Chuyện người thứ 3. Viết để cảnh tỉnh những người đang mông muội

Tôi đã từng chăm chú theo dõi từng bài một trong topic kia của bạn. Tôi đã chẳng post gì vì thấy nhiều người nói rất đúng, khuyên bạn rất đúng. Sau đó thấy topic ngừng lại, tôi đã hy vọng là bạn sẽ làm theo lời khuyên của mọi người, nhưng vẫn lo rằng bạn sẽ không dứt nổi. Kết cục cuối cùng là như thế này đây. Nhưng trong cái rủi có cái may, có như thế bạn mới nhận ra được bộ mặt thật của người đàn ông kia, bạn mới có đủ dũng khí để dứt khỏi anh ta. Tôi rất mừng là bạn đã mạnh mẽ trở lại, không làm chuyện dại dột mà quyết tâm làm lại tất cả. Cố lên bạn nhé, đời còn dài, mà bạn lại là người có tài, có hình thức. Cơ hội tốt đẹp cho bạn còn rất nhiều. Chúc bạn mau chóng khôi phục lại tất cả và tìm được hạnh phúc thật sự cho mình. Mạnh mẽ và cương quyết lên bạn nhé.

chị à,em cũng hay vào hạnh phúc gia đình để đọc.hồi đó em rất ấn tượng với topic của chị.em đẫ đọc từ đầu đến cuối..vì em ko biết nói gì hơn là khuyên chị cố lên.em nhớ mãi cái topic đó vì mọi người voà pm rất nhiều,động viên có,khuyên nhủ có,mẵng chửi có.có người đã nói rất gay gắt.em chỉ thấy lạ,sao chị chỉ im lặng khi đọc những lời đó.nêu là em em rất tức tối đấy.nhiều người nói rất quá đáng.hôm nay lại găp chị ở đây.một lời cuối của 1 người cũng đã từng là người thứ 3 dành cho chị:thời gian sẽ xoá nhoà mọi thứ,dùng lý trí để sống,nỗi đau nào rồi cũng sẽ nguôi ngoai.........quá khứ chỉ là quá khứ.rồi sau này chị sẽ gặp được người yêu và hiểu chị thật lòng...........

Trò chơi chỉ có 3 người....2 người đã yêu nhau mất rồi.........bỏ lại một người..........người đó là anh............nản qúa

chưa thể đọc hết, câu chuyện của này, mà chỉ nắm nội dung chính. Nên chưa thể xem xét kỹ từng tình tiết từng câu chữ để tìm ra những điều bất hợp lý. Nhưng hiện tại em đưa ra 2 giả thiết:
- câu chuyện là có thật có thể là do các bạn gái thường dồn nén cảm xúc quá lâu và quá thiếu hiểu biết về đàn ông, con trai, do thiếu nhiều bạn bè là con trai cũng như không có một mối tình nào đó từ hùi trẻ. Dẫn đến sự quá u mê trong tình yêu, gặp người tốt không sao nhưng không tốt thì khó nói
- câu chuyện thêu dệt để thức tỉnh , 51%, cũng tốt thôi chả có gì cả. Vì những điều điều bất hợp lý rất khó có thể xẩy ra:
+ đô thị việt nam hiện tại không phải là thời kỳ mông muội, để có thể có một người vợ giống thế, mà người vợ ấy cũng là cán bộ nhân viên nhà nước. Ngay cả ở cùng dân tộc ít người thì khả năng này xẩy ra cũng hơi khó.
+ sự bất hợp lý xẩy ra ngay với người thứ 3: để làm được cán bộ quản lý với mức lương hấp dẫn, em nghĩ chỗ này dựa vào người có năng lực thực sự, sự hiểu biết nước trong nước ngoài nữa chứ, và thường nắm bắt tâm lý rất tốt thì mới làm quản lý được chứ và còn phải hội tụ cả ý trí thì mới có vị trí được chứ. thế mà....đó là điểm bất hợp lý.
