Có đôi khi chợt nghĩ suy..................

Mấy hôm nay, có vài điều cần suy nghĩ...
Một người bạn... Tớ biết ấy hơn chục năm rồi. Dường như ấy luôn chẳng hiểu tớ nói những gì, hay hiểu theo một kiểu buồn cười lắm. Chúng ta không có liên lạc gì nhiều. Chat YM, nói chuyện FB ( gần đây), gặp cũng chỉ khoảng 6 lần trong hơn chục năm qua. Nhưng bao giờ tớ cũng luôn coi ấy là bạn, tớ hy vọng những điều tốt đẹp cho cuộc sống của ấy cùng với gia đình ấy, bởi vì tớ biết ấy yêu qúy tớ, ấy tốt bụng. Vừa rồi, tớ vô tình gây rắc rối cho ấy. Thật sự là tớ vô tình, và tớ cũng không thế tưởng tượng được nó lại trở thành một chuyện nghiêm trọng đến thế. Rồi tớ cũng tự hỏi, liệu với kiểu như thế này, ấy sẽ có thể sống thoải mái không? Và tớ nghĩ, hay là hy vọng ấy sẽ lại bình thường. Bởi cuộc sống của ấy quá đơn giản, không có mong ước gì nhiều, không có nhu cầu gì nhiều, và...ấy cũng không cần những mối quan hệ bạn bè. Tớ nhận được lời nhắn offline, không biết của ai, rằng từ bây giờ ấy không coi tớ là bạn nữa, kể cả bạn online. Và tớ trả lời điều đó chẳng có gì quan trọng, miễn là cuộc sống của ấy yên ổn là được rồi. Nhưng mà, tớ có thấy hơi buồn. nếu là tớ, tớ không bao giờ từ bỏ một người bạn vì một điều như thế.
Một người...từng là bạn: Bạn có nói rằng tớ cố chấp, tớ chỉ nghĩ đến bản thân tớ mà không hề quan tâm đến điều gì khác, tớ không tạo điều kiện để bạn trở thành một người tử tế, để cho bạn quay trở lại là bạn. Bạn ạ, bạn đã đi quá xa rồi, việc bạn có trở thành một con người như thế nào, xấu xa hay tốt đẹp cũng là quyết định của bạn, mong muốn của bạn, cố gắng của bạn, chứ không phải là việc của tớ. Vậy nên, bạn muốn làm gì thì bạn làm, tớ hy vọng sau này bạn sẽ làm gì đó chín chắn hơn, và mong bạn sẽ có một cuộc sống mà bạn mong muốn.
Đôi khi, đứng trước những mất mát, người ta cảm thấy mọi thứ trôi qua rất nhẹ nhàng. Bởi vì việc gì đến rồi sẽ đến. Chỉ là sớm hay muộn mà thôi. Đâu đó nói rằng, khi chúgn ta hoàn toàn chấm dứt mối quan hệ với một ai đó, có nghĩa là duyên hết rồi. Vậy thì, nếu sau có vô tình gặp lại giữa biển người mênh mông này, thì nó còn được coi là một cái duyên không???

Xem bức ảnh này trên FB... Đẹp. Hà Nội đêm, phố cổ.



Chợt nhớ đến những ngày chúng ta đã đi lang thang. Cũng đêm khuya, phố cổ.
Hà Nội bình yên...

