có một ngày tôi muốn...

có một ngày tôi muốn...

thế là đã 1 khoảng thời gian , tôi đã tự kiềm chế bản thân để ko làm 1 cái topic như mọi ng khác, tôi ko muốn mình mãi chìm trong những cảm xúc bất tận để rồi ko biết điều nên làm và điều cần làm cho cuộc sống sau này , thế nhưng ngày hôm nay, 1 ngày ko đặc biệt với bất cứ 1 ai , nhưng với ng bố thân thương của mình , tôi quyết định làm 1 cái gì đấy. tôi ko muốn bắt mình vào những khuôn khổ mà mình đã đặt ra, tôi sẽ làm những điều mình thực sự mong muốn , trc hết là cho tôi , và sau nữa... cho 1 cơ số những ng mà tôi thực sự thương yêu và trân trọng .
viết những điều này vào thời điểm tôi thấy lòng thanh thản chi lạ, và tôi ko sợ rằng mình sẽ lại bốc đồng để nói những điều đáng lẽ ko nên nói .
Vậy là cái khoảng thời gian tôi mong chờ suốt 5 năm đã sắp đến , chỉ còn 13 ngày 22 tiếng nưã, tôi sẽ chạm đc vào nó. khoảnh khắc chờ đợi bao giờ cũng lâu nhưng khi điều mình mong muốn đang nằm trong tầm tay thì tôi lại ko tin vào sự thật là mình đang nắm giữ nó để rồi vuột qua tay nhanh quá, để rồi thảng thốt cho những luyến tiếc.
tôi đang mong chờ cái ngày tôi xa hà nội, đến 1 nơi tôi ao ước , 1 thành phố nhỏ , bên bờ biển, những con ng thân thương như 1 gia đình, 1 bữa cơm vui vẻ...
ngày hôm qua tôi đã biết quá nhiều so với những gì trc kia tôi cố tình ko muốn biết, biết đc những tâm sự đó là của 1 con ng hiện thực mà tôi quen biết, thế nên thấy ..... và cũng ngày hôm qua, tôi biết anh trai mình thực sự đau , tôi muốn share, nhưng lại sợ cái sự vụng về của mình làm anh đau thêm , vì vậy chỉ biết im lặng như đã từng thế, ko dám động vào nỗi đau của anh mình , sợ nó mưng mủ .....
một ngày tôi chợt thảng thốt khi nhận ra rằng những dòng viết tôi hàng ngày đọc lại của 1 ng thân quen với mình ,lạ thật.. cuộc sống là vô vàn những điều lạ kỳ, và cuộc sống cũng là 1 chuỗi dài những câu nói try again . tôi ko muốn thế, ko muốn mình tự huyễn hoặc mình với những câu cố lên nào như vậy , tôi muốn mình ko bao giờ phải nói điều đó, ko muốn đặt ra bất cứ 1 qui định nào đấy , 1 limit sẽ chẳng bao giờ làm con ng tôi có thể tuân theo nó.
10h47 : mong rằng anh trai sẽ thấy nhẹ nhõm hơn những gì mong muốn , em thực sự lo sợ với cái wuyết định nguy hiểm của anh

em nhớ có người từng nói nếu như có 1 toà nhà 7 tầng thì em vẫn luôn chơi vơi giũa tầng 4 và 5 , muốn lên lắm nhưng không biết làm thế nào và những khi có cơ hội để lên đưọc tầng 5 thì em lại phân vân và bỏ lỡ qua nó để rồi đến bây giờ em vẫn ngồi đây và nhìn về những gì đã qua . anh từng nói chia tay không có nghĩa là chấm dứt tất cả , và em đã vẫn cẩm thấy hạnh phúc vì biết rằng anh vẫn chưa muốn gặp lại em , vẫn chưa thể đứng trước em , em hiểu và