Chuyện một ngày.

Chuyện một ngày.

Buồn cười,lắm lúc nghĩ ...sao buồn toàn chuyện không đâu thế nhỉ?toàn chuyện tình yêu,chẳng hiểu sao,bây h thấm thía cái quan trọng của tình bạn...Một người bạn sắp đi xa...buồn thực sự.

Trước đây,mình chưa bao h nghĩ,vì cái cách ăn nói của mình,mà một người bạn phải ra đi...Cảm giác như người bước hụt,buồn ghê gớm,phải đến 3 năm sau mới hiểu được lý do này,thấy mình đã đánh mất cơ hội của chính mình?Người ta tin tưởng mình,còn minh`....tại sao mình lại quá trẻ con như thế?3 năm,3 năm.
Việt Anh ơi,tớ thực sự không nghĩ j khi nói thế?Đến bây h tớ mới hiểu tớ đã làm tổn thương ấy như thế nào?Tớ đáng chết,tớ đáng chết đúng không?Tớ không xứng đáng được làm bạn tốt của ấy đúng không?
Chua chát thật,bao nhiêu lần anh gọi,đến cả khi anh gọi từ HCm,mình vẫn cái câu:Có chuyện j không anh?...Ân hận đến cháy lòng,tự mình đã làm hỏng tất cả,còn trách ai được nữa.Mình thật vô tâm và ích kỉ!Bây h em ân hận,nhưng ...nực cười nhỉ,muộn mất rồi...Em ơi...
Giờ thì bên cạnh chỉ còn BC thôi...chỉ mong rằng,mình sẽ không bao h làm hỏng tình bạn với BC,mình chỉ mong những điều tốt đẹp nhất với BC,thực sự thế.Tình cảm của BC với mình,nghe thật lạ,hơi phi lý.Nhớ cái giọng lạnh lùng của mình:Về đi!Thực sự lúc đó không muốn thế,đôi lúc....thật đau lòng...
Nghĩ về nhiều thứ,muốn khóc...Tìm một ng hiểu mình thật khó,nhưng mình đã bao h để ai hiểu đúng về mình chưa?

con gái đôi khi là tự kiêu, đôi khi là nhút nhát ... nhưng túm lại là nuối tiếc!

Cũng hay thật,cùng là chuyện tình bạn thôi.Hôm qua giận nhau với BC,vì một chuyện chẳng đáng vào đâu cả.Cuối cùng thì...mình đang làm cái j?
Đã tự nhủ,phải kiềm chế,phải nhường nhịn,phải...cưng. phải...chiều bạn lắm lắm,nhưng lời nói từ trái tim lại bị cái lưỡi nó uốn éo chẩng ra j cả...Đầu thì nghĩ là: ''Em quí anh lắm,'',mà miệng thì lại ''Em giận anh rồi,dỗi rồi!''.''Nói chuyện với em chút nữa''thì lại là''thôi em đi ngủ đây''...
Con gái,lắm lúc rắc rồi vớ vẩn.Cũng buồn cười nhỉ?Là bạn bè,nhưng vẫn chỉ thich BC chơi với mỗi mình thôi,thấy BC chơi với người khác,lại thấy...ưng ức ..Ích kỉ quá!mà BC thì quá la hay ho,hình nhu BC đối xử với ai cũng thế,chỉ có mình...quá tin Bc,nên mới coi BC là bạn tốt thôi...
Nhập học,nhiều điều mới lạ.Tự nhiên thấy nhẹ nhõm hơn,bảo với bạn là:Từ trước đó cũng hục hặc dùng dằng rồi,kết cục như thế là tất nhiên,giải thoát cho cả 2 thôi mà...Thật sự là giải thoát.phù..
Vẫn mong anh được hạnh phúc,vẫn mãi là một fan đáng iu của ghost,ghost ạ

