có một ngày tôi muốn...

đang tiếp tục theo dõi

hôm nay với 1 sự bắt đầu rất bình thường, mình vẫn sống và thở giống như những con ng khác, làm những công việc mà bất cứ 1 ai cũng phải làm cho đến lúc này, vào mạng . Trc kia, mình có quan điểm ko bao giờ đọc những bài viết khác trong cái box này, bởi mình ko muốn lan man trong những suy nghĩ mà ko biết đâu là thực đâu là ảo. Cho đến lúc này, mình mới nhìn thấy dòng chữ đề sự ra đi của 1 ng ở ttvn. Ngày hôm qua, mình đã đc nghe chị nói, cũng có 1 chút thoáng e ngại trong đấy , nhưng cho đến hôm nay, khi biết ng đấy có 1 cái nick rất cụ thể trên này, bỗng dưng ... có 1 cảm giác lạnh toát. Dường như giữa cái sống và cái chết nó quá gần nhau, và điều gì cũng có thể xảy ra, bỗng nhiên mình chợt nhớ đến ng bạn hồi cấp 2, cũng 1 cái chết quá trẻ nhưng lúc đấy mình ko đủ để cảm nhận và xót xa cho 1 mạng sống đến như bây h. Chợt nhớ về khoảng thời gian đã qua, mình cũng đã có những lúc tuyệt vọng , cũng đã có những lúc bất cần để chỉ làm cho những con ng xung quanh hiểu rằng, ah ừ, tôi mạnh mẽ lắm, tôi vững vàng lắm, và tôi thì làm sao có thể yếu mềm đc, cũng đã có lúc mình bất mãn với cuộc sống, về gia đình, thế nhưng , chỉ 1 lần của cái gọi là thời bồng bột đã đủ cho mình hiểu 1 cách sâu sắc cuộc sống quá quan trọng , ko phải quan trọng với mình, mà có lẽ là với những ng đang sống và thương yêu mình. cách đây ít phút, mình có vào đọc " tâm sự của con bé ko thích sống " con bé có nói rằng ko thích sống chứ ko phải là thích chết. tự dưng thấy bật cười cho những suy nghĩ như vậy , 1 con bé ko thích sống mà lại còn có tâm trí để mà ngồi viết những dòng phản bác lại như thế ư ? thói đời dường như vẫn là vậy, khi ng ta viết lên đây những dòng suy nghĩ, có 1 số sẽ vào đọc rồi im lặng , 1 số sẽ nói lên quan điểm của mình, nếu quan điểm ko giống nhau , vậy là tất yếu sẽ có cơ man nào những lời nói đc nói ra, chỉ là để bảo vệ cho quan điểm của chính mình. còn mình thì sao ? tại sao cho đến bây h , sau bao nhiêu năm đã ko có ý định muốn viết những suy nghĩ của mình , giờ lại làm như thế , có lẽ chỉ bởi trong mình luôn có 1 suy nghĩ, mình viết, và chỉ là vì mình muốn viết, còn ai đọc hay ko , điều đó cũng chẳng quan trọng . cuộc sống là của mình, và phải tự mình nắm lấy nó, quá dễ dàng để tuột khỏi tay thế sao ? giờ thì mình nói vậy , nhưng mình cũng biết chắc rằng khi con ng ta rơi vào 1 hoàn cảnh nào đó, sẽ còn khách quan để nói lên những suy nghĩ như vậy ko ? chiều hôm nay , mình vô tình bị những đứa nhóc con làm trò đùa cho những thói vô học, lúc đấy tự ái lắm , tự ái đến mức chỉ muốn bật dậy tát thẳng vào mặt nó, nhưng ... giờ đây , mình thấy thật là may mắn vì mình đã ko làm vậy , bởi mình khác , mình khác chúng, và vì thế, chẳng việc gì phải vậy cả. Dường như, khi con ng sống lâu thêm 1 ngày, họ lại càng thấy muốn sống thêm ngày nữa, cuộc sống có luôn là những vòng tròn luẩn quẩn ko nhỉ? mình ko biết nữa, nhưng nếu nói rạch ròi ra thì con ng mấy ai sống mà làm đc điều gì đấy để sau này ko phải hối tiếc đâu . những điều vụn vặt, những câu nói hàng ngày, những mẩu chuyện nhỏ nhặt cứ quay vòng con ng lại , sáng, trưa , chiều , đêm , để rồi khi ngoảnh lại có ng viên mãn với những gì đã làm đc, có những ng hối tiếc vì những gì chưa làm dc. chả lẽ sống là cứ phải để chờ và đón nhận sự cho và đc sao ? mình nhớ anh mình có hơn hai lần nói rằng, khi 2 anh em nói chuyện , đừng bao giờ cố tìm ra 1 vấn đề để mà nói theo những chủ đề đó, cái gì nó đến thì để nó đến, mình vẫn luôn nói rằng, mình sẽ đặt ra những mục tiêu và phải đạt đc nó, thế nhưng tận trong thâm tâm , mình biết, mình ghét những cái gì là trói buộc.
