Chuyện về những người thích đùa (truyện tự sáng tác)

Chuyện về những người thích đùa (truyện tự sáng tác)

Chuyện đi cóp nhặt được đem về đây.

Chuyện 1:
Chú Rô man tít má phị là người không coi phụ nữ là cái đinh rỉ gì, vậy mà bị các cụ bắt lấy vợ, đâm ra chán đời, bởi vậy chú thường hay bị vợ cằn nhằn là kém tắm, bực mình chú viết đơn xin gia nhập Hội ở bẩn:
?o Tôi tự nhận thấy mình đáp ứng đủ tiêu chuẩn gia nhập: bản thân tôi 3 tháng nay không tắm giặt một lần, vợ tôi thường lén giặt quần áo của tôi, nên tôi phải giấu riêng một bộ để mặc suốt 3 tháng. Đặc biệt hơn, tôi cho là ít người làm được, lá đơn này tôi viết trên tờ giấy tôi đã dùng sau khi kết thúc dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể mình trong toa-lét. ?o
Một tuần sau , chú Rô man tít nhận được thư trả lời :? Qua lá đơn của ông, việc 3 tháng không tắm giặt là chuyện nhỏ. Riêng lá đơn làm Hội chúng tôi xúc động hết sức. Căn cứ vào màu sắc, mùi vị cùng hình dáng dấu vết trên đó, tổ giám định chuyên môn của Hội xác nhận ông ở bẩn có hạng.
Nhân tiện xin thông báo với ông, rằng chúng tôi rất lấy làm tiếc không thể kết nạp ông vào Hội. Vì những dấu vết, màu sắc, mùi vị trên tờ đơn lại là bằng chứng không thể chối bỏ chống lại ước nguyện của ông. Vì tất cả Hội viên chúng tôi, trong giai đoạn cuối của dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể, chẳng ai chùi bao giờ cả. ?o

Chuyện 2:
Thấy bên Thái Lan phát triển mạnh du lịch sinh thái, chú Thanhviethv cũng bay sang làm 1 miếng, vừa kinh doanh du lịch, vừa chờ quy hoạch lên giá bán kiếm lời. Khu đất đủ cả ao hồ, chuồng trại, vườn cây. Sau Tết con khỉ, Zim tàu rủ mấy cô bạn ( những người cùng hội với khẩu hiệu : Không có ai là anh ở trên đời ) đi du lịch sinh thái ở Thái lan, thấy chú Thanhviethv đồng hương nên các cô quyết định đến nhà chú. Các cô rất thích thú phong cảnh đẹp; chiều muộn, các cô rủ nhau ra cái hồ nước rộng vuông vắn kè cẩn thận. Một cô nêu ý kiến xuống tắm cho mát, thế là tất cả các cô take off lao xuống hồ trước trong mát, Zim tàu hơi lề mề nền khi đang cởi nốt cái áo thì chợt thấy chú Thanhviethv gần đó mắt láo liên miệng ú ớ. Cáu quá Zim tàu hét lên :
- Ông Thành vẹt, đồ dê cụ , không được tò mò! Chúng tôi sẽ ở dưới này cho tới lúc ông biến hẳn và khi nào về tôi sẽ báo lên ét-min cắt nick ông.
Dứt lời Zim tàu lao ùm xuống hồ bơi ra chỗ mấy cô bạn. Thanhviethv vừa lao tới sát bờ hồ vừa ú ớ, mãi mới gào lên được:
- Không, tôi chỉ muốn nhắc rằng các cô đã tắm nhầm hồ. Đây là hồ nuôi cá sấu và đã đến giờ tôi cho chúng nó ăn.