Còn đàn ông thì có vẻ không bất hợp lý lắm, vì bọn em càng nhiều càng ít ý mà. Hiểu biết của em chỉ bằng hạt cát mà lại dựa vào sự phán đoán rất chủ quan, mà phán đoán thì đúng sai mong mọi người thông cảm.
+

Nỗi niềm kẻ thứ ba
07:01'' 29/09/2007 (GMT+7)
- Anh buồn! Anh không ngủ được, anh nhớ em!
11h đêm, anh gọi điện. Không cần biết tôi đã ngủ hay chưa, không cần biết tôi đang nghĩ gì. Vì anh biết trong tim tôi, anh có một vị trí rất lớn, vì anh biết, tôi là một kẻ thứ ba - một kẻ thứ ba tự nguyện.
Tôi không hiểu vì sao tôi vẫn yêu anh, khi biết anh đã có vợ. Một người đàn ông có vợ đáng lẽ ra không nên là tầm ngắm của tôi trong hành trình tìm kiếm nửa còn lại. Anh 32 tuổi - chững chạc, tự tin và đầy phong độ.
Tôi - 22 tuổi, vừa tốt nghiệp ra trường, con mắt nhìn cuộc đời còn tươi sáng lắm. Tôi làm hồ sơ xin việc, công ty đầu tiên nhận tôi vào làm cũng chính là bà mối se duyên cho tình yêu của tôi và anh bắt đầu.
Ngôi nhà chung ấy gắn kết chúng tôi lại qua những bữa cơm trưa, qua những lần công ty tổ chức liên hoan, hội họp. Tôi cảm phục anh bởi sự thông minh, dí dỏm, bởi sự nghiêm túc và chân thành trong công việc. Từ cảm phục tiến triển đến tình yêu thật là gần, nếu giữa hai người thật sự cởi mở.
Anh là người cởi mở, nhiệt tình, là thầy giáo hướng dẫn cho tôi trong những ngày đầu lóng ngóng. Anh không dấu giếm những kiến thức mà anh thu lượm được suốt 5 năm trời rèn dũa bên Tây. Tôi vừa biết ơn, vừa cảm phục? rồi yêu!
Mối tình đầu của tôi vĩnh viễn nằm lại ở những năm tháng hồn nhiên trên giảng đường Đại học. Nguyên bước vào cuộc đời tôi rồi bước ra không để lại dấu vết. Theo như lời Nguyên nói thì chúng tôi phải chia tay nhau thôi, chia tay không có gì ràng buộc cả. Vì chúng tôi không phải là đích đến của nhau, ít nhất là từ phía Nguyên. Tôi gật đầu đồng ý và để Nguyên ra đi với những tham vọng mới, để mãi mãi Nguyên không bao giờ biết được: Khi đã yêu một người, những gì trong tâm trí có thể ra đi nhưng những gì trong tim thì còn lại mãi mãi.
Vết xước trong trái tim tôi được nguỵ trang khéo léo bởi khát vọng tìm kiếm một công việc ổn định, thu nhập cao. Không ai có thể phát hiện ra, không ai có thể biết được bí ẩn đằng sau nụ cười nhiều khi luôn thường trực trên khuôn mặt tôi, là cả một chân trời tình yêu u ám.
Thế mà anh, thầy giáo hướng dẫn của tôi phát hiện ra.
Tôi và anh cùng một phòng làm việc. Điều đó vô tình khiến chúng tôi gần nhau hơn. Anh giản dị mà tự tin với khối lượng kiến thức khổng lồ đã tích luỹ được. 32 tuổi, một mẫu hình đàn ông như anh, khiến nhiều phụ nữ mơ ước lắm chứ!
Tình yêu trong tôi nhen nhóm dần lên qua sự tiến triển trong công việc. Khi tôi chính thức được nhận vào làm tại công ty thì mọi chuyện không dừng lại ở đó nữa. Vì anh, tôi thay đổi, vì anh, tôi chăm chút cho bản thân hơn, tôi chỉnh sửa lại tư thế của bản thân sau ngày chia tay Nguyên. Tôi thấy vui khi mỗi lần đến công ty, anh âu yếm nhìn tôi, cười: ?oHôm nay nhóc xinh quá!?
