Chuyện vợ chồng mới cưới

Chuyện vợ chồng mới cưới

Chuyện của em thế này các anh chị ạ. Vợ chồng em lấy nhau cũng được 1 năm rồi. Hai vợ chồng sống trong Nam, còn gia đình cả hai đều ở HN. Em năm nay đã 24, kém chồng em 4 tuổi. Chồng em có công việc ổn định còn em thì vẫn còn đi học ĐH năm thứ 4, nên anh ấy phải lo lắng mọi thứ. Nhiều khi em thấy hình như mình là gánh nặng cho anh ấy, nhưng mỗi lần nói đến chuyện này anh ấy lại mắng em "vớ vẩn", rồi không nhắc đến nữa. Từ hồi cưới nhau đến giờ anh ấy vẫn làm ăn tốt, gia đình không khó khăn gì về tài chính, nhưng bỗng nhiên anh ấy thay đổi hẳn. Từ sau khi cưới khoảng 6 tháng, anh ấy ít lãng mạn hơn trước, không còn nhẹ nhàng với em nữa, mà ngày càng gia trưởng. Trước khi lấy nhau em cũng biết tính anh ấy hơi gia trưởng, nhưng nghĩ rằng không nghiêm trọng lắm. Em đã nhầm. Anh ấy không quan tâm chăm sóc em như trước nữa, mà hay gắt gỏng mỗi khi em làm anh ấy không vừa ý. Bản tính chồng em quá cầu toàn, hay chê bai đòi hỏi em phải thế này, thế nọ, "làm theo ý anh", nhiều khi làm em thấy tủi thân và nghĩ rằng "mình phải đi khỏi nhà để khỏi làm một gánh nặng cho chồng".

Hôm qua chúng em lại cãi nhau, lần này em nghĩ mình sẽ ra HN, hai đứa tạm xa nhau một thời gian để suy nghĩ.

Không biết em có quá vội vàng không, xin các anh chị cho em lời khuyên.

Tôi tình cờ đọc bài của bạn. Tôi là Boy, chưa có vợ nhưng đã có ngưòi yêu được hơn 5 năm rồi. Mặc dù chưa là vợ chồng nhưng thỉnh thoảng chúng tôi cũng gặp phải tình trạng như bạn. Cách giải quyết thế nào ư? Thật là khó!
Tôi cũng có tính gia trưởng, cầu toàn. Thỉnh thoảng lại xảy ra vài sự việc: tôi yêu cầu người yêu phải thế này, thế kia thì mới đúng, mặc dù khách quan mà nói thì cô ấy là người khá toàn diện. Chúng tôi đã học được gì qua những lần xung đột: đừng để những cuộc cãi vã thường xuyên xảy ra và vô ích: sau mỗi lần như thế, hãy rút ra bài học cho mình. Nếu bạn là con gái, bạn nên nhường nhịn, đàn ông con trai thường hay bảo thủ với cách nhìn của mình. Bạn cũng cố gắng đừng lặp lại một lỗi lầm gì mà chồng bạn cảm thấy khó chịu khi gặp phải. Để thay đổi một tính cách của mình thật khó, tôi chỉ khuyên bạn nên cố mà "dấu" đi thôi chứ quả thực khó mà sửa được.
Tôi cũng hay nóng tính và đôi lúc nói những lời làm người yêu cảm thấy rất buồn. Sau những lần đấy tôi thường nghiêm khắc nhìn nhận lại sự việc, nói chuyện với người yêu, xin lỗi nếu tôi có lỗi hoặc nói cho cô ấy nhìn thấy rõ lỗi của mình để từ sau tránh được. Sự nhường nhịn là điều rất cần thiết.
Cô ấy mua một đôi giầy và rất thích nó, còn tôi thì ghét thậm tệ. Mỗi lần đi chơi, tôi nói: "em đừng đi đôi giầy này, anh không thích!" (bạn thấy tôi có gia trưởng không!). Cô ấy đồng ý không đi khi nào đi cùng tôi, mặc dù vẫn thích nó khi đi một mình. Tôi biết tôi không đúng, nhưng cách giải quyết như thế có lẽ hợp lí nhất.
Tôi không dám có lời khuyên gì về việc nên đi hay nên ở lại, tôi chỉ muốn bạn hãy quyết định nó khi bạn thật tỉnh táo nhất (chứ đừng khi bạn vừa cãi nhau với chồng xong). Bạn phải nghĩ đến hậu quả mà nó đem lại nếu bạn bỏ về HN. Bạn nên nói cho anh ấy hiểu bạn. Hoặc bạn viết 1 quyển nhật kí, hàng ngày ghi những suy nghĩ của mình rồi 1 ngày nào đó cho anh ấy xem. Đây là cách rất hay khi nói chuyện trực tiếp mà khó khăn.
Chúc gia đình bạn hạnh phúc!