Chuyện 3:
Conloc_mau_dacam có ước mơ cháy bỏng được đi thi hoa hậu. Rồi ngày mong chờ cũng đến, ban tổ chức gửi giấy bảo mời cô đi thi hoa hậu TTVN. Cơn lốc hồi hộp lắm, cô lăng xăng đi tẩy mụn, kéo dài chân hay bôi kem chống nhăn... Đến hôm thi cô cũng xúng xính áo quần như ai, trông xinh đáo để... Phần thi ứng xử đã đến, Cơn lốc loay hoay lấy phao của các thầy dạy ra ôn lại, nào ngôn ngữ, nào toán, nào lôgic , nào ngoại ngữ, ... chợt thấy Cơn lốc mặt ngẩn tò te không ai hiểu ra sao cả. Khi đến lượt cô với câu hỏi ngớ ngẩn muôn thuở : ?o Nếu đạt vương miện hoa hậu, bạn sẽ làm gì nhỉ ?o...
Cơn lốc xị mặt lại rồi vừa khóc nức nở vừa nói : ?o Em không ngờ ban giám khảo cuộc thi lại lừa đảo như vậy, cứ theo lời thầy em dạy thì hoa chắc chắn phải là đẹp, mà đã đẹp thì luôn vươn ra để mọi người chiêm ngưỡng, như thế thì thi sắc đẹp phải là thi hoa tiền chứ, tổ chức thi hoa hậu thế này qúa bằng bỉ chúng em sao ?o....


..Ơ hơ, em cũng được ký ạ ..!!!!

Chuyện 4:
Thangbegad hành nghề cắt tóc, mở được tiệm kha khá. Phải cái tội thằng bé trong huyết mạch rượu chảy nhiều hơn máu. Chiều muộn, Sì ke đi chơi về tạt qua cạo cái râu, nhưng thấy thằng bé nhựa hết chỗ nói nên lùi lại ra cửa định bỏ chạy. Chợt nghe tiếng gọi giật giọng:
- Này ô-ô-ng kia. .a.., đ.i...i.... đâ... â...u.. thế.. ế... h.. ử.. ử..??. - thằng bé nhìn chằm chặp mà hỏi, líu cả lưỡi lại.
- Không, không có gì, tôi chỉ định nhờ chú cạo hộ cái râu, nhưng chú đang say thì thôi ?" Sì ke sợ xanh mặt lắp bắp trả lời.
- Chuyên vặt, Ngay bây giờ tôi sẽ cạo râu cho hai ông, say đâu mà say. Chỉ cần các ông chỉ cho tôi biết mặt các ông nó ở chỗ nào...
Chuyện 5:
Cao bồi có dáng khá hùng dũng, phải cái tội không râu, thành thử cao bồi rất mặc cảm. Một hôm cao bồi nhìn thấy cụ T già có chòm râu đẹp quá, mới lân la hỏi thăm:
-Cụ T ơi, cháu thấy người ta bảo "để râu khó lắm", mà tại sao cụ có chòm râu đẹp thế. Chòm râu của cụ mượt mà, óng ả, nhìn mà ham.
Cụ T vuốt chòm râu ra chiều đắc chí. Cụ cười khà khà:
-Có gì đâu. Một lần nọ ta đi lên núi, thấy một ông tiên hiện ra. Nhìn chòm râu của ông tiên đẹp quá, ta mới bảo ta cũng muốn có một chòm râu như vậy, thế là ông tiên bứt một ít râu, rồi hóa phép thành một chòm râu đẹp thế này cho ta đấy.
Ít lâu sau, cụ T đang online thì gặp Cao bồi trong box. Cao bồi cũng có một chòm râu đẹp chẳng kém gì cụ. Hai cụ cháu nói chuyện có vẻ tâm đắc lắm. Đang type bỗng nhiên Cao bồi thổ ra một đống máu. Cụ T không hiểu chuyện gì, cụ cuống lên:
-Có chuyện gì mà tại sao cháu lại nôn mửa máu me tùm lum thế này hả Cao bồi?
Cao bồi vừa ôm mặt, vừa trả lời ngắt quãng:
-Cháu cũng không biết nữa. Từ hồi gặp cụ, cháu cũng lên núi tìm gặp ông tiên, nhưng hôm đó ông tiên đi vắng, chỉ cô vợ trẻ của ông ra tiếp. Cháu trình bày nguyện vọng của mình, rồi thì chẳng biết làm sao từ ngày có chòm râu này, cứ thỉnh thoảng cháu lại thổ ra máu.
Chuyện 6:
Cônàng_củchuối là một cô gái rất chính chuyên, có phần hơi cổ hủ, một phần do mẹ cô khá khe khắt trong chuyện dạy dỗ cô nên người. Rồi cũng đến ngày vu quy, cô hớn hở lên xe hoa về với chồng, mẹ cô không quên giúi vào tay cô cái mũ đen rộng vành, kỷ vật của bà. Đêm tân hôn, chú rể nhẹ nhàng bế cô vào phòng.... Sau một hồi rúc ríc chợt thấy giọng chú rể gắt gỏng trong phòng:
- Tại sao cô cứ cố đội sùm sụp cái mũ quái quỷ đó lên đầu trong những lúc như thế này nhỉ...??
- Nhưng tại mẹ em cứ dặn đi dặn lại rằng , một cô gái đứng đắn không bao giờ được phép khoả thân hoàn toàn trước mặt đàn ông ?" cônàng_củchuối bẽn lẽn trả lời..
..Ơ hơ, em cũng được ký ạ ..!!!!