như thế là quá ý nghĩa rồi, không mong chờ gì hơn , tối qua đi về nhà , em gặp tàu và phải đứng chờ, mọi cảm xúc và kỉ niệm lại ùa về . em đã từng rất nhiều lần đi qua ga hà nội nhưng chỉ 1 lần duy nhất đứng lại và đủ can đảm nói với thảo rằng " hay là mình vào đây chơi 1 chút " thế nhưng rốt cuộc em cũng vẫn không thể 1 lầnn quay trở lại đó , đã từng rất nhiều lần đi đón anh , đã từng rất nhiều lần đứng nhìn anh trong đám đông ,và lần nào cũng vậy em đón anh 5h sáng , 2 đứa đi dưới trời tối om , mịt mù và vắng hoe , ko 1 bóng người , anh chở em đi , trên cái xe giống của anh khi anh ở nhà , và mỗi lần đi xe đấy anh lại nhớ đến em , 1 chút về hà nội . em vốn rất ghét mùa đông , âm u và lạnh lẽo và vì mùa đông không có anh , vậy mà đông năm nay có quá nhiều kỉ niểm của 2 đứa , em đã có anh , mùa đông đầu tiên và cũng là cuối cùng, em cảm nhận được điều đó khi tiễn anh tren ga, chưa khi nào em được khóc khi tiễn anh chỉ được cười khi đón anh và khi tiễn anh thì anh đã không còn là của riêng em nữa rồi. cái thân thuộc nhất và gắn bó anh với em chính là những con đường, đã đi rất nhiều và thậm chí có rất nhiều lần 2 đứa cãi nhau chỉ vì " em là người hà nội sao hỏi đườngnào cũng không biết thế?" em biết mình sai nhiều rồi nhưng anh ạ, hà nội vẫn có ngôi nhà có cánh cửa đỏ em từng nói mình thích được ở trong đó, và em biết rằng những gì em mơ đến đều không bao giờ trở thành hiện thực. mọi cái đã qua và đã thành kỉ niệm đẹp ,hôm qua anh nhắn tin và bảo em đừng sống nặng về quá khứ như vậy , để rồi lại nghĩ và đánh mất những gì không đáng có ........em biết thế nhưng anh ạ, chính điều đó đã kéo anh lại gần em hơn, 2 đứa dừng lại vì những lí do ko đáng có nhưng vẫn ko thể gần nhau hơn được nữa.
Ngày không tan
Ngày em sang
Để trăng tưới lên em vào
Ngày không anh
Ngày không nắng xanh nhìn ra phố đông ko biết tên
Ngày buồn thế bước chân em lặng lẽ ,
Hay đông nháo nhiệt?
Ngày buồn nghe trời gió ,
Ùa vào trong lòng phố ,
Ngày mà anh vắng lặng
Ngày anh ko đến,
Ngày không biết đêm ,
không biết yêu ,
không biết em đang đợi chờ .
Ngày không vui ,
mình em thôi .
Cỏ xuân vẫn trôi mơ màng ,
ngày không anh , ngày em nhớ anh ,
nhìn đâu cũng ra đôi mắt anh ,
Ngày luời biếng gió lay không thành tiếng ,
không cho đêm về.
Ngày buồn nghe trời gió ùa vào trong lòng phố......
Ngày mà anh vắng lặng , ngày mà anh không đến.........
cho em mo luc anh ve,

