*-* CLB B_O_P địa điểm BV FU SAN@ 929 Đê La Thành - ( 2-4-6 từ 19h)*-* Tầng 3 " Nổi Loạn "

- Năm nay cháu lên mấy?
- Cháu lên bảy, Nhưng mẹ nói nếu bố cháu không vụng về như thế thì có lẽ cháu đã lên chín hoặc mười rồi.

- Con phải biết vâng lời chứ, có phải con đang ở trường đâu! Nếu thầy cô biết được, không biết sẽ nói sao.
- Sẽ nói là: Em phải biết vâng lời chứ, có phải em đang ở nhà đâu!

Từ đầu năm học tới giờ, con được mấy điểm mười rồi hả Nhím?
- So với cùng kỳ năm ngoái thì ít hơn một điểm.
- Thế năm ngoái con được mấy điểm mười?
- Một điểm.

Buổi họp phụ huynh trường THCS Z chứng kiến ý kiến phát biểu của một vị phụ huynh như sau:
Thưa các thầy cô! Thưa các bậc phụ huynh! Tôi thì ít học, ít đi họp phụ huynh cho cháu, bù lại tôi thường xuyên xem tivi. Đây là lần đầu tiên đi họp nhưng tôi cũng mạnh dạn nêu ý kiến của mình. Tôi nghe cháu nhà tôi nói loáng thoáng có một cháu nào đó ở lớp ta, tên là An Dương Vương thì phải, đem cả cung nỏ tới lớp học. Điều này nguy hiểm quá! Chúng ta phải tuyệt đối tránh chuyện học sinh đem vũ khí, đặc biệt là vũ khí tự chế, vũ khí thô sơ tới lớp, bài học bạo lực trong trường học ở nước Mỹ vẫn còn sờ sờ ra đấy.

Một thầy giáo trẻ mới có bạn gái nên rất cần nhiều thời gian hẹn hò. Thầy thường xuyên nghĩ kế cho học sinh nghỉ học để đi gặp bạn gái. Một lần thầy hỏi cả lớp:
- Bài hôm nay tôi định dạy, các em đã tìm hiểu qua ở nhà chưa?
- Dạ chưa! - Cả lớp đồng thanh đáp.
- Vậy thì không được, các em nghỉ về nhà chuẩn bị, hôm khác tôi dạy, như vậy dễ hiểu hơn.
Và thầy đi chơi với bạn gái. Lần khác, thầy lại hỏi:
- Bài hôm nay tôi dạy các em biết chưa?
- Dạ rồi! (Lớp rút kinh nghiệm lần trước)
- Biết rồi, vậy tôi dạy nữa bằng thừa!
Nói xong thầy lại bỏ đi chơi với bạn gái. Lại lần khác nữa, thầy hỏi:
- Bài hôm nay tôi dạy các em biết chưa?
Lần này do đã rút kinh nghiệm triệt để từ những lần trước nên lớp nói:
- Thưa, một nửa lớp biết, một nửa không!
- Hay lắm! Vậy nửa biết sẽ dạy cho nửa chưa biết nhé!
Và thầy lại đi chơi với bạn gái.

Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- ?oGiữa đàn heo là đồng chí giám đốc? có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang"

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, có thằng Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, mới lâm trận vài phút ..... đã ra...
- Nó đấy!
........Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm đến mục phê bình và tự phê bình Sếp nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!, giờ tôi đã tự phê bình xong, đề nghị các đồng chí cứ mạnh dạn phê bình cho những nhược điểm khác mà tôi hay mắc phải....!!!"

Một nhân viên đánh máy, một nhân viên bán hàng cùng đi ăn trưa với sếp. Đột nhiên họ nhìn thấy trên đường có một cây đèn thần, họ bèn nhặt lên, lau mặt ngoài của nó và tất nhiên, một vị thần cao lớn xuất hiện.
Vị thần cất tiếng:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước vì công ơn giải thoát cho ta. Ai muốn là người bắt đầu?
Nhân viên đánh máy mau mồm:
- Tôi, để tôi ước đầu tiên! Tôi ước mình đang ngồi trên chiếc xe đua tốc độ F1 nổi tiếng thế giới để cảm nhận cảm giác tự do và phóng khoáng tột cùng.
Poof! Anh ta biến mất.
- Đến lượt tôi! ?" Anh nhân viên bán hàng vội vã nói ?" Tôi ước mình đang nằm nghỉ ngơi sung sướng tại đảo Hawaii xinh đẹp và vây quanh là rất nhiều thiếu nữ nóng bỏng.
Poof! Anh ta cũng biến mất.
Đến lượt vị sếp, ông ta thủng thẳng đáp:
- Đưa 2 người đó về văn phòng ngay khi giờ nghỉ trưa kết thúc!