Chuyện thứ 7: lại là vấn đề tình yêu tình ái (đại khái như các cụ thường gọi)
sheletonnn một chàng trai tài (ba) hoa hơn người ! anh có cả 1 cái topic riêng cho việc tự (nói láo mình) quảng cáo mình ! anh luôn muốn tìm cho riêng mình 1 người phụ nữ llàm (mợ)vợ ! nhờ tấm chân tình của anh mà cuối cùng anh đã lấy được 1 cô gái xinh đẹp làm vợ. Sau mấy đêm tân hôn anh càng ngày càng trở nên mệt mỏi và vật vã ! thấy tình hình là rất tình hình vợ anh mới khuyên anh đến bác sĩ ! thấy lo lắng cho chồng, vợ anh liền bảo:" hồi xưa em ốm em cũng phải ra viện thử máu đấy anh ạ"
sheletonnn thắc mắc hỏi:"thế người ta lấy máu kiểu gì hả em?"
vẫn giữ nguyên thái độ ấy cô trả lời tiếp:" người ta cắt tay ra mới lấy được máu mà anh"
quá đỗi kinh ngạc anh hét lên :" TRỜI ƠI ! TÔI PHẢI LẤY NƯỚC TIỂU"
[marquee]]/marquee]
Bac gat dau Bac khen em ngoa...n Bac mim cuoi Bac khen em ngoa...n

Chuyện 8:
Conloc_mau_dacam phát biếu trong buổi thi hoa hậu hay quá, giám khảo vị nào cũng lắc lư cái đầu ra chiều suy nghĩ mông lung lắm.. Đến giờ phán xét cuối cùng, ông Rô man tít , chủ tịch ban giám khảo xúc động đứng dậy nói:
- Thưa các đồng chí lãnh đạo, nếu có, thưa quí vị, thưa các bạn.. Sau khi xem xét, hội đồng giám khảo đặc biệt lưu ý tới bài phát biểu của cô cơn lốc, cô đã trình bày rất khoa học về việc sử dụng chính xác từ ngữ bằng những hiểu biết rất sâu về ngôn ngữ học, logic học,... Điều này khiến các giám khảo rất xúc động. Thưa các bạn, từ xưa tới nay, hoa luôn luôn là biểu tượng ca ngợi vẻ đẹp của người phụ nữ, chả thế mà trong văn thơ, phép ẩn dụ luôn dùng đến hoa để liên tưởng đến những người con gái liễu yếu đào tơ, liễu xanh rủ bóng ven hồ, hoa thơm e ấp nhô mình khoe hương,....như dáng đứng của cô gái đẹp trong buổi sáng tinh sương.. Bởi vậy, vì sự trong sáng của tiếng Việt, ban giám khảo nhất trí 100% bình chọn cô cơn lốc đạt danh hiệu Hoa Liễu Việt Nam 2004... xin cảm ơn... bis bis...
Chuyện 9:
Forgetmenot buổi sáng dậy soi gương thấy mặt nhăn nheo hết cả. Cô tức tốc phi vào 108 gặp bác sĩ chỉnh hình khẩn cầu:
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp ngay làm cho khuôn mặt của em trẻ đẹp lại được không ạ?
Bác sĩ chăm chú ngắm nghía khuôn mặt của 4gét rồi lắc đầu nói:
- Rất tiếc thưa cô, nhưng ở nước ta việc chặt đầu đã bị cấm từ lâu rồi...
Chuyện 10
Chú Romantít học lớp 3 đã có tính háu gái, trong giờ học văn, chú đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau nhé!"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn chú Romantít bằng con mắt khinh mạn và im lặng.
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt chú mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học nhé."
Từ đó chú sinh ra chán ghét phụ nữ.
Chuyện 11
Nửa đêm, hai vợ chồng Conang_cuchuoi rúc ríc với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
Chuyện 12
Bạn chú Vanyeuminhem là một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường. Còn chú chưa yêu bao giờ nên đang tập toẹ. Một hôm nó hỏi chú :
- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
- Chuối quá- Vanyeuminhem vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
..Ơ hơ, em cũng được ký ạ ..!!!!

