Chuyện tiếu lâm người lớn

Nách này, cù đi!!! Buồn cười nhở! . Hì...

Tư Nhái đi đến nhà cô vợ tương lai để xem lại tên gia đình mình đúng sai thế nào trong thiệp cưới. Vừa bước vào nhà, cô em gái xinh như mộng mĩm cười, nói khẽ vào tai:
"Em yêu thầm anh lâu lắm rồi. Giờ thì anh đã sắp lấy chị em, em mong anh sẽ chìu em, ngủ với em lần cuối trước khi anh lấy chị em. Nhanh lên nhe cưng, em chờ anh ở trên lầu."
Tư Nhái nghe xong, tim đập loạn xạ. Anh quay lưng bỏ đi ra cửa. Vừa định mở cửa xe, ông già vợ tương lai đã chạy ào ra, bắt tay anh, miệng nói tíu tít:
"Con đúng là thằng rễ ngoan. Ba và vợ con muốn thử con lần cuối trước khi chính thức lập gia đình. Con đã vượt qua cuộc thử thách này và ba rất hảnh diện khi có thằng con rễ ngoan như con vậy."

Một anh cắc chú bị đau bụng phải đi bác sĩ.
- Thưa pác sĩ tui pị đau pụng wá xá
- Đau bụng ra làm sao ?
- Dạ tui đi ị wá chời, hai mươi mấy lần một ngày lựng...Pác sĩ cho tui thuốc uống đi !! Chịu hổng lổi dồi..
- OK ! Anh lấy thuốc này về nhà uống rồi mai trở lại tui khám tiếp
Ngày hôm sau anh cắc chú trở lại. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Sao ? Bịnh của anh có khá hơn không ? Còn đi ị nhiều không, giờ giấc ra làm sao ? Mà sao mặt anh xanh lè vậy ?
- Dạ...dạ...thay vì mấy chục lần, pây giờ tui chỉ đi ị một ngày 2 lần thôi..Lần đầu từ 6 giờ sáng tới 11 giờ sáng. Lần thứ nhì từ 12 giờ trưa tới 10 giờ tối....

Đêm khuya thanh vắng, cảnh sát đi tuần bắt được quả tang một anh chàng đang hì hục đào một cái lổ trong công viên cạnh tòa Bạch Ốc:
- anh tính âm mưu đặt bom khủng bố hay sao ?
- da.. đâu có, oan cho tui quá
- vậy tại sao anh lén lút làm chuyện mờ ám lúc đêm khuya?
- dạ dạ khó nói wá...dạ vì tối nay tui có hẹn với đào...
- ???? hẹn đào sao lại đào lổ ?
- dạ dạ tại vì đào của tui bị .... gù lưng
- !!!!!

Cháu ứ post tiếp nữa đâu, mệt lắm, các bác qua bển mà đọc

CHÚA RỪNG XAY LÚA

Rừng U Minh vốn nổi tiếng cọp nhiều. Đêm nào cũng vào xóm rình mồi, tiếng ?oà uôm? của nó vang rền khắp nơi như tiếng ễnh ương gặp mưa vậy. Cọp còn vô nhà chơi với mấy đứa con nít như cơm bữa.
Có một bà ở xóm trên, uống rượu ngủ quên ngoài bụi ; sáng ra, bà bị liếm cái đầu trọc lóc như trái dừa khô.
Một đêm, tao ngủ quên trên gác, bỗng nghe tiếng heo ngoài chuồng kêu eng éc. Biết là cọp đến viếng, tao liền xách mác đuổi theo. Đuổi tới sáng mới dựt lại được xác con heo, vác về, lum khum nhóm lửa nấu nước, cạo heo; có tiếng rẹt rẹt trong lùm ráng, tao nhóng cổ nhìn lên lại thấy con cọp lúc nãy, thì ra hụt mất miếng mồi ngon nó ức, trở lại tìm mồi. Không ăn được thịt heo, con cọp đâm ra thù tao.
Trưa bữa sau, lúc tao đang xay lúa, lại cũng nghe sau bụi ráng có tiếng rột rẹt. ?o Cái giống con cọp thù vặt quá!?. Tao nói thầm trong bụng :? Được ! Bữa nay tao sẽ cho mầy biết tay !!! Thế là, tao vừa xay lúa, vừa liếc chừng vô bụi ráng, thủ thế. Quả nhiên, chớp mắt, cọp nhào vô chụp tao, tao hụp xuống, trịch ngang. Cọp lỡ đà vướng hai chân vào giằng xoay. Sẵn trớn cái cối đang quay, con cọp kéo lui hết vòng thì con cọp bị ghị luôn. Thấy vậy, tao hối hả xúc lúa đổ vào cối liên tục. Đến lúc con cọp xay hết hai chục gịa lúa, tao liền hét một tiếng thật to. Cọp hoảng quá, đâm đầu chạy tuốt ra rừng.
Thay đổi vì sẽ đổi thay...

rảnh qué....cí nì con nít cũng đọc được,cũng hỉu như ai
nhóc mùa thu

Hic ...hic, trong box này hình như cũng chẳng có trẻ em! Thui thì, tiếp tục chuyện người lớn, ai học được gì thì học nhé! Không hiểu thì cứ PM cho tui, tui sẽ tận tình hướng dẫn.

Rồi sau đó ...

Mẹ của Hoàng Hoa lo lắng đứng ngồi không vì tối hôm qua nàng đi chơi mà không trở về nhà cả đêm.
Sáng Chủ nhật thấy Hoàng Hoa về mẹ nàng hỏi:
- Hoa, tối qua con đi đâu mà không về nhà?
- Con đi ăn tối với anh ấy.
- Rồi sau đó, mẹ nàng hỏi.
- Dạ sau đó chúng con đi ăn sáng với nhau!!
Lên trời
Xưa kia tại cái làng gần làng Vũ Đại ngày ấy có anh chàng Hiu siêng ăn nhậu nhưng biếng làm, một hôm người vợ mới trách rằng:
- Người ta ai cũng có công việc, làm cho vợ con được nhờ, còn anh thì chẳng chịu làm gì, chỉ nằm mà ăn nhờ vào vợ thì ai coi ra gì.
Chàng Hiu hỏi:

- Thế em muốn anh phải làm việc gì bây giờ?
Người vợ nói:

- Người ta mỗi người làm một việc, người thì làm ruộng, người thì làm thợ, người đi mua bán, người nuôi gà vịt. Nhìn người ta đấy muốn bắt trước làm nghề gì thì làm.
Hiu suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Ờ thì được, bây giờ em đưa cho anh một trăm đồng để anh mua vịt về nuôi.
Sáng hôm sau, Hiu khăn gói lên đường. Đi mãi mà không mua được vịt, đến chiều chợt Hiu đi đến nơi có đàn vịt đang ăn giữa đồng ruộng và thấy một anh chàng ngồi bên lề đường thế là Hiu vội vã bước lên hỏi:
- Đàn vịt đó là của ai vậy?
Anh chàng ngước lên nhìn Hiu tỏ vẻ ngạc nhiên, nhưng không hiểu sao lại nói:

- Đàn vịt đó là của tôi.

- Ông có bán không?
Anh chàng kia liền nói:
- Bán chứ! Hể có ai mua là tôi bán thôi.
Hiu mừng lắm, liền hỏi:
- Ông bán hết bao nhiêu?
Anh chàng kia lại nhìn Hiu rồi nói:

