Chuyện khó nói cu??a vợ chô??ng mới cưới!

Theo tôi thấy thì bạn đã tìm được câu trả lời cho vấn đề của mình. Giờ đây bạn viết dần dần trở thành tâm sự để giải toả stress rồi thì đúng hơn. Mà như vậy thì nên lập chủ đề mới. Tuy nhiên cảm nhận của tôi là bạn viết hơi sensitive , ví dụ như:
Xin nói thêm chữ "chiều" ở đây là phạm vi rộng chứ hoàn toàn không phải là hẹp chỉ trong khuôn khổ "in bed"
Hoặc
...khi anh mới "tây tây" (tức là chỉ uống vài ba chén rượu Tây với đối tác thôi) thì đêm đó thực sự tuyệt diệu cho cả hai vợ chồng nhưng nếu hôm nào anh đã say chí tử rồi, về nhìn thấy vợ "ngon mắt" một chút là chẳng kể đó là nhà bếp, nhà tắm hay cầu thang, hành lang hay bố mẹ già đã ngủ chưa là muốn "lâm trận" luôn,
hay là
....thậm chí khi có sound khi đạt tới trạng thái "orgasm" cũng phải theo kiểu của anh, nếu nói sai thì anh lại "quy chụp" cho tôi là vẫn giữ kiểu cũ với người xưa...
Những cái này viết ra cũng ko sao nhưng mà cũng thấy hơi kỳ vì thật sự nó quá riêng tư . Đừng nghĩ mạng là nơi ko ai biết bạn , ko sớm thì muộn sẽ có người nhận ra người quen đấy.
Thường thì mọi trục trặc của cuộc sống chung sẽ kết thúc sau khoảng 2 năm chung sống, hoặc là tiếp tục với nhau, hai người chịu đựng nhau, hoặc là chia tay.
Kể bạn nghe chuyện này. Trong đám cưới mọi người chúng mừng cô dâu chú rể nào là hạnh phúc bạc đầu, nào là nhiều con cái, tiền bạc vv, chỉ có một ông già chúc là "chúc hai cháu chịu đựng được nhau".
Nói một cách nào đó, hôn nhân cũng là sự chịu đựng. Nhưng nên bắt cả hai đều phải chịu đựng , đừng chịu đựng một mình hi hi.
Một vài góp ý nhỏ.

Tôi thấy phamthaolinh viết ra một cách thẳng thắn như thế là rất đáng quý đấy chứ. (Có mấy ai dám nói thẳng nói thật hoàn toàn đâu.) Như thế thì những người chưa có gia đình mới hiểu biết thêm những chuyện trong gia đình mà không phải ai cũng lường trước hoặc tưởng tượng ra được.
Rất tiếc tôi chả có chút kinh nghiệm gì để có một lời khuyên hữu ích. Chỉ mong chị sớm vượt qua giai đoạn khó khăn này và tìm lại được hạnh phúc thực sự.

Những con đường em đi rồi cũng đưa em về bên anh...

Thuong thuong o trong hoan canh nhu the nay cach tot nhat la noi thang than voi nhau nhung hay lua chon thoi diem thich hop ma noi, chu cang de lau thi cang co nhieu chuyen xay ra. Du sao nhung chuyen do la chuyen te nhi nhung de lau trong long thi se lam cho ca hai ngay cang xa nhau cang ngay cang ko hop nhau. Dan ong hay nhu vay lam neu noi ve chuyen cua nguoi khac thi rat gioi nhung dong vao chuyen cua minh thi 90% thuong hay lang tranh va luon luon ko biet phai lam sao. Chong cua ban co le cung nhu vay moi khi len giuong thi cau ay lai nghi ve chuyen do, tuy co the do chi la mot cau noi vo tinh nhung voi mot nguoi co tu trong thi ko bao gio noi ra voi nguoi vo cua minh nhat la trong tinh huong nhay cam nhu vay, co the sau do chong cua ban lai quen ngay di ko nghi ve dieu do nua thi sao. Tuy nhien theo toi neu ai cung co mot qua khu cua minh du sao cung ko nen dong cham vao nhung dieu do dung ko, nhung bay gio dieu do lai lam cho ban day dut ma co the nguoi chong cua ban lai ko biet ve dieu day. Vi vay tot nhat la noi chuyen thang than voi nhau neu van tai dien nhu cu thi can phai co mot thoi gian xa nhau de can nhac lai moi chuyen chu song nhu vay co khac chi song trong dia nguc.
Hay lam nhung chuyen can lam truoc khi qua muon ban a chu dung de keo dai moi chuyen qua lau nhu vay. Chuc ban may man va hanh phuc
westlake2002

Chào Linh,
Tôi nghĩ bạn đã quá thật thà, bạn đánh giá cao " sự Tây hoá " của chồng bạn quá và bạn đã mắc sai lầm là nói thật.
Bản thân tôi là đàn ông. Mỗi lần tôi nói chuyện với một số bạn bè cũ ở Việt Nam về chuyện đó phần lớn mọi người vẫn mong muốn là có người vợ còn trinh nguyên. Đó là từ đáy sâu thẳm trong tầm hồn họ nghĩ vậy, vào một thời điểm mà tình yêu chế ngự họ có thể chiến thắng được điều đó nhưng đến khi là vợ chồng lại khác.
Một trong những lý do mà một số đàn ông VN mong muốn lấy vợ còn trinh là bởi vì họ sợ người đi trước hơn họ và sợ họ sẽ không "sở hữu" được vợ 100%. Người Việt Nam có câu: " Trai thương vợ mới, gái nhớ tình xưa" là vì vậy.
Bản thân tôi ngày xưa có một cô bạn gái, chúng tôi chia tay nhau bởi vì tôi đi học xa. Tôi cũng có thể được liệt vào dạng "cao to " ở Việt Nam và có thể nói cũng thuộc vào hàng "popular". Sau khi chia tay tôi 3 năm, cô bạn tôi quen và yêu một anh bạn cũ của chúng tôi. Anh này đã yêu thầm cô ta từ rất lâu rồi, từ trước cả khi chúng tôi quen nhau. Anh chàng này làm Manager cho một công ty nước ngoài, cũng được đi training ngắn hạn ở nước ngoài một vài lần, đại loại cũng thuộc vào hàng tư tưởng tiến bộ ở Việt Nam và có thu nhập cao. Anh ta biết hết câu chuyện cũ của tôi và cô bạn nhưng vẫn ngỏ lời với cô bạn tôi và thề thốt, nói rằng những chuyện cũ không ảnh hưởng đến tương lai, v....v. Cô bạn tôi cũng cao ráo, xinh đẹp, khéo léo và có công ăn việc làm ổn định. Đại loại là hai người có thể có một tương lai khá đẹp đẽ nhưng may rằng cô bạn tôi phát hiện ra rằng anh chàng kia hoàn toàn không phải như vậy. Anh ta không vượt qua nổi hình bóng của tôi. Bạn tôiđã chia tay với anh ta mặc dù hai nhà đã chuẩn bị ăn hỏi.
Cũng may , tôi có thể giúp đỡ được cho cô ấy sang Mỹ và bây giờ có một gia đình hạnh phúc với một đứa con tuyệt đẹp. Chồng của cô ta cũng là người Việt và cũng là bạn tôi và cũng biết về chuyện cũ giữa hai chúng tôi nhưng có điều là suy nghĩ và nhận thức khác hẳn với anh chàng kia. Chồng cô ta là một người làm ăn giỏi, có tài , có công ty riêng và hoàn toàn tôn trọng cô. Cô có thể làm bất cứ việc gì cô muốn. Cô có thể quyết định ở nhà trông con hay đi làm mặc dù tất cả chuyện kinh tế đã có người chồng lo.
Đây chỉ là nhìn nhận của cá nhân tôi, trên một phạm vi nhỏ với những người bạn xung quanh, chắc chắn sẽ không đúng và chính xác trên diện rộng. Không phải tất cả đàn ông con trai nào của Việt Nam cũng vậy.
Tôi kể ra câu chuyện này vì thấy hoàn cảnh của bạn khá giống chuyện của bạn tôi và chỉ mong làm bạn đỡ buồn thôi, chứ không có ý ám chỉ chồng bạn như vậy. Bạn cũng có thể đọc cả câu chuyện của tôi ở mục Du học Tản mạn trong box Du Học.
Tôi nghĩ rằng chỉ có bạn mới có câu trả lời chính xác nhất cho vấn đề của bạn.
Chúc hai vợ chồng bạn giải quyết được mọi xung khắc và bất đồng. Chúc hai bạn hạnh phúc và có những đứa con đẹp đẽ!
Muốn tìm hiểu về nước Mỹ - Xin mời bạn vào đây!

Cà?m ơn tẮt cà? mòi ngươ?i 'àf quan tĂm 'Ắn vẮn 'Ă? tẮ nhì cù?a vợ chĂ?ng tĂi. MuẮn gì? thì? tĂi cùfng phà?i thf?ng thf́n trao 'Ă?i với chĂ?ng tĂi vĂ? nhưfng Ắm ức trong lò?ng. Chùng tĂi khĂng cò?n nhò? nưfa mà? khĂng dàm chìu tràch nhiẶm vĂ? nhưfng gì? mì?nh nòi và? nhưfng viẶc mì?nh là?m. Nhưng cùfng phà?i chơ? 'Ắn 'Ă?u thàng sau vì? Tr. 'àf 'i cĂng tàc miĂ?n nam, chì? liĂn làc qua 'iẶn thoài mẶt hai lĂ?n trong suẮt tuĂ?n qua, tĂi cùfng chì? kìp df̣n dò? anh vĂ? chuyẶn sức khò?e và? cùfng nòi 'Ă? anh yĂn tĂm vĂ? bẮ mè hai bĂn cù?ng với mòi chuyẶn bì?nh yĂn 'Ắi với tĂi.
ĐĂ?ng thơ?i tĂi cùfng xin lĂfi nhưfng ai cho rf?ng tĂi 'àf viẮt quà sensitive. TĂi ơ? nước ngoà?i quà lĂu, vĂ? 'Ăy gĂ?n hai nfm, càc mẮi quan hẶ vĂfn chì? bò hèp và?o 'Ă?ng nghiẶp rĂ?i gia 'ì?nh, tĂi chưa cò 'ược mẶt ngươ?i bàn thĂn cho 'ùng nghìfa â?ocon chẮy cf́n 'Ăiâ?; thĂm nưfa tĂi cùfng chf?ng bao giơ? dàm tĂm sự 'iĂ?u gì? với bẮ mè hai bĂn vì? càc cù vĂfn giưf lẮi suy nghìf cùf, chuyẶn riĂng tư thì? vợ chĂ?ng phà?i già?i quyẮt. Nhưfng bàn bè? thĂn thiẮt thì? hĂ?u hẮt ơ? nước ngoà?i và? cùfng cò liĂn hẶ với ngươ?i cùf cù?a tĂi nĂn tĂi cùfng chf?ng dài gì? viẮt mail kĂ? cho hò chuyẶn khò nòi nà?y rĂ?i nhanh chòng sèf 'Ắn tai B. và? chf?ng biẮt hẶu quà? sèf thẮ nà?o nẮu anh cò?n quan tĂm 'Ắn và? luĂn coi tĂi là? bàn.
