Chuyện một viên chức

Òai,dùng lắm níck thế.Lọan cả lên.Hôm nay mới phát hiện ra nhân vật này là người quen bấy lâu.Hí hí. So đi so lại thì thấy khớp nhau thậtNếu ko nhầm????Thật ảo ,ảo thật
Há há."Ai bảo mình lại ...Hì hì"--->Sao mà giống thằng Linhpờphum hì hì thía ko bít
Được bonghoa sửa chữa / chuyển vào 23:03 ngày 15/12/2006

Đầu đầu ngày của một ngày cuối năm, em ngồi đây và viết lên những dòng chữ, chỉ đơn giản là em muốn suy ngẫm về những gì đã đến trong chúng ta, những gì đã đi qua và những gì sẽ phải đối mặt trong những tháng, ngày sắp tới...
Đôi điều ngẫm nghĩ cũng chỉ đủ em thấy dòng đời vẫn không dừng lại, con người cũng sẽ thay đổi theo thời gian, ít nhất cái mặt sẽ già đi chứ nhỉ ... Cuộc sống của em cũng đã thay đổi kể từ ngày anh bước vào đời em một cách bất ngờ, không thể tưởng tượng được... Và rồi thời gian mang lại những điều tốt đẹp... Bên những sự nhường nhịn và tha thứ, bên những niềm thông cảm và muốn bù đắp... sự gắn bó liệu bây giờ có thể đơn giản gọi tên?
Không ai biết phía trước sẽ là điều gì. Không ai biết được ngày mai rồi sẽ ra sao... Nhưng em thì em biết, cuộc sống sẽ không là những điều nhạc đơn điệu và nhàm chán nữa, sẽ không còn những xúc cảm dằng xé, đan xen...
Nỗi nhớ xen vào những ước mơ có thật, đôi điều bâng khuâng khi nghĩ đến con đường rực rỡ, nhiều hoa...
Đêm khuya, trời sương và lạnh hơn nhiều đấy. Đừng để lạnh đấy!
Nhớ sao mà nhớ thế...

Tự nhiên hôm nay ngồi nghĩ rất nhiều đến đôi bàn tay.. Kì lạ thật, chẳng nhẽ có nhiều điều tâm sự gửi gắm qua đôi bàn tay ấy đến thế sao?

Hôm trước, ngồi nói chuyện với Sếp rất nhiều về quan niệm sống, giá trị đích thực của việc "lưu danh sử sách cho đời tiếng thơm" mà bỗng thấy nản quá... Lúc đầu, tranh luận gay gắt, và kết luận là mình rút ra được suy nghĩ, hóa ra sếp cũng là người sâu sắc, chứ không chỉ hoàn toàn chi li, keo kiệt như mình vẫn thường mang trong suy nghĩ. Đôi lúc mình hào phóng lại giảm nhẹ mức độ trầm trọng hóa với một ai đó xuống mức thấp hơn, đó có phải là việc dĩ hòa vi quý không nhỉ, chẳng biết nữa...
Tự nhiên nghĩ đến công việc ngoài lề, dạo này tự nhiên thấy chán, chán là lại thấy nản, đi mãi vẫn thế, đôi lúc nhận thấy sự nhàm chán, đơn điệu nên cảm thấy nản...
Nản!
Thế là mình ngồi buông xuôi, gần như 1 tuần đầu của tháng 1 năm 2007 mình không làm bất cứ một việc gì ra hồn. Cũng tự an ủi mình rằng sóng gió rồi sẽ qua, ì ạch mãi cũng qua được thật... Tự nhiên lại thấy sôi nổi hơn mới lạ đời chứ...
Đôi lúc căm ghét cái sự đen đủi nó ám ảnh suốt bao nhiêu lâu mãi chưa có đường rứt, nhưng đôi lúc lại cảm thấy may mắn vì có nó nên mình mới có nhiều cách để vẫy vùng kiếm sống.
Lung tung quá, mà mình cũng chả hiểu mình đang nghĩ gì kia nữa. Thôi, dừng lại ở đây thôi.. Muôn lắm rồi, sắp lại hết 1 cái deadline nữa rồi mới đáng ngại chứ!!!!

