Chuyện tiếu lâm - cấm trẻ em dưới 18 tuổi và chưa biết yêu!

Hi''...ít ra là 3 đường

Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tôi được không dzị?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:
- Tôi có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi đường hậu môn vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô làm lia lịa . Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây

Ai phải được ưu tiên !
Một ông già 80 tuổi đang phải nằm trên giường bệnh, các cơ quan trên cơ thể ông già tổ chức một cuộc họp để đòi được nghỉ hưu. Bộ não được cử ra làm người chỉ huy cuộc họp.
Đầu tiên Tim lên tiếng: Tôi mệt lắm rồi hãy cho tôi nghỉ ngơi...!
-Não: Không được mày mà nghỉ thì chúng ta sẽ chết hết.
Bỗng có một giọng nói yếu ớt từ dưới vọng lên: Tao cũng muốn được nghỉ ngơi.
-Não:Thằng nào, thằng nào vừa lên tiếng đứng lên xem nào.
-Có lời đáp: Tao mà đứng lên được thì *** phải nói rồi.
-Não: Giờ thì tao biết mày là thằng nào rồi! Mày còn làm việc sau anh Tim 16 năm anh Tim mà chưa được nghỉ thì cũng chẳng đến lượt mày.
-Tiếng đáp gắt gỏng: ********! Thế thằng nào tính cho tao những lúc làm việc ca 3 và trong môi trường độc hại.

ko nghi ra dc a ma phai lay truyen cua bon FPT nagy xua

Vừa đọc chuyện này ở VNEXPRESS thấy hay, tớ post lên đây cho các bác cùng thưởng thức
Nhầm lẫn tai hại
Sau hai năm thầm thương trộm nhớ một cô gái học cùng trường, chàng sinh viên nọ cũng dồn đủ can đảm để hẹn hò với cô. Nàng nhận lời và họ chuẩn bị cho một tối thứ bảy thật lãng mạn.
Tối thứ sáu, anh chàng đi chơi với đám bạn bè và tham gia một chầu nhậu tới bến, uống tới say mèm, không biết trời đâu đất đâu nữa.
Tới thứ bảy, tình trạng của chàng thật tai hại đến nỗi cứ chưa đầy 20 phút, chàng lại ói một lần hoặc phải chạy vào nhà vệ sinh. Sau vài giờ như vậy, anh chàng cũng hết cảm giác buồn nôn nhưng vẫn cứ liên tục phải chạy ra toilet. Tuy vậy, anh vẫn không muốn bỏ cuộc hẹn, vì anh sợ rằng sẽ không còn cơ hội để nói chuyện với cô gái nữa.
Hai người gặp nhau tại điểm hẹn rồi đáp tàu hỏa lên thủ đô. Họ vào một tiệm ăn và anh chàng cáo lỗi cô gái một số lần trong lúc dùng bữa để chạy ra nhà vệ sinh. Cuối cùng, món tráng miệng được dọn ra và chàng lại cảm thấy một cơn sôi bụng khác. Không muốn tỏ ra quá bất nhã vì chạy ra toilet liên tục, chàng quyết định ngồi yên đó chịu trận. Vài phút sau, cơn sôi bụng cũng dịu dần đi nhưng bụng chàng bắt đầu sình lên vì tích khí.
Chàng quyết định âm thầm thả bớt chất khí ra ngoài cho đỡ khó chịu. Không may thay, chút khí thải đó lại đi kèm vài chất cặn bã khác. "Ôi! Chết tiệt thật!", chàng trai nghĩ thầm. Thay vì chạy ngay đến nhà vệ sịnh, chàng chuyển tư thế ngồi, tì trên thành ghế để tránh ngồi lên đống chất thải. Anh ta duy trì tư thế yoga này trong suốt thời gian dùng món tráng miệng, nghĩ xem nên làm gì tiếp theo, trước khi chiếc quần bắt đầu "toả hương" và loang dần vết ố. Anh ta nhanh chóng trả tiền và họ rời nhà hàng. Tất nhiên, anh chàng đáng thương lúc đó bước đi khệnh khạng như một chú cao bồi.
Trên đường ra ga, họ đi qua một cửa hàng bán quần áo may sẵn. Chàng hỏi nàng:
- Anh ghé đây một chút để mua chiếc sơ mi mà anh để ý từ tuần trước nhé!
- Vâng! - Cô gái đáp. - Em cũng muốn ngó quanh một chút.
Họ cùng vào cửa hàng và thật may thay, trong đó, trang phục nam ở phía bên phải và thời trang nữ bày bán phía bên trái. Thế là mỗi người đi một ngả.
Nhân vật chính của chúng ta chụp lấy chiếc sơ mi đầu tiên lọt vào mắt rồi rảo bước đến chỗ bán quần kaki. Sau khi chọn được chiếc quần có màu giống với chiếc mình đang mặc, anh ta mang cả 2 món đồ tới chỗ quầy tính tiền. Mắt dõi theo cô bạn gái vẫn đứng ở góc đằng xa hòng giấu giếm để cô ta không biết mình mua quần, anh chàng nói rít qua kẽ răng:
- Chỉ lấy quần thôi! (Vì thực ra anh ta đâu có ý định mua áo).
Cô bán hàng hỏi lại:
- Gì cơ?
- Chỉ lấy quần thôi! - Anh chàng nhắc lại như nói thầm, mắt vẫn dõi theo cô bạn gái.
Anh ta trả tiền chiếc quần rồi bước lại chỗ cô bạn gái, rủ cô trở về nhà. Khi lên tàu, chưa ngồi xuống anh đã cáo lỗi để đi ra nhà vệ sinh. Vào trong đó, anh ta nhanh chóng lột bỏ quần dài, quần cộc, cuốn thành một bó rồi quẳng ra ngoài cửa sổ. Sau khi lau rửa chỗ dơ, anh chàng mở túi và lôi ra... chiếc áo sơ mi.