Anh netwalker nòi rẮt cò lỳ, tĂi 'àf 'ành già quà cao (hay quà lĂ?m???) vĂ? sự â?oTĂy hòcâ? cù?a chĂ?ng tĂi. Chình càch sẮng thf?ng thf́n và? biẮt chìu tràch nhiẶm vĂ? nhưfng chuyẶn mì?nh là?m nĂn tĂi 'àf thĂ? lẶ hẮt cho anh trước khi chùng tĂi quyẮt 'ình chung sẮng. Nhưng cò lèf quyẮt 'ình quà nhanh rĂ?i cĂng viẶc cù?a hai bĂn lẮy 'i quà nhiĂ?u thơ?i gian bĂn nhau nĂn 'àf khiẮn chùng tĂi ngẶ nhẶn vĂ? nhau quà nhiĂ?u. Khi quyẮt 'ình chẮp nhẶn lơ?i cĂ?u hĂn cù?a Tr., tĂi 'àf khĂng cho mì?nh suy xèt kỳf, nẮu nhì?n vè? bĂn ngoà?i cùfng như càch nòi chuyẶn rẮt thuyẮt phùc ngươ?i nghe thì? thẮy rf?ng 'Ăy là? con ngươ?i 'Ă? nhiĂ?u ngươ?i con gài tì?m 'Ắn 'Ă? cò ngươ?i chia sè? và? tì?m kiẮm mẶt nơi nương nàu trong suẮt cuẶc 'ơ?i. Càc bàn gài chưa hay sf́p lẶp gia 'ì?nh hàfy lẮy cĂu chuyẶn cù?a tĂi là?m tẮm gương, 'ư?ng nĂn thà?nh thẶt quà, ngươ?i phù nưf khĂn ngoan là? ngươ?i biẮt giẮu nhưfng chuyẶn mà? ngươ?i 'à?n Ăng khĂng muẮn nghe.
ChuyẶn vĂ? â?ospecial relationâ?, tĂi hy vòng sèf dĂ?n dĂ?n thào bò? 'ược rà?o cà?n giưfa hai vợ chĂ?ng. TĂi khĂng muẮn cuẶc hĂn nhĂn cù?a mì?nh bì tan vơf vì? vẮn 'Ă? 'ò, mẶt vẮn 'Ă? cùfng rẮt quan tròng nhưng khĂng phà?i là? tẮt cà?. Đơn già?n là? tĂi nghìf 'Ắn gia 'ì?nh mì?nh, tĂi biẮt bẮ mè mong muẮn con gài mì?nh cò mẶt cuẶc sẮng â?oxuĂi chè?o màt màiâ?. Mf̣t khàc, bẮ mè chĂ?ng lài rẮt thương yĂu, chfm chùt và? cùfng giùp 'ơf tĂi rẮt nhiĂ?u. NẮu chì? vì? chuyẶn kia mà? tĂi 'ành 'Ă? tẮt cà? thì? 'ùng là? dài dẶt. Nhưng chf́c cùfng phà?i mẮt thơ?i gian thì? Q.Tr. mới hiĂ?u 'ược vì? anh cùfng cẮ chẮp vĂ cù?ng.

Pham Tran Thao Linh

Tôi đaf định không viết vê? vấn đê? na?y nhưng cufng muốn ho?i nhưfng ngươ?i đi trước vê? một chuyện cufng rất nhạy ca?m trong cuộc sống gia đi?nh. Đó la? ?otiê?n?, tôi không sống theo kiê?u tiê?n ai nấy tiêu ma? cufng tư?ng tha?o luận với chô?ng vê? việc na?y nhưng Tr. luôn gạt đi nói ră?ng việc kiếm tiê?n đê? anh, việc cu?a tôi chi? la? qua?n lý cho tốt vi? không pha?i thu nhập cu?a anh la? bất biến. Ban đâ?u thi? anh cufng đưa cho tôi tiê?n, tháng nhiê?u tháng ít, tôi không thê? học tập mẹ đe? trong việc qua?n lý hết tiê?n lương cu?a chô?ng vi? tôi biết Tr. co?n bao nhiêu mối quan hệ câ?n đến đô?ng tiê?n theo phương châm ?ođô?ng tiê?n đi trước la? đô?ng tiê?n khôn?.
Thu nhập cu?a tôi cufng không pha?i la? thấp nếu so sánh với mặt bă?ng cu?a nhưfng ngươ?i đi la?m nha? nước câ?n cu?, chăm chi? như bố mẹ tôi, la? tâ?m tâ?m so với nhưfng ngươ?i la?m dính đến ngoại thương. Môfi tháng tôi cufng đưa tiê?n ăn va? tra? các khoa?n điện nước, điện thoại cho mẹ chô?ng; số tiê?n co?n lại tôi tiếp tục gư?i góp đê? lo cho bé con sau na?y. Thi thoa?ng đưa tiê?n biếu bố mẹ đe? va? cho hai em thi? tôi đê?u tham kha?o ý kiến cu?a Tr. va? đê? nghị chính tay anh đưa đê? ?oquang minh chính đại? chứ không pha?i la? do tôi dấm dúi ăn bớt tiê?n chợ cho nha? ngoại.
Nhưng mấy tháng nay thi? anh chă?ng đưa tôi lấy một đô?ng cufng như hoa?n toa?n không nói lý do la? la?m ăn thất bại hay không. Tôi biết tính Tr. syf diện, môfi khi tha?nh công thi? ca? nha? nội lâfn nha? ngoại biết hết vi? anh phóng tay cho các em tôi, biếu tiê?n cho bố mẹ hai bên va? đưa cho tôi cất giưf rô?i bạn be? cufng to? vi? anh mơ?i họ ăn uống nhưng lúc anh la?m ăn lụi bại thi? lại tự gánh một mi?nh.
Qua sự nhạy ca?m cu?a một ngươ?i đa?n ba?, tôi có thê? đoán ra được điê?u đó, có lúc cufng nhẹ nha?ng gặng ho?i lý do vi? sao vi? tôi biết ră?ng mi?nh cufng không pha?i quá ?oga? mơ?? trong lifnh vực cu?a anh, tôi muốn ơ? bên anh ca? lúc khó khăn lâfn lúc tha?nh công; tôi quá hiê?u lúc khó khăn có ngươ?i đê? chia se? thi? đáng quý đến nhươ?ng na?o. Giơ? đây tôi cufng lơ? mơ? hiê?u ră?ng có lef chính nhưfng thất bại trong công việc, tính tự ái nô?i lên khi so sánh với bạn be? va? với chính vợ mi?nh ma? anh sinh ra thơ? ơ không quan tâm đến nhưfng ngươ?i thân yêu nhất.
