CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA - Fun & Relax &....

Two nuns went out of the convent to sell cookies.
One of them is known as Sister Mathematical (SM) and the other one is known as Sister Logical (SL).
It is getting dark and they are still far away from the convent.
SL: Have you noticed that a man has been following us for the past
SM: Yes, I wonder what he wants.
SL: It's logical. He wants to rape us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15minutes at the most. What can we do?
SL: The only logical thing to do of course is that we have to start walking faster.
SM: It is not working.
SL: Of course it is not working. The man did the only obvious thing to do. He started to walk faster too.
SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow both of us.
So the man decided to go after Sister Logical.
Sister Mathematical arrives at the convent and is worried because Sister Logical has not yet arrived.
Finally, Sister Logical arrives.
SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell us what happened!
SL: The only logical thing happened. The man could not follow both of us, so he followed me.
SM: So, what happened? Please tell us.
SL: The only logical thing to happen. I started to run as fast as I could.
SM: So what happened?
SL: The only logical thing to happen. The man also started to run as fast as he could.
SM: And what else?
SL: The only logical thing to happen. He reached me.
SM: Oh, no! What did you do then?
SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM: Oh, Sister. What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.
SM: Oh, no! What happened then?
SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than a man with his pants down.

Qu@ngTruong

Một chuyện cười zui zẻ nhá.
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ
No woman no cry

Q: What should you do if you see your ex-husband rolling around in pain on the ground?
A. Shoot him again.
Q: How can you tell when a man is well-hung?
A: When you can just barely slip your finger in between his neck and the noose.
Q: What do you call the useless piece of skin on the end of a man's *****?
A: His body.
Q: Why do little boys whine?
A: Because they're practicing to be men.
Q: How many men does it take to screw in a light bulb?
A: One - he just holds it up there and waits for the world to revolve around him.
Q: How many men does it take to screw in a light bulb?
A: Three - one to screw in the bulb, and two to listen to him brag about the screwing part.
Q: What do you call a handcuffed man?
A: Trustworthy.
Q: What does it mean when a man is in your bed gasping for breath and calling your name?
A: You didn't hold the pillow down long enough.
Q: Why do doctors slap babies' butts right after they're born?
A: To knock the *****es off the smart ones.
Q: Why do men name their *****es?
A: Because they don't like the idea of having a stranger make 90% of their decisions.
Q: Why does it take 100,000,000 sperm to fertilize one egg?
A: Because not one will stop and ask directions.
Q: Why do female black widow spiders kill their males after mating?
A: To stop the snoring before it starts.
Q: What's the best way to kill a man?
A: Put a naked woman and a six-pack in front of him, then tell him to pick only one.
Q: What do men and pantyhose have in common?
A: They either cling, run or don't fit right in the crotch!
Q: What is the difference between men and women?
A: A woman wants one man to satisfy her every need ... A man wants every woman to satisfy his one need.
Q: How does a man keep his youth?
A: By giving her money, furs and diamonds.
Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder to "instruction manuals"!


NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

A man walking along a California beach was deep in prayer. All of a sudden, he said out loud, "Lord grant me one wish."
Suddenly, the sky clouded above his head and in a booming voice the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish."
The man said, "Build a bridge to Hawaii, so I can drive over anytime I want to."