thế là lần này lại chậm mất rồi, tôi đã ko bao giờ muốn mình chậm chân trong những hành trình đưa đón thế này. Gạt bỏt tất cả cuộc sống ảo, trở về với những thói quen xưa cũ, nhưng sao thấy lạc lõng thế này ?? giờ thì thấy mình có tất cả, có những cái mà trc kia mình mơ ước, nhưng biết rằng , nó chỉ tồn tại trong giây lát mà thôi, khi chuyến tàu rời ga, lại trả mình về với những gì cuảt trc kia, mình đã tự hứa, để mọi thứ trôi qua ko cảm thấy xa lạ và tiếc nuối, nhưng ....Ngày hôm qua , ở sân ga, mình lại đc nghe lại 1 câu nói đã từng nghe :" về nhà vì còn mẹ và em , ko muốn mọi ng chờ" sao dưng ....Ngày hôm đó, mình đã ko để cho phải chờ, đứng yên trong đám ng nhộn nhịp, mắt ngóng tìm, cảm giác lạc lõng lại chuồi về, cứ ngỡ đang lạc trong 1 giấc mơ xa lạ. Dựa vào cột và chờ, nhưng lần naỳ lại ko là chỗ cũ nữa rồi, lạc nhau mất rồi, và để rồi, mình nhìn thấy, điều mình mong mỏi, nhưng .. thích cảm giác đi đằng sau , lặng yên, và chờ đợ trong im lặng, thanh thản chi lạ, nhưng vẫn thấy nhói lên từng đợtt, mình đang làm sao thế này ? sao thế, hình như ............... 1 con tàu vừa rời ga mât rồi

thế là qua rồi, mọi cái giờ chỉ là giấc mơ. với em , mọi cái vẫn luôn là những khoảnh khấc, lặp đi lặp lại , lần này em thấy lạ lắm, anh ah. em ko hiểu mọi suy nghĩ trong mình giờ đây là gì nữa, nhớ ư ?? tiếc nuối ư?? ko là như vậy nữa.nhìn đoàn tàu vưọt qua mắt mình, em tự hỏi đến bao giờ , sân ga ko còn là nơi em hay lui tới, và những con tàu sẽ ko lấy đi của em một phần con người mình. EM phải cám ơn chứ, ừh đúng rồi, em nghĩ mình phải cám ơn, có bao giờ đơn thuần chỉ là sự đón nhận mà lại ko cho đi đâu, dẫu rằng những chuyến tàu luôn mang anh rời xa em , nhưng điều đó ko phải là tất cả,anh nhỉ?? em nhớ, ừ em nhớ rất rõ nụ cười ấy, qua cửa sổ khoang tàu, có ng chị gái hỏi rằng " bạn gái em phải ko ??" anh cười, lạ nhỉ anh ? thế mà cũng đã 3 năm rồi, sự chờ đợi vẫn luôn là cái gì đó, nó làm cho em ko còn đc như trc, nhưng ............. mẹ từng nói, mẹ cũng đã từng chờ , ko chỉ là 1 khoảng thời gian vô định và có 1 điều em chưa kịp nói với anh trong lẫn tiễn đưa đó, anh , em hạnh phúc khi đón nhận cảm giác chờ đợi này. rồi có 1 ngày, con tàu sẽ mang anh về bên em , nhất định thế. và có 1 ngày , em sẽ ko còn cầm trên tay những vé khứ hồi. cám ơn những sân ga cho tôi gần anh hơn

mỗi sáng thức giấc em thấy cuộc đời rộn ràng rộn ràng em muốn hát
Đưa tay em ôm lấy trái tim mình , hát rằng em mãi yêu người thôi
Mỗi phút bên anh , em thấy lòng mình ,rạng ngời rạng ngời em muốn nói
Ngọt ngào ngọt ngào giây phút này , nói yêu anh yêu anh suốt đời .
Hãy nói yêu nhau đừng xa nhau , dẫu bao gian nan ta chớ ngại
Đôi khi con tim trót yếu đuối , biết yêu biết thương những hờn ghen
Hãy nói yêu nhau đừng xa nhau
Dẫu trăng sao kia ko sáng soi
EM sẽ vẫn hát lời yêu thương này , tặng cho muôn đời
Để vang mãi câu chuyện tình yêu
Mỗi phút bên anh em thấy lòng mình , rạng ngời rạng ngời em muốn nói
NGọt ngào ngọt ngào giây phút này .. noi yêu anh yêu anh suốt đời .