Thời tiết đang giao mùa- hạ chuyển sang thu, không khí thật là tuyệt diệu, và tâm hồn tôi cũng đang giao mùa- ngọn lửa tình yêu bắt đầu âm ỉ - trên một đống tro tàn.
Anh thong dong cùng tôi trên những con đường nhuộm lá mùa thu của Hà Nội, ngồi nhâm nhi cà phê hàng giờ bên những quán cóc không tên. Để rồi, khi đi cuối con đường, anh nắm tay tôi: một thế giới mới đang đến. Tình yêu mãi mãi vẫn là một điều gì đó quá tiêng liêng, trái tim tôi vẫn rung lên khi anh nắm tay và nhìn sâu vào mắt. Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, tôi đang nhìn anh, tấm lòng tôi đang chào đón anh. Tôi lạc vào một thế giới đầy ngang ngang trái vì anh đã có vợ.
Tôi trở thành người thứ ba - người thứ ba trong tình yêu của anh và chị. Dẫu biết rằng tội lỗi, ngàn lần tội lỗi mà tôi vẫn cứ yêu. Tôi như con thiêu thân lao vào tình yêu mà trong tâm tưởng luôn biết: Mãi mãi anh không bao giờ thuộc về mình. Thế giới của anh vẫn là gia đình nhỏ bé kia, nơi ngày ngày vẫn có một người phụ nữ đợi anh về trong những bữa cơm. Nhưng tại sao anh vẫn dành tình yêu cho tôi?
Đàn ông ích kỷ và tham lam, tôi biết thế. Tôi bắt đầu lên mạng đọc các tin, bài về người thứ ba bất hợp pháp, để thấy chính mình trong con mắt của người khác như thế nào, để biết cảm giác của những người cùng chung cảnh ngộ ra sao. Làm một người thứ ba thật không dễ.
Trước đây, tôi thù ghét những kẻ thứ ba bao nhiêu, thì bây giờ tôi lại thương cảm cho mình bấy nhiêu. Tôi hiểu được cảm giác cô đơn, hụt hẫng khi hàng ngày nhìn thấy anh, trò chuyện cùng anh, yêu thương anh, lén lén, lút lút đến thảm hại. Anh là một người có trách nhiệm với gia đình, với vợ con, sau những giờ làm việc căng thẳng và bên cạnh tôi, trở về với họ.
Còn tôi? Một mình lang thang trên đường về nhà, lòng đầy trống vắng, cảm giác luôn thiếu thốn như đốt cháy trái tim tôi, dày vò tôi. Người ta đi có đôi có lứa, tôi vò võ một mình. Những ngày lễ tết, những đêm mưa, tôi vẫn một mình, gặm nhấm không mệt mỏi những dư vị tình yêu còn sót lại của quãng thời gian ít ỏi bên anh. Tôi đến phát điên mất. Có những lúc tôi ghen, một kiểu ?oghen ngược? mà từ trước tới giờ tôi vẫn thường hay lên án.
Đau khổ và dằn vặt vì biết rằng ngoài kia sẽ không có ai ủng hộ mình.
Mùa thu năm nay, tôi 24 tuổi, tình yêu của tôi và anh cũng đã hai năm rồi. Không có ngày kỉ niệm tình yêu như tôi vẫn hình dung, không có thời gian gẫn gũi như tôi vẫn mong đợi. Anh đã san sẻ tình cảm của gia đình cho tôi trong hai năm qua. Anh có lỗi không? Anh là một người xấu? Tôi không cần biết, vì tôi đã yêu anh, yêu trong đau khổ và dằn vặt. Nhìn tôi càng ngày càng héo mòn, anh ôm tôi vào lòng. Trái tim tôi như mềm ra, tôi muốn mãi mãi được như thế, đựơc dựa dẫm vào bờ vai vững chãi của anh, được ngước mắt nhìn anh đầy yêu thương và tin cậy. Thì thầm vào tai anh những tủi hờn mà tôi phải chịu đựng khi không có anh ở bên. Anh thơm nhẹ lên tóc tôi, nói thật dịu dàng mà sao cay đắng quá: ?oNhóc của anh! Anh không muốn em phải cô đơn như thế này. Anh không thể là người đàn ông suốt đời của em được. Mặc dù em chấp nhận nhưng lương tâm anh không cho phép. Anh thương em. Một người đàn bà dù mạnh mẽ đến đâu cũng cần có một người đàn ông riêng cho cuộc đời mình em à. Hãy tin anh, tình yêu của anh là có thật nhưng con người anh chỉ có một. Anh phải trở về với gia đình và em cũng cần phải có người ở bên chia sẻ.?
