CLB những người vui tính ha ha ha...........

Uh` đúng rồi .......giờ ta cứ post thật nhiều chuyện hay đọc cho vui nghe.Nhiều lúc lên mạng vừa viết bài vừa giải trí cũng thấy hay hay vui vui ghê đó chứ
BồCâuTrắng

CÙN!!!!!!!!!!!!!
Ma cũ đang ngồi trong quán thấy ma mới đi qua liền gọi vào quát:
MC: Này thằng kia, ai cho phép mày nhìn đểu tao?
MM: Dạ mắt em bị lác ạ!
MC: Thế ai cho phép mày cười đểu với tao?
MM: Dạ đâu có, mồm em bị méo ạ!
MC: Mày dám đi khệnh khạng trước mặt tao hả?
MM: Không phải đâu, chân em bị vòng kiềng đấy ạ!
MC: Vậy tao phải đánh mày vì cái tội quá xấu trai.
???????
AnhNga

ĐIÊN
AnhNga

Trong nhà thương điên, bác sĩ thấy 1 bệnh nhân đang kéo lê sợi dây buộc đôi dép, liền gọi lại hỏi:
BS: Anh đang dắt con gì đấy?
BN: Đâu em đang kéo chiếc dép đấy chứ!
BS: Tốt lắm, bệnh của anh khá hơn rồi đấy
Bác sĩ đi rồi bệnh nhân liền ôm chiếc dép vào lòng và nói:
- Milu may cho mày đấy, tao ko nói mày là chiếc dép thì mày tiêu rồi.
AnhNga

Chuyện độc đáo, đầu óc đen tối thì đừng có đọc.
Một quý bà ăn mạc lả lướt điệu đang mới đi dự tiệc về. Vừa vào nhà trông thấy anh giúp việc bà liên nói:
- Anh mau vào phòng tôi.
Anh giúp việc vội vã đi theo.
- Giờ thì cởi giày của tôi ra.
Anh giúp việc hấp tấp làm theo lời.
- Cởi luôn tất của tôi ra.
Tất nhiên là anh nhẹ nhàng cởi tất ra theo lời quý bà xinh đẹp.
- Bây giờ thì cởi áo khoác của tôi ra.
- Cởi cả áo của tôi ra.
Anh giúp việc làm ngay không một lời phàn nàn.
- Cởi luôn cả quần của tôi ra....
Không vấn đề, anh giúp việc làm theo ngay.
- Cởi cả áo lót nữa....
Trời..... cởi luôn không vấn đề gì.
- Xong rồi. Giờ thì nghe cho rõ đây, sau này cấm không được lấy đồ của tôi để mặc như thế nữa nghe chưa! Đi ra ngoài ngay!
Anh giúp việc len lén đi ra, trên người còn mỗi cái quần đùi.
Mọi người đọc có hồi hộp không? Đầu óc chỉ nghĩ được như vậy là không nên đâu.... Anh chàng này hay có tính khi bà chủ đi vắng là lấy quần áo giầy tất của bà chủ để "chưng diện"..... hê hê hê.
D O I H A N S U K E

dược được GMT công nhận là chuyện này được . Đầu óc GMT cũng đen tối mất rùi hihi`hi`ihi . Nhưng đọc song hình như là nó sáng ra 1 tẹo khe``!!!!!!! khe```````!!!!!!!!

hơ hơ zị thì phải cho nhóc đọc thật nhìu chuyện này thì đầu óc mí bớt đen tối được...phải hông pà kon nhể...he he

Bình tĩnh tự tin không cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau

Trời đất, con gái con đứa gì mà.......
He he, nhưng mà không thế thì có đứa lại bảo là Tồ..... cho nên là không sao.
Tất cả vì học sinh thân yêu
D O I H A N S U K E

Chà chà đợi tôi chút kiếm vài truyện cho bà con đọc chơi nghe.
BồCâuTrắng

Truyện về cô thư ký đây :
Nữ thư ký của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong phòng :
- Công việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?
- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, còn em thì thay chị chiều sếp.
***
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào phòng và bảo :
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đã quen thuộc ở New York.
- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?
***
Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :
- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?
- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !
***
Cô gái bảo mẹ :
- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. Vì lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh.
***
Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :
- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ý ! Chân phải, giơ lên.
Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.
Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :
- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!
***
Một bác sĩ bảo bác sĩ khác :
- Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đã thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ còn biết được điều đó.
***
Một người đi khám mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi :
- Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ?
***
Ở phòng khám.
- Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.
- Ðược, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la.
- Tại sao em phải trả trước ?
- Vì hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đã quên không đòi tiền.
***
Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đã cùn để làm gì không ?
- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đã cùn để làm gì nhỉ ?
- Họ dùng để cạo râu.
***
Hầu như đã quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :
- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?
- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi.
- Thế thì tốt, anh sẽ lấy em !
***
Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :
- Anh yêu, anh nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi tình nhất thế giới không ?
Ðã có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :
- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi.
***
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :
- Thằng Jack đãng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.
- Nó tưởng đó là vợ nó à ?
- Không, đó chính là vợ nó.
***
Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi :
- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rõ là anh vô tội mà.
- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ý, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế thì kể cũng khoái
Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.
- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.
- Không, tôi đang định viết hồi ký !
- Nếu thế, ông hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !
BồCâuTrắng