CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA - Fun & Relax &....

Tớ thấy VLONG kể chuyện "trí tuệ" quá nên tớ đành im lặng , bi giờ VLONG tạm im lặng nên tớ lại lên tiếng . Nhưng xin nói trước là chuyện này không xảy ra ở VN , các bạn cũng đừng phản đối tớ về chuyện đạo đức nhé.
Cô vợ đang ở cữ thấy chồng cứ đi đi lại lại ra vẻ bứt rứt trong người , hiểu ý chồng , cô vợ nói :
- Từ lúc em sắp sanh đã gần hai tháng rồi , em không gần anh được chắc anh khó chịu lắm phải không , thôi lấy tiền qua nhà con A , chồng nó đang vắng nhà đó , kêu nó cho "ấy" đỡ một cái .
Một lúc sau anh chồng về nhà với bộ mặt tươi tỉnh hẳn ra , cô vợ mới hỏi :
- Anh thấy thoải mái rồi phải không , nhưng nó tính anh bao nhiêu vậy ?
+ Một trăm đồng.
- Trời , con này sao nó nỡ bóp cổ người ta vậy , lần trước khi nó ở cữ em tính chồng nó có năm mươi đồng à.
+ .....
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .
Được sửa chữa bởi - tnet vào 17/05/2002 00:06

Nhầm giữa thời điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
Trong một cuộc họp đang đà buồn ngủ ,bỗng một đồng chí đứng lên phát biểu : Được theo dõi từ đầu cuộc họp đến giờ ,tôi nhận thấy các đồng chí phát biểu toàn trùng lặp ý kiến cả.Tôi thì tôi xin được có ý riêng thế này :tôi ủng hộ hoàn toàn quan điểm của các đồng chí.Nói xong ồng này rạng rỡ chắp tay đa tạ những tràng pháo tay đang dội lên vang lừn
No woman no cry

Vào thời kỳ nước ta còn bao cấp nhà nước ta độc quyền kinh doanh.1 Anh chàng bị bắt vì trong nhà anh ta người ta đào được dụng cụ để nấu rượu và anh ta bị khép vào tội "nấu rượu lậu".Khi ra tòa anh ta nói nếu vậy xin quý toà cho tôi thêm 1 tội nữa đó là tội "hiep dam".Toà hỏi tại sao anh ta nói.Bởi vì tôi cũng có công cụ để phạm tội.

X30

Có một đôi vợ chồng trẻ nọ vừa mới cưới chưa được bao lâu thì anh chồng bận công việc phải đi công tác xa. Cô vợ trẻ ở nhà một mình, đi ra đi vào, nhớ chồng, lòng "xốn xang" lắm...Một hôm, chịu không nổi, cô bèn viết một bức thư gửi cho chồng, nội dung như sau:
Khu vườn tam giác kế cái mông.
Anh đi công tác chẳng ai trông.
Cỏ mọc um tùm, không ai nhổ.
Em kêu thợ nhổ, có được không!?
Anh chồng sau khi đọc thư hoảng hồn, lập tức viết một bức thư trả lời:
Khu vườn tam giác kế cái mông.
Ông đi công tác cứ mặc ông!
Cỏ mọc um tùm, ông sẽ nhổ!
Thằng nào vào nhổ, biết tay ông!

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Định nghĩa vui về phái mạnh
- 20 tuổi, đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- 30 tuổi, đàn ông như xe hơi mùa lạnh, khởi động hơi lâu, nhưng chạy tốt.
- 40 tuổi, đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- 50 tuổi, đàn ông như xe t?Zng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- 60 tuổi, đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy !
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Chuyện thần thoại đời nay
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đã làm bể cửa kính?"
"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."
"Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "
Người đàn ông hỏi người chồng: "Ông ước điều gì?"
Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"
"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"
"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."
"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."
Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?"
Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ý thôi"
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"
"40, sao ông lại hỏi tuổi?"
" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !"
(Theo Humour)

Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Trời có chân
Trong giờ học tự nhiên xã hội lớp hai , khi cô giáo hỏi cả lớp trời có chân không , cả lớp đồng thanh trả lời là không , riêng có một cậu bé cứ khăng khăng là trời có chân . Cô giáo mới hỏi :
- Tại sao em lại tin là trời có chân ?
+ Thưa cô bố em nói ạ
- Vậy bố em nói làm sao và nói khi nào ?
+ Tối qua khi em đang ngồi học bài ở phòng khách , bố mẹ em ở trong buồng , em nghe thấy bố em nói : " Trời ơi dạng chân ra ! "
- ........
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED ,
EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Nhân mùa WC 2002 sắp đến, có 1 câu chuyện vui về cầu thủ, muốn chia xẻ với mọi người. Câu chuyện này được ra đời sau trận Hà Lan - Argentina tại WC 1998
Đúng thằng đó rồi!
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Ortega" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Ortega? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Ortega là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Argentina, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, Maradona thứ 2 của Argentina...
- Còn thằng "Ortega" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Ortega nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra, hay phạm lỗi đã thế mà còn hay ăn vạ nữa
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*
Được sửa chữa bởi - Vivatim vào 29/05/2002 12:50

Đa nghi
Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái.
Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên:
- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ, trông thấy John cô vợ hét lên:
- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?
- Em yêu, chuyện là thế này - John trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.
- Ô' vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ hét lên:
- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Không thích
- Anh thích một người phụ nữ lẩm cẩm ?
- Không thích
- Anh thích một phụ nữ nghiện thuốc lá ?
- Cũng không thích
- Thế anh thích một phụ nữ không biết nấu ăn ?
- Tất nhiên là không thích
- Vậy anh thích một phụ nữ lắm điều , nói suốt ngày ?
- Bậy nào , tôi chúa ghét
- Lạ thật , vậy tại sao anh lại đi tán tỉnh vợ tôi ?
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED ,
EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .