Chuyện cười về Lính

*Mật khẩu?
Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.- Mật khẩu?- Chim én.- Vào đi.Ai đó lại đang đến.- Mật khẩu?- Chim ưng.- Đồ dở hơi! Không phải là "chim ưng", mà là "chim én"! Vào đi! khỉ thật.
*Mặc lại ngay
Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Oanh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.
Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.
Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ
- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Oanh ạ.
- Sao không cởi ra?.
- Oanh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.
(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)
- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.
*Bao nhiêu là tiền
Có nhiều tiền không phải lúc nào cũng tốt. Hiểu rõ nhất chân lý này là những người lính trong chiến hào.
Trong chiến hào, để động viên binh sĩ, viên chỉ huy trưởng tuyên bố treo giải thưởng:
- Cố lên, cứ mỗi tên địch bị hạ các anh sẽ được thưởng tiền.
Vài giờ sau, một binh sĩ run lập cập bò vào phòng chỉ huy báo cáo:
- Thưa sếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự có không biết bao nhiêu... là... là "Tiền".

* Chửi bậy
Ngày trước khi hành quân bộ đội ta đi theo hàng một, và thủ trưởng đi giữa đoàn quân để chỉ huy, và lệnh được truyền theo kiểu truyền miệng từng người, và đương nhiên phải truyền chính xác!
. Đại đội chúng tôi trên đường hành quân vào Nam, dọc đường lương thực rất thiếu thốn, anh em đề nghị thủ trưởng khi đi đường cho bắn thú rừng để cải thiện bữa ăn, thủ trưởng đồng ý nhưng để tránh mọi người bắn những con vật nhỏ tốn đạn mà thịt lại không đủ chia nên dặn:
- Các đồng chí chỉ nên bắn lợn rừng hay hươu thôi, có thắc mắc gì cứ hỏi tôi!
. Hôm ấy, khi đang hành quân, bất chợt tốp đầu phát hiện ra một con nai, liền nói chuyền về sau cho thủ trưởng:
- Báo cáo, thủ trưởng dặn chỉ đc bắn hươu, bây giờ gặp một con nai, xin cho chỉ thị có bắn không ạ?
. Lệnh đc truyền đến tai thủ trưởng, ông bực quá hét lên:
- *** m.., hươu với nai thì khác đếch gì!
. Và thế là cứ người này chuyền người khác, tiếng chửi thề vang khắp khu rừng vắng, khi truyền lên đến tốp đầu thì con nai đã chạy mất!

*Chưa tới giá
Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào ***g ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
*Quốc tế ca
Alexx phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư Cade hỏi:
- CacMac mất năm nào?
- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư Cade hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào?
- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư Cade thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 8 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!
*Hai mặt của một vấn đề
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng ?ohiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

sao topic bi khoa lau vay?

Một cuộc thăm dò với 1000 trong giới đàn ông con trai được tiến hành với một câu hỏi " Nếu môt cô gái cực kì xinh đẹp và hấp dẫn không mảnh vải che thân nhảy lên giường của bạn và đề nghị bạn cùng làm chuyện mà ai cũng biết là chuyện gì ấy thì bạn sẽ .."
A. Không làm gì (12 người)
B. Chiến luôn, việc gì phải nghĩ (769 người)
C. Trang bị "bùa hộ vệ" trước khi lâm trận (198 người)
D. Báo Công An vì tội xâm nhập gia cư bất hợp pháp (21 người)
Kết luận của cuộc thăm dò: 1% bất lực, 77% thiếu suy nghĩ, 20% bình thường và 2% có vấn đề về giới tính.

Để chuẩn bị cho chuyến thăm Mỹ, Chủ Tịch Hồ Cẩm Đào bảo phiên dịch dạy cho mình vài câu chào hỏi đơn giản để gặp Obama.
Người phiên dịch: Khi bắt tay Obama, Ngài hãy nói "How are you?". Khi Ông ta trả lời xong Ngài hãy nói "Me, too" sau đó là phần việc của Tôi.
Hồ Cẩm Đào nghe thế rất vững bụng. Gặp Obama ở White house và bắt tay nồng nhiệt kèm theo một nụ cười tươi như mặt trời.
Hồ Cẩm Đào : Who are you?
Obama hơi giật mình nhưng là người có óc hài ước Ông đáp
Obama: I''m Michelle''s husband, hahahaha
Hồ Cẩm Đào: Me, too! hahahaha.
Sau đó là một sự im lặng đáng sợ.
__________________

Theo kiểu đàn ông
sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: -Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông -Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà ta.
Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!

