CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA - Fun & Relax &....

CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA - Fun & Relax &....



Chào các bạn , tớ có "tối kiến" là Post cái Topic này để ai có chuyện gì vui vui thì Post lên đây cho mọi người cùng đọc và thư giãn sau những giờ phút làm việc hoặc học tập căng thẳng - Đáng lẽ cái topic này phải được Post ở một Box nào khác , chẳng hạn như " Những người thích đùa" , nhưng tớ thích HCMCC và hơn nữa tớ nghĩ HCMCC cũng có thể có mục vui cười riêng của mình chứ .


MONG MỌI NGƯỜI HƯỞNG ỨNG.

Để mở hàng tớ xin kể một câu chuyện có thật 99.99% mà như đùa đã xảy ra với tớ :

Hồi đó tớ đang học năm ba khoa CNTT- ĐHBK TPHCM , tớ đi làm thêm Sales cho một công ty máy tính . Trong số khách hàng ruột của tớ có một công ty xuất nhập khẩu , tớ bán kiêm lắp đặt và bảo trì mạng máy tính cho Cty , mọi giao dịch của tớ với Cty đều thông qua cô thư ký điều hành . Vì giao dịch lâu ngày nên tớ và cô ấy khá hiểu nhau , mỗi khi có trục trặc kỹ thuật hoặc có yêu cầu gì thì cô ấy phone hoặc gửi mail cho tớ , tớ response liền . À quên chưa nói với các bạn , cô thư ký đó rất đẹp và cực kỳ thông minh - tớ bảo đảm rằng nếu đem cô ấy ra so sánh với cô thư ký Gừng Cay thì chắc cũng không thua kém là mấy (xin lỗi Gừng nhé)
Một bữa thứ bảy tớ nhận được một cái mail của cô ấy , xin viết lại nguyên văn (có bỏ bớt những chỗ không cần thiết và xin giấu tên nhân vật chính) :
Chào Anh T... !
Ngày mai (chủ nhật) , anh mang tới bán và lắp đặt cho Cty em một cái Hard Dick . Anh nhớ canh giờ làm sao để làm xong trong ngày chủ nhật để thứ hai em phải làm việc lại . Khi nào anh có thể tới thì điện thoại cho em , em sẽ đến mở cửa cho anh ..........
............................................
Đọc cái mail đó tớ buồn cười quá , tớ nghĩ chắc là do bận rộn quá nên cô ấy viết lộn , chắc là cô ấy muốn nói đến cái Hard Disk của một cái máy tính mà tuần trước tớ đã khuyên cô ấy thay . Nhưng dù sao thì làm ăn phải chính xác mới được nên tớ Reply liền và yêu cầu Reconfirm :
Chào QT !
Anh đã nhận được mail của em , nhưng chưa hiểu em muốn mua cái gì . Em muốn mua thiết bị gì thì coi trong bảng báo giá mà anh mới đưa ngày hôm qua rồi trả lời cụ thể cho anh ..............
.................................................
Sau đó tớ nhận được mail trả lời thế này :
Chào Anh T... !
Bây giờ em đang ở nhà và em không mang bảng báo giá về nhà nên không coi cụ thể được nhưng ngày mai anh cứ mang đến cho em cái Hard Dick loại lớn nhất ấy . Có gì gọi điện thoại cho em nha...........
......................................................
Đến đây thì tớ toát mồ hôi hột , cái món mà cô ấy yêu cầu thì tớ chỉ có một cái , lấy đâu ra nhiều mà buôn với bán rồi lại còn đòi loại lớn loại nhỏ nữa . Còn nói cô ấy lộn thì cũng hơi vô lý bởi tiếng Anh của cô ấy thuộc loại "siêu cao thủ" rồi (ít ra là cũng hơn tớ mấy cái Level) , hơn nữa cô ấy đã nhắc đi nhắc lại đến hai lần . Tớ phân vân quá , nếu cô ấy muốn thì tớ có thể cho cô ấy mượn cả đời cũng được nhưng đằng này cô ấy lại yêu cầu bán cho Cty thì tính sao đây ????????????????
Tối đó tớ đã thức nguyên đêm để vạch kế hoạch làm sao thực hiện thành công cuộc "giao dịch" này . Và cuối cùng thì cú "giao dịch" đó đã thành công mỹ mãn .
Kế hoạch của tớ ra sao và sự thành công như thế nào thì tớ không nói đâu - bí mật nghề nghiệp mà , để các bạn tự đoán nhé .
Chết rồi tới giờ tớ phải đi đây , cô ấy mới phone nói rằng muốn gặp tớ , chắc là tối nay lại đòi mượn cái ... HD của tớ nữa đây .
Bye Bye .....
HAVE YOUR FUN TIME !



NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .



Được sửa chữa bởi - bob43 vào 02/05/2002 15:16

Hơ hơ... người ta đang phát động truyện cười thì lại đi hỏi han thế hả phongtran? Lần sau Private message nhé!
Tớ xin góp 1truyện:
Có 1 lần con trai hỏi bố:
- Bố ơi Đảng là gì hả bố?
Bố trả lời:
- Đảng như là bố ở trong nhà con ạ
- Thế bố ơi! Chính phủ là gì hả bố?
- Chính phủ như mẹ con trong nhà ý
- Còn Nhà nước?
- Nhà nước như bà nội con ạ.
- Nhân dân là sao hả bố?
- Nhân dân như con đấy con trai bố ạ.
Con trai gật gù: Giờ thì con hiểu rồi.
Mấy hôm sau, có người khách đến chơi, thấy cu cậu đang ngồi ngoài cửa khách liền hỏi:
- Bố mẹ cháu có nhà không?
Cậu bé trả lời:
Dạ thưa chú: Đảng ôm Chính phủ ngủ trên giường
Nhà nước ngủ gật - Nhân dân ỉa đùn.

Quyền hoạ phúc trời tranh tất cả
Chút tiện nghi chẳng trả phần ai
Cái quay búng sẵn trên trời
Mờ mờ nhân ảnh như người đi đêm

ÔI HOA HẬU
(Men only ??" Xin lỗi tất cả chị em phụ nữ của HCMCC nhé)
Trong một cuộc thi hoa hậu nọ , ban giám khảo gặp một rắc rối khá thú vị . Số là lọt vào vòng chung kết có hai cô gái phải nói là ??omười phân vẹn chín phân rưỡi??? , trong tất cả các nội dung thi hai cô này đều xuất sắc như nhau nên ban giám khảo không biết nên trao vương miện Hoa hậu cho ai , chẳng lẽ lại trao vương miện cho cả hai thì lấy đâu ra thêm một vương miện nữa còn nếu cứ trao vương miện đại cho một cô thì sẽ không công bằng bởi đến thời điểm này hai cô bằng điểm nhau . Sau vài phút thảo luận , cuối cùng ban giám khảo quyết định đưa ra cho mỗi cô một câu hỏi để coi ai ứng xử tốt hơn sẽ đoạt vương miện .
Câu hỏi ban giám khảo đưa ra cho cô thứ nhất là :
+ Cô hãy cho biết cô khác chiếc xe đạp ở chỗ nào ?
Cô gái trả lời :
- Thưa ban giám khảo , em khác chiếc xe đạp ở chỗ : chiếc xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi lên còn em thì người ta cưỡi lên rồi mới bơm
Tiếng vỗ tay và tiếng huýt gió rầm rầm , ban tổ chức phải mất một lúc mới dẹp được trật tự.
Bây giờ là câu hỏi cho cô thứ hai :
+ Cô hãy cho biết cô khác chiếc bình thủy ở chỗ nào ?
Và đây là câu trả lời của cô gái :
- Thưa ban giám khảo , em khác chiếc bình thủy ở chỗ : chiếc bình thủy thì người ta đổ nước rồi mới đậy nút còn em thì người ta đậy nút rồi mới đổ nước
Lần này thì ban tổ chức còn mất nhiều thời gian để dẹp trật tự hơn cả lần trước nữa .
Ban giám khảo lại thêm một lần nữa rơi vào tình thế khó xử , hiện ban giám khảo vẫn để ngỏ chức danh Hoa hậu và tổ chức trưng cầu ý kiến khán giả
Thay mặt ban tổ chức cuộc thi tôi xin Post lên đây câu hỏi mà ban giám khảo đưa ra để trưng cầu ý kiến khán giả : Nếu bạn có quyền quyết định thì bạn sẽ chọn ai làm Hoa hậu ? . Mọi ý kiến phản hồi xin bạn gửi tới : anybody@nowhere.com hoặc bạn muốn coi thêm thông tin về cuộc thi Hoa hậu này xin vào trang chủ của ban tổ chức : www.nowhere.com . Ban tổ chức xin chân thành cảm ơn

NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Cảm ơn Phongtran nhe

NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Tại bộ phận kỹ thuật ở một công ty máy tính
Khách hàng : xin chào , có phải bộ phận kỷ thuật không ạ ?
Nhân viên kỹ thuật : dạ đúng, chúng tôi có thể giúp gì cho anh ?
Khách hàng : cái giá đựng tách trong pc của tôi bị vỡ, máy còn trong giai đoạn bảo hành, vậy chuyện tu sửa tính sau đây?
Nhân viên kỹ thuật : Xin lỗi nhưng anh vừa nói ??ocái giá để tách??? phải không ạ?
Khách hàng : vâng ! cái giá lắp phía trước máy tính của tôi đó.
Nhân viên kỹ thuật : Xin lỗi anh vì tôi hay tò mò. Anh nhận cái giá đó trong đợt khuyến mãi của tụi tôi phải không ạ ? nhãn sản phẩm là gì vậy ?
Khách hàng : cái giá này gắn kèm trong pc của tôi, tôi không biết gì về hàng khuyến mãi của các anh. Cái giá này có chữ ??o52X??? ghi ở trên.
Sol

