Chyện cười của omg!!

Chyện cười của omg!!

OMG1:Hoya
Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.

Omg2: Phải cắt mới chừa
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
 - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc. 
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. 
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: 
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? 
Người đàn ông thanh minh: 
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. 
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: 
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? 
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Omg3: Cái gì cũng chia
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

Omg4: Làm người
 
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Omg5: Chờ tàu
 
Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.
Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.
Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.
Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:
- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.
Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:
- Các người đang làm trò gì thế hả?
Người quản lý đáp:
- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Omg6: hạ cánh ẩu
 
Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông trại. Họ đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể sẽ nhờ được ai đó dựng thang giùm.
Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn cả.
Một người xung phong:
- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.
Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?
Người ở dưới gào lên:
- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.
Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta quay sang than phiền với bạn:
- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.
- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu!

Omg7: Thời gian là vô nghĩa
 
Anh nông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Omg8: Tiền của luật sư
 
Một tổ chức từ thiện nhận thấy rằng họ chưa nhận được một khoản đóng góp nào của viên luật sư thành đạt nhất thị trấn. Vị chủ tịch liền gọi điện cho anh ta, hy vọng sẽ kêu gọi được một khoản tiền.
?oTheo điều tra của chúng tôi, thu nhập hằng năm của anh ít nhất là 500.000 USD, vậy mà anh không quyên 1 đồng xu nào cho từ thiện. Liệu anh có muốn giúp đỡ cộng đồng hay không??.
Viên luật sư trả lời: ?oThứ nhất, nghiên cứu có cho các ông thấy rằng mẹ tôi đang hấp hối vì bệnh tật kéo dài, và tiền thuốc thì cao gấp nhiều lần lương hưu của bà ấy không??.
Vị chủ tịch ngượng nghịu lí nhí: ?oÀ? không?.
?oHoặc anh trai tôi, một cựu chiến binh, bị mù và không thể rời khỏi chiếc xe lăn??. Vị chủ tịch đã lắp bắp một câu xin lỗi nhưng bị ngắt lời. ?oHay chị gái tôi đã chết trong một tai nạn giao thông?, người luật sư cao giọng phẫn nộ, ?obỏ lại 3 đứa trẻ không một xu dính túi?.
Quá bẽ mặt, người đại diện cho tổ chức từ thiện chỉ còn biết nói: ?oTôi không biết??
?oVậy mà tôi còn chẳng cho họ một đồng nào, nữa là các ông??, vị luật sư lúc đó mới kết thúc bài hùng biện của mình.
----------------------------------------------------------------------------------
Lần đầu vào 4rum,em đóng góp 8 chuyện đầu tiên.
Mong được bà con tiếp nhận.Tiện đấy cho em luôn ý kiến đóng góp về mấy chuyện đầu.
Xin cảm ơn và hậu tạ.

Omg8: Vì chồng
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: ?oHãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?.
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu?

Omg10: Mộ đạo
Một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ để thay chân bác sĩ già sắp nghỉ hưu. Ông già niềm nở đón tiếp và giúp chàng trai trẻ làm quen với công việc bằng cách đưa đi tiếp xúc với các bệnh nhân trong thị trấn.
Đầu tiên, họ tới căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
- Tôi đang bị đau dạ dầy đây này. - Vừa giáp mặt hai người, bà lão đã kêu ca.
Bác sĩ già đáp:
- Có thể là bà bị dư axít do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao bà không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể ra sao.
Khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi:
- Sao bác chưa khám bệnh mà đã chẩn đoán nhanh thế?
- Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy lúc tôi làm rơi cái ống nghe xuống sàn không? Lúc cúi nhặt, tôi để ý thấy có đến 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn đó là thứ làm bà ta phát ốm.
- Ôi! Bác thật thông thái. Cháu sẽ thử như thế ở nhà kế tiếp.
Ở ngôi nhà tiếp theo, bà lão chủ nhà than thở là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
- Có thể bà làm việc quá nhiều cho công việc mộ đạo! - Bác sĩ trẻ phán. - Bà nên cắt giảm nó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ.
Khi họ ra về, bác sĩ già lộ vẻ cảm phục:
- Chẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được điều đó?
- Cháu cũng làm như bác thôi. Cháu cũng đánh rơi ống nghe và lúc cúi xuống nhặt nó lên cháu nhìn thấy ông tu sĩ trong gầm giường.