có một ngày tôi muốn...

hết 1 ngày, với những điều dự định như vậy thế là quá tốt rồi, mình đã ko phá bỏ kế hoạch nào cả. gọi điện cho anh , định gặp trc sn , mình chẳng muốn dự sn ai vào đúng ngày sn của họ cả, đó là ngày dành cho đám đông, mọi cái sẽ trở nên bát nháo, và mình ghét cái cảm giác cũng như ko khí đó, ngạt thở . quà thì đã mua , chẳng biết có ý nghĩa ko , nhưng với mình, mỗi món quà đã ko thích tặng thì sẽ tặng hoa, còn nếu đã tặng quà thì mình vẫn luôn thích nó bắt nguồn từ 1 câu chuyện . Đêm qua nghe giọng anh mệt mỏi quá, lần đầu tiên mình thấy anh mình thế, thấy mình đã tệ lại thêm tệ , lúc nãy gọi điện , thấy anh bảo giọng mình nghe vui vẻ.. thấy ... sao nhỉ ?hôm nay vào nick đó. lâu rồi ko vào ... thấy nick của con bé đó, cảm giác bực bội lại quay về, sao lại có đứa dai như đỉa thế nhỉ ? lại phải làm cái trò đấy 1 lần nữa, mặc dù ghét cái cảm giác 1 đứa lớn bắt nạt 1 đứa nhỏ, nhưng ... xem ra có phải cứ hơn tuổi là có thể nói đc 1 đứa kém tuổi đâu, mình ghét cay ghét đắng cái cách nó tỏ ra bao dung và cao thượng, chỉ muốn phỉ nhổ vào mặt . Ngày hôm trc mình mới biết đc 1 chuyện , 1 chuyện mà mình ko bao giờ ngờ tới, nếu cứ mãi im lặng và tôn trọng thì sẽ chẳng thể nào biết đc, tại sao con bé đó dám làm thế với mình?? tại sao thế ? nó muốn mình phải mãi sống như thế sao ? sao mình ghét nó thế, ghét thế ko biết, kệ *******, ông thề sẽ ko bao giờ nghĩ hay liên quan gì đến bất cứ nó nữa.. đồ chết tiệt. về.

hôm nay mình thấy vui , uh , ko hẳn là vui , mà là có 1 cái gì đó thực sự nhẹ nhõm . thực sự thấy hai đứa gần nhau hơn . mình đã ko định vào đây, thế nhưng , lại muốn lưu giữ 1 chút tình cảm này vào đây để 1 ngày nào đó có thể quay lại , nhìn khoảng thời gian đã qua. Vào hòm thư của H, hik, hình như cái bọn này nó bắt phải mua nên ko thể nào vào đc, giờ làm sao đây ? bao nhiêu thư ? mất hết,ghét quá ... phải kiểm tra lại mới đc. Hôm qua, 1 ngày ở nhà trọn vẹn , cặm cụi ngồi làm cái thiệp xời, sao mà nó đẹp thế? sắp 20 rồi còn gì, đó là ngày của mẹ H mà cũng là của mẹ mình , ko hiểu sao cứ mỗi lần nghĩ về mẹ H mình lại nhớ về mẹ , lạ thật đấy . Huy sắp ra hn, thế là mình sẽ lại gửi quà vào đó, chẳng hiểu sao cứ mỗi lần viết thư cho H mình lại có y nguyên cảm giác như bố và mẹ hồi trc. Hôm trc, mẹ nói về H , mình biết, mình hiểu, nhưng vẫn thấy buồn, dù sao thì cũng đã quyết định và vì thế, đành xin lỗi vậy .Chẳng hiểu sao , hôm trc mình khao khát muốn đc đứng trc biển, muốn ghê gớm, và thế là xách túi đi , đặt chân lên tàu, cảm giác những lần đi đưa tiễn lại ùa về, mình ghét sân ga thế ko biết, ghét ghê gớm . mọi cái vẫn thế, thời tiết đã dần chuyển sang đông rồi, H ko chịu đc lạnh , mình cũng thế, chẳng biết có chịu mặc ấm ko nữa. Thế là cuối cùng cũng lê đc xác ra đến biển, mọi mệt nhọc dường như tan biến, mình thấy nhớ Hoàng quá. nhớ da diết, bao giận hờn dường như ko còn quá quan trọng , đứng trc biển, điều duy nhất mình nhận đc ra rằng " dù sao thì mai cũng là một ngày mới " mình thích câu nói đó , 1 phần vì nội dung , 1 phần vì giọng điệu của câu nói có 1 cái gì đó rất hợp với cả hai . MÌnh đã sai rồi, đã sai rồi.suy nghĩ quá nhiều rồi lại dằn vặt , rồi lại trách móc, thế là tệ , tệ lắm biết ko ? Đêm đó, nhấc máy gọi H , thật khó để dẹp mọi thứ nói lời xin lỗi nhưng cuối cùng mình cũng nói đc, nghe giọng Hoàng buồn quá, mình ko muốn thế chút nào, thật ngạc nhiên vì Hoàng nói xin lỗi mình, lần đầu tiên nghe hoàng trực tiếp nói thế, chẳng biết lúc đó mình như thế nào nữa, nhưng mọi cảm giác dường như vỡ oà, thấy hai đứa gần nhau ghê gớm dù chỉ là qua giọng nói. Đêm qua, nhắn tin cho hoàng, cứ nghĩ là hoàng đã ngủ, thế là một mình ngồi nhắn tin 1 chiều, mình thích cái cảm giác đó yên bình và ấm áp. mình thích nhìn hoàng ngủ, trông trẻ con và giống bố lạ lùng, từ cái cách nghịch tay , đến ánh nhìn, mọi cái ....mình nói " ngày mai tỉnh dậy thế nào cũng nhận đc 1 đống tin nhắn , tha hồ mà đọc nhé , giá như ... đc 1 lần giống trc kia, khi tỉnh dậy cũng có 1 tin nhắn chưa đọc nhỉ?"2h30 , mệt quá lăn ra ngủ lúc nào ko biết, và dường như là mơ vậy , sáng tỉnh dậy nhận đc 1 tin nhắn từ đêm .... " đã sang ngày mới lâu rồi đấy "
dù thế nào thì mai cũng là 1 ngày mới, và dù có thế nào thì mọi cái ngày hôm nay cũng sẽ phải tốt đẹp hơn ngày hôm qua, đúng ko ?
hôm trc, ngồi học , thấy có con bé đang len , tự dưng nhớ lại năm 1 . cũng ngồi cặm cụi đan lát , hồi đấy buồn cuời thế, cứ sợ hoàng lạnh ko có khăn quàng cổ , mua mà ko chịu quàng, thế là phải đan để bắt hoàng phải quàng, cuối cùng thì 1 cái khăn xấu nhất thế giới màu xanh cũng ra đời , đã thế hồi đấy lại còn cố tình đan cho nó lỗi để hoàng ko nghĩ là đi mua, trẻ con thật , thế mà cũng đã qua, bây giờ cũng sắp hết 1 năm nữa rồi, mọi cái trôi qua nhanh quá, có những lúc tưởng chừng như ko thể vượt qua đc... lạ thật và dường như sau từng đó chuyện mọi cái lại càng kéo gần hoàng về mình hơn .
Mai ....sẽ gặp Huy ,... và sẽ là 1 phần nơi đó , lạ thật .
vừa ra ngoài, thấy số gold la 210. oài , ngộ thật đúng ngày đấy, phải đi ăn mừng thôi
Được manly_202 sửa chữa / chuyển vào 11:36 ngày 14/11/2004

uh đôi khi vẫn thế ..tôi đã thấy.Không gì cả lý trí vẫn cao hơn.Nhưng có khi tình cảm lại đánh bại tất cả.Những cái gọi là khoảnh khắc ấy.Cũng có khi tưởng chừng mọi thứ đơn giản nhưng lại kô làm được.Cái khó hơn rất nhiều thì lại làm được.
Được silver_place sửa chữa / chuyển vào 17:26 ngày 15/11/2004

nói về cái ngày hôm qua, bây h mình phải gửi xe ở 1 nơi hơi xa lớp học, thế nhưng lại có cái hay của nó, mình có khoảng lặng để lại thả bộ với những suy nghĩ và cảm nhận về những gì đang đến . Ngày hôm qua, có 1 niềm vui nho nhỏ đến với mình, thế là sau bao năm, lần đầu tiên mình đc nhận 1 món quà ngày 20. điều đó làm cho mình có cảm giác gần mẹ và mẹ hoàng hơn . phải thế ko nhỉ ? Không hiểu sao , càng gần ngày này mình lại có cảm giác như mấy ngày tết vậy . Mọi cái trôi qua nhanh quá, vậy là lại sắp 1 cái tết nữa rồi, rồi sau này mọi thứ sẽ như thế nào với mình đây ?hôm qua, gọi lại cho thảo sau bao nhiêu giận hờn , rồi cũng chẳng thay đổi đc, dường như giữa mình và thảo đã tồn tại 1 cái gì đó, cảm xúc luôn là 1 thứ bất biến. Thảo hỏi về hoàng, có những điều mình ko thể trả lời đc, cứ nói qua loa thế thôi nhưng rồi lại nghĩ. MÌnh biết,nhưng ko thể nào hỏi thẳng hoàng dc, có những cái cứ để tự hoàng nghĩ ra thì hơn. dù sao thì cũng đã đợi , chỉ còn 1 năm nữa thì tại sao lại ko đc nhỉ? Dạo này mình thấy vui vui với căn phòng của mình, có thêm những vật trang trí nhỏ bé, nhưng đc làm từ hoàng và mình, và vì thế dường như nhìn mọi vật trở nên gần gũi và thân thương hơn . Sẽ lại 1 cái noen nữa trôi qua, còn nhớ ngày này năm ngoái , lần đầu tiên trong đời biết say là gì, về cái áo màu đỏ, về cảm xúc đâù tiên trong đời,thật khó để gạt bỏ những gì là duy nhất. Có thể năm nay sẽ khác, sẽ đón nhận những điều mới mẻ hơn ,1 đôi găng tay , và 1 thứ tình cảm...năm nay mình sẽ có 1 ông già noen thật là to , nhưng chắc là ông già ấy ko béo rồi, hi`hi`, dưng mà hình như mình đang yêu ông già noen hay sao ấy trời ơi tội lỗi quá.Sáng sớm, gặp Huy, trời thằng này cứ như ông cụ non ấy, kém mình 1 tuổi mà lúc nào cũng đăm đăm nhưông già, đã thế còn xưng tôi, nghe như lớn lắm ấy, dù sao thì mai nó cũng vào đn rồi, nhờ mang chút hà nội vào nơi đó. Nắng, dường như chưa khi nào mình thấy trời đất lại đẹp như hôm nay , cười với nó thật là tươi ,nó bảo :" bà có dở hơi ko đấy? nhăn nhở như con khỉ ấy" khổ thân nó , định đi với nó 1 lúc nhưng thôi lại nghĩ hôm nay là thứ bảy, mai nó lại đi rồi thế nào cũng lưu luyến em yêu , nghĩ đến con bé đó mình lại nghĩ đến mình . DƯờng như khi con ng ta sinh ra, nếu ko có sự chia ly thì kobiết quí những gì mình đang có thì phải. Câù mong ở nơi nào đó, ko xa va cũng ko gần hà nội , hoàng đang cười ( nhưng tất nhiên là ko thể nào đc phép cười với 1 con nhóc nào đó , mình có phải sư tử ko nhỉ ?)

Cô bạn của tôi ơi!
Sao mà khỏe viết thế? Hôm thứ 7 tớ đọc xong mà choáng váng luôn đấy. Eo ơi! Sức mạnh tình yêu đến thế cơ á? Chắc là mình cũng phải thử xem thế nào nhỉ? Đùa tí!
Tớ rất vui khi thấy ấy hạnh phúc vui vẻ như thế này! Vì tâm trạng ấy thoải mái nên cũng làm cho tớ vui lây đấy. Happy forever!

Có một ngày tôi muốn...
Tôi muốn những người tôi yêu quý không bị phiền nhiễu bởi cái gọi là Nỗi buồn...
Và em nữa... Đã bớt quay cuồng trong những tình cảm yêu thương, hờn giận, lo lắng... Trầm lắng và người lớn hơn một chút... Chị đã từng hoảng hốt khi nghe em khóc trong điện thoại... Và rồi lại thở phào khi em nói em đang hạnh phúc. Em vui và buồn đến cao trào, yêu và ghét cũng đến mức cực đoan. Vẫn mong được cùng em nghe bài hát Bình yên của Quốc Bảo... Giọng tấp tửng bất cần của Hà Trần tựa vào sự vững chãi, trầm ấm của Trần Hiếu... Thật yên bình em nhỉ...

cũng đã lâu rồi đấy nhỉ, hôm nay chẳng định viết gì, thế nhưng mấy ngày này chẳng yên ổn mấy, cứ cười nói, và đi chơi, nhưng sao thấy bất ổn quá. ngày hôm trc biết điểm kiểm tra, lúc trưa nằm nhà con bạn đã thấy lo lo rồi, nhưng cứ cố làm ngơ,mình tức lắm, ko , ko hẳn là tức có cái gì đấy ấm ức kinh khủng, tại sao nó lại cứ rơi vào đầu mình cơ chứ. Trc kia, đã có lúc mình quá tự tin đến mức kiêu hãnh , cho rằng mình thông minh, thế nhưng dường như sau từng đó chuyện xảy ra, hình như giờ là lúc cảm thấy niềm tin đang mất dần.và cảm giác lo sợ, chẳng phải vì điểm số hay gì cả, về 1 cái xa xôi hơn . giờ thì mọi kế hoạch dường như nằm xa hơn tầm tay 1 chút. thấy bất an quá. Tối qua nói chuyện với hoàng , thấy lạ thật , lần đầu tiên nghe cái giọng điệu đấy, thấy lạ lạ , nhưng cũng thấy nhẹ nhõm hơn . Hôm qua ko hiểu thế nào mà lại rủ bố đi mua giày cùng, cũng lâu lắm rồi còn gì , thế nhưng ... và biết ngay là sớm muộn gì cũng xảy ra . LÚc đi, vẫn còn ngái ngủ thế là cứ ôm bố mà ngủ lăn trên đường, dường như mình cũng chẳng buồn ngủ đến mức kothể mở nổi mắt ra, nhưng cố tình như vậy, chẳng hiểu vì lí do gì nữa . Nhưng những thứ cố tình thì ko tìm thấy, tự dưng nôn nao trong ng , lại thấy nhớ cái cảm giác lúc ở bên hoàng . Đấy , sau bao nhiêu năm mà rồi mình và bố vẫn vậy, cả hai đều ngang và rút cục chả ai chiều ý ai , và thế là bố dùng đùng bỏ về,mặt đỏ như gấc bỏ lại 1 câu nói " lần sau đừng bao giờ rủ tao đi " mình nhớ 2 năm trc bố cũng nói thế.Kể cho hoàng nghe, hoàng nói đúng câu " hư quá" mình mà hư ah ?lúc tối bố bảo đưa đôi giày của hai đứa cho con em họ đi, chả lẽ lại đi giải thích , gọi điện hỏi hoàng, hoàng bảo thấy thế nào nên làm thì làm, lần nào cũng nói thế nhưng vẫn cứ hỏi đúng là ...sắp noen rồi nhỉ , hôm nay tạt qua bõ đà nẵng thấy hội đó off, náo nức ghê.... lâu rồi cứ bỏ qua mọi thứ.phải cố thôi, còn hai năm nữa.....đến lúc đấy chắc ko còn phải ngồi đây mà nói " có một ngày "

hôm nay mình định làm 1 việc, nhưng rồi rút cuộc cũng ko thể làm dc. Ngày hôm nay mấy lần buột mồm nói ra tên đấy, may mà kìm lại đc, thế nên cũng ko có lỡ mà thốt ra, mình đang làm sao thế nhỉ ? sắp noen rồi còn gì, chỉ nhớ rằng ngày này năm ngoái , mình ngồi trong quán nhìn ra đường, thấy đường phố đã lên đèn, con ng thì hối hả , thi thoảng những ánh đèn xa hắt vào nhà. mình với anh trông cùng mua rượu về uống , năm nay thì ko còn gặp anh bạn nữa nên chẳng hiểu anh ấy có còn nhớ ng yêu như năm trc nữa ko . MÌnh đã chuẩn bị một thứ cho ngày này, và sẽ ko như mọi khi nữa, cũng háo hức muốn đi mua 1 cái gì đó, của đông hà nội nhưng suy cho cùng thì lại chẳg nên làm thế. Hôm nay xem ảnh , tự dưng cái cảm giác tức tối trào về, ko làm sao ngăn đc, và buồn nữa. Chiều qua đọc đc 1 câu nói " bị tổn thương ko có nghĩa là đc làm tổn thương ng khác" mình muốn nói câu đó với hoàng, nhưng nói ra để làm gì khi con ng ta ko tự hiểu đc điều đó. Mấy hôm nay ra đường thấy tiết trời đã bắt đầu lạnh lắm rồi.không hiểu trong đó thế nào ? có chịu mặc áo ấm và đeo khẩu trang ko nữa, vẫn cái giọng cười ngang ngang , và cái dáng vẻ lấc cấc . Hôm trc nói là mất ví,thế rùi cuối cùng lại tìm lại đc, đây có phải là lần đầu như thế đâu, tự dưng tối qua trào lên 1 cảm giác lừa dối, ko tài nào kìm hãm đc.Tối qua, nằm trong chăn, mình nằm giữa, cái cảm giác thưở bé ngày nào lại trào về, bố nói , hai mấy rồi chẳng còn nhỏ nhít gì nữa đâu . Hoàng thì bảo, lúc nào cũng thấy vội vã, mình đã nói rồi cơ mà, tại sao đã hứa là ko bao giờ nhắc đến từ đó rồi mà vẫn cứ như thế,mình có là quá cố chấp ko khi mà cứ mãi như thế và ko muốn thay đổi bản thân , nhưng rồi thì cũng sẽ phải thay đổi thôi,vì biết rằng cái lối sống và cách nghĩ đó ko đúng đắn chút nào . Và rồi 4 năm nữa mọi cái sẽ ra sao? Nghĩ về anh , thấy buồn kinh khủng, nhưng cũng chẳng biết làm gì nữa cả, chờ vậy . Sáng nay dậy , thấy mệt kinh khủng , thế là cứ nằm ì trên giường , 2h trưa mới mò dậy , cảm giác trì trệ kinh khủng , và lại nghĩ nếu mình chết thì cũng chẳng thể nào tệ hơn. Cuối cùng vẫn là cố hi vọng những gì đang nghĩ ko đúng sự thật . chào 1 buổi chiều mùa đông ko vui vẻ.