NGày hôm nay, học luật kinh tế, ông thày vẫn luôn vậy , có một thói quen điểm danh và thích hù doạ sinh viên, đôi khi mình lại thấy buồn cười, khi con ng ta ko có trong tay cái gì , họ thường tự muốn khẳng định mình với những ng dưới cơ, và bật cười viên mãn cho điều đó. Mình càng ngày càng nhận thấy 1 ng có 1 sự viên mãn và tự tin quá mức cần thiết, cũng có lúc chả muốn nói gì, và cứ im để chuyện gì nó đến thì đến, ko ảnh hưởng gì đến mình thì tốt nhất đừng nên nhảy vào, nhưng cho đến hôm nay , đọc kĩ lại bài viết, mình mới thấy nếu mình im, thì có khi trong đầu ng đấy , nghĩ rằng tất cả những ng xung quanh đều như vậy, mình ko cho phép như thế. Có 1 lần mình có nói với chị , nếu phải chửi 1 ai đấy, em ko thích mình chửi thành tiếng, phải chửi để ng ta ko thấy là mình chửi , nhưng vẫn biết là mình chưỉ, nếu làm đc điều đấy chắc là mình sẽ thấy " sướng " , sướng lắm, như vậy là mình cũng có khác gì họ đâu . Cho đến bây h , điều duy nhất mà mình muốn ko bao giờ thay đổi, đó là chưa bao giờ mình sống khác với suy nghĩ và con ng của mình, vậy là quá đủ . Ngày hôm nay , H đang ở Tam kỳ, mình hơi tò mò về miền đất này, nó như thế nào để khiến cho H những lúc bất ổn lại quay về? nhất định sẽ có 1 ngày mình sẽ đến , và chứng kiến 1 góc trong H. giờ thì mình sẽ về với những gì mình đang có, 1 gia đình , 1 niềm vui , và 1 nỗi buồn, cũng chẳng có quá nhiều điều cần phải nghĩ ngợi.

mở mắt ra đã thấy ê ẩm hết cả ng, ngày hômqua đã tự dặn là sẽ ngủ sớm hơn, hik, nhưng xem ra chả thể nào từ bỏ đc cái thói quen ngủ muộn đấy, có lẽ là bởi mình thích đc nhìn căn phòng mình vào đêm, thích đc nằm trên giường, mở hành lang , và nằm nhìn trời, cái cảm giác đấy thật là thích , mình có cảm giác như đang nằm ngủ ngoài trời vậy , mặc dù dạo này ko hề có sao, cũng chẳng sao, nhưng mình thích cái không khí tĩnh lặng và mát dịu vào ban đêm, mình thích cái ánh đèn vàng vàng lay lắt 1 mình giữa đêm khuya, tạo 1 cảm giác ấm cúng. THế nhưng , đó chỉ là cảm nhận với riêng mình mà thôi, mình nghĩ nếu chuyện đấy ko xảy ra , có lẽ H cũng sẽ có chung ý thích này với mình, với riêng H , sự kiện đó làm cho màu vàng của ánh đèn ko mang lại chút ấm cúng,đó là những khoảng kí ức đau buồn và in quá sâu vào trong tâm trí H, có đôi khi , mình tự hỏi , nếu gia đình H ko như vậy , H có còn là 1 H như bây h mình biết ko ? chắc chắn là sẽ ko có những lúc trầm tư và những suy nghĩ hơn tuổi như bây h. Ngày hôm nay là cái ngày mìnhko mong chờ, mình biết với 1 con ng trong đấy , có lẽ là đang hạnh phúc, đang đón chờ niềm vui từ những ng khác trong cái ngày sinh ra mình. thế nhưng , mình muốn nói thẳng là mình nhổ toẹt vào cái ngày này. Mình đã có những dự định cho ngày này, nhưng giờ ngồi đây, thiết nghĩ chẳng việc gì phải thế, mình sẽ ko làm vậy . cứ để cho cô bé đó đau khổ như mình đã từng đón nhận ko ?mình có đủ can đảm để làm điều đấy ko ? , hả N? mày tồi tệ quá, tồi quá đấy, đi chấp nhất với 1 đứa kém hơn mày những 2 tuổi, nhưng ...mình ko muốn sống mà cứ phải cố nặn ra 1 nụ cuời và cố tỏ ra rằng a`, thực ra chị cũng quí em và coi em như 1 cô em gái, chẳng việc gì phải thế, mình ghét và mình đã nói điều đấy , vào cái ngày mà em sinh ra đời. mọi lời nói tốt đẹp và giả tạo mà mình đã nghĩ trong đầu trc kia dường như lánh xa mình khi nghe cái giọng nói đó. Em đang sung sướng lắm cơ mà . em có biết rằng ngay cả khi tôi nắm đc hạnh phúc trong tay mình, tôi đã cảm thấy day dứt thế nào khi nghĩ về em ko ? ko , giờ tôi đã hứa là sẽ gạt bỏ em ra khỏi suy nghĩ của tôi, vì vây , sau ngày hôm nay , tôi sẽ ko nghĩ tới em nữa. Cái điều làm tôi cảm thấy ghét nhất nhưng vẫn ko thể ko làm, đó là ngay khi tôi đặt chân lên mảnh đất đấy , việc đầu tiên mình sẽ phải làm đó là gặp em , nói thẳng vào mặt em rằng, em ko là cái gì trong mắt mình, mình ghét em và suốt cuộc đời này,tôi và em ko thể nào là chị em đc, đừng có cố tỏ ra cao thượng với tôi để tôi thấy mình day dứt như thế nào, giờ tôi sẽ ko ngu như trc kia nữa đâu , em đã đối xử với tôi như thế thì ko việc gì tôi phải buồn hết. cái ngày tôi sinh ra đời, tôi đã phải chịu đựng những gì thì bây h em cũng hãy như thế đi , ừ, tôi ko đủ cao thượng và rộng rãi để đối xử với em như 1 ng chị đâu , tôi ko phải là thánh. dù thế nào đi nữa, ly ah , đêm nay tôi sẽ gọi cho em , lần cuối cùng trong đời, và tôi sẽ ko phải khi nghe ai đó nhắc đến cái tên ly, 1 tiềm thức trong tôi trỗi dậy nữa. này thì gạch , gạch này . và giờ thì em đã ko còn trong tôi rồi đấy. chào em.đứa con gái mà tôi căm thù nhất .