Híc, truyện này mình đọc cách đây mấy năm rùi nhỉ? he he, từ thời Y2K.

g_Trap

Hai cô gái ngồi nói chuyện với nhau , một cô nói :
- ??o ??? Khi hắn bắt đầu ngồi xuống bên cạnh mình , mình nói với hắn là mình không muốn nhìn thấy mặt hắn tí nào cả ??? ??o
- ??o Vậy hắn nói sao ? ??o ??" Cô thứ hai vội ngắt lời
- ??o Hắn chẳng nói gì cả , hắn đứng lên và ?????? tắt đèn ??o ??" Cô thứ nhất trả lời


NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Thầy giáo lịch sử gọi một học sinh vào thi vấn đáp:
TG:"Anh cho tôi biết Lênin là ai?"
HS:......
TG:"Anh cho tôi biết Stalin là ai?"
HS:.....
TG:"Anh cho tôi biết Mác là ai"
HS:"Thế thầy có biết Hùng thẹo không?"
TG:......
HS:"Thế thầy có biết Dũng kều không?"
TG:.....
HS:"Thế thầy có biết Long béo không?"
TG:....
HS:"Thầy đứng có đem hội của thầy ra mà doạ em"
TG!!!!
Sol

Một cô gái đi bơi ở hồ bơi , cô gái mặc một bộ Bikini mới mua và mặc nó lần đầu tiên . Không may cho cô đã mua phải đồ dzỏm , mới ngay lần đầu xuống nước mà nó đã bị rách một chỗ , ngặt một cái là chỗ rách lại nằm ở mảnh thứ hai và ngay gần "vùng cấm địa" mới chết chứ .
Nhìn quanh thấy hồ bơi đông người quá , cô đành ngâm mình dưới nước để chờ đến khi tan suất bơi sẽ lên , nhưng chợt cô nảy ra một ý nghĩ , nhân lúc mọi người không để ý , cô leo lên bờ ngay chỗ có một cái bảng hiệu gì đó , cô liền ôm lấy cái bảng hiệu che trước bụng rồi ngang nhiên đi về hướng phòng thay đồ , coi như không có chuyện gì xảy ra . Nhưng cô mới đi được mấy bước thì thấy bọn con trai ngồi bên bờ hồ cứ chỉ trỏ về phía trước bụng cô mà cười ngặt nghẽo , cô gái liền nhìn xuống tấm bảng và thấy trên bảng ghi dòng chữ : " khu vực dành cho đàn ông " , cô mắc cỡ quá nhưng thời may ngay kế bên cô lúc đó là một cái bảng hiệu khác , cô liền chụp lấy và thay vào chỗ cái bảng hiệu cũ , lần này thì bọn con trai nhìn vào bảng hiệu và cười còn dzữ dzội hơn nữa . Cô gái không còn cách chọn lựa nào khác đành cứ ôm tấm bảng chạy nhanh về phòng thay đồ , trước khi bỏ cái bảng hiệu ra cô còn kịp nhìn xem trên đó viết gì khiến bọn con trai cười như vậy , trên đó viết : " độ sâu 1,8M "

NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .
Được sửa chữa bởi - tnet vào 29/04/2002 21:43

Một lần, Bill Gates cùng Bill Clinton, 1 mục sư và một cậu học trò cùng đi trên 1 máy bay. Bỗng nhiên máy bay bị sự cố, có 4 người mà chỉ có 3 dù cứu nạn!!!
Bill Gates nhanh như chớp, đứng dậy nói: -Thế giới đang trên đà phát triển theo hướng kỹ thuật số hóa, CNTT đang phát triển mạnh, Microsoft đang nắm vai trò lớn trong phát triển thế giới, mà Microsoft đang nằm trong tay ta, không có ta sẽ không có Microsoft, thế giới sẽ không phát triển được!- nói rồi Bill Gates lấy 1 chiếc dù nhảy xuống!
Đến lượt Clinton, ông này nói: ta là tổng thống nước Mĩ, anh cả của thế giới! ta phải sống! -rồi cũng lấy 1 chiếc dù nhảy xuống!
Còn lại mục sư và cậu học trò, ông mục sư nói: con hãy lấy chiếc dù nhảy xuống đi, ta đã già rồi, cũng đã đến lúc về bên chúa! Nhưng cậu học trò nói ???Không ông Ạ, chúng ta còn những 2 chiếc dù!!! Lúc nãy vội vội vàng vàng.. thằng cha Bill Gates lấy nhầm chiếc cặp của con rồi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nói tắt
Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Chăm sóc quá kỹ
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.

No woman no cry