CHUYỆN VUI, CHUYỆN CƯỜI

Góp vui tí
Mồm miệng đỡ chân tay
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?
--------------------------------------------
Mày làm nghề gì?
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. **** mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".
-------------------------------------------------------
Lời cầu nguyện linh ứng
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi
----------------------------------------------
Một hôm, hai cha con tắm chung trong nhà tắm, thằng con nhìn thấy của bố mới thắc mắc:
- Bố ơi, sao của bố to thế, còn của con thì bé tí à?
- Ờ , thì bố lớn rồi của bố giống như chiếc xe hơi, còn của con giống như chiếc xe đạp vậy mà.
- Thế, bố ơi, bố, của mẹ giống cái gì hả bố?
- Ờ, của mẹ con thì giống cái Garege...
- Garage để làm gì hả bố?
-Để bố cất chiếc xe hơi của bố vào.
- Thế ạ? thế lúc nào bố cho con gởi nhờ chiếc xe đạp của con vào garage được không bố?
- Ôi làm sao được hả con, garage chật lắm, chiếc xe của bố vào còn kẹt 2 bánh nữa mà, chỗ đâu cho con gởi...
-----------------------------------------------
Sáng tạo
--------------------------------------------------------------------------------
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối ******** cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.
Cô ta tím mặt, định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:
- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa.
Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
- Cũng may mà hắn không đòi... uống bia.
Sưu tầm

Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.
- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.
Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".
Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.
Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:
- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.
- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
( nguồn vnexpress.net )

Tự dưng mất toi 2000đ có được cái chuyện cười này nè : ( Viettel Plus đó )
Một con gà mái đang nằm phơi nắng giữa đường bị một chiếc xe kéo cán qua. Gà mái đứng dậy, rũ cánh, lẩm bẩm :
- Thằng cha nào mà khoẻ thế không biết !

Có đâu mà đứt
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống.
Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng (phanh) thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng đứt hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng (phanh) mà đứt!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ?. ==> pó tay

Đẳng cấp cao
Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong ***g, nói:
- Con bên trái này giá 500 đô.
- Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à? - Ông khách ngạc nhiên.
- Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.
Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót.
Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô.
- Vậy nó có tài gì? - Ông khách thắc mắc.
- Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là "kính thưa luật sư" với nó.

Cái Gì Nhanh Nhất
Trong 1 lớp học thầy giáo đố học sinh là:
-Đố các em cái jì nhanh nhất.
Một học sinh nói:
- Thưa thầy gió là nhanh nhất ạ.
Học sinh khác lại nói:
- Thưa thầy em nghĩ gió ko nhanh bằng ánh sáng ạ.
Một học sinh khác lại có ý kiến:
- Thưa thầy ko đúng ạ, suy nghĩ mới là nhanh nhất.
Bỗng 1 học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy các bạn ấy sai hết ạ, theo em thì bị tào tháo là nhanh nhất , vì em chưa kịp nghĩ nó đã ra rồi

Em góp thêm bài nữa hj
Cô giáo em kể rằng mỗi người có 1 cách mở đề bài giảng của mình khác nhau, có 1 thầy dạy sử bước vào lớp học đập mạnh cái cặp của thầy xuống bàn, sau đó thầy ném 1 cái giầy của thầy xuống dưới lớp. Cả lớp ngạc nhiên lẫn sợ hãi ko biết thầy làm sao, bỗng thầy ném tiếp chiếc giầy thứ 2 xuống và nói rằng:" Hôm nay chúng ta học bài Chiến tranh thế giớ thứ 2". Cả lớp đc trận cười nghiêng ngả và rất ấn tượng với tiết học

************* *****************, thủ tướng Mỹ Bust, thủ tướng Nga Pustin cùng đứng ở sân thượng 1 toà nhà, Bust nói:" tôi mà ném tờ 100 đô xuống đây thì cả Hà Nội chấn động", Pustin nói: "Tôi mà ném cái ví của tôi xuống đây thì cả Việt Nam chấn động". Tức quá, ************* ***************** nói: " Tao mà xô 2 đứa mày xuống đây thì cả thế giới chấn động".....

Mobile: 0979 763 163 - Mr Thắng
ID Yahoo: anhthangmusic
Sống trên đời cần có 1 tấm lòng để gió cuốn đi
Đã mang tiếng ở trong trời đất
Phải có danh gì với núi sông ​