Em vừa đọc lại những lá mail của cô bé đó, cô bé có nụ cười trong sáng và trong trẻo đến lạ kỳ . Anh , em muốn vạn lần nói rằng , em ghét ghét, ghét cô bé đó, nhưng .......Những lá thư cô bé viết luôn có màu, còn những lá thư của em thì ko , và giờ thì trong hòm thư đó số thư của em đã tăng lên rồi đấy thôi, nhưng để làm gì đây ? bởi em biết giữa 2 ng, chưa bao giờ cần 1 hòm thư, không giống như ... phải ko anh ?Em vừa nhìn ra cửa đấy thôi, ước mong đc nhìn thấy anh đứng đấy , cười với em , và nói rằng " nhanh lên , tôi đang chờ , bà lúc nào cũng lâu " em muốn vạn lần anh đừng liên lạc với em , đừng tìm em như 1 chỗ dựa lúc anh buồn phiền và mỏi mệt , những lúc như vậy em ko đủ can đảm để xua đuổi anh , thậm chí còn cảm thấy hạnh phúc khi anh vẫn còn cần đến em , để rồi sau đó , mọi cố gắng trong em đều tan biến , em ko biết mình nên làm gì , là đúng cho cả 2 , và anh ... sao những lúc thế? lại cứ làm em cảm thấy mình còn cần thiết với anh , đừng làm thế.Em muốn hét lên rằng , em đã khóc , cho em một bờ vai để dựa dù chỉ là với tư cách bạn bè, nhưng .... em đã ko làm thế đc, còn cô bé đó nữa. Giờ là câu trả lời cho sự im lặng của cô bé đó. em biết chứ , biết rằng nếu ngày ấy em im lặng , em sẽ có anh , có người em thương yêu , nhưng em đã ko làm thế, em ko muốn mình là 1 người con gái khác, 1 người con gái ko là người đầu tiên anh quen biết, em chỉ là em , và vì thế đã ko giữ đc anh . Đêm qua , em đã có cho mình 1 giấc mơ , 1 giấc mơ chỉ có em và anh , em đã có đủ tự tin để nói rằng " em chỉ muốn cùng anh chơi 1 trò chơi " chỉ thế thôi, nhưng .... chỉ là 1 giấc mơ thôi. Anh sắp gần em rồi đấy thôi, nhưng ...... đã bao giờ anh là của riêng em đâu ? em ko muốn có anh trong 1 tích tắc rồi tan biến , giá như .......ngày đó , anh chỉ ích kỉ 1 chút cho riêng bản thân mình thì giờ mọi cái đã khác. Anh biết ko , những ng bạn quanh em mà anh biết giờ đã ko còn bên em nữa rồi, ko ai cả, ngay cả anh cũng thế, và giờ ..........em biết có những lúc anh cô đơn, nhưng những lúc đó anh vẫn luôn có 1 ai đấy ở bên mình, em ko muốn ánh đèn ấy làm anh buồn, ko muốn thế. Em ko biết mình có đủ can đảm gặp anh hay ko , gặp rồi để mọi cái lại ùa về thì thà đừng gặp còn hơn.....giờ.....còn ko ít ngày nữa......mà sao ???
Biển chiều đầy sóng vỗ
Chúng ta hát ca vui như trẻ thơ
Bao năm dưới mái trường mộng mơ
Ta như con sóng nô đùa
Biển chiều đầy sóng vỗ
Giấc mơ đã qua bao giờ,bao giờ .
Ai cách xa phai mờ nỗi nhớ
Em vẫn như ngày xưa
Biển chiều đầy sóng vỗ
Tóc em xoã bay mênh mang biển xa
Em đã đến bên tôi hồn nhiên
Đôi chân giỡn sóng xô bờ
BIển chiều đầy sóng vỗ ,
Giấc mơ đã qua bao giờ., bao giờ
Bao cách xa xoá nhoà năm tháng
Anh .... có quên chiều xưa???

chưa khi nào mình cảm thấy hạnh phúc như bây giờ, thanh thản và nhẹ nhõm chi lạ. nói về ngày hôm nay, em đến, làm tôi cảm giác mình như 1 đứa trẻ nhỏ, nhìn em ,...chợt dưng tôi thấy nhớ chi lạ, dẫn em đi vẽ tranh , hai chị em vừa cặm cụi vẽ vời, nhìn mặt em tôi bỗng thấy mình phấn khởi chi lạ , nhìn em đâu ai nghĩ em thiếu một thứ mà bất cứ đứa trẻ nào cũng cần, tôi biết những đứa trẻ như em thường nhạy cảm hơn rất nhiều,tôi muốn làm cái gì đó cho riêng em .... em biết ko , em xuất hiện làm tôi ........em hỏi tôi " chị có em ko ?? " bằng cái giọng huế dễ thương chi lạ, tôi ước gì, em là em trai tôi, để tôi đc véo vào đôi má bầu bĩnh của em . Em nhạy cảm hơn so với 10t của mình. tôi vẫn nhớ như in cái nhìn của em , vừa cười và nói "" em biết chị là ai rồi nhé ?"em làm tôi ...phì cười, cứ như 1 ông cụ non ý, nhưng em này , tôi bỗng thèm có em , 1 đứa em trai như vậy chi lạ, nhưng lại sợ tôi sợ em nghĩ tôi cố tình lấy lòng em vì ..ai đó, tôi sợ điều đó, nên dù muốn tôi cũng ko thể tỏ mọi thứ rõ ràng hơn . Dẫn em đi xem phim, shrek, nhìn cái cách em ngồi ghế của ng lớn, thỉnh thoảng lại tụt xuống vì ghế trơn quá, dễ thương thế, và cuối cùng, hai chị em chung 1 ghế, ấm áp và .....thanh thản . Cuối cùng, tôi cũng làm đc 1 cái gì đó cho em , em nhỉ? mong 1 ngày ko xa, em lại ra đây , tôi sẽ dẫn em đi công viên , để em biết rằng , hà nội cũng vó gấu trúc, cũng có hà mã đấy. em sẽ thấy chúng dễ thương như thế nào?? chào em tôi, nhé.