Bạn à, mình cũng vừa kết hôn, theo như mình nghĩ thì chắc do anh ấy đang căng thẳng chuyện kiếm tiền nên đôi khi tỏ thái độ nóng nảy thôi, hơn nữa cuộc sống hôn nhân khác hẳn hồi còn yêu nhau, cũng lăng mạn này kia nhưng ít hơn vì còn có nhiều thứ để lo toan. Theo mình nghỉ, giờ là vợ chồng rồi thì thay vì bạn nghĩ bạn là gánh nặng của anh ấy mà hãy quan tâm,chăm sóc anh ấy hơn. Với lại mình nên biết nhẫn nhịn, không nên vì chuyện cãi nhau mà xa nhau, như thế càng làm hai người khổ hơn. Chúc hai vợ chồng sớm tìm lại được tình yêu như trước nhé.

Bạn à,
Chồng bạn giống hệt tính chồng mình. Chồng mình tính cũng gia trưởng, cầu toàn và cả khó tính nữa. Thế nhưng mọi chuyện đều có cách giải quyết cả bạn ạ, bỏ đi là thất sách.
Ngày xưa hồi mới cưới (vợ chồng mình cũng chỉ mới cưới nhau được một năm rưỡi), vợ chồng mình cũng hay gặp tình trạng như vợ chồng bạn lắm, thậm chí có lần bạn bè thân còn phải nhảy vào khuyên giải hai bên đấy. Nhưng bạn biết ko, người sẽ phải thay đổi trước và cố gắng trước để giải quyết tình trạng này là bạn chứ ko phải là chồng bạn đâu. Đây là kinh nghiệm từ mình.
Quan điểm của mình là cố gắng tự lập hoặc ít nhất cũng thể hiện được sự tự lập về kinh tế. Ko biết bạn có đi làm thêm ko, nhưng nếu chỉ đi học mà ko đi làm thêm thì thời gian rảnh rất nhiều. Bạn nên tìm việc làm thêm, dù một tuần chỉ một hai buổi. Cái này thể hiện cho anh ấy thấy bạn có sự cố gắng đóng góp của bạn trong khả năng cho phép. Dù đồng tiền bạn kiếm ra chả đủ để đổ xăng xe nhưng chồng bạn sẽ nhìn bạn khác đấy.
Thứ nữa là bạn nên chu toàn mọi việc trong nhà vì bạn chỉ đi học, thời gian rảnh sẽ nhiều hơn anh ấy. Mọi việc như nấu nướng, chợ búa, dọn dẹp nhà cửa cố gắng làm sao cho thật tươm tất. Cái này tưởng đơn giản nhưng mình thấy đàn ông đánh giá rất cao một người vợ biết vun vén cho gia đình.
Cái nữa là bạn ko nên tranh cãi với anh ấy, cho dù anh ấy sai lè lè ra đi nữa. Tính anh ấy gia trưởng, khi nóng lên thì chỉ muốn mình gật đầu đồng ý với anh ấy thôi chứ ko muốn mình cãi lại. Tuy nhiên, ko cãi lại ko có nghĩa là chịu để anh ấy sai. Bạn có thể dùng nhiều cách để phân tích cho anh ấy cái sai: nói chuyện trực tiếp khi anh ấy vui, viết thư, nhắn tin, v.v... Mình thì luôn dùng cách viết thư vào hòm mail của anh ấy. Mình thấy cách nói gián tiếp này hay hơn cách nói trực tiếp vì đàn ông gia trưởng rất sợ phải chịu nghe theo ý kiến của người khác. Làm cách này, tránh được cho người đàn ông bị rơi vào tình huống buộc phải nghe theo ý của vợ. Ví dụ có lần chồng mình vì công việc căng thẳng đã giấu mình hút thuốc lá, nếu mình làm ầm ỹ lên hoặc nói trực tiếp với anh ấy thì có thể anh ấy sẽ lại giấu kĩ hơn để hút chứ chưa chắc đã bỏ thuốc, vì cho rằng bỏ thuốc là vì phải nghe theo vợ, sợ vợ. Mình viết thư khuyên giải anh ấy, và làm như chẳng hề có chuyện viết thư kia. Thế rồi anh ấy bỏ thuốc, cái này giống như là anh tự bỏ thuốc đấy nhé, ko phải vì phải nghe lời em mà bỏ thuốc đâu nhé . Bạn cứ thử làm cách này mà xem, rất hiệu quả đấy. Khi nào tức quá mà ko cãi lại được thì mình chỉ dùng một câu mỉa mai kéo dài "vâng anh đúng, cái gì mà anh chả đúng" thế thôi, tuyệt đối ko tranh cãi.
Tiếp theo là như bạn gì ở trên nói đấy, bạn nên chiều theo những ý muốn nhỏ nhặt gia trưởng của anh ấy. Hãy nhớ rằng bạn chiều theo ý anh ấy thì ngược lại anh ấy cũng sẽ nghĩ đến bạn và chiều theo ý bạn. Cái gì anh ấy đòi hỏi quá đáng quá thì lại viết thư, phân tích . Bạn hãy cố gắng hoàn thiện mình, cái gì anh ấy đúng thì tuyệt đối nghe theo và phải sửa chữa lỗi sai ngay lập tức, đừng lặp lại lỗi sai khiến anh ấy nghĩ rằng bạn ko tôn trọng và nghe theo những lời anh ấy nói. Điều này sẽ khiến anh ấy hay gắt gỏng với bạn đấy. Nếu chả may có lặp lại lỗi sai thì cũng nên nói xin lỗi và giải thích cho anh ấy hiểu là mình ko muốn làm thế mà tại thói quen khó bỏ chẳng hạn. Tuyệt đối ko nên im im ko nói gì hoặc chỉ nói câu xin lỗi ko thôi.
Nói chung sống với mấy ông gia trưởng cũng ko dễ nhưng chẳng khó đâu bạn ạ, nếu biết cách trị mấy ông ấy thì tuyệt lắm vì mấy ông này thường rất thương vợ con. Gần đây ông xã mình hay thỉnh thoảng ôm chầm lấy mình và nói là mình giỏi lắm, ông xã thương mình lắm. Những lúc đấy tự hào lắm bạn ạ, chả bõ công mình khéo léo. Cố lên bạn nhé, đừng bỏ cuộc.

Chị ạ, có lẽ trước khi cưới chị phải hiểu 1 điều là : Đàn ông trước và sau khi lập gia đình họ sẽ trở nên khác ,mà khác ở đây ko có nghĩa là tốt hơn !!
Ngày xưa khi còn yêu nhau, chưa có ràng buộc gì nhìu thì anh ấy có thể chiều chuộng, nâng niu chị ,hòng gìn giữ cảm tình của đối phương .Tuy nhiên 1 khi chị đã là vợ, nghĩa là anh ấy biết chị đã thuộc về mình rồi thì những cá tính thực sự mới ko ngần ngại lộ ra nữa và tự cho mình "quyền hạn của 1 người chồng" và chị thấy anh ấy khắc khe và gia trưởng !!
Còn vấn đề lãng mạn thì cũng tương tự như thế thôi !! Với phụ nữ chúng ta thì những vần thơ, lời nhạc bay bỏng ,các bữa ăn với nến thơm cùng giai điệu trữ tình luôn khiến mình hạnh phúc . Các chàng trai cũng theo thị hiếu của người yêu để viết thư tình, làm thơ, phổ nhạc ...nhằm đẹp lòng mỹ nhân nhưng bản tính thật của họ thì vốn ko thích thú gì lắm với chuyện làm thơ tình sướt mướt ,cũng giống như khi phụ nữ chúng ta đa phần khá văn (chứ ko phải toán) mà bị bắt "gặm" 1 bài toán khó vậy, cảm giác vốn ko dễ chịu chút nào ! Ngày xưa có thể anh ấy chiều chị, dù đôi khi anh ấy ko thích làm thế và đồng thời phải cố kềm chế cái tính gia trưởng của mình .Nhưng bây h thì đã là vợ chồng, nghĩ bụng "Ôi, là vợ là chồng rồi chứ có phải mới yêu đâu mà vẽ chuyện!!" và dần dần trở về con người thật của mình và ít nương nhẹ với chị hơn
Em nói thế để chị hiểu là anh ấy chả thay đổi gì đâu ,chỉ là đang sống thật thôi .Và đồng thời chị cần xác định rõ 1 điều : cuộc sống hôn nhân nó có thể sẽ ko được lãng mạn bay bổng như khi yêu mà phải thực tế và khéo léo hơn rất nhìu để gìn giữ .Bản thân 2 người là 2 bản thể khác nhau, ko thể có cùng cách nghĩ, lời nói nên khả năng xảy ra tranh cãi là khó tránh khỏi .Điều cần thiết là chị phải biết nói sao, hành động sao cho đúng, cho vẹn toàn cả đôi đường
Theo em thì thế này : "cơm sôi thì bớt lửa " ! Em vốn là đứa con gái rất nóng nảy, hiếu chiến và dễ bị kích động .Một khi em đang nổi cơn mà người yêu phản bác lại thì em lại càng ...cãi hăng hơn dù trong tâm trí em sai rành rành ra đó, nhưng em ko muốn khẳng định là mình sai, mình suy nghĩ thua anh ! Em đã thế thì đàn ông họ còn sỉ diện gấp 10 lần chị ạ .Chị MaiHaAn nói rất đúng .Khi anh ấy giận hay có hành động gia trưởng gì thì chị cũng đừng nên dùng lời lẽ gay gắt hay "cãi" lại anh ấy .Khi nào 2 vợ chồng vui vẻ trò chuyện thì hãy nhẹ nhàng mà phân tích cho anh ấy thấy . Thí dụ như :" Anh à, em biết em có khi sai sót, nhưng nếu anh muốn góp ý thì có thể nhẹ nhàng hơn với em mà, được ko anh ?" . Đàn ông thì thích lời ngon ngọt chị ạ .Nếu thấy xuống nước là 1 việc khó khăn thì sis hãy sắm 1 cuốn sổ, cả 2 người nếu có gì muốn trao đổi với đối phương mà ko dễ nói ra thì viết vào đó .Nó giúp mình dùng ngôn từ rõ ràng, ko bị cắt ngang, và dễ kềm nén cảm xúc hơn khi đứng trước đối phương .Cách này em chỉ cho 1 số người, và họ thấy nó giúp đỡ rất tích cực .Gì thì gì, nếu 1 người cứ ấm ức mà ko nói ra được, như thế ko tốt .Communicate rất cần thiết trong gia đình để cả 2 hiểu được cảm xúc, nguyện vọng của đối phương
Cuối cùng : bỏ đi ko phải là 1 giải pháp tốt ! Chị gần nhà thì có thể về, nhưng có 1 số người họ lấy chồng xa tận trời Tây nên ko thể nói là cứ lúc nào giận chồng thì đùng đùng xách vali về VN được . Vả lại, chị đã lấy chồng nên phải có trách nhiệm giữ gìn và hàn gắn những vết nứt trong gia đình, chứ ko nên trốn chạy . Và nếu chị về thì chồng chị sẽ càng nổi điên, cho là chị ko coi cái nhà, anh ta ra gì hết và ko phải lúc nào cũng chịu đến nhà để xin lỗi và rước vợ về ! "Cô ta có chân đi thì phải có chân về!" .Vậy nếu anh ấy làm căng, ko chịu xuống nước thì chị ở mãi nhà bố mẹ sao ? Vì em biết đa số các cô 1 khi đã bỏ về nhà thường là muốn chồng đến đó ...xin lỗi và rước về mới chịu về chứ ko muốn "mất mặt" ,ko ai năn nỉ gì mà vẫn mò về nhà chồng vì nghĩ là anh ta sẽ lờn mặt và coi thường mình !! ...Người gia trưởng họ ko thích bị "khiển" đâu chị ạ nên đừng bao h, đừng bao h nghĩ đến điều đó !
Chị mới kết hôn 1 năm thôi .Vợ chồng còn phải sống đời với nhau .Nên học cách nhường nhịn và chấp nhận 1 số cá tính ko thể thay đổi được ở đối phương và cố gắng dung hoà với nó .Em ko bảo chị phải chịu đựng, nhưng hãy tìm 1 cách khác uyển chuyển và có tác dụng hơn là căng thẳng đối đầu trực tiếp .Chị có thể tham khảo, quan sát các cặp vợ chồng khác như cô dì, chú bác, và cả ba mẹ ....để học hỏi cách họ cư xử với nhau, và những lời khuyên của các bậc tiền bối đã kết hôn lâu năm ko khi nào là thừa .

Cái này gọi là shocked sau hôn nhân đây. Một số điều bạn cần phải lưu ý là:
1. Đối diện với thực tế: Đó là gia đình, cơm áo gạo tiền, làm lụng vất vả, thành công và thất bại trong công việc ....
2. Đối mặt với sự thay đổi: thay đổi là điều hiển nhiên trong cuộc sống. Bạn đừng mong là sau hôn nhân vẫn giống như thời đang yêu. Chồng bạn cầu toàn và khó tính? Cầu toàn và khó tính là đức tính tốt. Chẵng lẻ bạn muốn chồng bạn là người an nhàn và xề xòa? nếu chồng bạn khó tính với bạn thì bạn nên xem lại bản thân mình vì sao lại phải để chồng mình như vậy.
3. Trao đổi thông tin: cần phải trao đổi để hiểu nhau hơn. Thông tin bị kẹt chổ nào thì khơi chổ đó. Rất nhiều mâu thuẩu xuất phát từ chổ không trao đổi với nhau rỏ ràng
4. Open: Ba cái kiểu như giận hờn, ích kỷ, làm mặt hầm hầm ... những sở thích mang tính cá nhân mà không mang lại lợi ích chung cho gia đình thì cần phải hạn chế và xoá bỏ, Be open and fair
5. Lên kế hoạch xây dựng một gia đình hạnh phúc, độc lập, vững vàng về tài chính. Gia đình cũng như một tổ chức, muốn phát triển cần phải có kế hoạch, chiến lược, nuôi dưỡng rỏ ràng.
Đó là vài điều để bạn tham khảo.
PS: dẹp ngay cái ý định là giận nhau thì bỏ về nhà mẹ. Giống tiểu thuyết quá

Bọn mình cũng mới cưới nên muốn tham gia vào đây một chút để hỏi kinh nghiệm của các bậc tiền bối.
Chồng mình không phải là người gia trưởng, hay kỹ tính như chồng của mấy bạn ở đây nhưng chính sự vô tâm xuề xòa của anh ấy nhiều lúc làm mình thất vọng và buồn chán. Không phải bây giờ mình mới nhận ra điều đó, từ khi yêu nhau mình đã thấy sự xuề xòa, đại khái trong cách giao tiếp cư xử của anh ấy với mọi người. Ngay cả với mình, nhiều lúc giận dỗi mà anh ấy cũng không nhận ra. Nói chung anh ấy không tinh tế và không lãng mạn gì cả. Cho nên mỗi khi mình giận dỗi thì đành phải nói cho anh ấy biết rằng mình đang rất giận về việc này hay việc kia đấy. Rằng anh đã làm thế này thế kia, điều đó làm em buồn. Nói chung khi mình đã nói hết ra như vậy thì bản thân mình đã phải "nuốt hận" bỏ qua những ấm ức đó rồi, và đó là khi mình phát chán, chẳng buồn giận dỗi nữa. Thế là hòa cả làng. Nhưng mình nghĩ điều đó chẳng hay ho gì cả vì mình bị dồn nén và chỉ sợ một ngày nào đó mình ko chịu nổi. Nhìn chung thì anh ấy là người tốt và hiền lành, mình không phủ nhận điều đó, nhưng mình muốn cuộc sống sôi nổi hơn một chút.
Mọi người có kinh nghiệm gì trong việc đối phó với một đồng chí chồng rất xuề xòa và ba phải không, cho mình một vài lời khuyên với.

Vợ chồng mới cưới 2 năm đầu thường như vậy. Từ năm thứ 3 trở đi, mỗi người cố gắng 1 chút sẽ ổn.
Thân

cơm sôi bớt lửa!
Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm!
Vũ khí của phụ nữ chính là sự dịu dàng

Toàn doạ nhau thế này! Sợ quá