CHUYỆN THẬT NHƯ ĐÙA - Fun & Relax &....

Một cô gái muốn đến một thị trấn nhưng bị hỏng xe. Một anh cao bồi cưỡi ngựa đi qua cho cô gái đi nhờ. Thế nhưng chốc chốc anh ta lại kêu lên "A!" một tiếng. Đến nơi, anh ta phóng di và hét vang "Yahoo!"có vẻ thích thú lắm. Cô gái hỏi một người bên đường " Sao anh ta lại như thế? Tôi chỉ ngồi sau lưng anh ta, một tay ôm eo anh ta, còn một tay cầm vào cái mấu trên yên ngựa thôi mà?". Người đó trả lời "Ủa ? Anh ta có bao giờ đóng yên ngựa đâu ?"
LOST TIME IS NEVER FOUND AGAIN!

Tâm sự của đàn ông :
Khi còn trẻ ta có súng và rất nhiều đạn nhưng chẳng mấy khi có cơ hội thử súng . Khi ta đã già thì súng vẫn còn , trường bắn rộng cửa đón chào nhưng bấy giờ thì đạn lại chẳng còn .
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED ,
EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

Lâu quá ko có ai post bài lên đây, chắc là do xem WC, hôm nay tui refresh lại đây,

Khách sạn đắt đỏ​

Cặp vợ chồng mới cưới đi du lịch bằng xe hơi từ Atlanta tới thành phố New York. Sau gần 24 tiếng trên đường, họ quyết định dừng lại để nghỉ ở một khách sạn. Họ đã nghỉ lại khách sạn này 4 tiếng rồi tiếp tục đi tiếp. Khi rời khách sạn, John - người chồng nhận được hoá đơn tính tiền là 300 đôla. John cảm thấy sốc và yêu cầu được gặp ông chủ khách sạn.
- Thật không hiểu nổi, mặc dù khách sạn các anh khá tốt nhưng cái giá như thế là quá cao. - John phàn nàn.
- Khách sạn chúng tôi có một hồ bơi tiêu chuẩn Olympic và một hội trường lớn mà hai vợ chồng ông có thể sử dụng bất cứ lúc nào - Ông giám đốc khách sạn giải thích.
- Những trò giải trí hay nhất từ New York, Hollwood và Las Vegas đều có ở đây - Ông ta nói tiếp.
John tỏ vẻ không hài lòng, anh đáp lại:
- Nhưng mà chúng tôi có dùng hay xem những thứ mà ông nói đâu!
Ông giám đốc vẫn kiên quyết không thay đổi ý kiến, cuối cùng John cũng phải trả tiền. Anh ta kí một tờ séc và đưa cho ông giám đốc. Nhìn tờ séc, ông giám đốc ngạc nhiên hỏi:
- Nhưng thưa ông - Ông ta nói - Tờ séc này chỉ có 100 đôla mà thôi.
- Thì đúng rồi - John nói - Tôi tính ông 200 đôla vì đã ngủ với vợ tôi.
- Nhưng mà làm gì có chuyện đó! - Ông giám đốc bối rối thốt lên.
- Thì vợ tôi đã ở đây và ông có thể làm điều ấy lắm chứ!!! - John thản nhiên trả lời.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Cô con dâu nói với bố chồng :
- Hôm nay là ngày giỗ đầu chồng con, con tính mua cái gì về làm cơm cúng chồng con , bố khuyên con nên mua cái gì ạ ?
Ông bố chồng trả lời :
- Bố già rồi mà lại mù lòa nữa nên đâu giúp gì được cho con , vả lại nhà chỉ có hai bố con , con coi trước đây chồng con khi còn sống nó thích món nào thì mua một món đó về cúng là được rồi với lại còn tiết kiệm cho con nữa chứ.
Cô con dâu đi ra chợ , cô suy tính xem nên mua món gì mà chồng mình thích , cứ đi vòng vòng chợ một hồi mà cô chưa quyết định được phải mua món gì mà chồng cô thích lại rẻ nữa cả , dừng lại suy nghĩ một hồi , cô chợt nhớ ra một món mà trước đây chồng cô khi còn sống nói là thích nó nhất trần đời . Nghĩ vậy rồi cô đi thẳng một mạch về nhà , sau khi tắm rửa sạch sẽ cô cởi hết đồ ra và leo lên bàn thờ ngồi rồi gọi bố chồng ra thắp nhang giúp .
....

Truyện còn phần tiếp theo nhưng không tiện Post lên đây (vì lý do ?????) , độc giả nào quan tâm sẽ được gửi phần tiếp theo qua private message , hãy gửi pri msg tới tác giả để được reply
NOTHING EVER BECOMES REAL TILL IT IS EXPERIENCED , EVEN A PROVERB IS NO PROVERB TO YOU TILL YOUR LIFE HAS ILLUSTRATED IT .

có đôi vợ chồng nọ, người chồng rất vũ phu còn vợ thì rất xinh và hiền lành. Chiều hôm đo' A ta lại đánh đập chửi mắng vợ, tối đến người vợ nằm quay mặt vào tường. A chồng nghĩ cách làm lành với vợ: A ta khẽ đặt tay lên ngực vợ, người vợ nói cái tay này hư này chiều nay tát E và hẩy tay người chồng ra. Người chồng nằm 1 lúc lại lấy chân khều qua người vợ lại hất chân ra và nói cái chân này hư này chiều nay đá E. Người chồng lại năm yên 1 lúc rồi hôn nhẹ vào vai vợ, cô vợ lai nói cái mồm nay hư này chiều nay chửi E. Một lúc sau người chồng lại thò 1 thứ sang, lần này thì ngưòi vợ nói cái này thì được này hôm nay chưa làm gì E này .....
Theo ban thì đó là cái gì ? ke ke ke
N - C - T

Lịch sự
Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh:
- Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: "Trên vai áo của cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...
Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu:
- Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ!
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Ngon trớn
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Minh Tú gửi đến.
Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*