Thế là sấm rồi, thế là mưa rồi , thế là thể nào cũng có nc... rơi xuống ... vai em . Có còn cái thời nhìn mưa rơi ko ? có còn cái thời thấy mưa đẹp và buồn ko ?
Đi tu cũng có nhiều nghĩa, có những người đi tu , xuống tóc đấy thôi , nhưng vẫn chẳng thể nào thoát khỏi ý nghĩ mình vẫn là 1 "con người" . có những người , xuống tóc cũng như ai , dưng mà vẫn thấy lòng trống tênh, phật cũng chả đc thế. tội lỗi thật ,nhất là lại có suy nghĩ đó trong 1 trưa mưa to như thế . dạo này hay mưa quá, toàn những cơn mưa ko dai dẳng , đến rất nhanh và dữ dội . nhìn cái cảnh đường xá ngập lụt lại thất thêm yêu ........ nơi ấy thêm 1 chút.... chỉ 1 chút thôi nhớ, đừng vượt qua ranh giới đấy , thế là yên tâm nha''''. khỏi phải mộng tưởng nhiều ........Trời ươm nắng cho mây hồng , mây qua mau em nghiêng sầu, còn mưa xuống như hôm nào , em đến thăm , mây âm thầm mang gió lên . Ờ, có những cái siêu nhiên , vẫn bao bọc lẫn nhau , mây âm thầm mang gió lên , con người cũng có những khi bảo bọc lẫn nhau , đến tội nghiệp , ko đủ vững nên phải dựa 1 ai đó sao ??
Xối xả, làm choáng đi cái nhìn của 1 ai đó, có muốn nhìn thấy 1 tia nc cũng khó, lẩn vào nhau mất rồi, và tan biến nhanh đến lạ kỳ.... cứ như sợ ai đó có ý nghĩa vụt nắm lấy .........
Giẫm bì bụp trên từng con đường , đi qua những cái vũng nhỏ, có cảm giác như đang giẫm lên những con lươn , giẫm đến đâu , luồn lách trốn chạy đến đó , nhanh đến không ngờ .......rồi thì tất cả cũng trôi về ... cống thôi, có muốn thoát cũng ko đc . người ta làm cống chỉ để có một tác dụng đấy thôi mà ....... chạy vụt ra khỏi đường , nhìn thấy 1 người bán hoa, đầu đội nón , cả gánh hoa vẫn tươi nguyên , hay thật. con người thì trốn chạy mưa, còn hoa thì...... đón nhận nó . Phàm thì cứ có 1 cái tĩnh bao giờ cũng đi liền 1 cái động nên dưng nếu ko thế thì chắc khó gần nhau đc, thế nên xa nhau có lẽ là hơn cả, giống quá đâu gần đc....
Nắng có hồng bằng đôi môi em , mưa có buồn bằng đôi mắt em , tóc em từng sợi nhỏ , . rớt xuống đời làm gió lênh đênh ..""