thế đấy, thế là rốt cuộc tôi cũng kiên nhẫn để có thể chỉ vào viết những điều mình đang muốn viết, thế nhưng , khi tôi vào đc rồi, mọi suy nghĩ trong đầu tôi dường như bay biến, tôi ko hiểu mình sẽ làm gì và viết gì đây ? và tại sao lại có thể ngồi trên mạng lâu như vậy , có lẽ là bởi vì tôi ko muốn phá bỏ dự định của mình trong ngày này, ngày hôm qua tôi đã ko hề goị cho ly ,và mình thấy nhẹ nhõm vì điều đấy . Ngày hôm qua, mình đã ko thấy nhẹ nhõm chút nào , vào cái khoảng thời gian đấy mình biết H đang đi với em , cũng có thể là ko , nhưng hay ho gì cái việc 2 ng đi để 1 ng cứ phải ngồi nghĩ như thế này , và mình ko trông chờ cuộc điện thoại đó. Thành thật là mình ko hiểu tại sao ,đêm qua khi nghe giọng H thế,mình chỉ muốn hét thật to là hãy để tôi yên , giá như H đừng gọi điện vào ngày hôm qua thì có lẽ là tôi đã ko có suy nghĩ khác về H như bây h, sao H lại làm thế chứ, tôi biết ngày hôm qua H muốn nói nhiều điều với tôi hơn là việc chúc tôi thi tốt , tôi biết thế, nhưng tôi ko hề muốn nghe điều gì hết vào cái ngày sinh nhật ly, khi chỉ cách đấy ít phút H đã đi với ly . Tôi biết hôm qua H đã buồn, nhưng thực sự thì tôi thấy nhẹ nhõm hơn đc sao , tôi cũng biết rằng sớm muộn gì tôi cũng sẽ phải gọi cho ly, nhưng ........ngày hôm nay , bỏ qua những gì đằng sau lại , điều duy nhất tôi thấy nhẹ nhõm hơn đó là việc tôi nghe đc chị nói chuyện , có lẽ thế, nhưng bố dường như lại phá vỡ lòng tin trong tôi , mặc dù tôi biết bố lo lắng cho tôi, nhưng ... tôi ko thích, và ko muốn như thế, nếu muốn tôi sẽ tự nói lên những gì mình nghĩ, đừng bắt tôi phải nói cố nói ra khi tôi thực sự ko muốn nói. chiệu gặp 1 ng trên mạng , tôi biết rằng cuộc nói chuyện này ko mong chờ, và ng đó cũng đã nghĩ khác về tôi , nhưng tôi chẳng quan tâm , tại sao cứ phải quan tâm đến việc họ nghĩ gì để mình ko thể làm mọi cái như ý mình muốn. thèm được ngắm chiều tàn ở nơi đó quá, thế mà cũng lâu rồi còn gì, chợt dưng tôi nhớ về cái chiều hôm đó, êm ả và bình yên , dạo này anh mình cũng bận rộn , khổ thân , chẳng biết làm gì để giúp cả. COn ng ta, cứ sống để kiếm tiền, rồi đến khi chết thì cũng có đc hưởng những thứ mình làm ra đâu. mệt nhỉ ?

dạo này hầu như mình ko nghe nhạc trịnh nữa, và có lẽ vì thế cũng bớt cái thói đa đoan hơn . Mấy hôm nay mình chẳng hiểu là nên làm những gì và nói những gì , có những lúc dường như ko kiểm soát nổi những suy nghĩ trong đầu rồi bộc phát ra thành những điều ko đáng có. Thật là may vì khi đêm tàn dường như mọi cái cũng bắt đầu lắng dịu đi . Vậy là còn đúng 4 ngày mình sẽ xa hà nội, mình đã cố để ko phải nghĩ ngợi gì, cũng ko gọi điện thế nhưng .... đâu đó vẫn dấy lên 1 cảm giác sợ hãi. Nhớ lần đầu tiên khi nghe mình nói H đã nói rằng " thực sự điều tôi muốn hỏi nhất là b nghĩ gì khi quyết định vào đây , tôi thực sự lo lắng và b có lo gì ko N ? " Lúc đó, khi quyết định điều đấy, dường như mình chỉ có 1 suy nghĩ rất đơn giản , đó là ko bao giờ muốn có 1 ngày phải hối tiếc về những gì đã qua. thế nhưng , đứng trc câu hỏi của H , mình biết là mình sợ, sợ nhiều thứ . Và đó chỉ là quyết định ban đầu mà thôi, nếu như sau này H ko ra đây thì mình sẽ ra sao ? có thể bỏ bố mẹ đc ko ? làm sao mà mình có thể làm thế đc cơ chứ ? mình biết phải làm gì bây h . Mấy hôm nay , nằm nhà , hay luẩn quẩn với con mèo, đôi khi chẳng biết nên nói với ai, nằm ôm mèo và khóc. Đã quá lâu rồi mình ko còn cái cảm giác lên mạng đón chờ 1 ng bạn , và kể cho ng bạn đó nghe những gì xẩy ra trong cuộc sống, và chờ đợi 1 lời khuyên , quá xa rồi. Để rồi mỗi tối, ko chịu đc cảm giác đó, lại xách xe lang thang ngoài đường , đi dưới những tán cây, ánh đèn vàng vọt , và sự im lặng dường như thấy nhẹ nhõm hơn 1 chút và tìm lại quân bình cho bản thân . Ngày đó đang đến thật gần làm mình dường như chẳng nghĩ đc cái gì cho ra hồn, anh mình cũng bận quá , chẳng lo đc gì cả. Cũng đã lâu rồi mình ko tìm Nga và thảo, đông thì ở quá xa. Có những sự việc xảy ra khiến mình dường như chẳng còn 1 ng bạn trong đời, mình như vậy có quá cố chấp ko ? tại sao lại ko thể tha thứ đc? tại sao vậy ? điều duy nhất cho đến giờ mình ko thể quên đc tối hôm đó, trong ng ko có lấy 1 đồng, và lúc xảy ra, dường như mọi hoảng loạn trong đầu đều trỗi dậy, ng đầu tiên nghĩ đến thì lại ko thể ở bên , ng duy nhất có thể ở bên lại có thể nói bằng cái giọng đấy, mình ko thể tha thứ đc, ko thể, tại sao lại có thể đối xử với mình như thế chứ? mất đi 1 tình bạn thật sự kohề đơn giản chút nào, cảm giác tội lỗi và day dứt ko biêt rằng quyết định của mình là đúng hay sai vẫn cứ lặp đi lặp lại , cũng ko buồn nghĩ đến việc phải hỏi 1 ai đó là mình nên làm gì hay ko làm gì . có lẽ cứ sống như trc đây, thế là ổn,sẽ ko ai động đến mình và mình cũng sẽ ko chạm vào ai . cố mà nghĩ vậy đi . Qua nhanh khoảng thời gian này đi , làm ơn qua đi, mình sợ cái chuỗi dài thời gian như thế này, mình cần đến trường, gặp mọi ng , đc nói chuyện , và như vậy , sẽ bớt đa đoan hơn chăng ? ngày hôm qua, mà thực ra ko phải chỉ một ng nói, mà rất nhiều ng , ngay cả bản thân mình cũng biết rằng những gì mình viết ra đều khó hiểu,anh mình thì nói, nó phản ánh 1 phần tính cách . uh, mình cũng nghĩ thế, ngay cả mình còn ko hiểu thì ai hiểu nổi, chỉ có 1 điều , 1 đứa ko bao giờ dám để lộ ra tất cả những gì mình nghĩ như mình thì làm sao có thể viết ra đc những điều dễ hiểu, mình sợ , có lẽ là mình sợ đến 1 lúc nào đó ko còn cái gì trong tay , và như vậy thì có lẽ sẽ ko đứng dậy nổi, vì thế, có lẽ cứ cố mà giữ riêng trong lòng 1 bí mật vẫn tốt hơn .nhanh thật, vậy là đã đến cái hẹn phải đi rồi, dứt ra khỏi màn hình , mình có còn là mình như bây h ko nhỉ? ko , mình biết, chỉ cần đc ra ngoài đường nhìn ngắm mọi ng qua lại , nghe cái âm thanh của sự chuyển động, của cuộc sống, mình sẽ khác