Chuyện 13
Mùa hè, Conang_cuchuoi ra Hạ Long nghỉ mát, đến một bãi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Đang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, cô nàng vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che vào chỗ kín của mình để đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, cô vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu hơn 1 mét". Ngượng quá, cô vội vã quay mặt có chữ vào mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Cô cúi xuống thì thấy ngay dòng chữ: " Khu vực dành cho nam giới".
Chuyện 14
Cụ T mới bán được lô đất trong khu quy hoạch, thừa tiền cụ sắm con Dylan chạy chơi. Phải nói con xe chạy quá nhanh quá tốt khiến cụ mê tơi. Đám du thủ du thực trong làng gồm thanhviethv, cowboy-cz với conquytrungdu nghe hơi liền ào tới đánh tiếng ?o Cụ T có con xe đẹp nhất làng còn gì, tốc độ chạy thật kinh hồn, phen này không tắm rửa e là máy móc, đồ đạc có vấn đế đó cụ? . Biết thể nào cũng phải chiêu đãi bọn này, nhưng cũng xót ruột, nghĩ đi nghĩ lại thấy bọn này văn vẻ không có cụ T bèn nảy ra 1 ý, cụ lớn tiếng bảo: ?o Nhân dịp vui, các chú phải làm thơ tặng tôi, đặng lột tả được hết cái tốc độ kinh hồn đó thì ta vào đánh chén nó mới vui và có ý nghĩa. Mà chú nào làm hay nhất tôi cho mượn chạy khua gái 3 tháng luôn,?.
Cô Zim con gái cụ T trong nhà nghe thấy ồn ào ngoài sân ngứa tai lắm nên giả vờ la lối con mèo om xòm, chú Thanhviethv được thể nhả thơ luôn:
Cô Zim cất tiếng la
Con xe chạy mù xa
Chạy đi rồi chạy lại
Zim gái vẫn còn la
Cụ T gục gặc đầu ra cái vẻ không vừa ý lắm: ?o Con bé Zim nhà tôi phải cái tật lắm mồm, nó đã mở mồm thì đốt hết cái calori cuối cùng mới chịu ngừng, như thế thì có khi chú đi mấy vòng Hà Nội về nó vẫn còn nói ấy chứ, không được ?.
Cơn gió lạnh thổi qua, chiếc lá trên cây rụng xuống sân, chú Conquytrungdu nhìn thấy bèn xuất khẩu luôn:
Một chiếc là vàng rơi,
Đai-lần chạy mù khơi,
chạy đi rồi chạy lại,
chiếc lá vẫn còn rơi
Lần này thì chịu rồi, tuy nhiên nghĩ một lúc cụ T chống chế :? Lá nó nhẹ, đang rơi gió thồi lên thì biết lúc nào nó rơi xuồng đất ?o
Mải phân bua, cụ T phải gió, bụng đầy đầy, cụ khẽ khàng nhếch 1 bên mông lên.. Nhưng không qua mắt được chú Cao bồi, chú nghĩ trong 5 giây rồi ngâm nga:
Cụ T đánh cái ?ophít?,
Chiếc xe chạy mù tít,
Chạy đi rồi chạy lại,
lỗ ..ít vẫn chưa khít.
Cụ T cứng họng, không nói được gì đành ngậm ngùi đưa chìa khoá cho chú Cao bồi rồi giục cô Zim sửa soạn cơm rượu.
Chuyện 15
Trong buổi dạ tiệc, một người ngồi bên cạnh hỏi chú Romantit:
- Này ông, ông có biết cái cô xấu xí mặc váy trắng kia không?
?" à, vợ tôi đấy.
- ấy chết , xin lỗi ông bạn nhé!
- Không sao anh ạ, lỗi là tại tôi.
Chuyện 16
Vanyeuminhem online, dân tình trên mạng thấy mặt chú chỗ đỏ chỗ tím mới xúm lại hỏi thăm:
- Sao lại ra nông nỗi này, đánh nhau với thằng nào à??
Chú phân bua:
- Đâu có, sáng nay tôi đang đi trên đường, ngơ ngáo thể nào đâm phải một cô bé đi xe đạp, mình dừng lại dựng xe cho cô ấy, thấy quần áo lấm lem hết cả nên mình quan tâm hỏi thăm: Em có Thai chứ !?? thế là.....
..Ơ hơ, em cũng được ký ạ ..!!!!

