tay cầm quà hát bài hát chúc mừng SN tao ...
- SS: ui bất ngờ qué , vậy là vui rồi !!!
- NQ: vui gì nỗi mà vui vì lúc đó trên người tao ... chẳng còn miếng vải che thân !?!?!?!..............

1.Noname
Sáng ( tầm 10h ) ...ngủ dậy.......chồng âu yếm hỏi vợ:
- Chúng mình tìm gì ăn sáng chứ, em yêu?
Vợ ôm cổ chồng âu yếm:
- Anh yêu, sao chúng mình không ăn sáng bằng tình yêu nhỉ ?
Wow, just a nice idea! Và thế là họ ăn sáng bằng tình yêu!
Chiều (khoảng 3 giờ), chồng lại âu yếm hỏi vợ
- Chúng mình đi ăn trưa em nhỉ !
vợ lại nũng nịu ôm cổ chồng:
- Ứ ừ, em muốn ăn trưa bằng tình yêu cơ !
Dĩ nhiên chàng không thể từ chối. Và thế là họ ăn trưa bằng tình yêu.
Tối ( 8h ) nàng thức dậy, thấy chàng đang ngồi thu lu trên nóc lò sưởi.
- Anh yêu đang làm gì thế?
- À, anh đang hâm đồ ăn cho buổi tối!
2.Nguời bình tĩnh
Ba người bạn thân đang ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Người thứ nhất lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Người thứ 2: Không đúng rồi, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói 1 cách lịch sự: xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
đến lượt Anh thứ 3: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
3.Hoa hậu
Tại vòng thi cuối cùng của cuộc thi hoa hậu, bước lên sân khấu cho phần thi ứng xử là một thí sinh cực kỳ sinh đẹp với số điện thoại chuẩn Thí sinh 009:
BGK: Cô hãy trình bày các thông tin về bản thân.
Thí sinh: dạ thưa BGK em nói thực với BGK là thực ra em đã có 3 đời chồng rùi nhưng em xin thề là em vẫn còn Gin...
BGK: vô lý quá, không thể tin được.
THí sinh: ấy ấy.. xin BGK đừng nóng, em xin trình bày chuyên của em là như thế này
Thằng chồng đầu tiên của em- lão ấy làm ở MPI, công việc của lão là suốt ngày chỉ lập kế hoạch nhưng lão chẳng thực hiện điều gì cả.
Ban giám khảo gật gù ra điều thông cảm- thế còn thằng thứ 2?
- Dạ vâng em xin kể tiếp ạ. Chán lão quá em quyết định ly dị. được một thời gian tình cờ em gặp được lão nọ và love at first sight ngay. Không ngờ lão ta lại làm ở viện bảo tàng. Đêm tân hôn lão thực hiện ngay phương châm hành động " không sờ lên hiện vật" thế có khổ em không cơ chứ?
Vừa trình bày vừa sụt sịt, mắt đỏ hoe.
BGK:- Thế còn thằng thứ 3?
- Dạ vâng. lần thứ 3 em quyết định lấy thằng cảnh sát hình sự , thằng này chắc khoẻ manh bền bỉ lắm, ai ngờ hôm động phòng, em vùa take off song thì lão hét toáng lên " không được động đậy, phải giữ nguyên hiện trường!''
- Zậy thì cũng đáng thwơng thật. Vậy nếu lần này được trở thành hoa hậu thì em có mong muốn gì không?
- Dạ nếu lần này trúng cái hoa hậu thì em chỉ xin BGK lại cho em lấy chồng lần nữa.
- Lại lấy nữa????? Thế lần này em muốn lấy ai?
- Dạ em nghĩ kỹ rồi lần này thì xin BGK cho em lấy thằng dạp xích lô vậy
- Sao lại lấy thằng đạp xích lô??????
- Dạ vì thằng đó cứ nhảy lên là nó ......đạp
3.Wen nghề
Hai vợ chồng nọ làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồn ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
4.Khiếp
Cô vợ đi du lịch nước ngoàii về. Cô kể cho ông chồng nghe những gì cô đã trông thấy:
- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không hả em? - chồng hỏi - Hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
- Anh nhìn nhé ! - Ngay trước mặt chồn, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc. (Tèn tén ten..........)
- Ừ, quả là tởm thật .... - Anh chồng thốt lên.