Trống rỗng. Tôi ngạc nhiên khi thấy mình thật sự bình tĩnh sau lời nói của anh. Hai năm, đâu phải là ít. Hai năm, tình yêu này đã giúp tôi vá víu cho vết thương mà Nguyên gây ra, thì giờ đây chính nó lại xé toạc ra. Tôi không thấy đau nữa, chỉ thấy bỏng rát và xót xa. Tôi hiểu những suy nghĩ của anh, tôi hiểu thân phận mình mà. MỘT KẺ THỨ BA.
Thật ra tôi đã muốn chia tay anh, đã muốn chấm dứt câu chuyện tình yêu không có hậu này. Nhưng tôi không đủ can đảm, tôi chờ anh nói ra. Liệu tất cả đàn ông có ích kỷ như nhau không? Liệu có bao giờ anh chấp nhận thả tôi ra trong khi tôi tình nguyện? là người yêu, là người tình không đòi hỏi quyền lợi gì ở anh? Tôi vừa muốn anh nói ra vừa không. Nếu anh không nói ra, anh chỉ là một con người tầm thường và ích kỷ, ích kỷ ngay với người anh yêu là tôi. Nhưng nếu anh nói ra tôi mất mát nhiều quá. Tôi đổ vỡ, tôi đau.
Trái tim tôi đã một lần tan nát, đã một lần nguội lạnh vì Nguyên. Bây giờ nó lại đang thổn thức, chỉ có điều, nỗi đau này tôi được dự báo trước. Tôi luôn phải sống trong mệt mỏi, trong thấp thỏm lo âu, nỗi sợ hãi của một kẻ thứ ba làm tôi bớt hồn hiên và già đi trông thấy. Đã có lúc tôi khao khát được giải thoát. Tôi không muốn gặp anh nữa, không muốn nghĩ về anh nữa để có được sự thanh thản trong tâm hồn.
Và anh đã nói ra, tất cả những điều đấy đúng như tôi mong đợi, nhưng sao tôi buồn thế! Uh, anh là một người tốt mà. Thế nên tôi mới liều mình yêu anh, tôi mới biến mình thành sinh vật mà tất cả các bà vợ căm ghét.
Đêm Hà Nội, cái se lạnh của trời thu làm hoang vắng tâm hồn. Cảm giác thấy mình thật nhỏ bé giữa dòng người đang ngược xuôi kia. Cảm giác mình còn lại đơn côi trong vòng quay tình cảm. Tôi đang đi tìm lại chính bản thân mình. Có phải tôi đã đánh mất mình trong suốt hai năm qua? Yêu anh không lý trí để bây giờ tôi được và mất gì? Không được gì và không mất gì cả. Chỉ còn lại tôi và hai năm tuổi xuân đi mất.
Làm một người thứ ba trong bất kỳ mối quan hệ nào cũng là điều khó khăn, huống chi tình cảm. Tôi không phải là một kẻ có đủ sự liều mình đến cướp đi hạnh phúc nhỏ bé của gia đình anh bằng cách đưa ra những yêu sách và đòi hỏi. Tôi cũng sợ làm người khác tổn thương vì tôi biết điều đó đau đớn đến mức nào. Tôi đến với anh bằng một tình yêu thầm lặng và ra đi cũng như thế thôi. Hai năm, đủ để tôi quên Nguyên đi và kết thúc một tình yêu không bến cuối với anh. Hai năm, tôi- như một diễn viên thực thụ- vào vai kẻ thứ ba. Và đến khi vai diễn kết thúc thì tôi cũng trở về với đời thường. Không có anh, không có ai, tình cảm vơi cạn dần.
