CLB Hài dành cho 7x Đà Nẵng

CLB Hài dành cho 7x Đà Nẵng

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ ...
Chúng ta thư giãn nhé ...

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo .
Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco .
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hô?ng biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : "Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô"

Chuyện các cô cậu sinh viên
Giáo sư dạy sử hỏi Ivan:
- Em cho thầy biết cuộc chiến 100 năm kéo dài trong bao lâu?
- Thưa thầy, kéo dài trong? 12 nghìn tháng ạ! - Ivan láu lỉnh trả lời.
===============================
Một sinh viên tới lớp trễ giờ, giảng viên hỏi:
- Hãy nói lý do hôm nay em tới trễ?
- Thưa cô, em đang bị rối loạn thần kinh thể hoang tưởng, nên không nhớ chắc lý do là gì ạ!
===============================
Ông bố nói với con trai:
- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!
- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!
- Khả năng gì?
- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!
===============================
Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :
- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.
===============================
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi? nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
===============================
Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
===============================
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...
===============================
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
===============================

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.
Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...
===============================
Đêm Giao thừa, hai sinh viên nhậu xỉn. Sau một lúc ngủ gục, một cậu hỏi:
- Chúng mình đang nói tới chuyện gì ấy nhỉ?
Cậu kia nghĩ ngợi một lát rồi kêu lên:
- A, tớ nhớ ra rồi, mình đang nói: ?oRót thêm ly nữa nào!?.
===============================
Một anh chàng sinh viên đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi cậu bạn:
- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất, có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỉ tha ma bắt! - Người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má
- Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất!
Được HkDngVn sửa chữa / chuyển vào 16:49 ngày 17/07/2007

Sao hai anh post hai topic ... giống nhau thế nhỉ ? hay là đang chứng minh là cả hai nick ko phải là 1 người ?]
Em cũng góp một bài:
----------------
Một nam sinh viên năm cuối đang tập trung gạo bài chuẩn bị thi tốt nghiệp. Đêm khuya yên ắng. Xung quanh chỉ có tiếng dế và đàn muỗi vo ve. Hiển nhiên anh bị một chị muỗi cắn. Anh giơ tay lên định đập phát chết tươi - nhưng mới giơ tay lên định đập anh nghe văng vẳng bên tai: "Anh ơi đừng giết em, vì em đã trót mang giọt máu của anh rồi !". Sinh viên nam nghe mà rụng rời chân tay ....

Là 2 người, chẳng qua mình thấy box này buồn qúa, nên lập 1 thread thữ giãn cho dzui.
Bây giờ thì có old member của box này thấy được vấn đề, lập thread này thì tốt rồi.
Ai là Mod thì xóa giúp thread của mình nhé. Để 2 cái đụng hàng ko hay lắm. Đó ko phải là phong cách của mình.

Well done , MOD and MEMBERS .....

Ông chồng làm giám đốc giận dữ nói với vợ: - Anh sẽ đuổi việc tay lái xe này mới được. Đã 2 lần hắn làm anh suýt chết!
- Anh yêu, anh hãy cho anh ta thêm một cơ hội nữa được không?

Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, mà cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

Cậu em @VietSine hỏi anh trai @HV
- Em thấy có hôm @SM đến chơi thì anh vẫn mặc nguyên quần đùi tiếp chuyện, có hôm anh vội vã mặc quần dài vào, tại sao thế ạ?
- Hmm... Em còn nhỏ chưa hiểu đâu, nhưng tóm lại là hôm nào chị ấy mặc váy ngắn là anh không dám mặc quần đùi, thế thôi.

VietSeism chua biết ... chuyện gi? thế !!!