Theo lơ?i kê? rất chân tha?nh cu?a mẹ chô?ng thi? hô?i xưa du? bận rộn đến đâu anh cufng lo lắng đến sức kho?e cu?a bố vi? bố anh đaf gia? ma? lại hay đau yếu vặt, hết bệnh na?y lại đến bệnh kia; nhưng tư? khi có tôi hay nói đúng hơn la? tư? khi anh gặp trơ? ngại trong công việc, anh đâm ra ba?ng quan đối với gia đi?nh. Tôi đaf do? ho?i đô?ng nghiệp cu?a anh thi? họ đê?u nói anh cáu ki?nh trong khi la?m việc, tính ti?nh hay thay đô?i nhưng chă?ng ai biết lý do. Bạn be? thân thiết cu?a anh cufng quý tôi nhưng họ hoa?n toa?n không biết gi? hơn tôi. Giơ? đây tôi ca?m giác ră?ng mi?nh đaf không hoa?n tha?nh trách nhiệm cu?a một ngươ?i vợ cho đúng nghifa, la?m cho chô?ng lăn tăn khi ?oquan hệ?, không hiê?u thấu đáo nhưfng khó khăn ma? anh gánh pha?i. Nhưng thực sự tôi chă?ng biết la?m gi? ca?, tôi hết cách rô?i, chă?ng biết ho?i ai đê? cơ?i bo? được nhưfng rắc rối cu?a anh ma? hiện tại đaf la? cu?a chúng tôi.

Pham Tran Thao Linh

Vấn đề gia đình bạn rắc rối phết nhỉ?
Tiền và ******** là hai yếu tố người Việt Nam rất ngại nói đến nhưng trên thực tế chúng đóng vai trò quan trọng trong cuộc sống gia đình.
Bạn nên cố gắng bằng những khéo léo của mình để trở thành người bạn, người tâm giao của chồng. Bên cạnh vai trò của một người vợ, một người tình còn là một người bạn tri kỷ, một người mà chồng bạn có thể tâm sự những vui buồn, những mất mát thua lỗ trong kinh doanh. Điều này không phải là dễ nhưng nếu bạn làm được bạn sẽ đạt được tất cả những điều trên.
Bạn cũng cần phải nói chuyện rõ ràng với chồng bạn về các vấn đề trên để mở đường cho những cố gắng và nỗ lực của bạn sau này. Để cho chồng bạn hiểu là bạn nói và bạn đang làm.
Những khi cảm thấy chồng buồn, có thể rủ chồng đi đâu đó ( ví dụ như một nhà hàng nào đó, hai người trước đây hay đến ăn) gọi một vài món và loại rượu anh ưa thích ( nếu anh ít uống rượu có thể gọi một chai rượu vang đỏ cho hai vợ chồng).Đại loại là tạo cho anh một buổi tối thoải mái, để anh có thể mượn rượu tiêu sầu, để anh có thể "chếnh choáng" và vượt qua rào cản "trọng nam khinh nữ" mà tâm sự với bạn những phiền muộn trong lòng. Một khi anh đã làm được một lần và được bạn lắng nghe, cảm thông, và thấu hiểu, anh sẽ cảm thấy nhẹ nhõm đi nhiều. Những lần sau anh biết là có người sẵn sàng lắng nghe, thấu hiểu và anh biết là cần phải tìm đến đâu để có thể cảm thấy nhẹ nhõm. Cái khó nhất là lần đầu.
Bạn cũng có thể chuẩn bị bữa tối ở nhà nếu anh thấy tự nhiên và thoải mái hơn. Bạn có thể trang trí, thắp nến, ăn tối trong phòng riêng hoặc mua vé xem ca nhạc, cải lương, kịch, để mời Bố Mẹ chồng đi xem để hai vợ chồng có một không gian yên tĩnh cho hai người. Có nhiều người ở Việt nam sẽ cho rằng những điều tôi nói có vẻ kịch cọt kiểu Tây nhưng tôi đã áp dụng trên thực tế và cảm thấy rất có hiệu quả. Khổ thế đấy! Đàn ông nơi xứ này phải phục vụ chị em nếu không là mất. Vậy mà vẫn luôn luôn bị chị em phàn nàn.
Hoặc rủ chồng đi du lịch đâu đấy, ví dụ như " em thấy đi du lịch Thailand bây giờ rất rẻ chỉ có $230 trong khi đi Nha Trang hoặc Vũng Tàu cũng có thể bằng đấy tiền" hoặc nếu ngân quỹ có hạn bạn có thể rủ chồng đi xe máy đi Bản người dân tộc ở Xuân Mai ( Hoà Bình), ngủ đêm trên nhà sàn, uống rượu cần, tâm sự, v...v.
Đại loại làm sao cho anh cảm thấy thoải mái nhất và thư giãn nhất, để anh có thể thoải mái mà mở lòng mình ra với bạn, để anh có thể chút được những nỗi phiền muộn giấu kín trong một góc sâu của tâm hồn.
Trên thực tế, hai vấn đề tiền bạc và ******** đã chia rẽ không biết bao nhiêu gia đình được xây dưng trên một tình yêu đẹp đẽ.
Bởi vì thực tế là, gia đình khác với tình yêu. gia đình là cấp bậc cao hơn tình yêu. Đối với một gia đình, yêu không là không đủ.
Đấy là bạn chưa có con đấy, Cuộc sống ở Việt Nam cũng nhẹ nhàng và dễ chịu không chịu nhiều sức ép và vòng quay chóng mặt của cuộc sống. Khi có đứa con, sẽ có rất nhiều khoản tiền cần phải có. Những sức ép, những áp lực sẽ nặng hơn.
Nếu bạn không giải quyết được vấn đề từ bây giờ khi bạn có cháu đôi lúc có thể vấn đề trầm trọng hơn. Lúc đó, áp lực kinh tế lớn hơn, đem về con khóc, quấy, thức dậy ăn đêm, đái ỉa cần thay tã, v...v. Anh đi làm về mệt nhưng con quấy không ngủ được, vợ đang trong thời kỳ "cấm vận", với đủ các bức súc trong mình liệu anh có chịu nổi. Lúc đó, nếu có cô gái nào đó, chịu khó lắng nghe anh ( không cần biết thật hay giả chỉ biết nếu anh cảm thấy thế) liệu anh có "nghã lòng"????( Tôi cũng nghe nói nhưng chỉ là nghe nói thôi, có một số người đàn ông khi có con trở lên đứng đắn hơn).
Rất tiếc là ở Việt Nam, giáo dục về giới tính cũng như gia đình chưa được chú trọng. Đấy là chồng bạn còn là người hiểu biết và có khả năng kiếm tiền đấy. Tôi biết có nhiều cặp vợ chồng trẻ, rất yêu nhau vừa ra trường là cưới ngay mặc dù cả hai còn chưa được trang bị đầy đủ kỹ năng sống và nuôi dưỡng bản thân mình.
Hãy cố gắng lên bởi vì thấy rằng mình còn may mắn hơn rất nhiều người khác!
Hãy cố gắng lên bởi vì biết rằng chồng mình là người có thể hiểu được lẽ phải.!
Hãy cố gắng lên bởi vì biết rằng mình còn có bố mẹ chồng và bố mẹ đẻ ủng hộ!
Chúc hai vợ chồng bạn hạnh phúc!
Muốn tìm hiểu về nước Mỹ - Xin mời bạn vào đây!

Chà?o anh Netwalker!!!
ThẶt sự mới sàng ra 'Ắn vfn phò?ng check mail cà nhĂn và? cĂng viẶc; tranh thù? chùt thơ?i gian 'Ă? login và?o ttvnol thì? nhẶn 'ược PM cù?a mòi ngươ?i và? reply cù?a anh trong topic cù?a tĂi. Đòc sơ qua và? 'Ắn 'oàn cuẮi, thẶt sự tĂi rẮt vui và? thù thẶt chì? dàm cươ?i â?omù?m mì?mâ? vì? vfn phò?ng cò nhiĂ?u ngươ?i. Ba cĂu â?oHàfy cẮ gf́ng lĂn bơ?i vì? biẮt rf?ng...â? cù?a anh là?m tĂi rẮt phẮn chẮn; nẮu cò chùt tình tìch cực kiĂm làc quan thài quà thì? chf́c chf́n tĂi sèf thĂm cà? mẶt hà?ng dà?i nhưfng cĂu viẮt sau 'ò. Cà?m ơn anh rẮt nhiĂ?u!!!
Trước khi tham gia và?o ttvnol, tĂi cùfng tham gia nhiĂ?u forum nhưng chù? yẮu là? chì? 'òc tin tức hay lĂn Internet download nhưfng chương trì?nh quan tròng cho cĂng viẶc cù?a tĂi và? mòi ngươ?i trong gia 'ì?nh. Phà?i 'f́n 'o màfi tĂi mới dàm viẮt lĂn 'Ăy. KhĂng phà?i là? tĂi nhùt nhàt hay e ngài gì? vì? cuẶc sẮng tự lẶp tư? nhò? bf́t tĂi phà?i biẮt tự xoay xơ? tư? con sẮ 0 mà? chf?ng ai lài â?ovàch ào cho ngươ?i xem lưngâ? như tĂi.
TĂi viẮt nhưfng dò?ng nà?y mong càc bàn thĂng cà?m nẮu nò cò giẮng như nhưfng dò?ng tĂm sự. TĂi 'àf thư? liẮc qua Box TĂm sự thì? thẮy trong 'ò toà?n là? tĂm sự cù?a càc bàn trè? (chf́c chưa cò gia 'ì?nh) nĂn hay 'Ă? cẶp 'Ắn tì?nh yĂu hof̣c nhưfng va chàm trong cĂng viẶc, tĂi chì? 'ành liĂ?u viẮt sang Box Hành phùc gia 'ì?nh thĂi vì? thẮy ơ? 'Ăy càc bàn 'Ă? cẶp nhiĂ?u 'Ắn nhưfng vẮn 'Ă? cù?a gia 'ì?nh.
Nhưng tĂi cùfng chưa hoà?n toà?n nhẮt trì với quan 'iĂ?m vĂ? gia 'ì?nh cù?a anh HoaiNhan, phà?i â?ochìu 'ựng nhauâ? thì? cò quà lĂn khĂng??? Mươ?i mẮy tiẮng ơ? vfn phò?ng phà?i chìu 'ựng 'Ă?ng nghiẶp với mĂi trươ?ng là?m viẶc nư?a tĂy, nư?a ta; nư?a cĂng nghiẶp, nư?a gia 'ì?nh; phà?i nhò? nhè, ngòt nhàt; 'àf khiẮn tĂi 'iĂn hẮt 'Ă?u. VĂ? 'Ắn nhà?, tĂi luĂn coi gia 'ì?nh là? mài Ắm mà? mì?nh cò thĂ? 'ìch thực là? mì?nh, dù? xẮu dù? tẮt. TĂi chì? nghìf 'ơn già?n rf?ng khàc với thơ?i cò?n yĂu, 'ang tì?m hiĂ?u; tư? khi quyẮt 'ình là?m vợ, là?m dĂu thì? phà?i cò thĂm tràch nhiẶm, bĂ?n phẶn và? quan tròng là? cà? tì?nh thương. Chưa thĂ? coi bẮ mè chĂ?ng như bẮ mè mì?nh (chuyẶn 'ò ai cùfng hiĂ?u, bẮ mè nuĂi dươfng bao nhiĂu nfm mới 'ược 'ứa con gài cùfng khĂng quà tĂ?m thươ?ng so với 'ơ?i) nhưng tĂi khĂng hĂ? thèn mà? nòi rf?ng mì?nh 'àf là?m hẮt sức 'Ă? lo cho càc cù nhà? Tr., thẶm chì cò?n chiĂ?u càc cù hơn cà? bẮ mè mì?nh vì? 'ơn già?n mì?nh muẮn ngươ?i ta chẮp nhẶn mì?nh là? thà?nh viĂn trong gia 'ì?nh thì? mì?nh cùfng phà?i yĂu thương, chfm sòc hẮt lò?ng. Trao yĂu thương thì? sèf nhẶn 'ược thương yĂu mà?.
