CHUYỆN VUI, CHUYỆN CƯỜI

?oCái kim? của cụ ông ​

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái ?okim đồng hồ? lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Chuyện vui về anh chàng ngễnh ngãng
Có một chàng trai theo như các cụ gọi là "ngễnh ngãng" mà chúng ta thì gọi là tai kém. Chàng trai cùng cô gái tìm hiểu nhau đã lâu, họ cũng thường rủ nhau vào công viên để trò chuyện tâm sự.
Hôm ấy, cũng như những ngày hò hẹn trước họ đến ghế đá của công viên để ngồi tâm sự. Sau nhiều ngày hò hẹn tìm hiểu, nàng thấy yêu chàng, nàng muốn được dựa vào bờ vai của chàng, muốn được cái ôm của chàng, muốn được nụ hôn của chàng; nàng nói nhỏ: Anh ơi! Anh ngồi dịch vào.
Chàng trai ngễnh ngãng (giật mình - sao hôm nay nàng lại xin hào của mình), chàng thò tay vào túi quần và túi áo rồi nói: Hôm nay anh không có hào nào cả em à.
Nàng gắt lên: Anh điếc à?
Chàng trai phân trần: Anh nói thật mà, anh có tiếc gì em đâu.
Được traihbhp sửa chữa / chuyển vào 23:24 ngày 15/05/2007

Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Sự chào đón bất ngờ
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.
Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".

Phục hận
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Chuyện cúng Giỗ
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù cả hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
Sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
Cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
Phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng đến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng viếng gì không!
Ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
Lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
Lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
Tiếp theo,tới chỗ "vùng cấm địa":
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
Đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

Thượng đế cũng.....
Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Chúa nhìn cô lắc đầu:
- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước và Chúa đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này quay lại thì... không thấy Chúa đâu cả.

Đặt tên là gì?
Một cô bé đến tuổi 16 cuối cùng cũng có thể đi tham dự dạ hội một mình, Vì cô bé rất xinh đẹp nên cô hơi lo lắng rằng sẽ phải làm gì nếu một thằng con trai nào đó lợi dụng cô. Mẹ cô bé khuyên "Dễ lắm con ạ, khi nào có một thằng định lợi dụng con, con hãy hỏi nó "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", chúng sẽ sợ ngay"
Cô bé đến dạ hội, chỉ một lát sau, một chàng trai đến mời cô nhảy, và dần dần bắt đầu hôn cô và sờ mó....Cô bé liền hỏi: "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?" Chàng trai giật mình xin lỗi và biến đi. Lát sau, chuyện lại tiếp tục, một chàng trai khác bắt đầu hôn cô lên cổ, lên vai...cô bé lại hỏi câu đó và chàng trai chạy mất
Và rồi, một anh chàng khác mời cô đi dạo, vài phút sau hắn ta bắt đầu hôn cô. Cô bé hỏi "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?"
Anh ta tiếp tục, chầm chậm cởi quần áo cô...
"Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", cô bé lại hỏi
Anh ta bắt đầu ******** với cô...
"Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", cô bé lại hỏi
Sau khi xong xuôi, anh ta lột cái condom đã sử dụng, búng cho nó một cái và nói: "Nếu nó ra được khỏi chỗ này......sẽ là Bao thủng"

Thi trượt hay ăn nhầm?
Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói:
- Tim!
Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác:
- Gan!
Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên:
- Hotdog!
Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:
- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái gì nhỉ?

Anh là hình phạt của tôi
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.