có một số việc khiến cho mình ko thể viết ra những gì mình mong muốn. mình cứ nghĩ cho đến trc khi đi mình cũng ko thể viết đc, thế nhưng rồi cũng có 1 câu chào. Mình cứ nghĩ giờ này mình sẽ làm những gì nằm trong kế hoạch thế nhưng lại ngồi đây và viết bài như thế này. Càng gần đến ngày đi , mình càng thấy sợ , từ bé đến lớn chưa bao giờ có 1 quyết định như thế này. 5 ngày cũng sẽ qua nhanh thôi, nhưng việc nói dối làm mình cảm thấy bất an quá. Hôm trc, có hỏi anh như vậy có là bất hiếu, anh nói là ko phải, thế nhưng mình vẫn biết là như thế chẳng ra sao . Đôi khi , mình ko hiểu tại sao để có thể đạt đc những ước muốn trong đời lại phải quá ray rứt mà ko đc thanh thản thế này, rồi mình vào đấy có cảm giác bình yên ko chắc chắn là ko . Ngày hôm nay lại vào đọc cái topic đấy, thấy có ng viết vào và nói rằng, cuộc sống của mình thì phải tự mình quyết định , chẳng nên vì ng khác mà lại bỏ qua nó như thế. Mình chẳng nghĩ thế, nếu như vậy thì quá ích kỉ, quá ích kỉ. Thực ra mình là 1 đứa cũng ích kỉ như ai , cũng quá nhiều tật xấu thế nhưng lại ko muốn sửa ,chỉ vì 1 lí do, mình biết nếu mình sửa, thì mình đã ko còn là mình nữa rồi. Không hiểu giờ này H đang làm gì , có cảm thấy những cảm giác như mình hiện tại ko ? mình lo , thực sự thấy lo quá, rồi mọi cái sẽ ra sao ? Và tất cả những gì mình đang làm có là đúng ko ? nói theo 1 cách khách quan , ng ta vẫn thường cho rằng, nếu biết trc kết quả ko như mong muốn thì tốt nhất đừng bắt tay ngay từ đầu, mình cũng muốn thế nhưng thấy khó quá. Từ qua đến giờ , ng cứ ngầy ngật ko hiểu sẽ ra sao nữa, mình có cảm giác như kiệt sức, chẳng muốn ăn, ngủ cũng ko ngủ đc. MÌnh đang làm tất cả những việc này là vì cái gì đây ? Và tại sao ? tại sao bố mẹ lại luôn hướng mình những suy nghĩ như thế? mình đã khác rất nhiều kể từ ngày hôm đó. Và bố mẹ dường như cũng đã ko biết rằng đứa con hay cười nói trc kia , giờ đã khác rồi. Có đôi khi , nghe mắng, dùng những ngôn từ .... mình đã cố nghĩ rằng bố mẹ ko phải là thánh, nhưng mình ko thể chịu đc cách nói mình như thế? tại sao ko thử 1 lần biết con mình đã ra sao ? Khoảng thời gian đó, đã cố tìm 1 chút cảm thông từ gia đình , và sự thành thật , nhưng ... khó quá. Giờ đây , ngồi nghĩ lại mình biết mình ko hề gắn bó với nơi ấy , thế nhưng .... ko thể ko yêu thương. NGày hôm đó mình đã nghĩ, chỉ 1 lần nhìn vào đôi mắt bố, mình biết mình sẽ ko thể chỉ sống cho những suy nghĩ ích kỉ riêng tư và những bốc đồng ban đầu như trc kia.
Chiều đi học ,vẫn ông thày đấy nhưng thái độ đã khác trc , vui vẻ và ko còn như hôm trc, con ng ta thay đổi thật nhanh . NGồi hàng này, tự dưng đc nghe 1 bản thánh ca nhà thờ , thật là hiếm thấy. Mình cũng muốn trong máy của mình có bản nhạc đó, nhưng mình biết nếu có rồi, mọi nét đặc biệt của bản nhạc sẽ ko còn như trc kia nữa. Và mình ko muốn đánh mất cảm xúc hiện tại 1 chút nào .Cũng giống như trc kia, nếu như hai đứa vẫn sẽ là bạn có lẽ giờ sẽ thấy nhẹ nhõm hơn, nhưng mình ghét cái cách mà ko dám nói thẳng lên suy nghĩ và tình cảm của mình , để rồi, có những cái qua đi ko đáng tiếc, dù sao có 1 chút tiếc nuối,1 chút tiếc nuối của sự ích kỉ và lòng tham nhưng ko ân hận , đó là những gì mình mong muốn cơ mà. Giờ khi mình đang ngày càng có cơ hội gần Huế, thì mình cũng biết là suy nghĩ của mình đã khác trc rồi.Dường như mình làm phiền nhiều ng quá, chẳng muốn thế chút nào, chẳng lẽ lại quay trở lại như trc kia? có nên ko ? Ngày hôm qua chat sms với 1 nhóc, lâu rồi ko có cảm giác chat như thế, thấy tay chân cứ cứng đơ, nhắn tin cũng ko thể nhanh như trc nữa, điều này là tại ai vậy ? thực sự mình giận H , nhưng lại ko thể duy trì đc điều đó lâu, mình biết H càng ngày càng làm mọi thứ mất dần đi . Đó là sự cố tình sao ? NGày mai, ngày mai , mình sẽ đi gặp , sẽ nhanh thôi, 1 cái nhìn, 1 câu chào, và thế là chẳng còn gì phải nghĩ nữa cả.Lát nữa thôi, mình sẽ đc gặp 2 ng anh, chị mà mình quí, đang sống hạnh phúc trong những tình cảm thân thương , nhưng liệu sẽ còn tồn tại lâu đc ko ? thôi sẽ ko lo 1 ngày nó mất đi nữa , khi đc hạnh phúc cứ sống với nó đi , và đừng lo nghĩ gì nữa. Chào, rồi sẽ quay lại . 1 ngày thôi. 23.10.2004(6:27)