* Triumf hỏi Sao Vàng cách diệt chuột trong kho.
Sao Vàng trả lời:
Muốn diệt chuột, cậu hãy hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn, lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá. Nếu không hết, qua đây lấy thêm đạn.
*Bác SaoVang bị mất con bồ câu cưng, bèn tập hợp trung đoàn lại để hỏi.
- Có ai đang giữ 1 con chim không ?
Tất cả nam chiến sĩ bước lên.
- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim ?
Toàn trung đoàn bước lên.
- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không ?
Trung đội quân y bước lên.
*Một sĩ quan Mỹ trước khi lên đường sang Việt Nam có đến 1 hiệu may để may 1 bộ quân phục thật oách. Tuần sau trở lại, lúc mặc thử thấy quá chật, anh ta nói:
- Ông may thế này thì làm sao tôi có thể vận động linh hoạt được
- Thưa ông, có vấn đề gì ở bộ quân phục này?
- Sao lại ko, ông may thế này thì làm sao tôi có thể giơ 2 tay lên được!
*Một anh vốn mơ mộng, hồi bé nghe những cái tên như Nguyễn Văn Cốc, Phạm Tuân cậu cứ tưởng tượng họ như...Super man! Nghe nói có đợt tuyển phi công, cậu hăm hở đăng ký đi ngay. Tất nhiên, với thể hình bằng...cái đùi Phạm Văn Mách, đã thế còn đeo đít chai cậu bị loại ngay từ vòng gửi xe. Thấy cậu có vẻ buồn, trung tá SaoVang bèn an ủi:
- Thôi, chả vào được Không Quân thì thôi, thiếu gì Quân, binh chủng khác!
- Ơ, thế thì đồng chí trung tá đăng ký cho em vào làm lính Phòng không.
- Cậu vẫn muốn gần gũi với cánh phi công hả? Phải rồi, cùng một Quân chủng mà!
- Dạ, không ạ! Em vào Phòng không vì em mà đã không được bay thì em cũng cóc cho thằng nào bay nữa!
- Hả?...

* NÓI THẲNG NHƯNG VẪN XA

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi, ngứa..."ấy" quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ ...không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng ra, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa...hai ngón chân cái.
*VẪN LÀ BỆNH CŨ THÔI
Bác sỹ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?
- Vâng, thưa bác sỹ.
- Phải rồi, bệnh của anh là do vết thương cũ tái phát.

CHUYỆN ADZỀN Ở LÍNH
1. Hồi mới vào lính, Adzền - tuy là người dân tộc nhưng lại có tính sợ ma, cầu tiêu chỉ cách doanh trại 50m nhưng trời tối không dám ra, nên tiện thể luôn ngay sau doanh trại.
Sớm mai chỉ huy hỏi nh­ưng không chú nào nhận, thế là chỉ huy đành xử theo "kiểu lính":
- tất cả một hàng ngang tập hợp, từ "hiện trường" ra tận cầu tiêu, chuyền tay nhau cả đống ấy.
Hô hô, thương thay cho những chú đứng đầu hàng.. còn mấy chú đứng cuối thì cũng chả có việc gì mà làm.
Vụ đó làm Adzền nhớ mãi.
2. Đại đội Adzền tổ chức hành quân dã ngoại. Buổi tối đơn vị cắm trại bên ngoài một ngôi làng, sát với bìa rừng. Đêm Adzền ta thấy đau bụng, nhưng nhớ lần ở đơn vị phải để anh em bị phạt vì mình nên lần này cậu đi cách xa nơi đơn vị cắm trại một quãng rồi chui vào một lùm cây ngồi... Nhưng khổ nỗi cu cậu bị táo nên cố gắng tập trung lắm nhưng vẫn chưa cho ra được sản phẩm. Đúng lúc đó thì phía bên kia lùm cây có tiếng một đôi nam nữ đang than thở:
Tiếng cô gái:
- Em mà không lấy được anh thì em chết!
Tiếng chàng trai:
- Anh mà không lấy được em thì anh cũng chết!
Bực mình Adzền nói to:
- Tao mà không ị được thì tao cũng chết!