Chuyện vợ chồng - Xin ý kiến nghiêm túc của các bác

ban too_much thân mến !!!
theo tôi thì các bạn nên làm mới môi trường sống và thiết lập những quy tắc ứng xử mới.
thêm vào đó, hãy thử xem lại cơ thể mình có vấn đề gì không nhé, nếu có xuống cấp thì cố gắng khắc phục lại nhanh chóng bằng việc luyện tập và ăn uống điều độ.
hãy làm mọi việc một cách hết sức tự nhiên đừng thái quá sẽ làm chồng bạn cảm thấy áp lực nặng nề về trách nhiệm, anh ta sẽ càng khủng khoảng hơn đó.
quan trọng nhất hãy thay đổi những thói quen không tốt và những tật xấu cố hữu, cố gắng làm vừa lòng nhau bằng sự thành tâm hết mình.
chúc 2 bạn thuận buồm xuôi gió.

Nếu em mà nói chuyện thẳng thắn ra thì chắc một là bác nhà em sẽ cáu um lên, hai là bác í sẽ im lặng chẳng nói chẳng rằng và cả hai điều này đều kinh khủng như nhau. Cũng đã có rất nhiều lần em cảm thấy bác í không bằng lòng cái gì đó về em trong cuộc sống hàng ngày nhưng bác í lại không thể hiện sự bực tức cụ thể vào sự việc đó, vào em mà lại quay ra bực tức chửi rủa vấn đề khác. Có nhiều lần em hỏi thẳng bác í không hài lòng cái gì về em thì bác í cũng chẳng trả lời, kể cả lúc đang vui vẻ lẫn lúc cãi nhau (chắc em phải tự mà biết).
Còn về một bóng hồng trong mộng hay kỷ niệm dang dở ngày xưa, cũng có thể lắm. Hồi mấy tháng trước tình cờ em biết được bác í chát chít, nhắn tin với cô "người quen cũ" (em chỉ biết là họ có quen nhau thôi, còn cụ thể thì chịu) rằng vẫn nhớ nhung này nọ. Em điên tiết hỏi cho ra nhẽ, lúc thì im lặng chiến tranh lạnh hàng bao nhiêu ngày giời, lúc thì cãi nhau đập phá ầm ĩ mà người đáng trách lại là em đấy ạ, nào là em rình mò này nọ, vi phạm cuộc sống riêng tư, sống vui vẻ không muốn lại thích bới móc chuyện này chuyện nọ. Rút cục thì bác í bảo chỉ là nhắn tin vớ vẩn thôi, rằng người ta vẫn nhớ mình, vẫn quan tâm thăm hỏi mình thì mình cũng phải nói qua nói lại vài điều chứ không lẽ lại bảo thôi cô lượn đi à?!!! Bây giờ em biết họ vẫn giữ liên lạc nhất định (gọi điện, nhắn tin hay gặp gỡ đủ cả) vì dù sao thì họ cũng có chung những mối quan tâm hay sở thích nhất định, và đó là một mối quan hệ chẳng vì lý do gì mà bỏ được. Có điều em đôi lúc vẫn biết rằng cứ chuyện gì có liên quan đến cô ấy là bác í giấu em, thậm chí nói dối, để cho em khỏi nghĩ vớ vẩn.... híc, em đành tự biết vậy thôi.
Nếu thực sự là chuyện một bóng hồng khác (dù chỉ trong tư tưởng thôi) thì liệu quan hệ của vợ chồng em có giải quyết nổi không?

Chị, em xin nói thẳng:
1. Cái phần đầu em highlight ý nhá. Chả ai có khả năng đọc và hiểu người khác cả, thậm chí bố mẹ sinh con cái ra cũng chả đọc được con cái nghĩ gì đâu (mặc dù mọi người hay nói thế). Anh nhà chị lại chả nói gì với chị, lại cứ ỷ y là chị phải hiểu thế thì daddy ai mà hiểu nổi. Dở hơi. Chị thử nói với anh ý là vợ chồng với nhau rồi thì phải gần gũi, chia sẻ (em nói thật chứ là vợ chồng đầu gối tay ấp rồi, em nghĩ phải gần gũi hơn là bố mẹ- hẹ, bố mẹ em hiểu em rồi nên không giận) rồi phải thẳng thắn với nhau, nếu có vấn đề gì, bức xúc gì thì nói cho nhau biết, cho nhau hiểu để còn cùng nhau giải quyết. Chị thử hôm nào vui vẻ thủ thỉ cho anh ý, kiểu 2 vợ chồng nằm ôm nhau nói chuyện, vuốt ve anh ý vài cái (), người ta nói "mật ngọt chết ruồi" mà, với cả "Men are like puppies/or babies" mà
2. Cái đoạn dưới thì em không chấp nhận được. Bóng hồng với chả bóng đen. Em nói thật, chồng em mà như thế, em nói chuyện không được mà cứ ngang nhiên thế em cho ra ngoài couch ngủ, giải quyết không xong em bỏ, chứ em không chịu ngoài em ra còn vẩn vơ này nọ (lại còn ngang nhiên diễu trước mắt mình chứ, mà mình lại đang mang bầu con của nó ) Ai cũng có quá khứ, nhưng QK là QK, vứt nó đi, hay dẹp nó sang 1 bên để còn xây dựng cái hiện tại và tương lai. Chứ lại bắt phải chấp nhận, rồi kêu đó là cái tự do cá nhân hay gì gì phải tôn trọng. Ông này may không gặp phải em, chứ không tuy em không có anh em ruột họ hàng chứ bạn em nhiều, chúng nó lại chả oánh cho 1 trận (đoạn này em giỡn chơi thôi ). Chứ em em cho ra ăn đất. Em lại chả mang cả tá bạn ra ngồi nhắn tin chát chit, hồi tưởng quá khứ cho nó công bằng, em cũng muốn gìn giữ QK của em thì lão ý có mà chết ngất Chuyện này chị nên rõ ràng với anh chồng chị, chứ bản chất con người yêu ai cũng có tính sở hữu, đùa ra đùa, giỡn ra giỡn, flirt ra flirt, nhưng nghiêm túc phải nghiêm túc, đặc biệt là khi đã có gia đình và sắp có em bé. Cái chị kia cũng vô liêm sỉ hệt anh nhà chị. Mà lỗi cũng là do anh nhà chị luôn, chứ cái mối quan hệ nào cũng là 2 chiều bật đèn xanh cả. Anh ý mà không nhắn đi nhắn lại thì chị đó cũng chả đến mức mà còn luợn quanh như thế. Hic, chuyện của em nhá. Hồi xưa em với bồ em ý, hồi mới yêu nhau ý, mà có con bé bạn với cả thêm 1 con be người yêu cũ nhắn tin, gọi ĐT rồi chat chit, ban đầu em cũng tôn trọng tự do cá nhân lắm, nhưng sau em bảo một là anh dừng ngay, bảo chúng nó lượn, hai là em lượn với bạn em và bồ cũ của em và thế là nó (anh ý) dừng.
Chúc chị chóng giải quyết xong bức xúc của chị.

Được chubbygal sửa chữa / chuyển vào 22:04 ngày 17/02/2006

Hai vợ chồng thỉnh thoảng trao đổi nghiêm túc với nhau về các khúc mắc là rất cần thiết, phải nói là bắt buộc phải có , thưa hay mau thì tuỳ hoàn cảnh cụ thể. Chứ nếu vợ chồng bạn cả năm chỉ nói bóng nói gió với nhau thôi thì nguy hiểm lắm. Thà cãi nhau, đập bàn đập ghế còn hay hơn là nói bóng gió. Khi bạn cãi nhau, sự tức giận, mất tự chủ cho phép bạn nói hết những gì đang nghĩ trong đầu và hiểu hết những gì người kia đang nghĩ. Sau đó, khi bình tĩnh lại, các bạn sẽ tìm ra được cách xử lý những khúc mắc một cách êm đẹp nhất. Những khúc mắc đó nếu không nói ra thì có thể người kia không bao giờ biết cả.
Mọi vấn đề, bao giờ cũng cần đối thoại trước đã. Anh chàng của bạn không muốn nói thì bạn phải tìm ra cách để cho anh ta nói. Cái này bạn phải tự nghĩ ra cách thôi vì nó phụ thuộc vào tính cách của chồng bạn và cả tình cách của bạn nữa, chứ người ngoài khó lòng mà đưa đưọc lời khuyên hợp lý. Phải là tôi thì tôi sẽ gây sự để hắn tức phát điên lên, rồi thì bao nhiêu thứ bực bội, giấu diếm trong lòng hắn sẽ phun ra hết. Nhưng đấy là tôi tin rằng mình sẽ đưa tình hình trở lại bình thường sau đó, chứ nếu bạn không chắc chắn là sẽ kiểm soát được tình hình thì đường xài cách này, hậu quá có thể xấu lắm.
Một điểm bạn cần lưu ý là bạn đang mang thai, đó có thể là ưu thế cho bạn, mà cũng có thể là nhược điểm. Là ưu thế thì dễ hiểu rồi, còn là nhước điểm thì tôi phải nói rằng đối với phần lớn đàn ông, phụ nữ mang thai không quyến rũ về mặt ********. 1 ông bạn bạn của tôi mặc dù rất yêu vợ nhưng thậm chí còn phát biểu là lúc mặc quần áo thì không sao, lúc không mặc gì trông như con cóc (chị em đừng giận nhé, kể ra thì cũng có phần giống )
Nếu anh ta tơ tưởng đến 1 người khác (dù chỉ là tơ tưởng thôi) và người đó là có thật (ý tôi muốn nói là không phải các mục tiêu mang tính mơ mộng như diễn viên điện ảnh, hoa hậu ...) thì điều đó còn nguy hiểm cho quan hệ của 2 bạn hơn là việc anh ta đi chơi gái theo kiểu ăn bánh trả tiền. Đối với nhiều người đàn ông, quan hệ với gái mại dâm chỉ tương tự với việc tự giải quyết mà thôi
Những khó chịu nho nhỏ hàng ngày bị nén lại, những bức xúc đó cứ tích cóp lại dần sẽ giết dần tình cảm giữa 2 người. Thà dăm bữa cãi nhau 1 lần còn hơn là CHÁN CHẲNG BUỒN NÓI NỮA . Mà tôi sợ là anh ta đang có cảm giác CHÁN bạn đấy. Chỉ có chán thì mới tránh quan hệ mà tự xử lý thôi chứ chắc chắn là ******** với 1 người phụ nữ thích hơn là làm với cái tay của mình.
Vợ chồng tôi hầu như vài ba tháng lại có 1 vụ tranh luận nảy lửa, chỉ thiếu có đĩa bay thôi. Nhưng sau đó tâm lý được giải toả.
Cách duy nhất theo tôi nghĩ là bạn phải tìm cách cho anh ta mở miệng. Còn làm thế nào thì bạn đành phải cố tự nghĩ ra thôi.

Đọc tới đây thì hiểu sơ sơ và hình dung được sơ sơ lý do tại sao bác nhà bạn lại như thế rùi.
Về cái chuyện vợ chồng phải thẳng thắn nói về ******** thì hổng phải bàn. Cách thức thế nào là tùy bạn thui. Dưng chuyện bóng hồng bóng hèo khác, thì nhất định không được. Lượng suy nghĩ và tâm trí của một người là hữu hạn. Bác ta dành tâm trí cho người khác sẽ giảm tâm trí dành cho bạn. Theo những gì bạn viết, chồng bạn không phải người mồm miệng đong đưa hoặc thích nói ra những lời bay ****. Chính vì thế hãy suy nghĩ nghiêm túc khi thấy bác ta nói với người khác rằng còn nhớ nhung.
Tớ có một con bạn có học thức, sâu sắc và rất thoáng trong vấn đề vợ chồng kiểm soát lẫn nhau. Nhưng có lần nó phải gọi điện chửi em bé bồ cũ của chồng vì tội cô ta cứ nhắn tin tí tách, mà các bác giai thường thấy người ta à thì mình ơi một tiếng mất gì. Đáng lý ra những vấn đề này tiêu diệt tận gốc ngay từ đầu. Bạn trót bỏ qua, cũng hơi đáng tiếc.
Chuyện ngoại tình tư tưởng (giả thiết nhé) đối với những ông chồng như chồng của bạn khéo còn khó giải quyết hơn ngoại tình xương thịt. Chả bít tư vấn gì hơn, cách giải quyết là của mỗi người.
Nhưng sống với một thằng cha không ngó ngàng đến mình, vừa thủ dâm vừa nghĩ đến ẻm khác thì vứt quách đi cho xong. ******** chiếm 40%, tình cảm 40% trong đời sống vợ chồng. Tôi thấy vợ chồng nhà bạn thiếu cả hai. Hic.
Nhanh chóng, thẳng thắn giải quyết đi thôi.
À, bạn ăn uống đầy đủ, nghĩ ngợi vừa (khó nên phải cố), không có là hậu sản đấy. Lo cho con.
Chúc mọi việc tiến triển tốt.
Được wendyhouse sửa chữa / chuyển vào 14:04 ngày 18/02/2006

Cái này là vấn đề về tâm lý, còn gọi là bệnh lãnh cảm. Nhiều nguyên nhân dẫn đến bệnh lãnh cảm: do bẩm sinh, biến cố tình cảm quá sâu sắc (bị hiếp dâm...), stress, cuộc sống căng thẳng, xung đột vợ chồng, hôn nhân không có tình yêu, ghen tuông, hoặc thậm chí có khi ng chống phát hiện ra một điều gì đó (vd như vợ còn giữ thư của ng yêu cũ...) cũng dẫn đến việc lạnh nhạt trong đời sống vợ chồng rùi.
tốt nhất là nên chờ một thời gian nữa, hoặc hai vợ chồng nói chuyện thẳng thắn với nhau để tỉm ra cách có thể hâm nóng lại đời sống ******** của vợ chồng. Đôi khi thay đổi không gian sống (như đi du lịch, hoặc bỏ tiền ra thuê khách sạn hạng sang để ở...) cũng tạo điều kiện cho việc ******** trở nên thú vị và đầy hứng thú hơn đối với cả hai

He,
Tên topic choáng, lượn lờ cả ngày mà chả dám có ý kiến gì, vì không có kinh nghiệm. Nay thấy cô Hạnh mở đường, em xông vô đại, khì
Nói thật, đọc mấy đoạn cô Hạnh quote, em tức cành hông giúp bác.
Em ấy à, em mà đang mang bầu nhớ, là em muốn gì chồng em cũng phải chịu á. Nửa đêm nửa hôm, muốn ăn thịt cầy với cả tiết canh, chắc chồng cũng phải dậy hì hục làm cho em ăn! Muốn chửi chó mắng mèo gì, chắc cũng không ai dám ý kiến. Thậm chí, có khi em còn cắn hoặc oánh chồng em cho vui cửa vui nhà, bù lại cho việc mang nặng đẻ đau của mình, cho nó văn nghệ văn gừng tí tỉnh.
Em thấy vợ chồng nhà bác hơi lạnh nhạt, khô khan. Mấy gia đình khác họ hạnh phúc lắm bác ạ.
http://www3.ttvnol.com/HanhphucGiadinh/517186.ttvn
Bác thử vào cái link trên xem xem nhớ.
Hay bác thử:
- Khuấy động hoặc thay đổi cho nó vui
- Tìm giải pháp nào khác
Chứ cứ thế này, em đọc văn của bác cũng buồn và chán đến chết mất thôi, huống gì anh xã nhà bác.
Còn chuyện cô bạn kia á, em mà là bác, em bảo chồng mời cô ta đến nhà chơi. Tự tay em làm cơm đãi cô ấy nhớ. Em sẽ làm mấy món tuyệt hảo, và mời cả chồng lẫn cô ấy cùng ăn cho vui. Đang giữa bữa, em sẽ nói:
- Chị ơi, em mang bầu thế này nặng nhọc lắm. Em cảm ơn chị, trong những lúc em bụng mang dạ chửa, chị chăm sóc chồng em hộ em. Cảm ơn những lúc đêm hôm em không xxx được với chồng, đã có chị rúc rích nhắn tin. Cảm ơn chị vì nhờ có chị mà chồng em không mèo mỡ, chẳng trăng hoa gì. Nhờ có chị mà con em mới chóng khôn chóng lớn, để mẹ nó nở mày nở mặt với chúng chị chúng em, vì có bố ngoan, chồng lành, bạn hiền. Đấy, bữa cơm này em đãi chị vì những cống hiến to lớn cho hạnh phúc gia đình chúng em.
Bác chỉ cần vài chiêu cơ bản thế thôi, chồng bác không mắt xanh mắt vàng gọi bác là sư phụ nữa thì thôi, bác ạ!
Được yendieu sửa chữa / chuyển vào 01:46 ngày 21/02/2006
Được yendieu sửa chữa / chuyển vào 01:48 ngày 21/02/2006

Hình như bạn Too_Good sinh rồi đấy chứ, thực ra mang nặng đẻ đau thì ai cũng thương nhưng nói như bạn gì , khi có mang phát là phải này nọ thể hiện tầm quan trọng thì cái đấy nó phản cảm lắm ... cũng như chuyện 1 anh chàng có quan hệ với cô vợ , anh chồng biết chuyện hùng dũng lao đến đấm 2 phát thật mạnh, đến phát thứ 3 thì chẳng cần biết gì nữa, anh chàng kia cho người chồng nhập viện chơi ,,,
tốt nhất bạn Too_Good nên đến với 1 bác sĩ tâm lý, họ học và kiếm sống bằng việc giải quyết những vấn đề tương tự nên sẽ chuyên nghiệp hơn rất nhiều ....
theo như mình cảm thấy thì anh chồng bạn không có quan hệ nhăng nhít gì, nếu có quan hệ nhăng nhít đã không phải tự xọc lọ ... Mặt khác nếu có quan hệ nhăng nhít thì anh ta càng phải tỏ ra mọi chuyện vẫn ổn, vẫn quan hệ với bạn nhưng chỉ giảm đi tần suất, ..
khả năng lớn thấy rõ là anh ta đã chán bạn, có rất nhiều nguyên nhân dẫn đến điều này, bạn phải tự tìm hiểu . Có thể đơn giản là do sau một thời gian dài quan hệ, cứ mỗi lần quan hệ sau anh ta thấy không khóai bằng lần quan hệ trước, rất nhiều lần quan hệ đã khiến hứng thú của anh ta giảm từ từ rồi biến mất . Hay có thể là do anh ta cảm thất khó chịu với 1 tính cách nào đấy của bạn, qua những bài viết của bạn mình cảm thấy có gì đó không được hay lắm trong tính cách của bạn. Đôi khi việc trêu đùa vô thức cũng gây ra hậu quả lớn, bóng gió trêu trọc trên nỗi niềm nào đó sẽ khiến người đàn ông ghét bạn hơn bất cứ điều gì... Tốt nhất là bạn nên đứng trên quan điểm vì anh ta để giải quyết vấn đề, hơn là việc suy nghĩ lệnh theo chiều anh ta không thèm bạn , và bạn muốn được thỏa mãn nhu cầu mình ,, Thực sự có thể là tôi hơi quy chụp cho bạn , nhưng tôi cảm thấy được điều này khi đọc những dòng mà bạn viết..v..v..
1 khả năng lớn nữa không thể không nói tới đó là có thể anh ta bị bệnh ...Có thể là bệnh lây qua đường ********, điều này được khẳng định thêm khi lần quan hệ hôm 14/2 anh ta không xuất ...Có thể anh ta mắc bệnh nghiện thủ dâm , cảm thấy nó hay hơn việc quan hệ với phụ nữ . Có thể anh ta bị bệnh lãnh cảm , lãnh cảm cũng có nhiều loại ... Có thể anh ta là gay, nhưng khả năng này không cao ...v.v..v
Theo mình thì nói chuyện thẳng thắn hơi khó đối với 1 người như anh chồng bạn, nó cũng khiến 1 người như bạn có thể lỡ vài lời làm tổn thương anh ta....tốt nhất để hiểu về nhau hơn thì bạn nên viết cho anh ta 1 lá thứ ... Trong thư bạn nêu lên những thắc mắc của mình một cách trực tiếp ,với một giọng văn tế nhị nhất mà bạn có thể ... Bạn có thể tham khảo .:
" Đêm nay trời lạnh quá anh ạ, em chợt nảy ra ý tưởng viết cho anh 1 lá thứ. Thật là buồn cười phải không anh , chúng mình sống trong cùng 1 nhà , tối nào cũng ngủ cùng giường, ăn cùng 1 mâm, xem cùng 1 cái tivi, đắp cùng 1 cái chăn mà lại viết thư cho nhau hihi.v,v,. " nói thỏai mái 1 đoạn dài thế nào tùy ý bạn và sâu đó đi vào những cái chính " Tuy vợ chồng mình gần nhau là thế, nhưng cũng có một số điều về anh mà em vẫn cảm thấy hơi khó hiểu một tí,,,nhất là việc dạo này chuyện chăn gối có vẻ thưa thớt hơn xưa ...nhiều lần em cũng muốn hỏi anh nhưng em lại ngượng không dám ,vậy thực ra nó là như nào vậy anh ? em rất muốn một câu trả lời thẳng thắn của anh ...Em rất muốn chia sẻ với anh , rất muốn chúng mình hiểu nhau hơn, rất muốn gia đình ngày càng hạnh phúc hơn... rất muốn những đêm sau không còn "lạnh" như đêm nay nữa .. trả lời em , anh nhé .."

Trong khi viết lá thư , mình chợt nảy ra 1 khả năng nữa, nó có vẻ mang tính hơi lệnh lạc chút. Đó là việc chồng bạn vẫn bình thường và lấy việc bạn tỏ ra thèm muốn mà o được xxx, quan hệ không hết , không xuất ,,, để làm cảm hứng cho anh ta...khi thủ dâm ... bản chất của việc này cũng không có gì nghiêm trọng ,...

Đây thực chất là bệnh lãnh cảm của đàn ông, mà trực tiếp là lãnh cảm với bạn, vẫn thủ dâm là vẫn có nhu cầu, nhưng chắc là nhìn bạn không cảm hứng gì nữa rồi. Vẫn quan hệ được nhưng không ra thì xem chừng là chắc là nặng rồi đây, mà đọc qua một số trang thì tính khí của ông chồng bạn có vẻ hơi khác thường nhỉ, cái này là chuyện vợ chồng, khó có thể khuyên được cho thoả đáng, nhưng bạn thử OS cho chồng bạn xem nào, mà đằng ấy không thích thì đằng này thích, vợ chồng việc gì phải ngại, chuyển từ nằm dưới sang nằm trên đi, chủ động đi xem nào