Tình yêu ở lại​

"Đã hết rồi ngày nắng chói chang
Lúa đã vàng chiều đã khói sương
Và đã hết rồi mùa bão với giông
Gió thu trong vườn vắng man mác hương đêm
Đã hết buồn và hết vấn vương
Đã hết hờn giận hết nhớ thương
Và đã hết ngồi nhìn mãi bóng đêm
Sớm nay em lặng ngắm vệt nắng cuối thềm
Mùa thu đến nhẹ nhàng mùa thu rất trong
Dòng sông lắng đọng dần sông rất trong
Chuyện xưa đã xa dần rồi cũng lãng quên
Tình yêu vẫn vô hình sống với em
Đã hến buồn và hết vấn vương
Lúa đã vàng tỏa ngát hương đồng"
đã có lúc em trót giận hờn anh vô cớ, đã có lúc em trót để mình lạc bước, đã có lúc em trót ko nhìn về phía trc, vậy là anh giận em thế sao ? đã có lúc em biết mình sai rồi anh , thương em hơn 1 ng bạn đc ko anh ? để có một ngày , như ngày này, em ngồi tại nơi mình sinh ra, và nghĩ đến cái ngày mai ..văng tai nghe "enternal flame" . Anh có tin ở sự vĩnh cửu ko ? còn em thì ko , em ko biết sẽ đến khi nào em chấm dứt anh trong em , em cũng sẽ ko biết đến khi nào mình thôi buồn khi vương ai đó qua lòng, thế nhưng em biết, ngày hôm nay , em yêu anh . chỉ thế thôi anh ah.close ur eyes, keep me ur hand, darling!
Được patience_h275 sửa chữa / chuyển vào 19:04 ngày 23/10/2004

thế rồi tôi cũng biết có 1 ngày tôi quay trở laị với những dòng suy nghĩ này, có 1 ngày tôi nhận đc tin nhắn và lời chúc của anh chị, họ nói rằng chỉ cần biết tôi vui và hạnh phúc thế là đc, trong khi bản thân mình thì lại bỏ qua . rồi cái ngày tôi chia xa mảnh đất đấy, tôi nhận đc 2 lời nói làm ơn hãy biết cách chăm sóc cho bản thân mình/. Chiều hôm nay , tôi nghe chị nói " lâu rồi ko thấy cái topíc của em lên " tự dưng tôi thấy buồn , nếu nó lên có nghĩa là sao đây ? tôi chỉ muốn nó vùi sâu vào dĩ vãng. Tối hôm đó, đặt chân về nhà, mọi nỗi niềm hạnh phúc vỡ oà, tôi biết những tháng ngày đó với tôi là quá ý nghĩa và cho đến sau này tôi sẽ ko bao giờ đc sống trong tình cảm đó, thế nhưng .... rồi cũng đến lúc phải đối mặt với những thứ tôi đã bỏ qua, gia đình và tất cả,dù thế nào tôi cũng ko hề thấy hối tiếc vì điều đó .Ngày đầu tiên đặt chân xuống mảnh đấy đấy, tôi cứ nghĩ thầm trong đầu rằng H đã ra đón , thế nhưng ... lại 1 sự chờ đợi dường như làm tôi thấy quá quen thuộc và đôi khi trơ đi mọi cảm xúc giận hờn . Tôi biết những điều đó k phải là H cố tình tạo ra, chỉ là những chuỗi sự việc ngẫu nhiên dường như thử thách sự kiên nhẫn của chính bản thân tôi vậy . Mệt mỏi sau 1 ngày chờ đợi ,tôi ngồi bệt ra vỉa hẻ và bắt đầu chờ, nhìn những ng ra sân bay có ng thân đón tự dưng trỗi dậy 1 sự tủi thân kinh khủng. dựa vào cột đá, tôi bắt đầu giở quyển sổ ra , và lưu lại những dòng kí ức về cảm giác đầu tiên khi đặt chân đến nơi này và thấy nhẹ nhõm hơn 1 chút. Sau khi gọi báo cho anh chị là đến nơi an toàn, tôi lại tiếp tục viết tiếp những cảm xúc chờ đợi ... và ngủ thiếp lúc nào ko biết, thật là may vì khi mở choàng mắt ra , H đã ở bên cạnh tôi lúc nào ko biết, và mọi thứ vẫn còn nguyên vẹn . tôi còn nhớ anh đã từng hỏi " nếu ngày đầu nhìn thấy H em sẽ nói gì ?" tôi nói " em sẽ hét thật to " anh yêu "" nhưng rút cục mọi dự định đều tan biến ,tôi đã khóc thật to khi thấy anh và ..... Đã lâu lắm rồi tôi mới lại có cái cảm xúc đc ôm 1 ng đi loanh quanh khắp con phố, sau khi trở tôi về nhà cất hành lý,H dẫn tôi đi gặp những ng bạn mà tôi đã từng đc biết. HỌ thật khác so với những suy nghĩ và hình dung của tôi, nhưng dấy lên trong đó 1 lòng nhiệt thành, chân chất . Ai cũng biết đến tôi , và điều đó dường như an ủi tôi đôi chút. SAU những cuộc vui, H chở tôi về quán nghe rock, những bản rock làm cho tôi dường như thấy gần H ghê gớm, dường như tự bao h tôi thấy mình thích rock và gắn bó với rock bởi chính tình cảm mà H mang lại . Tôi biết, ko phải ai cũng có thể hiểu đc H và tin vào tình cảm mà H dành cho tôi,nghi ngờ và lo cho nhứng việc thực sự la mơ hồ,nhưng từ tận trong sâu thẳm , kể từ ngày chấp nhận lời yêu ấy, tôi chưa bao giờ muốn bỏ mặc H một mình và chưa khi nào muốn chấm dứt tình cảm này, mặc dù biết nó ko hề đơn giản , thực ra cho đến ngày hôm nay , tôi muốn viết thật nhiều về những cảm xúc trong chuyến đi vừa rồi, bởi muốn rằng 1 lúc nào đó, có thể quay trở lại ngồi đọc và cũng nghĩ về những cái đã qua. thế nhưng ko thể để 1 ng chờ đợi hơn nữa nên đành quay trở lại căn nhà đó vậy và chờ cho đến 1 ngày ...
chúc tôi 1 ngày còn lại với những gì còn có thể chúc đc

cho đến tận bây h , ko hiểu sao lúc nào mình cũng trong trạng thái chờ và chờ, mình ghét tình trạng này, ghét sự chờ đợi chết tiệt , mặc dù có thể rằng gặp 1 vài sự cố nhưng ko thể gọi 1 lần đt để nói rằng bận hay ko thể lên đúng giờ sao ? tại sao với mình, luôn coi trọng những cái hẹn dù là 1 ng bạn bình thường, nhưng như thế là coi trọng chính bản thân mình trong khi họ lại ko thế, có thể 1 ai đó sẽ ra về và coi việc này là bình thường nhưng mình ko thể như thế, đã hẹn thì phải làm chứ. Sáng nay, ngồi nhà, dọn dẹp mọi thứ, moi móc lại quá khứ, và xếp gọn gàng lại , nhặt lại đc mẩu chuyện về đèo hải vân , tự dưng lại thấy chạnh lòng, câu chuyện cũng chẳng có gì, một cốt truyện mờ nhạt, bất cứ ai xem xong cũng có thể bỏ qua nhưng mình đã giữ lại , chỉ bởi nó làm cho mình nhìn thấy đèo hải vân, nơi mà mình đã rất mong muốn đc 1 lần chứng kiến. Đêm qua, mình vừa mừng lại vừa lo, mừng vì khi những lúc như thế, h lại nghĩ đến mình , khi H nói " điều đó cũng chẳng sao , tháng 2 hay tháng 6 thì cũng thế cả thôi, dù sao cũng đã đợi đc 10 năm rồi, giờ cái tôi cần là 1 ng bố " lúc đó dường như mọi cảm giác trong mình tê liệt , mình muốn hét to lên rằng, đừng như thế, tại sao cứ mãi day dứt và ăn năn như vậy , tôi cần H mà . nhưng rồi cũng thôi, mình biết khi nói đc những điều đó ra, có lẽ H đã nhẹ nhõm đc rất nhiều . Thật là tiếc, vì ngày hôm trc mình đã định viết ra những chuỗi ngày ở nơi xa ấy, muốn lưu giữ những kỉ niệm thật đặc biệt nhưng rồi ko thể để chị chờ và vì thế mình đã dừng mọi thứ. và cho đến giờ thì mọi cảm xúc đã ko còn nữa, mình chẳng muốn và cũng chẳng thể viết thêm đc bất cứ điều gì nữa về nơi đấy, có chăng chỉ là những suy nghĩ giấu kín trong lòng mà thôi. Hôm trc , có lẽ hơi ác độc khi nói những lời nói cay cú như thế với 1 cô bé chẳng quen biết, thế nhưng có lẽ là bởi lúc đó mình đang muốn xả giận thế nên ... mình đúng là xấu quá. SÁng nay, tự dưng bật tivi thấy trên đó có nói nếu khi nào thấy xuất hiện đúng 4 điều này thì đó chính là tình yêu , thật là chết tiệt vì hình như mình chẳng thiếu thứ gì cả. mà trc kia mình nghĩ 4 thứ đó phải thật đặc biệt cơ đấy, nhưng ko , hình như tình yêu nó cũng đơn giản và dễ hiểu lắm, chỉ có điều đôi khi con ng ta ko muốn hiểu nên nó trở nên khó hiểu mà thôi. về thôi, ko chờ nữa ,lát nữa sẽ quay lại vậy .

