có một ngày tôi muốn...

đọc bài viết thấy có nói " chỉ cần 1 tình yêu lớn.." mình đã nghe câu nói này ở đâu rồi nhỉ, hình như đã đc 1 ai đó nói, kèm theo 1 câu là " và 1 chút kiên nhẫn.." cũng biết là thế, đã có lúc nghĩ đc như thế, nhưng ... ko tránh khỏi cảm giác mệt mỏi .mình sẽ ko để mọi cái kéo dài như thế này nữa. sẽ ko để những dòng chữ làm xáo trộn mọi thứ. ngày hôm nay chẳng làm đc gì, dần dần vuột khỏi tay những ý chí, những dự định ...giờ chỉ có 1 điều thấy thấm thía, ko phải chỉ có 1 tình yêu lớn đã đủ, có lẽ cần 1 chút tình thương và sự nhẫn nại.có lẽ nên vậy. Nhớ năm trc, cũng ngày cuối năm , lò dò lên mạng , ko ngờ gặp đc lộc. đúng nửa năm ko gặp , vào cái ngày cuối cùng của năm , thế là 1 năm vất vả đã qua, có lẽ tại năm trc mình mắc nợ nhiều quá đâm ra năm nay thực sự ko nhẹ nhõm chút nào, giờ chỉ cầu mong cho 1 chút bình yên cho năm mới, và ko phải nghe rằng " già hơn so với..." tự mình chúc mình giáng sinh thôi nào.
merry christmas to anh và em !
1 năm mới vui vẻ, ko còn biết buồn phiền, ko còn biết giận hờn nghe em!

chị nói rằng bây h tôi đang ko cân bằng, vậy tôi phải làm sao đây ? hôm nay là một ngày thật đặc biệt, đáng lẽ mọi cái đã khác đi rất nhiều,ko như thế này, tệ thật. tôi vừa ở 1 nơi thật ồn ào và náo nhiệt , và đôi khi tự hỏi trong dòng ng náo nhiệt đó, có lúc nào anh đứng trc mắt tôi , nhìn và hỏi rằng " bà đang làm gì đó?" ko ? tôi ko biết rằng tình cảm của tôi có đúng như chị nói ko , nhưng tôi thấy mình đau ngay cả khi hạnh phúc và thất vọng . ngày hôm nay trời đã rất lạnh , quàng trên cổ vội vã chiếc khăn mà mình thích, tôi chợt nhớ rằng nếu như anh ở đây giờ này, có lẽ sẽ càu nhàu về cái tội quàng khăn cẩu thả. nhưng ... anh lại ko thể và ko thể làm đc điều đó, và mọi cái sẽ vẫn chỉ là ước mơ mà thôi.chỉ 1 lát nữa thôi, tôi sẽ lại hoà mình vào trong đám đông đó, đón niềm hạnh phúc mà mọi ng ban phát cho nhau. giờ tôi đã có 1 ng ở bên cạnh , để biết rằng tôi ko 1 mình, để ko còn lang thang trên những con đường vô định như trc kia nữa, tôi đã có chị, có anh , thế là quá đủ cho những tình cảm bạn bè. nhưng sao tôi thấy nhớ anh thế này ?ngồi trong công ty chị, tôi đang nghe 1 bản nhạc biết rằng khi nghe nó tôi sẽ thấy buồn lắm" when u tell me that u love me" . tôi là 1 con ng như thế nào đây? tại sao ngày ấy lại nói những điều như thế, để rồi cuối cùng mọi thứ vỡ oà theo cảm xúc thế này , giá như vẫn là những ng bạn như trc có lẽ mọi cái đã nhẹ nhõm đi rất nhiều . tôi thấy bất lực cho chính bản thân mình và ước ao 1 ngày anh hãy nói chỉ 1 lời thôi.. với tôi. chúc anh yêu 1 giáng sinh vui vẻ. tôi yêu anh.

thật là dã man con tê giác mấy ngày muốn vào viết 1 cái gì đó nhưng lại chẳng thể biết rằng nên viết gì , việc mua bán làm mình cứ loạn cào cào, chẳng muốn mồm năm miệng mười nên toàn nhờ chị đâm ra lại có lúc giận dỗi. đấy mình chẳng ra làm sao , nhưng quả thật là ngày hôm qua mình thấy mình tệ thật, về nghĩ lại ăn năn nhưng thôikệ mai xem như ko có chuyện gì, chỉ có điều do những dự định ko làm đc nên đâm ra gắt gỏng. Suy cho cùng năm nay có lẽ là năm mê tín nhất của mình, cứ sợ đầu năm xui thì cả năm cũng chẳng khác gì năm vừa qua, chỉ có điều duy nhất muốn là cho mọi việc cứ trôi qua bình thường như mọi khi thôi, đừng có nhiều biến cố làm gì. mệt ghê. nhiều lúc nằm đêm nghĩ thấy tủi thân kinh khủng vì thái độ đó , nhưng đã quyết tâm thay đổi nên quyết ko để mọi suy nghĩ vớ vẩn làm ảnh hưởng . caí gì coi nhẹ đc thì cứ coi nhẹ thôi. ko thể để như trc đc. HÔm qua mẹ bảo mày thế là tính ra cũng đc 23, nghe mà sởn cả tóc gáy, kinh thật . có điều thấy mẹ có vẻ cũng ko nói nhiều đến chuyện hoàng , nên cũng thấy nhẹ nhõm, đã thế hôm qua còn mua cho hoàng cái khăn, thích ghê. mình thì tậu đc cái găng tay , thích thế, ko hiểu sao mình thích mua găng tay kinh khủng, nhắc lại thấy nhớ, đáng lẽ có một món quà nhưng cũng chẳng ra làm sao . Năm vừa rồi,ngày cuối năm muốn lên mạng đón chờ 1 bất ngờ, nhưng .... ko như ý muốn, dù sao cũng gặp đc 1 ng , thôi cứ coi như đó là bất ngờ. Gửi tin chúc mừng năm mơíi cho mọi ng thấy nhẹ nhõm , có lẽ lần đầu tiên mình làmđc 1 việc bình thường mà mọi ng vẫn làm . gửi tin cho mẹ, thế mà lại ko biết đọc tin nhắn, lại còn vào nhờ mình đọc hộ , xấu hổ quát ầm ĩ lên , mình chẳng ra làm sao . nhưng cứ thế thì cả đời chắc chả bao giờ dám gửi thêm cái nào nữa. thế đấy, chả ra làm sao, lạy trời cho hôm nay mua đc cái đt.mình ăn ở cũng phúc đức mà