The Lord said, "Your request is very materialistic. Think of the logistics of that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take! I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of another wish, a wish you think would honor and glorify me!"
The man thought about it for a long time. Finally he said, "Lord, I wish that I could understand women. I want to know how they feel inside, what they are thinking when they give me the silent treatment, why they cry, what they mean when they say 'nothing', and how I can make a woman truly happy?"
After a few minutes God said, "You want two lanes or four on that bridge?"
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Nhân sắp đến MOTHER'S DAY , xin tặng tất cả chị em phụ nữ HCMCC - những bà mẹ tương lai câu chuyện vui để khích lệ chị em một chút
There's these three guys and they're out having a relaxing day fishing. Out of the blue, they catch a mermaid who begs to be set free in return for granting each of them a wish.
Now one of the guys just doesn't believe it, and says, "Ok, if you can really grant wishes, than double my I.Q."
The mermaid says, "Done."
Suddenly, the guy starts reciting Shakespeare flawlessly and analysing it with extreme insight.
The second guy is so amazed he says to the mermaid, "Triple my I.Q."
The mermaid says, "Done."
The guy starts to spout out all the mathematical solutions to problems that have been stumping all the scientists of varying fields: physics, chemistry, etc.
The last guy is so enthralled with the changes in his friends, that he says to the mermaid, "Quintiple my I.Q."
The mermaid looks at him and says, "You know, I normally don't try to change people's minds when they make a wish, but I really wish you'd reconsider."
The guy says, "Nope, I want you to increase my I.Q. times five, and if you don't do it, I won't set you free."
"Please," says the mermaid. "You don't know what you're asking...it'll change your entire view on the universe...won't you ask for something else...a million dollars, anything?"
But no matter what the mermaid said, the guy insisted on having his I.Q. increased by five times it's usual power.
So the mermaid sighed and said, "Done."
And he became a woman
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .
Được sửa chữa bởi - tnet vào 09/05/2002 23:28

(from doductoan)
Đêm khuya trên đường phố vắng , có hai người đàn ông đi ngược chiều nhau , môt người có môt khẩu súng ngắn còn một người có một ví đầy tiền ,
A: Người có súng đứng chặn trước người còn lại và rút súng ra chĩa thẳng vào người kia và nói "tôi cần ít tiền" , A chưa nói hết câu
B: Lẳng lặng rút ví tiền và đưa cho A
A: Súng của tôi đã lên đạn sẵn rồi đó [ A chỉ muốn quảng cáo thêm về súng của mình ] có thể sử dụng được ngay , nhất là trong lúc vắng vẻ thế này , nếu có cướp ...
Trong lúc A quảng cáo súng và B bắt đầu lùi dàn , chỉ chờ A không để ý B co giò chạy thục mạng , A ngạc nhiên dồn theo B miệng hô" anh kia đứng lại" , B càng sợ càng chạy nhanh và đến lúc A mệt quá đứng lại miệng lẩm bẩm " quái lạ tôi chỉ muốn bán khẩu súng này thôi mà" , "sao anh ta lại chay đi đâu mà bỏ cả ví chứ mình đã nói hết câu đâu ".????? Lúc này thì bóng dáng B không còn thấy đâu nữa
A lẩm bẩm một mình " khẩu súng muốn bán mà khó thật " , "nhưng cẩ mấy lần họ đều bỏ chạy"????
To phongtran: anh ko đọc được thì nhờ anh nonick dịch á, member of Saigon English Club mờ
Sol

Sự khác và giống nhau giữa có tiền và không có tiền
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:
- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.
- Cậu nói thế là có ý gì?
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Hiệu ứng tâm lý
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Sở thú
Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, kệ mấy thằng ngu, nếu vẫn cứ còn quên chốt cửa, thì họ vẫn còn phải nâng rào.!!!
Đời là vạn ngày sầu
Biết tìm vui chốn nào...??
Được sửa chữa bởi - Soledad vào 09/05/2002 01:21

Ba chú : một Mỹ, một Scotland và một Việt Nam... thế quái nào lại cùng đi chơi trên một chiếc xe hơi. Bị tai nạn, chết hết. Hồn của họ bay đến cửa thiên đàng. Thánh Phedro nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Chú người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, thằng Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn thằng cha Việt Nam thì còn đang đợi Bảo hiểm y tế!!!
Đời là vạn ngày sầu
Biết tìm vui chốn nào...??
Được sửa chữa bởi - CompagPresario vào 09/05/2002 01:13

HOW TO IMPRESS A WOMAN
1. Compliment her.
2. Respect her.
3. Honor her.
4. Cuddle her.
5. Kiss her.
6. Caress her.
7. Love her.
8. Stroke her.
9. Tease her.
10. Comfort her.
11. Protect her.
12. Hug her.
13. Hold her.
14. Spend money on her.
15. Wine and dine her.
16. Listen to her.
17. Care for her.
18. Stand by her.
19. Support her.
20. Go to the ends of the Earth for her.

HOW TO IMPRESS A MAN
1. Show up naked.
2. Bring food.

NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .