Chuyện tiếu lâm ...

Chuyện tiếu lâm ...

Các bạn có biết Quảng Nam là vùng đất sản sinh ra ... Thủ Thiệm ... ?

Nào cùng bàn chuyện ... tiếu lâm

Một nụ cười bằng ... 10 thang thuốc bổ ...



Được HkDngVn sửa chữa / chuyển vào 23:21 ngày 04/08/2007

Okie! Vậy hãy tranh tài ai là Thủ Thiệm của Box Quảng này nhé. CoNan xin post bài đầu tiên.
Nước Quần
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Em học hành kiểu gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ em. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa !

Trong công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm tình với nhau. Chờ một lúc lâu không thấy chàng có động đậy gì, nàng không biết phải làm sao bèn lấy 1 tờ giấy ra viết một chữ và quay sang hỏi chàng : -- Anh đọc coi đây là chữ gì ? -- Thì chữ XEM -- Anh đánh vần đi -- Xờ em xem. -- Đấy, có thế mà cũng đợi phải nhắc.

Chuyện này thật đấy, nhưng chỉ ở Đức, tạm đưa vào đây vậy- ntran10
-----------------------------------------------------------------------
Chăm làm vì thiếu ***

Ảnh minh họa: Corbis.
Nhiều nhân viên văn phòng ở Đức nhận thêm việc hoặc đi làm từ thiện để lấp chỗ trống vì thiếu ********, một nghiên cứu công bố hôm qua cho biết.
Cuộc khảo sát được các nhà nghiên cứu tại đại học Geottingen tiến hành đối với 32.000 người cả nam và nữ. Kết quả cho thấy, 35% những người không hài lòng với chuyện chăn gối thường xuyên nhận thêm việc làm ở cơ quan hoặc đi làm từ thiện.
45% những người không có quan hệ ******** thường tự nguyện nhận thêm một số trách nhiệm ở công ty.
"Những phát hiện này rất đáng lo ngại", Ragnar Beer, người đứng đầu nhóm nghiên cứu nói.
Mai Trang (theo Reuters)

Hay chữ
Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì?

Sao mà thoát khỏi ?
Có một người muốn trốn nợ nên phải bỏ đi, Vì sợ người khác thấy, nên đội trên đầu hai cái nón lớn .
Trời tối , mưa phùn, nhưng chủ nợ vẫn nhận được ra Anh, Chủ nợ dùng ngón tay búng Bóp ! Bốp !
trên nón của Anh và hỏi :
- Sao Anh ! Anh hứa trả nợ cho tôi Vậy bây giờ anh tính sao ?
+ Anh trốn nợ buột miệng nói : Ngày mai ! Ngày mai ! Ngày mai tôi trả cho anh .
Chẳng bao lâu, trời đổ cơn mưa lớn , Giọt mưa rơi Bốp ! Bốp ! Bốp trên nón anh , càng lúc càng lớn .
Anh trốn nợ tưởng chủ nợ đòi tiền anh ráo riết . Anh bỏ chạy , càng chạy , tiếng mưa rơi càng lớn,
Bóp ! Bốp ! Bốp ! Mai...Mai .....Mai....Mai tôi trả , Mai tôi trả ....
Khi Anh chạy về đến nhà, bỏ nón ra , NHƯNG CHỦ NỢ ĐANG ĐỨNG CHỜ ANH Ở NHÀ ....

Chồng nói với vợ rằng thỉnh thoảng cũng hay vào mạng để xem hình các con vật trong thiên nhiên cho đỡ buồn .
Một hôm, vợ đột ngột trở về và thấy chồng đang dán mắt vào màn hình xem ảnh mấy em học sinh nghèo vượt khó, nghèo đến không có mảnh vải nào trên người, bèn hỏi:
- Ông đang xem cái gì vậy ...
- Đang xem con.. con..
- Con gì ?
- À ... Con... Con.. Con... ****....

Một chàng mù chữ thường thấy ông bà già mang kính coi sách. Nghĩ thầm trong bụng chắc nhờ cái của qúy ấy mà người ta đọc được chữ. Nhân buổi chợ anh ta đến tiệm kính hỏi muạ Anh ta đeo kính vào cầm sách coi thử rồi lắc đầu bảo: "kính không tốt" Chủ tiệm tìm một cái kính tốt nhất đưa anh tạ Chàng mù chữ lại đeo kính vào cầm ngược cuốn sách coi lui coi tới một hồi lâu, lắc đầu nói: "Không tốt". Chủ tiệm nói: - Hay là ông không biết chữ nên đọc không được? Anh ta mới nổi khùng: - Khéo thật cái quán này! Phải tôi biết chữ thì tôi mua kính mà làm cái quái gì.

Đưa xe vào gara
Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:
- Ba đang làm gì vậy ?
- À , ba đang đưa xe vào gara đó con .
Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói :
- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!

Chuyện ba con rận
Có một cô gái rất xinh đẹp nhưng rất ở dơ .Một hôm cô ta có hẹn với bạn trai nên cô ta phải tắm rửa rất sạch sẽ nhưng thật ko may trên người cô vẫn còn sót lại 3 con rận .
Sau đêm đó 3 con rận ngồi tâm sự với nhau .
Con thứ nhất nói: Hôm qua tớ đen quá mày ui .Tớ đang dạo chơi thì bị 1 con lươn nhầy nhầy ướt ướt nó lùa tao vào 1 khu rừng rậm rạp .Nó cứ bò đi bò lại may mà tớ ôm được vào 1 cái cây may mà thoát chết .
Con thứ 2 tiếp lời: Đen thế *** nào bằng tớ , hôm qua tớ cũng đang dạo chơi trong khu rừng đó . Nhưng tớ lại bắt gặp 1 con rắn to ,đầu nó trơn bóng , nó cứ chui ra chui vào cái hang .Tớ phải bám vào 1 cái cây ở cửa hang may mà thóat chết .
Con thứ 3 chen lời :Các cậu đen thế sao nào bằng tớ được.
Hôm qua tớ cũng ở trong khu rừng ấy ,tớ cũng gặp con rắn đó ,tớ sợ quá nên chui vào trong hang để trốn tưởng thoát rùi nào ngờ bị con rắn nó phun nước miếng tý chít, hichic!!!!!!!!!!!!