Lại nói chuyện conloc_mau_dacam đoạt danh hiệu Hoa liễu Việt Nam 2004. Cô đã có buổi phỏng vẫn chớp nhoáng với phóng viên báo Con vẹtf
PV: Xin chúc mừng chị. Phải nói hôm nay chị thật tuyệt
CL: Cảm ơn , tôi vẫn còn thấy choáng, nhưng được cái là giám khảo biết tiếp thu cái đúng, tôi cho đó là cái tốt cần phát huy, biết thì thưa thốt, không biết thì dựa cột mà nghe, mọi người cứ thích đứng trên đôi chân của mình mà không biết rằng dựa cột sẽ rất đỡ mỏi chân..
PV: Nhân nói về cái tên của chị, chắc chị có vấn đề gì đó với đội Hà Lan
CL: à, ừ, cái đó anh tự hiểu lấy. ngốc
PV: dù sao tôi cũng là 1 CĐV trung thành của đội Hà Lan, xin có lời chúc tới đội trong Euro này
CL: Ô hay cái ông này, mời ông sang đó mà chúc, ông đang phỏng vấn ai thế.
PV: ấy chết, xin lỗi chị, tính tôi hay nhầm. tại hôm qua viết bài về vụ anh LQD tôi lại nhớ nhầm anh ấy là nạn nhân mới 13 tuổi được đưa lên KS cho em Y hành sự, bị khiển trách nên hơi lơ mơ.. Xin hỏi tiếp chị, động lực nào khiến chị đi thi hoa hậu vậy, à quên, có lẽ là hoa liễu...
CL: thôi anh cứ dùng từ cũ cũng được, từ mới tôi e xã hội chưa chấp nhận rộng rãi lại sinh hiểu nhầm. Tôi đi thi hoa hậu vì tôi nghĩ tôi là người đẹp nhất..
PV: Nếu tôi nhớ không nhầm thì chị đã từng ước :? Nếu tui trắng hơn một tí, cao hơn một tí và nhứt là mặt hông có mụn là chắc tui đi thi hoa hậu được rồi?. như vậy thì... đẹp ... nhất....Không ngờ chị biến ước mơ thành hiện thực nhanh quá...
CL: Tôi có thói quen đã ước là làm, chả cần tiên với bụt gì sất.
PV: Cảm phục. nhưng tại sao chỉ trong một thời gian ngắn mà chị đã thay đổi hoàn toàn vậy, trắng đến lạ lùng, cao lênh khênh và mặt mũi thì nhẵn nhụi vậy.
CL: Anh sống ở kỷ Jura hay sao thế, nhờ mỹ phẩm, nhờ phẩu thuật thẩm mỹ đó.
PV: à, nhớ rồi, có 1 ông nhận làm phẫu thuật thẩm mỹ cho chị, tôi thấy ông ta có tài đấy chứ..
CL: ha ha, tất nhiên là có tài rồi. Mắc cười quá, thằng cha đó kéo dài chân tôi mà như nặn bột làm bánh mỳ pháp ấy, hắn xoa xoa nắn nắn rồi cầm hai đầu chân kéo ra..
PV: oái, hai đầu chân, khái niệm mới quá., tôi e là có gì khiếm nhã ở đây chăng, mà không phải đập gẫy xương à
CL: thế mới lạ chứ, tất nhiên tôi không phủ nhận hắn là một con dê thành tinh, nhưng dù sao ko phải đập xương là tốt rồi.. Còn chuyện hắn cầm một đầu là bàn chân tôi, một đầu là.. hí hí..