Tài ngụy trang
Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách.
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Bà kia có cô con gaí đã lớn, có bạn trai nên bà rất lọ Một hôm khi cô con gaí đang sửa soạn đi chơi với bạn trai thì bà đến bên to nhỏ
Mẹ: Con ơi, con là con gaí lớn rồi phải biết giữ mình đừng làm chuyện điếm nhục gia phong con nhé!
Con gaí: "Điếm nhục gia phong" là gì hở Mẹ?
Mẹ: Chuyện đó là ... khó noí quá .. thôi Mẹ cho con ví dụ nhé ... Nó mời con về nhà nó chơi, nó đưa con vô buồng ngủ mời con ngồi lên gường ... nó rót nước cho con uống rồi là thế nào mà lại đổ lên áo con .. nó đề nghị con cởi aó cho nó đem đi phơi cho nó khô .. rồi nó .... nó đè con ra ... thế là "điếm nhục gia phong" đấy con ạ
Con gaí: Oh, thì ra là vậy .. con hiểu rồi Mẹ ạ
Cô con gaí đi chơi về mặt mày rất hớn hở ôm lấy Mẹ và noí
Con gaí: Mẹ tài thật, ở nhà mà biết hết các chuyện sẽ sảy ra
Mẹ: Saỏ Con kể cho Mẹ nghe xem nàỏ
Con gái: Thì y chang như lời mẹ bảo .. anh ấy mời con vào phòng ngủ, bảo ngồi lên gường, rót nước cho con uống, đánh đổ ra áo con rồi bảo con cởi áo cho anh ấy đi sấy .....
Mẹ: Thế con có để cho nó làm caí chuyện ấy không??
Con gaí: (Mặt mày phấn khởi) Không đời nào mẹ ạ ... khi anh ấy chưa kịp đè con ra gường là con đã đè anh ấy trước rồị Con đã làm cho anh ấy bị ... "điếm nhục gia phong" trước rồi Mẹ à.
Mẹ: ... xiủ!!!!!!!

A man walks into a bar and over the next couple of hours proceeds to get increasingly drunk. Suddenly he spots a guy in the corner with a group of friends and begins to verbally abuse him. "Oi you" he shouts."I''ve shagged your mum!!" The man carries on drinking trying to ignore the guy''s drunken rantings. Half an hour later the drunk stands up and renews his abuse ."Oi you" he shouts even louder this time "I shagged your mum up the bum" The guy in the corner turns his back on him and continues talking with friends although by now visibly irate. Half a hour later the drunk pipes up once again. "Oi you! your mum sucked my d!*k!!"By now the guy in the corner has lost his cool, he stands up furiously and yells "For ****''s sake Dad go home, you''re embarrassing me. "

Làm đẹp công nghệ cao
Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện.
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.
Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Tưởng bở
Một cô gái cực xinh xán lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.
Nàng hỏi:
- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?
- Nhưng ông ấy không có ở đây...
Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:
- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...
- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!
Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:
- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...
Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải hôn các ngón tay nuột nà của cô gái.
Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:
- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!