khoảng thời gian này mình chẳng phải suy nghĩ quá nhiều về nó nữa, thế cũng hay , sắp noen rồi , tự dưng thấy nôn nao lạ , hôm nay học cả ngày mệt bở hơi tai, tấp tểnh nửa tiếng rỗi ngồi vào mạng ngó nghiêng chút, gặp thằng bạn , lại nói linh tinh , buôn như chưa bao giờ đc thế, đọc đc những gì chị hoàng viết tự dưng thấy...tối hôm trc, cứ băn khoăn mãi , tự hỏi hôm nay hoàng có gọi ko ? thế mà rút cục cũng gọi , thấy mừng ghê gớm, chẳng hiểu sao hai đứa lại cùng lúc lăn ra ốm , mấy hôm trc tự dưng cứ như rơi vào tình trạng mất cân bằng , ko hiểu làm gì và cần làm những gì, cả ngày cứ lơ ngơ lơ ngơ, làm việc thứ 1 lại nghĩ đến việc thứ 2 chưa làm, thế rồi rút cục chẳng làm đc việc gì ra hồn cả, đêm về thì đau nhức cả đầu, cứ như là bị ai đấm vào đầu. tối trc đi với chị ăn nem chua rán, thấy mấy đôi yêu nhau đi vào mùa đông , con bé vừa ăn xong đã tấp tểnh ôm eo thằng bé, nghĩ bụng chẳng hiểu hai đứa này bao tuổi ,t hấy mặt non choẹt , tự dưng lại thấy nhớ , thế là 1 mùa đông rồi đấy thôi. Hoàng mà ra đây , mình sẽ kéo cho căng banh hết hai cái má ra , can cái tội bỏ mình 1 mình, mà cái tội này đáng ghét lắm đây. Trời ơi , lại sắp phải đi dạy rồi mà lại ko biết đuờng này nó nằm ở đâu cơ chứ, chán ghê, thôi tếch .giờ này ở huế chắc lạnh lắm đấy , chẳng hiểu có mặc cẩn thận ko cơ chứ, đến khổ

mình đã định ngồi học cho có đầu có đuôi , nhưng suy cho cùng thì ko thể vượt qua đc cảm nhận đó, buồn quá. thật là may vì lên mạng lại là 1 lối giải thoát duy nhất.mình biết mình có thể trở lại nơi đó, nhưng ko muốn. thật là may vì có ng nói chuyện , thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều. Cho đến tận lúc này, mình biết mình đang oán trách , trách nhiều lắm, tại sao lại cư xử với mình như thế? tại sao lúc nào cũng thế, thế nhưng ngay cả khi mình đang oán trách, mình cũng cố tìm cho ra 1 sự giải thích vụng về để che giấu cho những lỗi lầm đó, để biết rằng mình đang thực sự ko bị đối xử như thế? giá như khi sinh ra mình là con ng khác, giá như những năm học cấp 3 ko có những chuyện đó xảy ra, có lẽ mình cũng đã khác, sẽ vô lo và chẳng phải như thế này. Đêm qua, chưa bao giờ mình cảm nhận sự tiếc nuối nhiều đến như thế. sáng nay tỉnh dậy thấy bố nói là sắp tết và giáng sinh , cho tiền đi chơi , buồn phát khóc, tại sao mọi cái lại trôi qua nhanh đến như vậy ? mình ghét, mình ghét ng đó, tại sao lại cố tình bỏ qua những thứ như thế.
hôm qua đọc lại những trang viết xưa, nhanh quá rồi, và cũng ko thể còn níu giữ thêm điều gì nữa. mấy ngày này muốn ra đường , nhưng khi ra rồi lại ko muốn đi đâu cả, muốn hỏi nhiều điều lắm, nhưng lại ko dám nói, sao mâu thuẫn nhiều thứ quá thế ?
ko hiểu sao hôm nay quán này lại toàn mở những bài rock?những bản nhạc cũ làm cho mình nhớ đến quán Quỳnh ở nơi đó. có ng nói, rock là sự bế tắc và tự lừa dối bản thân, có đúng như thế ko ? mình ko biết , chỉ có điều, nghe và ko thể làm khác nếu thiếu nó đc. dừng thôi, bỏ qua tất cả, cho 1 sự khởi đầu mới