Có đôi khi chợt nghĩ suy..................

Có đôi khi chợt ước : Giá cứ như ngày xưa....

Lượn một vòng các box...thấy lắm topic bắt đầu bằng từ "Đoản khúc..." thế!
Đoản khúc A...
Đoản khúc B...
Đoản khúc Z...
Vậy" Đoản khúc" là gì?

Có ai đó kể rằng đã từng tìm lại được một người bạn bằng cách hỏi từng nhà, vào từng ngõ. Khi nào ta đi, có thể tìm được không
Ta đôi khi thích những điều ẩn dấu bên trong, mà người ta cần tinh tế, cần quan tâm và cả thông minh mới tìm được kết quả. Vậy sao nhiều lúc tự mình đặt một cuộc đời lên cuộc sống. Tại ở bên ngoài, nên mới dễ cuốn đi.
Rồi sẽ có lúc nào đó, chợt giật mình thấy đang đếm từng hạt cát. Dù là trong một chiếc cốc nhỏ.( )
Có bao nhiêu
Ta
Và đếm trong bao lâu...

Bây giờ mình đang phải lựa chọn thật rồi. Thời gian vẫn còn nên tự nuông chiều mình quá, lúc nào cũng nghĩ là còn thời gian, để sau cũng được. Mọi người đều động viên mình nên sang bên kia học tiếp cao học, nhưng bản thân mình mong muốn gì thì tự mình lại không biết. Bây giờ đang thờ ơ, ở lại cũng được mà đi học tiếp cũng được.
Muốn có ai đấy để nói chuyện quá, mà nhiều chuyện cũng có nói với ai bao giờ đâu. Hình như là lỗi tại mình cả, không quen bộc lộ với người khác. Hôm nay trời đẹp quá, lại đang được nghỉ, muốn đi lang thang . Có khi chiều nay bắt xe bus đi loanh quanh cho thoải mái. Lúc nào cũng phải đi xe máy rồi tìm chỗ gửi, sao mà ngại quá. Hồi trước hay lang thang thật, đi loanh quanh những nơi quen thuộc. Chỉ thế thôi nhưng cũng thấy lòng nhẹ nhàng hơn.
Dạo này nhàm chán nên chắc phải làm mới mình thôi .Refresh để bắt đầu lại nào

Muốn nhắn tin nhưng biết là không được nhắn...
Muốn gọi điện nhưng biết là không được gọi...
Tớ thật là ngốc, lớn đầu rồi mà vẫn chưa khôn... Tớ sẽ cố quên ấy đi, ấy thân mến của tớ ạ... Dù thế nào đi chăng nữa tớ cũng phải quên ấy... Những ngày tháng ở bên ấy tớ sẽ không quên... nhưng tớ fải quên ấy...
Hôm trước đứng dưới cầu vồng tớ đã ước một điều về ấy, tớ cũng sẽ quên điều ước ấy đi...
Chúc ấy hạnh fúc!

Mình sợ cảm giác muốn nhắn tin ma kô được nhắn.Có lẽ tối nay mình sẽ xoá sdt của người đấy khỏi danh bạ.Chẳng muốn tí gì cả,nhưng nếu kô xoá đi chắc mình sẽ nhắn tin mất.

dù đã hứa k nghĩ đến nữa. . sẽ chẳng dành cho anh bất cứ một lưu luyến hay tình cảm nữa nhưng sao hôm nay khi mẹ hỏi là thế nào rồi lại thấy hết sức buồn. Lúc trua và chiều ngồi xem hai bộ phim hàn.. cứ tuởng là hài rồi cuời ngặt nghẽo hoá ra lại thật buồn và khóc nức nở.. mình vẫn cứ là như vậy chứ chẳng thể thay đổi đưọc... Có chăng mình đã mất duyên đối với tình cảm thật rồi.

Có đôi khi chợt nghĩ suy....
Giá như mà người ta đừng tự cho mình nhiều nghĩ suy đến thế, để cái chuyện gì cũng đáng để lo nghĩ, để buồn phiền, đáng để coi là suy nghĩ ...không nói ra thì người ta lại tưởng trong đầu mình không biết cái suy nghĩ nó thế nào.
Đôi khi thấy chán, đôi khi nhớ, đôi khi buồn. Có quá nhiều cái đôi khi. Tại sao người ta cứ lấy hết những cái đó ra làm cái " nghĩ suy " thế nhỉ? Để cũng đôi khi chợt thấy mình khó chịu, thấy minh khó tính...Cũng chỉ bởi là những cái đôi khi....
Nghĩ suy....không bao giờ là những cái người ta khuyên bảo được nhau...

Mình vốn sợ uống thuốc.
Không dám đi khám, bởi sợ khám sẽ có đủ thứ bệnh. Sợ sẽ không đủ sức mạnh để chống lại với nỗi sợ hãi. Nhiều năm, lần đầu tiên...Khi những cơn đau dai dẳng...
Chữa bệnh. Đành cố mà uống, nhưng tránh dùng những thuốc tức thời. Vừa xong, nỗi sợ hãi đến ngay lập tức.Mỗi ngày uống 5 loại thuốc. Trước lúc uống thuốc giảm đau, tại sao đắn đo nhiều đến thế? Là uống thuốc có tốt không? Là mình chưa đau lắm, chỉ đau thôi, có cần uống thuốc này không? Là khi uống một cái thuốc tác dụng trực tiếp, giảm đau tức thời, liệu có nên không. Cứ lo lắng. Và vẫn phải thử.
Mình không bao giờ muốn sửa chữa. Mình thích người ta xây dựng, bảo vệ chứ không phải là chữa trị. Mình xây dựng đến mệt mỏi, bảo vệ đến tận cùng, nhưng rồi có những lúc tự vứt bỏ mọi thứ, tự phó mặc cuộc sống của mình cho số phận. Và tự hành hạ mình bằng những nỗi đau. Kệ. Đau xem chịu được đến bao lâu. Sống rồi sẽ đến thế nào...
Mình đang vô trách nhiệm với cuộc sống?Tại sao có những lúc lại muốn chống lại? Không phải sự thức tỉnh, không phải quy luật sinh tồn, không phải lý trí. Không có gì cả.
Mình uống thuốc 2 tuần, để xem có khả năng chữa trị một căn bệnh nhiều năm không. Mình dụ cái đầu ngang ngạnh thử ngủ yên vài tuần, xem liệu cuộc sống có ổn thoả hơn.
Mình đang cố gắng chữa trị- cố gắng cuối cùng sau khi xây dựng và bảo vệ Và vẫn phải thử....
Sao chưa bao giờ minh chịu chấp nhận bao giờ....

Hít vào
Thở ra ...