Mình có một người quen biết rất lâu. Mình luôn nói thật điều mình nghĩ, bởi mình rất tin tưởng người ấy, mình có cảm giác an toàn khi giao tiếp. Mình chẳng bao giờ hỏi người ấy có hiểu mình không, bởi với một mối quan hệ khá dài, với sự tin tưởng, với bao chuyện đã trải qua, mình nghĩ người ấy hiển nhiên hiểu mình, cũng như mình hiểu người ấy bao năm qua.
Thế rồi một ngày, người ấy bảo: Em toàn nói chuyện kiểu thế, không đầu, không cuối, không nội dung, càng ngày càng linh tinh. Nhiều khi nói chuyện cảm giác rất xa lạ. Giật mình. Đến người mà còn có cảm giác xa lạ, thì bình thường không biết mọi người sẽ cảm thấy thế nào...
Bạn thân từ hồi cấp 3 cũng bảo: Ừ thì kiểu của T từ xưa đã thế mà. Thế là mình, lúc nào cũng lành lạnh và xa lạ, giữa cả những người thân, mà mình không hề nhận ra. Như một điều quá đỗi bình thường, thậm chí càng ngày, gặp càng nhiều điều không như ý, tâm hồn càng chai sạn, thản nhiên và dửng dưng. Nhưng không hề muốn tồn tại những cảm giác yếu đuối, để dễ bị tổn thương. Chẳng biết, thực ra ta có thay đổi hay là không thay đổi?
Như mới nói với một người: đừng biết thế, đừng mong, đừng hy vọng, mà là phải tin. Tin vào những điều tốt đẹp, tin vào cái lòng tin bao nhiêu năm qua của chính mình.Lòng tin là cái có sẵn trong mình, sao phải nghi ngờ nó?
Trời hôm nay bông nhiên naengs ấm, có nhiều gió, một chút miên man giống như thu. Nên, chợt nghĩ suy...

Lâu lắm, tìm lại topic này, sau khi kéo đến mấy trang chủ đề không thấy đành search. Ra là đã gần 4 năm.
Những ngày cuối năm 2017, Hà Nội lạnh và rét mướt. Sau nhiều những bận rộn, sau rất nhiều thứ linh tinh, chợt tự thấy mình cần quay lại. Dọn dẹp rất nhiều những topic quảng cáo, đọc thêm rất rất ít những thứ mới, chợt nhớ rằng ngày xưa, từng hứa với chính mình rằng: Dù có còn lại một mình, mình sẽ vẫn giữ box này như chính là nó, để nếu ai có lâu lắm rồi quay lại, vẫn thấy như trở lại nhà...
Lâu lắm chẳng viết gì, bởi cứ thấy như cái gì cũng nhàn nhạt, lờ lững, làm gì cũng nghĩ thôi cứ từ từ đã. Và thời gian cứ dần trôi.
Ngày mình vào ttvn, mình ngoài 20 tuổi. Như đến gần hai chục năm sau, sẽ có một ai đó lạc bước nơi này, tuổi còn trẻ hơn mình ngày xưa. Rất nhiều nhiệt huyết, rất nhiều cảm xúc, rất nhiều tình bạn, và trên tất cả là tình yêu Hà Nội, mình và nhiều người đã gửi trọn ở box này. Như một phần những yêu thương của chúng ta gửi cho Hà Nội, như những sự sẻ chia, tình yêu, nỗi nhớ, sự giận hờn, những nỗi đau... riêng trong chung, chung trong riêng. Ai cũng có một thời để nhớ, mình có rất nhiều những nỗi nhớ ở đây, và nhờ nó, biết thêm.rất nhiều điều mình còn chưa biết. Về lịch sử, những nét đẹp, quán ăn, văn hóa, con người...
Cuối năm, mình hay bị cảm thấy như yếu đuối hơn, nghĩ đến quá khứ nhiều hơn. Đã có nhiều điều qua đi, thời gian cũng đã qua đi... Nhưng tôi mong các bạn, những người yêu quý Hà Nội, những người đã từng gắn bó với box này, hay những người rồi sẽ đến... các bạn vẫn sẽ coi public Hà Nội là nhà, là nơi có thể chia sẻ tình yêu của mình. Mong rằng, dù ở bất cứ đâu, các bạn sẽ gặp những điều vui vẻ, may mắn... và dù ở bất cứ đâu, chúng ta cũng vẫn là những người con Hà Nội, với nhiều những tình yêu và nét đẹp rất đáng tự hào. Sắp bước vào một năm mới, MS lại thêm một.lần tự hứa với chính mình: sẽ vẫn giữ public HN, là nơi mà chúng ta dẫu đi xa, nhưng sẽ không bao giờ xa lạ khi trở về.
Gửi tới tất cả mọi người, lời chúc mừng năm mới 2018, từ MS.

Những ngày xưa cũ, giờ còn đâu