Mũm thân!
Cầm vé cả tuần nay hồi hộp mong mỏi được về chơi là thế. Vậy mà càng đến ngày bay cảm giác ngại,sợ một điều gì đó. Cảm giác đó nó lớn dần và ám ảnh tớ. Tớ ngồi một mình, cố lắng nghe bản thân xem cảm giác đó xuất phát từ đâu, nó muốn nói gì, muốn gì. Nhưng ngoài câu hỏi của tớ ra chẳng có câu trả lời nào đáp lại. Tự dưng hôm nay nghĩ ngược bàn lui định hủy vé về. Cảm giác tệ quá.

Cậu có nhớ câu hát,
...
mỗi khi lòng xác xơ, tôi vội vã trở về
lấy cho mình, dù chỉ là một chút bóng đêm, trên đường phố quen
dù chỉ là một hạt sương giăng lối cũ...
...
mỗi khi lòng xác xơ, tôi vội vã trở về
để nghe tim mình rưng rưng
trong nước hồ Gươm (cái này tớ cải biên 1 tẹo, vì bây giờ là MĐ mất rồi )
Lòng cậu đang xác xơ đó, thế thì còn chần chừ gì nữa...
Có nhiều người đang nóng lòng chờ cậu và 1 người vẫn đang nghĩ đến cậu đấy!

Đừng nhìn em như thế...
Lòng em thành cơn mưa
Đừng nhìn em như thế...
Dẫu sao em cũng thừa.
Ba tháng không yêu ai. Ba tháng thật sự khác. Chẳng biết trái tim còn có thể yêu thêm một lần nữa không. Yêu quá nhiều, hờ hững quá nhiều và sai lầm cũng đủ nhiều để biết rằng ta đang cần một khoảng nghỉ.
Yêu, vì gì? Cũng chả thể hiểu.
Càng lớn, trông càng trẻ con hơn, càng nhận ra đầu óc mình cũng trẻ con hơn, chẳng già dặn, chẳng từng trải như mình tự nghĩ.
Ba tháng, chỉ biết kiếm tiền, kiếm cho thật nhiều tiền rồi tiêu cho thỏa chí. Ba tháng, suốt ngày vác sách lên Thư viện học, học rồi lại đi học thêm, học để không có thời gian mà nghĩ linh tinh. Ba tháng, đầu óc được lấp đầy bởi những kiến thức, những suy nghĩ và ý tưởng.
...Nhưng ba tháng ấy, trái tim chợt trống trải hơn bao giờ hết. Ta cần ai? Hay ta chẳng cần ai? Mạnh mẽ đủ rồi. Buồn đau cũng qua rồi..
Và ta cứ bước...

Hôm nay lại gặp 1 nhân vật siêu cao thủ, SN 71 đã là giám đốc tài chính 1 tập đoàn cực kì lớn, mà lại là Phụ nữ! Tiếng Anh không thật sự phát âm chuẩn như người bản xứ, nhưng lưu loát và nhanh vô cùng, mình trộm nghĩ, mình hiểu đến hơn 90% chị ấy nói, thậm chí, mình có thể nói như chị ấy, nhưng tại sao mình không đủ tự tin nhỉ? Ấn tượng về sự chặt chẽ, rạch ròi, năng động nhưng phong cách vô cùng thoải mái, tự nhiên mình lại thấy chồn lòng thế không biết!
Nghe đâu đó có người nào hỏi về những dự định trong tuơng lai, không hiểu sao không thể nói ra thành lời được mới lạ chứ! Với mình sự im lặng và nụ cười bao giờ cũng là cách trả lời với những câu hỏi chưa thích hồi đáp!
Đêm lại khuya, kim đồng hồ nhích dần rồi, ngồi giữa ngổn ngang nào sách, nào vở, rồi lại trăm mối tơ vò cần phải suy nghĩ đến, tự nhiên lại thấy sao mình yếu đuối và mỏng mảnh thế không biết! Đã từ rất lâu rồi, mọi tâm sự nó biến đi đâu hết, cả quãng thời gian dài không có một biến chuyển gì thật sự lớn, sự ù ì trong người đôi khi là một bức tuờng đá lớn, biết mà không thể vượt qua được! Thấy kì lạ thay cho cái bản thân mình!
Lại nghĩ đến giờ này năm sau, mình sẽ ở đâu, đang làm gì? Mình sẽ lại thay đổi công việc, lại là những bon chen,những thách thức? Hay lại là chuỗi ngày phẳng lặng, phẳng lặng đến mức nghẹt thở...
Mình sẽ, mình sẽ...
Làm sao, làm sao...
Thế nào, thế nào...
Ôi ... Ôi... Ôi...
Ta là ai, là ai?
Đừng tuyệt vọng, tôi ơi, đừng tuyệt vọng!

