CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA - Fun & Relax &....

Thấy hết rồi chứ gì?
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".

Nam giới và nữ giới tự bạch
Nam giới:
N?Zm ta 20, ta giống như quả dừa - mong muốn nhiều nhưng đạt được ít. N?Zm 30 tuổi, ta giống như quả sầu riêng - ngửi thì có mùi khó chịu nhưng ?Zn lại rất thơm. N?Zm ta 40, ta giống như quả dưa hấu - vừa to, vừa tròn, lại nhiều nước. Khi ta 50, ta giống như quả cam, quả quýt - 1 n?Zm chỉ có 1 mùa. Còn đến khi 60, ta chẳng khác gì một quả nho khô. Ôi, quả là tội nghiệp cho ta !
Nữ giới:
Khi ta 20, ta là quả bóng tròn. Có đến 22 cầu thủ tranh giành. Ta không cần nhìn ai hết. Khi ta 30, ta là quả bóng chuyền. Chỉ còn 12 anh tranh chấp. Ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai. Khi ta 40, ta là quả tennis. Hai người, bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại, không ai muốn nhận ta. Khi ta 50, ta là quả banh golf. Chỉ còn lại 1 người. Chồng ta cố gắng đẩy đi xa, càng xa càng tốt... nhưng cuối cùng cũng phải đi theo! Ôi, tội nghiệp chồng ta!
(Sưu tầm)
LTG: Ôi cuối cùng thì vẫn tội nghiệp cho cánh đàn ông chúng ta

The Census Worker
One day a census taker was reeted by a boy and a huge dog.
The census taker said to the boy, "Does your dog bite?"
"No," replied the boy.
Just then the huge dog took a bite out of the census taker. The man yelled, " I thought your dog doesn't bite!"
"He doesn't," replied the boy, "that is not my dog
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Alcohol Consumption : FDA Warnings
Due to increasing products liability litigation, American beer Brewers have accepted the FDA's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all beer containers:

WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra.
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.
WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like an idiot.
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite *** without spitting.
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you have mystical Kung Fu powers, resulting in you getting your ass kicked.
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary.
WARNING: The consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug burns on the forehead/knees.
WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe you are invisible.
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.
WARNING: The consumption of alcohol may cause a disturbance in the time-space continuum, whereby gaps of time may seem to literally disappear
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Joe was moderately successful in his career, but as he got older he was increasingly hampered by terrible headaches. When his personal hygiene and love life started *****ffer, he sought medical help.
After being referred from one specialist to another, he finally came across a doctor who solved the problem. "The good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have a very rare con***ion which causes your testicles to press up against the base of your spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles."
Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he left the hospital, his mind was clear, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.
He walked past a men's clothing store and thought, "That's what I need, a new suit." He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit."
The salesman eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long."
Joe laughed, "That's right, how did you know?"
"It's my job."
Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?"
Joe thought for a moment and then said, "Sure!"
The salesman eyed Joe and said, "Let's see,... 34 sleeve and... 16 and a half neck."
Joe was surprised, "That's right, how did you know?"
"It's my job."
Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?"
Joe was on a roll and said, "Sure!"
The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see...9 and a half wide."
Joe was astonished, "That's right, how did you know?"
"It's my job."
Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, "How about a new hat?"
Without hesitating, Joe said, "Sure!"
The salesman eyed Joe's head and said, "Let's see... 7 5/8."
Joe was incredulous, "That's right, how did you know?"
"It's my job."
The hat fit perfectly. Joe was feeling great, when the salesman asked, "How about some new underwear?"
Joe thought for a second and said, "Sure!"
The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see... size 36."
Joe laughed, "No, I've worn size 34 since I was 18 years old."
The salesman shook his head and said, "You can't wear a size 34 It would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache!"
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Chà, các bác kể chuyện trông có vẻ rất rất là "hay" đó!Tôi cũng muốn góp vui chứ nhỉ !
Mua cái gì thử cái ấy!
Một người đàn ông vào tiệm tạp hoá. Một nhân viên nữ chạy ra đon đả chào mời khách. Cô gái nói: "Anh mua đi, cái gì cũng được thử trước trước khi mua về."Người đàn ông cười nói: "Vậy à, thế thì tôi mua một cái bao cao su thì có cho thử trước không ?!!"
LOST TIME IS NEVER FOUND AGAIN!

Tượng trưng....... thôi
Trong cuộc thi lần này cũng chỉ có 3 nước tham gia thôi. trước tiên là phần dự thi của nước Nga, họ mang lên 2 quả bưởi rất to và nói:
_Của phụ nữ nước chúng tôi cũng to như vậy đấy!
Kế đến là phần thi của nước Mỹ, họ đưa ra 2 quả dưa hấu( khoảng 10 kg 1 quả) và cũng nói như trên!
Đến luợt thi của VN thì sao bạn biết không? 2 trái cam được mang lên! Mọi người đều ồ lên, rồi cùng nhau nói:
_ nhỏ thế mà cũng dám mang đi thi hả?
Người phụ nữ dự thi của VN liền giải thích:
_ Không đâu! Đây chỉ là tượng trưng cho cái núm thôi đấy!
Anh ta chỉ 'lủi' đi thôi
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa
Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không........................?????
Đời là vạn ngày sầu
Biết tìm vui chốn nào...??

Hang động!
Trong đêm tân hôn,anh chồng đang kể chuyện cho cô vợ nghe: "Trong một khu rừng nọ có một con yêu quái,nó có rất nhiều hang động,vì vậy nóthường đi bắt các cô gái trẻ về và nhốt vào các hang động đó...Một hôm có một dũng sĩ đi vào rừng và giết chết con yêu quái đó.Anh ta chia cho dân làng mỗi người một hang động ...".Kể đến đây cô vợ mới cưới của anh ta mới nói:"Anh bảo anh ta chừ cho em một hang đi!".Anh chồng cười và chỉ vào cái lỗ:" Anh sẽ cho em trông coi cái hang này ,được chưa nào!"."Ghét anh ghê cơ!"
LOST TIME IS NEVER FOUND AGAIN!

Truyện của bác VLONG kể, chả ai hiểu được, bác ấy kể truyện trí tuệ ghê nhễ.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Vivatim quá khen ,đã là truyện thì phải TRÍ TUỆ thì mới hay chứ!!!Thôi để lúc khác tôi sẽ kể tiếp chuyện trí tuệ hơn nhé!!!
LOST TIME IS NEVER FOUND AGAIN!