Phù,mấy ngày bận bịu quá đi mất thôi.Lúc thì ở nhà mốc mặt chả thèm ai hỏi thăm,lúc thì tới tấp các cuộc hẹn hò rủ rê,báo hại cái túi của mình quá đi mất.Chắc tháng này phải ăn chay
Một ngày,lúc thì trôi qua vùn vụt ,tưởng như không còn khái niệm thơì gian.Lúc thì nhạt nhẽo hững hờ lướt thướt buông đi,lúc lại nặng nhọc hậm hực chạy trốn.Sáng trưa chiều đêm,24 h cũng chỉ đến thế.Dường như mình đang lãng phí chính thời gian và tuổi trẻ của chính mình.
Muốn làm một cái j đó mà không thể.Cuộc sống nặng nề trôi qua,khốn nạn ở chỗ cả sáu giác quan của mình không thể nào cảm được cái ào ào khi thời gian đưa thoi...Sao thế?
Vì mình vô tâm,hay mình còn chưa thực sự bước vào đời,nếm trải mùi vị cuộc đời,nên còn chưa biết quí những phút giây trẻ nhất ,thăng hoa nhất của cuộc sống.
Không hẳn là mình buồn.
Mỗi ngày trôi qua nhạt nhẽo,rồi lại lao vào học hành.Vậy cuối cùng,con người sẽ tìm được j cho cuộc sống?Liệu người ta có thể chống lại những bánh xe của số phận không?Nhân định có thắng thiên không?Thử hỏi một ai đó xem,mấy người thoả mãn với những j họ đang làm,với những j họ đang có....Sống vì còn phải tiếp tục,nhiều người như thế.Mà đôi khi,trớ trêu thay,khi con người ta về già,lại mới thấm được cái tươi rực của tuổi trẻ mình đã lãng phí.
Có khi nào mình sẽ nuối tiếc không?
Mình cũng không biết được.Mình đã nói mình sẽ không bao giờ hối hận,thế nhưng mình dường như lại chưa đủ tự tin và dũng cảm để làm một cái j đó thật sự.Lúc nào cũng cảm thấy ngại và sợ,tâm lý chung thôi.Mình chỉ được cái mồm?
Mình cũng chẳng hiểu mình đang làm cái j?Khi BC ngồi cạnh mình,mình chẳng có cảm giác j.Khi BC nắm tay mình,mình chỉ nghĩ như một người bạn gái nắm tay.Mà BC cũng đang làm cái j?Rõ ràng BC không thể thuộc về mình?Rõ ràng BC sắp ra đi?BC sợ rằng có một ngày,khi đi xa,BC sẽ phải nói :''Anh rất hối hận '' chăng?Hay đơn giản hơn,trong những ngày cuối này,BC muốn làm một người bạn,thân hơn một người bạn.Thật là khó hiểu,chỉ biết,không bao h,không thể bao h có một cái j đó hơn tình bạn lúc này.
Nghĩ đến ngày BC đi,lại rùng mình.Thu đến rồi,thật lạnh...
Mình sẽ không hỏi:Cuối cùng thì còn lại những j cho riêng mình...

Rõ buồn cười,mình lại làm một chuyện điên rồ nhất quả đất.Nói thế nào nhỉ?Tại ai?Tại mình,hay tại BC?Minh đang làm cái trò rồ dại j thế này,không thể nào hiểu nổi chính mình.Mà không,không thể nào hiểu nổi BC,BC muốn j?Muốn trong những ngày cuối này,làm được j nhiều hơn tình bạn ư?
Không,mình không thể,không thể nào làm điều đó với BC được,bạn thì vẫn là bạn,không có j hơn được,không tài nào làm hơn được nữa,mình chịu thôi,chịu thật rồi.Cứ quay cuồng hết cả lên,thôi thì đổ cho bia chứ không đổ cho người.
Thấy sao rối tung lên hết cả,có cũng khổ,mà không có lại càng nảy sinh nhiều việc.Điên mất thôi,bực cả mình,không thể hiểu nổi được.
THôi,dù lỗi không là ở mình,nhưng có lẽ mình nên xin lỗi BC.Dù j,còn nhiều thời gian để đi đến một cái j khác,đừng làm hỏng mọi thứ lên thế chứ!Bình thường lại đi nào!
Hình như mình cảm nhận được,càng ngày mình càng chai sạn đi thì phải,sống vô tâm và hững hờ khủng khiếp,chẳng quan tâm tới ai và cũng chẳng cần ai bên cạnh.Sống như một bóng ma điên dại,cầu những khoảng lặng cho riêng mình.
Sống thế không được,phải cố gắng lên chứ,mọi thứ còn ở phía trước,mình còn quá trẻ để gác tất cả lại mà.Còn nhiều thời gian mà,cứ để mọi thứ bình thường theo đúng qui luật ,rồi mình sẽ bình tĩnh lại,bình tĩnh lại.