- Hai trăm đồng.
Hiu mặc cả:
- Tôi chỉ có một trăm đồng, nếu ông chịu bán hết đàn thì tôi mua.
Anh chàng kia không cần suy nghĩ, nói ngay:
- Thôi cũng được, tôi đồng ý bán cho anh. Vì ngồi chăn chúng riết phát chán.
Rồi dặn lại Hiu rằng:
- Nhưng nếu anh mua thì hãy đưa tiền cho tôi, để tôi chạy cho lẹ khỏi chúng đã, rồi anh hãy đuổi chúng về, nếu không chúng thấy tôi thì cứ chạy theo tôi vì đã quen hơi tôi rồi, như vậy nó chạy tán loạn khó lòng cho anh đuổi về đó.
Hiu y theo lời liền đưa tiền trả, anh chàng kia cầm tiền rồi cắm đầu cắm cổ chạy một mạch, để anh chàng Hiu đứng trơ lại bên đường.
Đợi cho đàn vịt ăn no một hồi, anh ta mới xuống đuổi về. Nào hay đó là đàn vịt trời, thấy có người tới gần nó vù vù bay đi hết ráo trọi.
Hiu đứng ngẩn tò te, đợi mãi đến tối không thấy đàn vịt trở lại, mới đành lủi thủi về nhà.
Người vợ thấy Hiu về tay không bèn hỏi:
- Anh không mua được vịt sao mà về tay không vậy?
Hiu thản nhiên bảo:
- Anh mua được đàn vịt béo tốt lắm, nhưng nó bay lên trời cả rồi. Bây giờ nó còn trên trời ấy.
Người vợ nghe nói vỗ đùi kêu lên:
- Thôi chết rồi, sao lại đi mua đàn vịt trời! Người đâu mà ngu dại đến thế, để người ta lừa gạt như vậy. Bây giờ tiền mất rồi, anh làm sao để có tiền trả tôi thì làm.
Nói rồi, người vợ lại mắng nhiết cho môt trận nữa. Hiu giận quá nghĩ không biết làm thế nào để có được một trăm đồng trả cho vợ, mới định đi ăn trộm.
Ngay tối hôm đó, anh ta lẻn vào nhà anh chàng hàng xóm, chui xuống gầm giường nằm chờ cơ hội thuận tiện.
Một lát sau hai vợ chồng hàng xóm lên giường nằm ngủ. Hai vợ chồng nằm trò chuyện với nhau rồi bắt đầu ấy ấy, bổng nhiên chàng hàng xóm vụt nói với vợ:
- Ôi em ơi! Anh lên tới tận trời xanh rồi.
Hiu nghe nói mừng rỡ vội vàng chui ra khỏi gầm giường rồi hỏi anh hàng xóm rằng:
- Này anh! Anh lên trời, thế anh có thấy đàn vịt của tôi nó bay lên trên đó không?
Sự có mặt bất ngờ và câu hỏi của Hiu khiến anh hàng xóm quờ quạng kêu lên:
- Trời ơi là trời, cái thằng trời đánh này!
Thay đổi vì sẽ đổi thay...

Một ngày đẹp trời,1 thành viên nữ box Đà Nẵng đạp xe về làng chơi...giữa trưa nắng nóng,cô thấy 1 chiếc ao...xung quanh lại ko có 1 ai,cô liền cởi hết xiêm y và nhảy xuống hồ tắm.Tắm xong thì cô đi lên bờ định lấy áo quần mặc vào,nhưng cũng ngay lúc đó,nguyên hội football của box Đà Nẵng đằng xa tiến lại và nhìn cô chăm chăm...Bí thế,mặc áo quần thì ko kịp nữa rùi,nhưng may sao cô thấy 1 chiếc bảng cắm gần đó,cô liền giựt lên và che lấy chỗ kín...Bỗng nhiên đám thanh niên cười ré lên...Cô nhìn vội xuống tấm bảng và thấy dòng chữ "Nguy hiểm,cấm vào"...xấu hổ quá cô mới trở vội tấm bảng lại đám thanh viên lại cười ré to hơn,cô lại nhìn xuống dưới và nhìn thấy dòng chữ "Sâu 3m rưỡi"...
kinh thật,thành viên nào của box Huế mà..khổng lồ thế??
Tiền bạc ko là cái gì cả,mà tất cả phụ thuộc vào số lượng của nó mà thui!!

Hiểu nhầm tai hại
Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

- Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé vì ta chưa chắc chắn mà.

- Ngày hôm sau, người của Công ty Điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao mà anh biết được? Cô vợ gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà. Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!

- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã. Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)
Thay đổi vì sẽ đổi thay...