PV: thế còn khoản trắng với mụn thì sao ạ
CL: Đô với 1/4 hàm lượng vôi bột, nó làm tôi nhớ đến câu thơ của nhà thơ nổi tiếng Hàn Mặc Tử :? Da em trắng quá nhìn như ma ?o ..còn Menbeđazôn trong thuốc làm mụn không lấy được thức ăn mà chết..
PV: à, bây giờ thì tôi đã hiểu.
CL: ?oMột mùa thu trước mỗi hoàng hôn
Nhìn mặt trong gương vẫn thấy buồn
Giờ đây tôi khác hơn hồi trước
Tôi chờ từng phút những lời khen?
PV: chà, chị có nhiều tài quá, tôi được biết ban giám khảo đánh giá rất cao trình độ hiểu biết của chị. Chị có phải học nhiều không
CL: Học , học nữa, học mãi.. Tôi nhớ Gớt từng nói:? Thế giới được trao cho tôi như một mảnh vườn kỳ diệu, tìm hiểu và khám phá nó là cuộc đời tôi, cuộc đời chỉ có khoa học là mục đích ? , bởi vậy tôi đọc rất nhiều.
PV: Chị nói tới Gớt làm tôi nhớ đến những phạm trù triết học
CL: Vâng, từ bé tôi đã băn khoăn về gà với trứng.Tôi hỏi thầy cô thì họ chỉ bảo được gà là 1 loài chim không biết bay, còn trứng là biểu tượng cho chữ O, cái nào có trước thì họ không quan tâm, hết. Cho đến tận bây giờ tôi vẫn không hiểu thứ nào có trước, có điều tôi nhận ra một vài điểm khác và giống nhau giữa hai khái niệm đó.
PV: Chị nói cụ thể được không ạ.
CL: Tất nhiên, để khai sáng cho những thằng ngốc như anh lúc nào tôi cũng sẵn sàng. Hai thứ đó có điểm chung là chế ra được nhiều món, và anh không thể ăn ngay nếu không lột bỏ đi 1 khái niệm nào đó. Còn khác nhau, đó là ăn 1 con gà sẽ no hơn là ăn 1 quả trứng. Nhân đây cũng thắc mắc là thuật ngữ duy vật biện trứng hình như dùng sai từ, tôi nhớ là trong chế biến món chỉ có bác trứng thôi thì phải.
PV: Choài, bây giờ tôi mới bắt đầu thẩm thấu được những ý nghĩa uyên bác đó.
CL: Bố khỉ anh, dốt mà cứ giấu thì bao giờ mới khá được. Mãi cho đến đợt trước Tết tôi mới thôi băn khoăn về chuyện đó vì tôi sợ virus cúm gà lây qua con đường tư duy.
PV: Tất nhiên chị nên cảnh giác. tôi còn nghe phổ biến là virus đó lây cả qua đường truyền Internet, thế giới đúng là ngày càng nguy hiểm. Bây giờ chị chắc là an toàn chứ..??
CL: Yên tâm đi, mình đã có Software rồi... Chỉ có lây cho người khác chứ không bao giờ lây ngược trở lại. Làm một cuộc phỏng vấn nữa đi...
..Ơ hơ, em cũng được ký ạ ..!!!!

