Chuyện thật như đùa !!!

Đùa là đùa thế nào, chán mọi ng` wá. Đây toàn là chuyện có thật ở bên USA.
Cho em xin <== kẻ mà ai cũng bít là ai đấy.

Chuyện thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
Cho em xin <== kẻ mà ai cũng bít là ai đấy.

kinh nhả đọc nhièu quá lên ko đọc nữa ^_^
Nếu suốt đời bôn ba lặn lội
Mà vẫn ko giữ được người tri kỉ hồng nhan
Thì dù có nắm được cả giang san
Vẫn cảm thấy xót xa ân hần
LINHFEI

sorry nhé,nhưng nhinthấy bài dài là em ngại đọc roài............

​

NEVER SAY :FOREVER OR BEST OR ONLY IN LOVE !!!!.

Cũng góp vui với mọi người bằng một truyện cười cái nhỉ, khè khè.
Một linh mục bỗng dưng bị mất chú chim cảnh mà ông ta rất yêu quý. Mặc dù đã tìm kiếm khắp tu viện nhưng chú chim kia vân không thấy đâu. Chán nản quá, ngài linh mục đáng kính quyết định sẽ đưa việc này ra trước buổi lễ cầu nguyện ngày chủ nhật. Từ trên bục, ngài hỏi lớn: ?oTa có một điều muốn hỏi các con. Ta muốn các con chỉ đưa ra sự thật và chỉ sự thật mà thôi?. Và ngài hỏi: ?oCó ai có chim không?? Tất cả những người đàn ông trong nhà thờ đều đứng dậy. ?oKhông, ý ta là đã có ai nhìn thấy chim không?? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đều đứng hết cả dậy.
Bực mình vì không ai hiểu câu hỏi của mình, vị linh mục lại hỏi: ?oKhông, không, ?ý ta là? đã có ai nhìn thấy chim nào trong vùng này mà không thuộc của họ không?? Nửa số phụ nữ đứng dậy.
Cú quá, ngài quát lớn: ?oTóm lại có ai nhìn thấy CHIM CỦA TA KHÔNG??. Tất cả Nico trong tu viên đứng dậy hết. Đến nước này thì vị linh mục đáng kính từ bỏ hết ý định
Nguyên bản tiếng Anh:
A priest lost his pet rooster and couldn't find it no matter how many
times he checked around his parish. He loved his rooster so much that he
wanted it back very badly. Frustrated at not finding it, he decided to
bring it up during his Sunday Mass. From the pulpit, he asked loudly,
-"I have something to ask all of you. I want from you only the truth and
nothing but truth." Then he asked,
-"Anyone got a ****?" All the men inside the church stood up!
-"No, I mean, has anyone seen a ****?" All the women inside the church
stood up. Disappointed at not having expressed his question properly, he
asked
-"No, no...what I mean is...has anyone seen in the neighborhood, a ****
which does not belong to them." Half the women inside the church stood
up. Frustrated, he asked them loudly again,
-"All that I am asking is has anyone seen MY ****?" All the nuns stood
up! The priest decided not to look for his rooster anymore.
(Sưu tầm)

​

Ặc, bài dài mà hay, cứ đọc thử coi, bạn sẽ thích ngay mà.
Cho em xin <== kẻ mà ai cũng bít là ai đấy.

dài quá !! đọc đau cả con mắt!!!ngứa con mắt !!
vote cho công post bài!
TỚ LÀ AI!!!ĐỐ BẠN BIẾT!!!

Hỏi đáp tại tòa án
Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Cho em xin <== kẻ mà ai cũng bít là ai đấy.

​

Bình loạn:Chỉ trong vòng có khoảng 1 giờ 17 phút mà Schumacher chạy được 4.730Km tức là tốc độ bình quân xấp xỉ 3700Km/h. Quả là kinh khủng thật!

​

Được devilamerican sửa chữa / chuyển vào 21:55 ngày 17/05/2003

​

Sau khi đăng tin về chiếc xe siêu tốc chạy quá nhanh, VNExpress đã sửa tin đó lại như trên. Trong vòng khoảng 1 giờ 17 phút mà Schumacher chỉ chạy được 4.730m tức là tốc độ bình quân khoảng 3,6Km/h. Lần này thì là siêu tốc thật sự đây: "tốc độ siêu chậm"!

​

Được devilamerican sửa chữa / chuyển vào 21:56 ngày 17/05/2003