Dừng lại khi cần thiết , tắt máy và để status" em muốn ăn thịt rắn trong .. 1 chiều ko mưa "

choàng tỉnh sau 1 giấc mộng mị , cũng đã quá lâu rồi mình ko tìm thấy 1 giấc mơ thanh thản. 6h00 , remind nhắc , thế là cuống cuồng nhớ đến việc đầu tiên cần làm , cái điều làm cho mình cảm giác bất ổn từ hôm qua đến giờ. đêm qua, mãi chẳng đc yên , cứ ngồi vào máy học 1 lúc thì lại có đt, mình chẳng hiểu nổi nữa, cũng từ những con số mà mình mong chờ, nhưng tâm trạng ng gọi làm mình thấy bất ổn quá, mở máy và nghe thấy những lời nói đã từng nghe, giọng điệu đó, đã quá lâu rồi, tự dưng một nỗi sợ hãi ùa về. chông chêng quá, chuyện anh kn , rồi lại đến H làm cho mình chẳng nghĩ ngợi đc gì, mai thi rồi, vậy mà ... các con số cứ quay cuồng , chẳng hiểu nãy giờ nhìn chăm vào 1 điểm có biết thêm đc điều gì mới ko . nhưng.... H nói " vào sớm đc ko N ?" mình sợ giọng nói đó quá, sao cứ có cảm giác như nó từ nơi nào vọng lại , có mấy khi H như thế đâu . 1h , nghĩ chắc là anh mình đã về, cuống cuồng gọi đt , ko biết hôm nay anh có suôn sẻ ko ? mình cứ thấy lo lo, nghe giọng anh cười cười trong đt thấy nhẹ nhõm 1 chút , nhưng a cứ nói cái kiểu nửa đùa nửa ko làm mình thấy tự ái mà lại chẳng bớt lo đi đc chút nào , chắc tại mình cả nghĩ quá. đặt ống nghe xuống , lại nhấn nút gọi cho H , giọng H ráo hoảnh, thế này là đã ngủ đâu , mệt thật , lúc nào cũng cái cảm giác đi lo cho ng khác thế này , H làm mình lo quá. sáng mai phải dậy gọi cho mẹ H thôi, để tình trạng này tự dưng thấy sợ . thế rồi chìm trong giấc ngủ lúc nào ko biết, Chữ H đầu giường vẫn sáng choang, cả phòng mình sáng lên những ánh sáng xanh xanh của phát quang , có lẽ vì vậy mà mình thấy khó ngủ chăng ? mải nghĩ ngợi rồi mọi cái cứ cuốn đi , thiếp trong giấc ngủ, thỉnh thoảng tỉnh dậy giữa đêm vì ngạt mũi ko thở đc, chốc chốc lại lo, để mãi thì thế nào cũng xoang , thằng bạn bảo con gái mà bị xoang khó lấy chồng , mình chẳng cần mẹ H cũng xoang đấy thôi, nhưng cả đời khổ vì gia đình, thẳng tính nhưng lại kiên nhẫn chờ đến kì lạ . mình phục và thương mẹ H quá. 6 h , trời vẫn tờ mờ tối, lóc cóc ra khỏi nhà , đi bộ dọc hồ tây, thấy lác đác ng đi bộ , chẳng vắng như mình nghĩ , chỉ có điều ,cảm giác đi bộ 1 mình trong cái không khí se lạnh của chớm thu thấy nhẹ nhõm hơn 1 chút, mọi lo lắng vì thế có lẽ cũng tan đi , bên tai thỉnh thoảng nghe 1 bài hát modern ... xa xưa lắm mấy bài hát mà mình đc nghe lúc bé khi đi ăn cưới các nhà hay mở, trên đường về, bưu điện mở cửa, tạt vào gọi điện cho H , giọng H còn ngái ngủ, vậy là ổn , thở phào nhẹ nhõm, vậy là vẫn như mọi khi thôi, H vẫn vậy đôi khi làm ng khác lo rồi lại vô tâm như bất cứ đứa trẻ nào đc quà mà quên mất ng tặng quà . nghĩ lại rồi chẳng gọi cho mẹ H nữa mình ko muốn bác lo về h như thế. Lững thững đi bộ về nhà , chân bắt đầu thấy mỏi mỏi, lâu rồi có đi bộ như thế đâu , nghĩ thế nào lại quay lại mua cái thẻ đt, nhắn 1 cái tin vào 1 ngày đầu tuần . thói quen này chắc H đã quên lâu rồi, tự dưng hôm nay ...
mất cả buổi sáng vì môn thi , loay hoay 1 hồi cứ thấy rối tung lên , chả học nữa, chiều cắp ng đi thi , vậy cũng qua , làm bài ổn như chưa bao g đc thế , cảm giác này lâu quá rồi, bởi từ lâu đã bỏ quên thói quen chuẩn bị bài vở thật kỹ để đi thi , mặt nghênh lên vì ra khỏi phòng thi sớm, tóc thì chổng loạn hết cả lên , mới gội đầu, trông như nhím, kệ vậy ai nhìn thì cũng thế cả thôi. tối này đi học chắc phải mặc áo cẩn thận , trời có vẻ hơi lạnh tự dưng lại nhớ năm trc cặm cụi đi học truờng này rồi... mọi cái vẫn chưa bắt đầu .