Tôi trở về chính là tôi, như những ngày đầu chia tay Nguyên, lao mình vào công việc, xây cho mình một vỏ ốc. 24 tuổi, giấu mình trong vỏ ốc. Có hoài phí không tôi? Có tội lỗi không tôi?
Đọc Truyện Online ?" theo email bạn đọc THẢO MỘC
*****
Lấy từ BLOGVIET. VIETNAMNET.VN

Chuyện 3 người chẳng bao giò HP cả,đo chỉ là nhưng khoảng khắc HP,mà những khoảng khắc đó thường ngắn ngủi,phải dũng cảm kết thúc nó mặc dù trái tim có nhói đau thôi

Theo cảm nhận cá nhân của em, thì Ngoại Tình giờ đây đã trở thành một đại dịch mà xã hội chúng ta, thực sự chưa tìm ra vacxin để phòng và chữa nó.
Câu chuyện của chị thật buồn, nhưng em nghĩ nó là điều tất lẽ dĩ ngẫu mà thôi, có lẽ ngày xưa, một lúc nào đó chính chị cũng đã dự đoán được tương lai của mình ngày hôm nay rồi, có chăng là lúc đó Lý Trí không thế thắng được Trái Tim mà thôi . Không ai muốn mình rơi vào hoàn cảnh như thế cả, câu kết của chị rất đúng "Nếu người đàn ông của các bạn có thể bỏ các bạn để về với vợ con anh ta thì anh ta còn có tình người. Còn bỏ các bạn để đi với một người đàn bà mới như trường hợp của tôi, thì các bạn cũng như tôi, đã yêu nhầm rồi"
Âu đấy cũng là bài học cho tất cả những người đã, đang và chuẩn bị làm người thứ 3. Thực sự rất đáng suy nghĩ!

Chúc mừng trainghiem đã tự cứu được cuộc đời mình. Tôi đã từng là người thứ ba, mặc dù tôi đã giữ mình không sa lầy, đánh mất đời con gái nhưng tổn thương tinh thần thật sự không thể bù đắp được.
Đến bây giờ tôi vẫn tự hỏi, tại sao ngày đó mình có thể u mê đến vậy? chấp nhận trao tình yêu đầu đời của mình cho gã đàn ông có vợ con. May mắn vợ anh ta biết chuyện và ra tay sớm, nếu không, tôi thật sự không biết chuyện gì sẽ xảy ra.
Tôi chỉ có một lời khuyên với những người có "nguy cơ" thành người thứ 3, đừng bao giờ nghĩ rằng mình miễn nhiễm và có thể điều khiển được tình cảm của mình. Cách tốt nhất để không trở thành người thứ 3 là không bao giờ thân thiết với người đàn ông nào có vợ không phải là ruột thịt của mình.
Làm người thứ 3, trạng thái tinh thần u uất, cảm giác kinh hoàng không thể nào quên

vớ được topic này , may quá vì cũng xả được nỗi lòng .Tôi cũng không biết mình là người thứ ba hay thứ 4, tại vì tôi cũng có chồng còn anh cũng đã có vợ . hai gia đình đều hạnh phúc hay chí ít gia đình tôi hạnh phúc . Tôi có chồng đẹp , con xinh, kinh tế ổn định , ko phải lo nghĩ gì . Có thể nói cuộc sống của gia đình tôi là mơ ước của rất nhiều người .Thế rồi ma xui quỷ khiến thế nào tôi gặp lại anh , một người bạn cũ .Chả hiểu vì sao cả anh và tôi đều như hút vào nhau , không được gặp , không được nói chuyện là nhớ . Tôi quá đủ già dặn để hiểu chuyện của chúng tôi như thế nào.Chúng tôi đều không ai muốn chuyện đi quá xa nhưng như có một lực hấp dẫn nào đó mà chúng tôi đều không thể dứt ra được . Nhiều lúc nhìn chồng nhìn con tôi lại thấy mình có lỗi . Tôi cố không gặp anh, cố không liên lạc nhưng như vậy tôi lại càng nghĩ đến anh nhiều hơn . Tôi buồn vì tôi không thể bên anh , vì tôi không biết phải làm như nào , tôi cung không muốn lâm vào hoàn cảnh thế này và muốn thoát khỏi cơn mê này.Nhưng nói thì dễ...