Tự tin à? Suốt cả tuần qua, cho đến sáng vừa rồi, nghe biết bao nhiêu câu chê bôi của mấy con mẹ đó, rằng mình hơi thiếu tự tin, mình phải thế lọ thế chai cho nó phong thái lên. Ờ, rằng là đứng trước đông người phải ấy iếc này nọ cho nó ra gì hơn. Hờ... chuối cả rừng!
Cuối cùng thì trước đông người mình cũng làm cái thủ tục đó cho xong việc. Chả hòan hảo mấy, nhưng ok phết. Thế mà vài chục phút sau lại có con mẹ đến chỉ thẳng vào mặt bảo không được nói như thế, không được sủa như ri... Của nợ ở đâu! Ai bảo chúng nó hỏi "bạn có chắc không", thì cứ thật thà mà nói là tớ chả chắc đâu. Thật thà thành ra bị chửi. Rút kinh nghiệm lần sau cứ sủa bừa là ờ chắc chắn lắm rồi í.
Điên rồ cái xã hội này. Tự tin đến nỗi nói thật thì rất hay bị chửi là thiếu tự tin. Tóm lại, phải diễn thật tốt cái vai "ta chọn A vì ta chắc chắn nó là A ,chứ đếch phải là chọn tạm A vì éo có cái nào khác thuyết phục hơn". Mà cuộc đời sao nó không cho mình cái sự training tử tế hơn nhỉ?
Sắp tới sẽ phải trải qua một cái interview để kiếm job, kiếm cái bỏ vào mồm. Tất lẽ dĩ ngẫu là phải tự tin rồi. Tự tin đến mức bảo là em chọn việc này vì em yêu nó chứ ứ phải gì em ko có cái khác đáng yêu hơn. Chuối vãi!
Tuvip tuvip: nói chung tớ cứ sống dật dờ thế này thôi
Tuvip tuvip: lo kiếm đủ cái bỏ vào mồm đến già là đựoc
Ba.n Gia`: không được
Ba.n Gia`: bạn đừng thế
Ba.n Gia`: sao lại tạm bợ thế được
Tuvip tuvip: hic
Tuvip tuvip: mệt lắm í
Tuvip tuvip: tớ thấy mình mãi mãi ko đủ khả năng chung sống với đàn ông nào đấy
Tuvip tuvip: đại loại là không sinh ra để có thể tạo dựng được một cái tế bào XH mới
Tuvip tuvip: văn hoa nó là thế
Ba.n Gia`: phải cố chứ
Ba.n Gia`: một mình thig tớ không thể chịu nổi bạn ạ
Ba.n Gia`: cô đơn kinh khủng
Ba.n Gia`:
Tuvip tuvip: trời ơi
Tuvip tuvip: "phải cố chứ" <---- phải câu này bạn vừa phun rako nhể?
Tuvip tuvip: cô đơn bây giờ là mốt mà
Tuvip tuvip: là trào lưu
Tuvip tuvip: là cái éo gì mà bao nhiêu người cô đơn ý
Ba.n Gia`: không
Ba.n Gia`: tớ khong thích mốt đấy
Tuvip tuvip: thế thì tớ nhầm à
Tuvip tuvip: mốt là mọi ngườ đều thích chứ nhỉ
Tuvip tuvip: thế thì nó là hội chứng à?
Tuvip tuvip: bố khỉ
Ba.n Gia`: tớ éo biết mốt gì
Ba.n Gia`: kệ mẹ bọn looser ở VN
Ba.n Gia`: thích
Ba.n Gia`: tớ chán rồi
Chat với một bạn hơn mình 1 tuổi vẫn còn đang đi học. Bạn "ở bển" mãi không chịu về. "ở bển" để học chứ chả phải đi làm ăn. Còn nữa, một con mẹ khác cũng nói học xong cái này sẽ học tiếp cái khác. Ôi các bạn thân yêu! Tóm lại là "tớ ứ đủ tự tin để đi làm, để bon chen, thà tớ thi đua giành học bổng còn hơn".
Có khi mình bị thiểu năng tự tin thật. Cứ đi ôm cái mạng chết tiệt để tự sướng vớ vẩn làm giề. Mai mình cai nét.

Hư vô.....Tối này gặp mày nhé. Con đường mày vạch ra gian truân nhưng quyết rồi thì ko lùi được. Chẳng thể nói gì hơn trong lúc này