Ơ? nhà? bẮ mè 'è?, lùc mẶt mò?i tĂi cò thĂ? trè?o ngay lĂn giươ?ng 'ành mẶt giẮc 'Ă? mè và? hai 'ứa em gài chuĂ?n bì cơm nước, chì? nghe mòi ngươ?i gòi mới dẶy tf́m rư?a rĂ?i fn cơm chiĂ?u. Nhưng ơ? nhà? chĂ?ng thì? dù? cò gĂ?n như chẮt 'i với sức èp cù?a cĂng viẶc tĂi cùfng phà?i chui và?o bẮp, vư?a nẮu fn vư?a nòi chuyẶn với mè chĂ?ng. Qua bà?, tĂi cùfng biẮt ròf hơn con ngươ?i mà? tĂi muẮn gf́n bò hẮt cà? cuẶc 'ơ?i nà?y. MẶt thì? cò mẶt nhưng cùfng 'ược bẮ mè chĂ?ng 'ành già là? biẮt 'iĂ?u dù? khĂng hiĂ?n là?nh lf́m (vì? hay nòi thf?ng). TĂi thực sự cà?m thẮy hành phùc vì? sẮng với hai ngươ?i khĂng cò cĂng sinh ra mì?nh nhưng cùfng 'àf sinh và? nuĂi dươfng ngươ?i 'à?n Ăng cù?a 'ơ?i tĂi.
Nhưng thực sự chuyẶn mà? anh Netwalker khuyĂn tĂi thì? cùfng hơi khò vì? cĂng viẶc cù?a Q.Tr. và? tĂi 'Ă?u rẮt bẶn rẶn; tư? ngà?y cò gia 'ì?nh nhò?, tĂi cò?n 'ược ưu tiĂn ơ? vfn phò?ng nhiĂ?u, 'Ă? 'Ă?ng nghiẶp nam và? 'Ă?ng nghiẶp nưf chưa vướng bẶn gì? 'i cĂng tàc, tĂi chì? giao dìch với khàch hà?ng qua phone, mail... hay soàn thà?o và? chuĂ?n bì vfn bà?n cho sẮp mà? thĂi. Nhưng khĂng vì? thẮ mà? cò thĂ? nghì? ngơi thoà?i mài dà?i ngà?y. â?oTrĂng ngươ?i thì? ngĂfm 'Ắn taâ?, Tr. cùfng bẶn rẶn khĂng kèm; 'àf cò lĂ?n tĂi ướm hò?i chuyẶn hai vợ chĂ?ng 'i Thailand già rè? bẮt ngơ? sau 'ợt dìch SARS cò siĂu khuyẮn mài thì? anh lài bìfu mĂi nòi anh 'i quà nhiĂ?u lĂ?n rĂ?i, chàn lf́m, quanh quĂ?n cùfng chì? vẶy, dà?nh tiĂ?n 'Ă?u tư và?o là?m fn làfi hơn nhiĂ?u hay 'Ă? dà?nh cho con sau nà?y. ThẮ thì? tĂi cò?n biẮt nòi thẮ nà?o nưfa.

Pham Tran Thao Linh

Xin chào Pham Tran Thuy Linh! Tôi biết có chủ đề này đã lâu chưng chưa vào đọc nên chưa biết cụ thể thế nào!
Tôi là một người đàn ông đã có gia đình và có con. Trong cuộc sống của mình cũng không tránh được những vấp váp này nọ. Nhưng sau khi đọc toàn bộ các bài viết của bạn (cũng có thể coi như là tâm sự của bạn), tôi xin được có một vài ý kiến ngắn gọn theo các vấn đề mà bạn nêu ra trong bài viết gần nhất.
Sau khi đọc xong, bạn đừng nên nghĩ tôi thiên vị cho ai cả. Hãy coi như chúng ta đang đứng ngoài cuộc, bình tâm mà đánh giá.
1. Chuyện thành đạt của cả vợ và chồng không bao giờ đi cùng với nhau nếu bạn muốn gia đình của mình thật sự hạnh phúc. Với điều kiện và tâm lý của người Việt nam, trong gia đình, phải có một người biết hy sinh vì chồng (hoặc vợ) và vì con cái.
Vấn đề nội ngoại là vấn đề muôn thuở. Bạn chưa có con nên chưa hình dung được chuyện đó phức tạp đến đâu. Mọi sự còn chưa bắt đầu.
2. Bạn nói: rất muốn trao đổi có nghĩa là bạn chưa trao đổi. Các cụ đã có câu, mồm miệng đỡ chân tay. Đấy, tôi đã kiểm chứng được rất nhiều lần câu nói đó. Mọi suy nghĩ không đúng vì nhau sẽ được giải toả sau khi bạn giãi bày với người mà bạn đang muốn nói. Nếu khi đó người ta chưa hiểu thì sau đó người ta sẽ hiểu ra với điều kiện bạn tiếp tục hành động như bạn đã nói với họ và bạn cho là mình hành động đúng.
Cách nói thế nào là tuỳ vào bạn và hoàn cảnh của bạn. Nhưng nhất thiết phải nói.
3. Như đã nói ở trên, bạn chưa có con nên bạn chưa hình dung hết được những nổi khổ ải, những bất đồng giữa vợ và chồng khi phải nuôi dạy con như thế nào đâu. Rất có thể bạn sẽ nói rằng: tôi biết chứ, tôi đọc sách, đọc báo, rồi tìm hiểu ở cuộc sống xung quanh. Nhưng tôi lại nói, thế vẫn chưa đủ. Cần phải trải qua thì mới hiểu được.
Có người nói, nhiều gia đình khổ vì chuyện không có đủ tiền mà sống mà nuôi con. Ấy thế mà có gia đình vẫn khổ vì thừa tiền nhưng không thống nhất trong cách sống, cách nuôi dạy con cái và cách vợ chiều chồng, chồng chiều vợ v.v...
Nếu bạn cho đó là đặt niềm tin nhầm chỗ thế thì liệu bạn có thể tìm được chỗ để đặt được đúng niềm tin của mình vào không? Cũng có thể bạn tìm được nhưng với tỉ lệ không cao. Thời gian có chờ đợi bạn được mãi không? Thực tế đã trả lời rằng có rất nhiều người đi tìm hạnh phúc mới mà không được, rồi sau đó ngậm ngùi tiếc nuối mái ấm xưa, cho dù không ấm lắm.
Mặc dù hai vợ chồng bạn có cách nghĩ và cách sống theo kiểu "Tây" nhưng lại chưa hề nghĩ rằng xã hội mà chúng ta đang sống đây là xã hội Việt nam, có nhiều phép tắc, nhiều đạo lý bất thành văn mà bạn và tôi không thể vượt qua được.
Còn chuyện uống bia uống rượu cả buổi tối mà không báo cho vợ, cho gia đình, thì chồng bạn, theo tôi suy đoán, là một người coi trọng tính sĩ diện. Rất có thể anh ta bị bạn bè khích bác rằng sợ vợ, không dám đi bù khú với bạn bè. Bạn có thể giải quyết vấn đề này một cách đơn giản cùng với bố mẹ chồng. Về chuyện này tôi chỉ nói gọn vậy thôi, nếu bạn muốn rõ hơn xin mời để lại lời nhắn, có thể cách của tôi sẽ giúp được bạn, mặc dù tôi là đàn ông.
Và nữa, còn một lý do nữa, nhưng tôi chưa tiện nói ra ở đây. Tôi có thể PM cho bạn về lý do này, nếu bạn muốn nghe từ phía đàn ông chúng tôi.
4. Vấn đề sinh hoạt vợ chồng (theo từ Tây thì là gì đó, bạn biết rồi) mà bạn nêu ra, cùng với cái chữ mà tôi nhấn mạnh ở trong phần trích dẫn bài của bạn (màu đỏ) thì thế này: Nói thật, bạn là người cũng coi trọng chuyện đó không kém gì anh chồng. Với xã hội phương Tây, cái chuyện đó khá quan trọng. Nhưng bạn cần chú ý, với riêng bạn, với phụ nữ Việt nam thì chuyện đó không bằng chuyện khác. Bao nhiêu gia đình, chuyện chăn gối không suôn sẻ nhưng người ta vẫn sống được đấy thôi. Họ sống vì con vì cái, vì danh dự. Nếu bạn phản ứng rằng, chúng tôi đã có con đâu mà lo thì tôi lại phải nói thế này, chuyện sinh hoạt vợ chồng sau khi có đứa con đầu tiên hoàn toàn khác trước. Như vậy, nếu bây giờ mà bạn và anh chồng chưa vượt qua được ám ảnh về chuyện đó thì rất có thể sau này, bạn và anh chồng sẽ còn nhiều phức tạp hơn. Bạn có thể về nhà, hỏi mẹ đẻ hoặc bạn gái thân đã có con rồi thì bạn sẽ rõ hơn.
5. Bạn nói, hãy để tôi yên trong cuộc sống rất mô phạm của gia đình anh. Đấy, bạn có một chỗ nữa chưa ổn. C. Mác đã nói, hạnh phúc là đấu tranh. Hãy để tôi yên - đây là một lời cầu xin chứ không phải là tranh đấu, dù chưa nói thành lời. Đấu tranh ở đây không phải là đấu tranh với kẻ thù mà là với bản thân mình, với những điều mà bạn cho là chưa phải trong cuộc sống của chính bạn.
Gia đình nhà chồng của bạn là gia đình trí thức, mô phạm?! Thế thì quá tuyệt vời rồi còn gì. Bạn nên vượt qua quan niệm mẹ chồng nàng dâu để mà tâm sự, để mà dãi bày. Và rồi, bạn sẽ có thêm một đồng minh lớn trong việc "cải tạo" ông chồng của mình. Thêm nữa, chồng bạn là một người con trong gia đình mô phạm ấy thì tôi tin rằng, anh ta chưa đến mức quá đáng lắm đâu. Dù gì đi nữa, anh ta cũng đã từng sống trong gia đình ấy hai mươi, ba mươi năm trời.
6. Vấn đề mà bạn nêu ra cũng được nói ở trên rồi. Nhưng hình như bạn sử dụng sai từ minimum thay cho từ maximum thì phải. Chỗ đó là chỗ cần phải sửa lại ngay nếu bạn muốn ông chồng đọc được những tâm sự của bạn.