Tôi đủ tỉnh táo để không ngập sâu , vì tôi hiểu điều tôi sẽ nhận được gì sau những chuyện như vậy .Nhưng cứ giữ trong lòng tôi cũng khổ tâm lắm . Dùng lí trí để kéo mình về thực tại cũng làm tôi khổ tâm không kém ....
Vì thế tôi cũng thông cảm với các bạn đang là người thứ ba . Chả ai muốn mình như vậy cả . Còn tôi thì có lẽ tôi "sướng quá hóa rồ"...
Tôi đang cố choàng tỉnh cơn mê đây...

Đến tận bây giờ, mỗi khi nghĩ đến buổi chiều hôm tôi ngồi "rình" anh, người tôi yêu thương hơn tất thảy mọi thứ trên đời nhưng lại là chồng của người khác, tôi vẫn không khỏi bàng hoàng, không khỏi đớn đau. Một người đàn bà khác, không phải vợ anh, không phải tôi, ôm anh thật chặt. Họ lướt đi trên đường như những đôi tình nhân khác, bỏ mặc cho những giọt nước mắt đớn đau của hai người đàn bà còn lại. Khi tôi và vợ anh khóc và nói chuyện với nhau là lúc nỗi đau của tôi đã lên đến cực điểm.
Về sau này, khi anh đã trở về với gia đình, vợ anh đã nói với anh, chị là vợ của anh nhưng chị thấy anh đối xử như thế là quá nhẫn tâm với tôi. Nếu khi ở bên người đàn bà xa lạ ấy, anh vẫn yêu thương và tử tế với tôi, có lẽ không bao giờ tôi hiểu được con người anh. Tôi đau khi thấy anh quá đắm đuối trong cuộc tình mới một cách dễ dàng như thế...
Chỉ 10 ngày quen nhau, người đàn bà đó dẫn anh về nhà. Chị ta bằng tuổi tôi, bỏ chồng đã lâu và có một cậu con trai. Anh về nhà chị ta, cả nhà chị ta đều quý và tỏ ra luyến tiếc khi anh đã có vợ và cả bồ.Họ điềm nhiên coi việc anh đến, ăn, ngủ với con gái mình cả 10 ngày như thế và có lẽ còn nhiều ngày trước đó khi anh không về nhà ngủ là chuyện bình thường. Khi quen tôi, anh nói anh muốn tôi là người của gia đình, muốn tôi chăm sóc gia đình nếu về sau tôi về ở anh. Và bây giờ anh phản bội tôi để đến với một người con gái, hoàn toàn trái ngược với những gì anh đã nói với tôi.
Cho đến tận bây giờ và có lẽ mãi về sau này, tôi sẽ không bao giờ thoát khỏi trạng thái đau đớn, tuyệt vọng và căm hận của những giờ phút ấy. Tôi nhớ, tôi có nói với anh, em biết mình sẽ bị quả báo nhưng không phải là quả báo theo cách này...
Sau chuyện này tôi trở nên cứng rắn hơn, mạnh mẽ hơn. Tôi hận và tôi căm thù, nhưng tôi vẫn yêu. Nhưng tôi trở nên chai sạn với nỗi đau. Cho dù, nỗi đau của tôi không chỉ dừng ở đây...
Tôi sẽ viết tiếp về những ngày tháng cực khổ vừa rồi của mình, chỉ mong các bạn, những người thứ 3 ngu ngốc, yếu đuối và gàn dở như tôi, hãy đọc những gì tôi viết trước đây và bây giờ, để thấy tôi đã thay đổi thế nào. Hãy bước ra được nếu các bạn còn có thể. Đừng sa lầy, bởi vì sẽ chẳng ai hiểu và thương các bạn đâu. Hãy thương lấy chình mình. Từ những gì đã trải qua, cay đắng ngàn lần, tôi thấy thương bản thân mình vô hạn...