Đang ngồi cặm cụi chat chit với ông anh , hik, chỗ ông ấy lại mất điện thế là cái mình định nói lại vẫn chưa nói đc, gặp ông thấy ông ấy vẫn thường nhưng sao lại vẫn cứ lo lo nhỉ ? nếu là mình , mình có những quyết định vội vàng như thế ko ? có lẽ quan điểm của mình ko quen như vậy ,nên thấy hơi lạ lạ, mình cũng biết ng mà mình lấy sẽ chỉ là H thôi, vấn đề chỉ là thời gian , và ở H , nhưng .. hôm qua H nói, biết đâu buổi nói chuyện hôm qua là lần cuối , nghe giọng mình cứ sợ sợ , thế là sáng sớm phải tấp tểnh đi gọi điện chỉ để chứng minh cho H thấy là lời H nói là sai , nghe đc giọng vào sáng sớm nay , thấy nhẹ cả ng . chiều thi xong , kiếm đc hàng net có cái ổ A để copy thì mạng ttvn lại chuối, bực thế, chẳng ra sao cả. Trưa nay , nói với bố cuối tháng con đi , bố mà biết mình vào đấy thì thế nào nhỉ? sợ thật, mình cứ có cảm giấc bất hiếu thế nào ấy , nghe giọng bố hôm nay lại buồn buồn, có lẽ tại sinh nhật năm nay mình chẳng tặng gì, mình cũng muốn nhưng nghĩ đi nghĩ lại bố chẳng thiếu gì cả, cái bố cần thì lại là cái mình ko làm đc, suy cho cùng mình cũng chẳng ra gì. vào mạng tìm tìm mãi rốt cuộc việc cần làm thì cũng chẳng làm đc, chẳng ra làm sao cả. lượn hồ tí vậy , tự dưng hôm nay thấy thời tiết lạ lạ, chắc trong đấy cũng thế
Được manly_202 sửa chữa / chuyển vào 15:48 ngày 11/10/2004

thế là một ngày tôi dành tặng cho tất cả những gì là thân thương, giờ mình đang ngồi 1 mình , nơi xungquanh có những ng bạn , nghe bài hát mới nghe , anh mình cũng thích , và thấy nhẹ nhàng, có cái gì đó trăn trở trong lời bài hát quá. " em ... vết đau ko là thực ? " như có 1 điều gì đấy ... day dứt quá . ngày hôm nay , những điều đặt ra cần phải làm trong ngày đã hoàn thành tốt , và thấy nhẹ nhõm. lâu rồi, đã rất lâu rồi , mình ko ngồi ở nhà 1 ng bạn , và nghe nhạc post bài như thế này , ngoài kia anh mình đang ngồi nói chuyện , tự dưng ước giá như họ là những anh chị em ruột thịt thì sẽ thế nào nhỉ ? nhưng có lẽ nếu trên đời này có từ " giá như " thì cũng có từ " ne pass " và vì vậy mình lại cứ phải có 1 ngày nói " giá như " .
1 ngày lập đông , gặp gỡ đc với mọi ng và thấy lòng thanh thản lạ , giá như mình có thể đi bộ ở tràng tiền nhỉ ? ngồi bệt trên góc viả hè và mút kem ... ko hiểu sao âm hưởng bài hát làm mình lại có cảm giác muốn viết thật nhiều, nhưng ............ có lẽ dừng lại thôi, cứ để trôi tuột mọi cái như thế ko hay chút nào.ngày hôm nay mình đã chưa gọi thêm lần nào, lát về sẽ làm , nhất định thế. .." em ...... ý thơ ko là thực, em ..... vết hôn em là thực, vết đau anh là thực ."

đã qua đây và đọc 1/3 câu chuyện .hix hẹn hôm sau đọc tiếp ạ