Câu chuyện mang số báo danh thứ 17 lại bắt đầu từ cu cậu selekonnn vì cu ta luôn mang biệt danh anh chàng lắm chuyện nhất NNTĐ
chuyện xảy ra sau mấy đêm kinh dị tân hôn ! chán cơm thèm phở ,cu cậu quyết định câu 1 em cò béo bở trên mạng
với một bước khởi đầu khá mới mẻ cu cậu nhà ta hẹn em cò béo tại 1 nơi vừa lí tưởng vừa nên thơ lãng mạn để cho em bé chết cứng cựa và "mãng" xà vào lòng cu
điểm hẹn chàng suy đi tính lại va ra 1 quyết định ma tôi cho là khá đúng đắn và hợp lí với 1 người đặc biệt hẹn ở nơi đặc biệt như cu cậu: TRÂU QUỲ
để cho con mồi khỏi nhầm lẫn sekelonnn nhà ta với các nhân vật vĩ đại trong trâu quỳ cu cậu đưa ra 1 ý tưởng sáng suốt rằng thì là mà cô nàng đến điểm hẹn phải mặc áo 2 dây cùng với 1 minidíp + 2 quả chôm chôm
còn cu cậu cũng thống nhất ý kiến với cô rằng anh sẽ mặc bộ đồ bơi "mồi" (như anh thường tự hào) đồng thời trên tay cầm 1 quả chuối
trong ngày hẹn gặp chàng ta hớn hở mặc bộ đồ bơi di quanh khắp phố xá và so đi tính lại để tìm ra 1 quả chuối vĩ đại nhất cho hợp với mình
cái tâm trạng vừa hồi hộp vừa lo lắng ấy đã theo anh dai dẳng sau vài giờ ko thấy con mồi đâu vừa bực mình vừa tức tối anh liền tự thưởng cho mình là chén hết quả chuối trên tay cho gọi là đỡ "chuối" nhưng vốn là 1 người khá kĩ tính và cẩn thận anh vẫn giữ lại bộ vỏ chuối để gọi là còn nưóc còn tát ,méo mó có hơn ko ấy mà
1 lúc sau 1 cô gái với chiếc babétnhè đỏ choét với chiếc áo mà dây được sếp vào loại vô số đen thui và trên cổ cô là 1 chiếc dây thừng với 2 đầu la 2 quả vú sữa
nhận ra đối tượng rất đáng khả nghi chàng ta vung cao quả chuối mà con gọi là "mỗi cái vỏ ko" vẫy , mất chớp chớp mồm đớp đớp cu cậu vẫy lia lịa
sau 1 lúc đảo bi cô gái phóng xe phi thẳng đâu đó còn vang lên 1 tiếng nói :WRONG PASSWORD, TRY AGIAN
[marquee]
1 con vịt xoè ra 2 cái cánh nó kêu rằng Ố Ớ Ớ ờ..ờ..ờ[/marqee]
Bac gat dau Bac khen em ngoa...n Bac mim cuoi Bac khen em ngoa...n

Chả hiểu Chuối nói cái gì nữa, hay cô này say diệu nhỉ, hê hê, nếu không đích xác là ở.... ,
" Ở Trâu Quỳ có 1 căn hầm bí mật, nơi đó không chứa vàng, bạc, hay đá quý, mà là nơi cất giữ Conang_cuchuoi , 1 cô gái đặc biệt chuyên chế tạo ra những câu nói lủng củng,..... Chúng ta phải cảm ơn phụ huynh cô Conang_cuchuoi và người Trâu Quỳ đã cất giữ cô cẩn thận, đem lại sự bình yên cho cuộc sống " ---------CHUỐI---Chỉ có thể là CONANG_CUCHUOI
..Ơ hơ, em cũng được ký ạ ..!!!!

he he he bác ko hiểu hay giả vờ ko hiểu vậy?
đừng lừa dối lòng mình thế chứ
chuối sao lại chỉ có thể là cônàng_củ chuối , đề nghị báo nên vào hội củ chuối tham quan 1 chuyến rồi sẽ rút ra cái tinh tuý của nó ngay ấy mà
Bac gat dau Bac khen em ngoa...n Bac mim cuoi Bac khen em ngoa...n