Vấn đề nhà nội, nhà ngoại thì đã nói rồi. Còn vấn đề con cái? Đã nửa năm rồi mà bạn vẫn chưa có tín hiệu gì? Ông chồng say sưa bét nhè như vậy thì liệu đứa con sinh ra như thế nào? Chà, nếu nói hết thì dài lắm. Thôi, tóm tắt lại thế này. Hiện tại tôi vẫn là một người thuộc lĩnh vực nghiên cứu khoa học, nhưng có những điều thuộc về tâm linh, về những điều khó giải thích thì tôi lại tin đấy. Tất nhiên, không phải 100% là đúng, nhưng tỉ lệ thì rất cao. Tôi được biết một gia đình có hai vợ chồng cùng đi học nước ngoài về, cùng khoẻ mạnh (theo cái nghĩa mà ta đang đề cập) thế nhưng đã bốn năm nay chưa có con. Thêm một gia đình khác, hai vợ chồng cũng thế, 10 năm rồi chưa có gì. Thật là khổ, nhưng cặp vợ chồng thứ hai có vấn đề trong ngày giờ cưới hỏi. Nhưng bạn yên tâm, cũng có trường hợp sau vài năm, người vợ mới có tín hiệu mặc dù không chạy chữa gì.
Còn chuyện gia đình giục giã? Bạn cứ tâm sự với mẹ chồng. Thế là xong, cho dù họ có một cách nghĩ khác bạn, cho dù họ ở một thế hệ khác bạn.
Chết, bảo là ngắn gọn mà dài thế. Quên cả đi ăn cơm trưa. Tôi sẽ quay trở lại vấn đề này nếu có ai đó tranh luận với tôi.
Riêng với bạn Phạm Trần Thuỷ Linh, tôi có một ý nghĩ thế này, dù sao thì bạn cũng là phụ nữ Việt nam! Hãy biết vượt qua những khó khăn nho nhỏ trước mắt, chuẩn bị tinh thần cho cuộc sống sau vất vả sau này.
Vâng, tôi sẽ còn trở lại.
Đây là bài viết thứ hai của tôi trong TTVN.
Chúc bạn vui!

Bác netwalker có thể chuyển sang nghề tư vấn tâm lý được rồi. Bác động viên khéo quá. Nhưng mà hi hi tôi vẫn thấy bác là người tự cao tự đại đấy .
Topic này đã chuyển hướng sang một hướng khác khá là thú vị rồi đấy. Nào chúng ta cùng thảo luận nhé.
Lạc đề một chút, binh pháp tôn tử có câu "Công kỳ vô bị, xuất kỳ bất ý" chỉ có 8 từ mà nói được bao quát cả một nghệ thuật tiến hành chiến tranh. Vì vậy đôi khi phải nhìn, ngẫm và trải nghiệm thì mới có thể hiểu được. Cái này cũng giống như bạn đọc một cuốn sách hay, có khi bạn nghĩ bạn hiểu hết rồi nhưng một thời gian sau đọc lại, lại thấy thêm nhiều điểm nữa mà trước kia mình chưa hiểu hết.
Trở lại câu chuyện của chúng ta. Câu nói "chịu đựng nhau" bạn hiểu theo nghĩa đen là sai ý tôi rồi đấy. Câu này mang tính khái quát hoá rất cao. Hiểu nôm na là trong cuộc sống gia đình hai vợ chồng phải điều chỉnh tính cách, suy nghĩ, hành động của mình cho hợp với người kia.
Khi nói chịu đựng, tuy rằng hơi cực đoan một chút nhưng nó cho thấy rằng để có một cuộc sống gia đình hạnh phúc cần phải bỏ công sức ra như thế nào? hai người phải biết hy sinh những lợi ích cá nhân và các thói quen cố hữu đã có từ lâu ra sao? Hay nói một cách khác là phải điều chỉnh lại mình để thích hợp với một giai đoạn mới của cuộc đời. Quá trình này thường kéo dài 2-3 năm đầu khi chung sống với nhau. Vì vậy phần lớn các cuộc ly dị là ở 3 năm đầu, đó là vì hai người đã ko thể điều chỉnh hay chịu đựng được nhau . Ở thư trước tôi bản bạn "ko nên chịu đựng một mình" là có ý nói bạn phải trao đổi với chồng để hai người hiểu nhau, mỗi người tự điều chỉnh mình, thoả thuận với nhau sao cho ko để xẩy ra tình trạng cũ nữa, tức là về mặt nào đó chồng bạn cũng phải chịu đựng một chút . Giờ bạn đã hiểu ý tôi chưa?
Hic, bạn hiểu theo nghĩa chịu đựng, đè nén thì ko đồng ý với tôi là phải .
Còn gì nữa ko nhỉ? thấy bạn biết quan tâm đến mọi người, cầu thị như vậy thì chắc là mọi việc sẽ ổn thôi. Các bác khác đã góp cho bạn rất nhiều ý kiến hay rồi. tôi ko góp được gì nữa. Vô lý nhỉ? sao ko thấy chị em nào vào đây bàn luận là sao? chả lẽ chị em khác có cuộc sống lý tưởng à? có mà là tôi đi đầu xuống đất.
Bạn nhớ là mới có 6 tháng thôi đấy nhé còn phải chịu đựng và chịu khổ nhiều lắm. Bác Hungcuba nói đúng đấy, phải tranh thủ bố mẹ chồng trong chuyện này. Tôi cảm giác bạn hình như hơi yếu đuối khi tranh luận với chồng thì phải. Chồng bạn đã dùng đến từ mày tao mà bạn vẫn cho qua được thì tôi thấy bạn hơi kỳ thật. Cái này có phải con giun xéo mãi phải quằn ko? và bạn đang tính tụ dồn nén để bắt đầu một cuộc tranh luận (hay cãi nhau ) với ông xã để hoặc là bắt ông ta thay đổi, hoặc là bạn sẽ mãi chịu đựng hoặc là làm lại từ đầu. Còn nữa, chuyện tiền nong khá là tế nhị. Nhưng bạn là vợ, là 1/2 của gia đình thì nên kiên quyết. Tôi ủng hộ quan điểm tài chính của chồng, vợ nên biết và quản lý. Nếu bạn cứ buông tay thế thì sẽ có nhiều hậu quả xấu về sau đấy, trust me.
Ngộ thật, ở đời có những thằng sướng mà ko biết là mình sướng đến khi mất thì mới biết quý. Ôi cuộc sống thật là chuối