Chuyện tiếu lâm - cấm trẻ em dưới 18 tuổi và chưa biết yêu!

Trục trặc kỹ thuật
Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và "cái đó". Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.
Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn "cái đó"? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan không thích cái "ấy" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tarzan.

Niềm tin
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Công nghệ cũng bó tay
Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ trong tiến độ gia công phần mềm xuất khẩu. Sau một hồi xát xà bông, ông ta yêu cầu:
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

Hai đứa trẻ đang nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau, thằng anh mới hỏi thằng em:
-Này, sau này mày ra khỏi cái nơi tối tăm này mày sẽ làm nghề gi?
- Anh hỏi em à? Thằng em trả lời. Có lẽ em sẽ làm thợ điện, để mắc điện cho cái nơi tối tăm nay. Để những đứa sau không phải chịu cảnh tối tăm này nữa.
- Ừ, mày nghĩ cũng phải. Nhưng tao thích làm cảnh sát hơn!
- Thế anh muốn đi bắt cướp à, hay là đi bắt bon đua xe?
- Không, tao không thích bắt bon đua xe. Tao sẽ bắt thằng khác, cái thằng mà đêm đêm vẫn lấy gậy chọc vào đầu anh em mình ấy, đã thế nó con nhổ cả nước bọt vào đầu anh em minh mới tức chứ! (st)

Xưng tội
Mặc cảm tội lỗi khiến Joe đến nhà thờ xưng tội để tâm hồn được thanh thản. Khi gặp linh mục, anh ta thú nhận đã phạm tội ngoại tình.
- Ôi! Không! - Linh mục thốt lên và nghĩ ngay tới những phụ nữ lẳng lơ nhất thành phố. - Có phải là với Marie Brown không?
- Thưa Cha, con không thể nói tên cô ấy ra được! - Joe đáp.
- Hay là với Betty Smith?
Joe lặp lại:
- Thưa Cha, con không thể nói tên cô ấy ra được!
Linh mục bèn rửa tội cho Joe và anh chàng đi ra. Người bạn đứng chờ bên ngoài hỏi:
- Thế nào, được xá tội rồi chứ?
- Ừ! - Joe đáp. - Và kiếm được hai mối rất ngon nữa.

Đáng giá hơn
Một quý bà đi du lịch mùa hè đứng bên lan can boong tàu. Gió biển thổi ***g lộng làm mọi thứ bay phần phật, khiến bà ta phải giữ chặt mũ cho nó khỏi bay đi mất.
Thấy cảnh tượng không được đẹp mắt lắm, một quý ông đến gần chỗ bà ta góp ý:
- Thưa bà, tôi không có ý thô lỗ nhưng bà có biết là váy của bà đang bị gió hất tung lên không?
- Tất nhiên, tôi biết chứ. Nhưng tôi cần phải giữ chiếc mũ này bằng cả hai tay.
- Nhưng, thưa bà, bà phải biết là tất cả những gì riêng tư của bà đã bị lộ hết cả chứ?
- Thưa ông, tất cả những gì ông có thể nhìn thấy đều đã 85 tuổi rồi. Còn chiếc mũ này tôi chỉ mới mua hôm qua thôi.

Đổi nghề
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo:
- Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu.
- Tất nhiên là được, em yêu! Anh chồng đáp.
Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên.
- Này!.. - Người bán thuốc nói. - Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?
- Vâng, đúng rồi! Thế thì sao? - Anh cảnh sát hỏi.
- Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?

Đàn ông thật là lạ.
Một cô gái đã có chồng than thở với bạn mình :
- Tớ chẳng hiểu nổi lão chồng của tớ. Ngày mới yêu nhau, lão tìm mọi cách đưa tớ vào chỗ tối để sờ soạng khắp người. Ngày nay, khi đã lấy nhau rồi, tớ cởi trần nằm ra giường nhờ lão mát xa hộ mà lão chẳng buồn ngó tới. Đàn ông thật là lạ...