Chuyện cười!

Chuyện cười!

Tui mở mục này để các bác giải strees nha!
Hãy mỉm cười mỗi khi thức dậy

Sau khi chết, một lập trình viên Microsoft Windows thấy mình đang đứng trước một hội đồng sẽ quyết định xem anh sẽ lên Thiên đàng hay xuống Địa ngục.
Hội đồng này cho phép lập trình viên tự chọn và cho anh ta đi xem qua Thiên đường và Địa ngục.
Một thiên thần dẫn anh tới một nơi có bãi biển ngập tràn ánh nắng, mọi người đang chơi bóng chuyền trong tiếng nhạc rock and roll, ai cũng rất vui vẻ. Lập trình viên reo lên: ?oỒ ! Thiên đường thật là tuyệt !?
Nhưng thiên thần nói : ?oSai rồi, đây là Địa ngục?.
Thiên thần tiếp tục đưa anh ta tới một nơi khác. Ở đây có rất nhiều người đang ngồi ủ rũ trong công viên và cho những con chim bồ câu chết ăn. Lập trình viên Windows hỏi : ?oĐây là Thiên đường sao?? ?oĐúng vậy?, thiên thần trả lời.
?oThế thì tôi sẽ chọn Địa ngục?.
Ngay lập tức anh ta thấy mình ngập tới cổ trong dung nham nóng đỏ. Anh gào thét điên cuồng với thiên thần nọ : ?oBãi biển đâu rồi ? Tiếng nhạc và bóng chuyền đâu rồi ??
?oĐó chỉ là bản demo thôi !? ?" Thiên thần trả lời và biến mất.

Phút giây thật lòng

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

hehehhe, thanks you!

Thời còn bao cấp, một người dân gửi thư cho Tổng Bí thư LD: "Đồng chí LD kính mến! Tôi đã phải xếp hàng 10 năm mới được mua một chiếc khung xe đạp Thống nhất. Bây giờ lại phải xếp hàng 2 năm mới đến lượt mua đôi lốp. Lòng kiên nhẫn của tôi đã hết. Trong vòng 4 tuần nữa, nếu không được phân phối lốp, tôi sẽ treo cổ tự tử."
Thư hồi âm của Tổng Bí thư: "Đồng chí thân mến, tôi khuyên đồng chí nên treo cổ tự tử ngay, vì tôi không chắc là 4 tuần nữa vẫn còn dây thừng để phân phối cho đồng chí."

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt: - Tại sao ?ocủa? anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp việc ?" anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh ?onày nọ? với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế ! Chả là hồi tôi còn bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi.
- Rồi thế nào nữa?
- Cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

Một bác sĩ, một kỹ sư xây dựng và một nhà nghiên cứu môi trường cùng đến trước cổng thiên đường.
Vị bác sĩ lên tiếng trước:
- Cả cuộc đời, tôi đã cứu chữa không biết bao nhiêu người. Xin hãy cho tôi vào thiên đường.
Thánh Peter bảo:
- Nhưng ông chưa bao giờ chữa cho những người tàn tật, nghèo khổ. Ông sẽ phải xuống địa ngục.
Đến lượt anh kỹ sư xây dựng:
- Cuộc đời tôi chỉ lo làm đẹp đường phố...
- Nhưng anh bỏ mặc người vô gia cư và làm ô nhiễm môi trường nên anh cũng phải xuống địa ngục.
Nhà nghiên cứu môi trường rụt rè tiến lên:
- Thưa ngài, tôi làm nghề nghiên cứu về môi trường...
- Thôi được rồi, cả đời anh đã ở trong địa ngục, xin mời anh vào thiên đường.

1 ) Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc
Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
2 ) Tổng biên tập hỏi anh chàng phóng viên LQ vừa đi ?othực tế? ở xã Z về:
- Trong xã có bao nhiêu người nghiện?
- Ước chừng bốn người.
- Có bao nhiêu ?ođầu gấu??
- Khoảng bảy tám đứa.
- Phóng viên gì mà con số cứ ?oước chừng? với ?okhoảng? thế hả? Vậy trong xã có bao nhiêu ca-ve?
- Dạ, chính xác là bảy em, trong đó có hai em mới chuyển về tuần trước, một em có quả ?onúi đôi? rất ngon.
- !!!
3 )
Chị ơi, hai con gà kia đang làm gì đấy ạ?
Không muốn nói rõ cho em gái vấn đề tế nhị như vậy, XXX bèn nói tránh:
- Chúng nó cãi nhau đấy em ạ.
Cùng lúc, tam_ct06 đi ngang, nghe hai chị em nói chuyện bèn dừng lại bảo:
- Cô không được dạy em gái mình như thế.
- Anh buồn cười thật? Chuyện dạy em tôi thế nào thì liên quan gì đến anh?
- Ơ... Cái cô này, cô định... ?ocãi nhau? với tôi đấy à?
4 ) trên 1 chuyến tàu có 4 người 1 người đức, 1 người VN, 1 người pháp và 1 người Nhật. Con thuyền đang đi thì gặp 1 trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1 người hy sinh
ngay lập tức người Nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có người hy sinh. Lần này người Pháp bước ra nói: vì lý tưởng của Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có người hy sinh. Lần này người Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng người Đức xuống biển
5 ) Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: ?oSau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi?.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: ?oNếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học?.
6 ) Sau buổi lễ, cha xứ hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
"Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy.?o
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ có Kẻ Đáng Ghét vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha xứ lại gần anh ta thân mật nói:
"Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp."
KĐG buồn rầu đáp:
"Thưa cha! Con không dám nhận lời khen của cha. Số là con bị vợ đánh què hai chân, nên không đứng dậy được...!"
7 ) Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
8 )Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
9 ) Nếu các Bác thấy hay , hôm sau post tiếp.

he he he tiếp đi bác

ok, tiếp.
1 ) Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
2 )
Tối hôm trước là ngày hội hàng năm của xí nghiệp, thì sáng hôm sau, ông chủ gọi một trưởng ca lên.
- Này, hình như hôm qua anh nốc rượu liên tục thì phải. Rồi anh say mèm, nhưng quá quắt nhất là anh cởi hết quần áo ra ở giữa sân, trên người chỉ còn mỗi quần đùi và trước mặt cả xí nghiệp, anh đẩy xe cút kít bên trong xe có một người cũng chỉ mặc mỗi quần đùi. Có đúng thế không?
- Thưa ông chủ, ông phải biết điều đó chứ ạ. Người ngồi trong xe ấy chính là ông chủ mà...
3 ) đang nhậu có 1 người bạn nói là mình biết bay.
sau khi tỉnh dậy tại nhà thương thấy mình bị băng bó đầy mình.
Hỏi: tại sao tôi bị nhu vầy.
đáp: vi sau khi nhậu xong. Bạn lên lầu 3 bay xuống.
hỏi: tại sao các bạn không can lại
đáp: chúng tôi tưởng là bạn biết bay thiệt
4 )Một cô gái nói chuyện với bạn:
- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!
- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!
- Anh ta hỏi gì?
- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

5 )Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu trước, rồi sau đó nhìn đến chú rể. Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô dâu:
- Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu!
- Không thể, đó là điều không thể được!, cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được?
- Vì nếu như tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta cùng đi đăng ký kết hôn với tôi cả.
6 )Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.
- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...
- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng.
7 ) Vợ:
- Nếu chồng vợ bình đẳng thì anh phải quét một nửa lá rơi trên sân.
- Nửa rơi trên sân là của mình, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây!
8 ) Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi:
- Con lấy tiền đâu mà mua?
Cậu con trai trả lời:
- Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.
Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:
- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Ðể mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng !!