CHUYỆN VUI, CHUYỆN CƯỜI

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa

Trong lớp học hôm đó cô giảo hỏi các em học sinh :
- Đố các em chân trời nằm ở đâu ?
Trong khi các bé học sinh đang suy nghĩ thì cu Tí dơ tay phảt biểu.
- Thưa cô, chân trời ở trong phòng ngủ của bố mẹ em ạ.
Cô giáo hỏi :
- Sao em lại nói chân trời trong phòng ngủ của bố mẹ em ?
Cu Tí trả lời :
- Dạ thưa cô, đúng thế ạ. Tối hôm qua em nghe thấy tiếng bố em trong phòng hét lên : "trời ơi ! dạng chân ra" ạ.
Cô giáo ....... oạch
he he
- ST -

Đầu óc bác Kiếm cùng dạo nài trong sáng dễ sợ luôn á
Để thay đổi không khí, tớ kể chuyện nài
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói : "em nhảy xuống trước đi" , người con gái lại nói : "anh xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên : "em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói : "bố thằng ngu , cho mày chết" . Chàng trai nói vọng lên : "****** biết bơi , ****** đéck sợ, ****** lên bờ thì mày chết với bố >>> tình yêu đẹp

Con gái 16 tuổi (xinh đẹp tuyệt trần) hỏi mẹ:
Mẹ ơi , bố vừa dặn con : '' con gái yêu quái của bố,con đã đủ 16 tuổi rồi yêu đuơng phải chú ý cẩn thận kẻo lại KHÔN BA NĂM DẠI 1 GIỜ con ạ '' ... Vậy khôn 3 năm Dại 1 giờ nghĩa là sao hả mẹ ?
- Gớm ! mày cứ nghĩ ai cũng dại đuợc như ****** . Các bác ,các chú mẹ biết chỉ Dại may ra có 15 phút là cùng thôi con ạ ! Mày đừng có mà nằm mơ

Haha bác lại làm em nhớ đến câu : Khôn 3 năm dại 1 giờ, biết thế dại trước khỏi chờ 3 năm
Đang chủ đề mẹ & con gái, em tiếp chiêu nè
Nhà nọ có 1 cô con gái cũng đã có thì, thế mà chẳng chịu lấy chồng, bà mẹ phải mai mối mãi mới gả được chồng cho con.
Sau ngày cưới mấy hôm, về nhà mẹ đẻ lại mặt. Mẹ kéo con gái vào trong buồng :
- Lấy chồng thế nào hả con?
- Con biết lấy chồng sướng thế này thì con lấy lâu rồi.

lại chuyện cô giáo học sinh nha.
Để giải lao 15" trong giờ học, cô giáo cho các em tự vui vẻ chơi. Cô ngồi đọc báo.
Mọi học sinh trong lớp đều đang vui vẻ bàn tán thì cu Tí bật thốt này : "sao cậu bậy bạ thế ! tớ mách cô giáo "
Cả lớp nhìn về phía cu Tí và bé Tèo, mặt bé Tèo lúc đó thì xám xịt còn cu Tí thì hăm hở đứng lên mách cô giáo.
- Thưa cô, bé Tèo nói bậy a.
Cô giáo đi xuống và hỏi bé Tèo :
- Em vừa nói bậy phải không ?
Bé Tèo ấp úng trả lời :
- dạ ... dạ ...em có nói bậy đâu, em đang đố bạn ấy : "giữa hai đầu gối là cái gì ạ "
Thế tớ đố các bạn đấy : giữa hai đầu gối là cái gì ?

¡ờıf ?ếɥ" ?á? ''à Zâđ uêl ɐ? ıờưfu àɥu òɹ? ô" uệZnɥ" ıôl ɯáp
¡áɥu Zấđ ờıf ?ếɥ" ?á?
Thử cái này của Hải hâm cái, chẹp, pro ghê!

be be cùng bố đi hội chợ bán ngựa.Be be thấy bố liên tục vỗ mông ngựa ,hết con này đên con khác bèn thắc mắc :
- '' bố thân yêu của con,sao bố cứ lêi tục vỗ mông ngựa thế ?''
- ''à .. con trai yêu quái của bố, là Bố muốn mua cho con trai của bố một con Ngựa cái con có thích không ? ''
- ''con thích bố ạ..Nhưng bố ơi mình phải về nhà ngay thôi...Bác hàng xóm cũng muốn mua mẹ con đấy ...Hôm qua con thấy bác hàng xóm sang vỗ mông mẹ con mà....nhanh về nhà thôi bố''
Be be vội vã chạy về nhà - bố be be còn lán lại sờ mông ngựa

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?".
Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!! Việt Nam quá pro

Mobile: 0979 763 163 - Mr Thắng
ID Yahoo: anhthangmusic
Sống trên đời cần có 1 tấm lòng để gió cuốn đi
Đã mang tiếng ở trong trời đất
Phải có danh gì với núi sông ​

Được anhthangvnn sửa chữa / chuyển vào 18:50 ngày 15/05/2008

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi ?oẤy ơi, ấy ơi!?. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút ?oalô? gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?''