sáng dậy , cảm giác đầu tiên vẫn là vậy , cảm thấy mọi sự hối lỗi tràn đầy , tại sao mình cứ như vậy ? cứ làm ng khác phải lo lắng . trong khi mình biết anh mình có rất nhiều cái để lo, ko muốn và cũng sẽ cố để ko thế nữa.vào mạng , chả muốn nói chuyện với ai , tự dưng gặp lại thằng bạn hồi cấp 3, tự dưng buột mồm nói , chả hiểu tại sao hồi xưa mình lại thích cái thằng dở hơi thế. ừh , thì bây h mình có thể nói thế đc , dưng mà biết sau này ra sao . Chợt dưng nhìn vào số gold, có một thời cũng đua đòi , muốn gold của mình thật nhiều, 3 tháng mà đã đc hơn 1000gold, dưng mà với nick này ngày hôm nay, số gold đúng bằng với con số đặc biệt trong nick mình , thấy hay hay , đôi khi có những sự việc bất ngờ đến thú vị .Hôm qua đi học tối về, cả ngày đói rã rời, mua khúc bánh mì, ra giữa sân ngồi bệt ăn . tự dưng ập về cảm giác của 2 năm trc kia, mình cũng từng thế, nhưng vô tư với tình cảm bạn bè và ko phải có những lúc trăn trở như bây h .ngồi nhìn xung quanh , những khung cảnh này , cảm giác này, cảm xúc đó, mọi cái vẫn như thế, và vẫn có những cảm giác khi lấy xe lúc về, nhìn vào chỗ đó, nơi những con ng cùng với sự chờ đợi, rồi cũng sẽ có những ng chờ đc đến cùng, nhưng có phải ai cũng có đc cảm giác hạnh phúc của sự chờ đợi đâu . Ước mong, khao khát đc 1 lần , H đứng đó và chờ... chỉ 1 lần thôi, có lẽ nó sẽ mất hết giá trị của nó. mình sẽ ko còn cảm giác hồi hộp ko hiểu hôm nay có điêù gì bất ngờ nơi góc phố đó ko .Mà tại sao ? tại sao giờ này mình vẫn như thế, chẳng thay đổi gì cả.. gía như hôm qua mình ko nhờ như thế, giá như mình đừng quá lo như thế, thì đã ko như bây h. giờ mình chẳng muốn nghe và cũng chẳng muốn liên lạc ko gì hết... lúc nào cũng nói là hiểu, uh , đúng là hiểu đấy, nhưng cứ hiểu thế là xong ah , mình ghét, mình bực , mình bắt đầu muốn phát điên lên rồi đấy, rồi thì gọi điện chẳng để nói gì , mình cóc muốn hiểu nữa, cóc muốn cứ phải cố gắng hiểu nữa, tại sao mình cứ bị chi phối như thế cơ chứ, sợ mình sợ thật sự , mình đã thay đổi rất nhiều , chỉ những cố gắng để hiểu H , rồi sẽ đến 1 lúc mình có còn là mình ko hả N ??Ngày hôm qua , đọc lại câu truyện về đèo hải vân , lại cái cảm giác chết tiệt đó, sao mình ghét cái ngày hai đứa biết nhau thế ko biết, giá đừng gặp , đừng biết, mình đã biết có lúc như thế này, nhưng cứ bướng, cứ làm tất cả những gì mình thích bất chấp tất cả.ngày hôm nay sẽ tiếp nối như ngày hôm qua, mình sẽ đi học , và học mọi cái cứ thế là ổn, cứ thế đi , vứt đt ở nhà mà thấy nhẹ nợ , cũng muốn đổi số nhưng lại ko đủ can đảm, mọi cái cứ từ từ, hôm qua anh bảo là nếu thấy nhớ thì cứ gọi , mình có phải là loại ng giấu kỹ cảm xúc thế ko ? ko . trc kia mình luôn sống với đúng xúc cảm của chính bản thân và chẳng việc gì phải màu mè mọi thứ lên , mình thích mọi cái đúng với bản chất của nó, và đã từng tự hào vì mình như thế, nhưng ... có phải là lúc nào cũng như thế ko , cứ bất chấp mọi thứ và làm theo cảm hứng để rồi một ngày nào đó lại ngôì như thế này sao ? tự dưng nghe đc bài " forever and one" thấy lời bài hát....mọi cái đều ko thể tuyệt đối đc, bất biến quá. Hôm nay lại làm chị thêm lo, nhưng kệ ... mình ko muốn .. cố lên nào N , mày phải cố lên , ko phải vì muốn 1 điều gì đấy ở H , mà vì thấy giờ chông chêng quá , muốn nắm níu nhưng lại tự ái quá lớn nên ...thế là đã 3 ngày rồi đấy . 3 ngày cho sự xa nhau .và ... nhớ .