Có một ngày.

Thời tiết này, thấy mệt mỏi. Khô và nóng. Thời tiết gây ảnh hưởng cho nhiều người. Mình mấy hôm nay đi nhiều, nắng chói chang, mọi người kín mít, mình có mỗi cái mũ bảo hiểm để che nắng.
Hôm nay đang hứng thú chuẩn bị cho hội thảo. Cố gắng mai làm cho xong. Cuối tuần, nhiều thứ hấp dẫn.
Sand of sea of...


Vừa nghe điện thoại. Lo lắng...

Cuối tuần. Kể ra cũng khá rỗi rãi. Nhưng mấy đêm liên tiếp thức nửa đêm, lúc nào cũng thấy buồn ngủ. Mình hầu như không bao giờ uống thuốc, vì thường càng uống càng lâu khỏi, nhưng lần này bị ho ghê quá, rất khó chịu, nên đành phải uống cho đỡ ảnh hưởng đến các bạn xung quanh. Uống hôm nay là hết 3 ngày, đỡ ho hẳn, nhưng lờ đờ lử đử cứ như say. Rất mệt.
Thứ 7, đi ăn lẩu kem. Kem ngon nhưng nhiều quá, choái luôn. Rủ mấy người mà toàn bận. Thứ 7 cũng lấy peony của mình về, nhưng không tặng được cho bạn vì hoa nở toe hết, không bán nữa. Thứ 7, cũng lỡ một cuộc gặp. Ngày chủ nhật, thực tế là có đến 3 hay 4 cuộc hẹn, nhưng chả có cái thời gian nào nhất định. Nên kệ.
Có một cuộc gặp coi là cần làm, do mính xếp, nhưng thời gian tùy bạn. Xưa mình có một thằng bạn, lấy vợ kém 9 tuổi, là hàng xóm từ bé. Có đợt hỏi thăm tin tức nhau, rồi add fb, sau nó cho vợ fb đó. Thỉnh thoảng lại thấy con bé đưa lên những tâm trạng rất kinh khủng, nhiều lúc chửi như hát hay, nhưng mình cũng cứ biết thế. Gần đây, thấy một vài tâm trạng xem ra có liên quan đến bạn mình, đọc tạm tạm hiểu, cái gần nhất đã đến mức bỏ về nhà, hết duyên... Chat với nó hỏi chuyện, thì nó nói vài câu, cũng chả có gì. Thế rồi mình tự nhiên lên cơn tốt bụng, sms hẹn bạn cafe. Gần 2 h đồng hồ mình ngồi giải thích hộ cô vợ, nào là quá trẻ, quá vất vả, con nhỏ quá, đang được chiều chuộng giờ bị gò bó, có nhiều thứ không hài lòng nẻn cũng có nhiều bức xúc. Rồi nghe bạn nói, thực ra cũng không có vấn đề gì, sau một hồi nghe mình nói thì xuôi xuôi, mình dự đoán rồi cũng sẽ ổn thôi. Dưng mà lúc mình tìm fb của em vợ để cho bạn xem đại ý em ý nói gì thì kỳ lạ sao, tìm mãi không thấy. Mẩu chat với mình trở thành của... Người dùng facebook! Dự là em ý chặn mình hoặc đóng fb rồi. Hơ hơ....Chả biết nói thế nào.
Ngày thứ 3, peony đã nở được 4 bông. Nắng quá nên hoa không giữ được đẹp như ý. Sáng đi làm, làm nốt cái Pp, cuối tuần đi hội thảo. Đặt vé đi biển cũng khá là gian nan, nhưng cứ đi biển là thích. Mình thích nhìn sóng, mênh mông và cát.
Thứ 7, quá buồn ngủ. Bỏ lỡ cuộc nói chuyện với một Sagi. Cuộc đời...

Kem...

​

và... peony

​

Vài hôm nay, cứ thấy chán chán, lo lo, không biết là vì sao. Tính tự nhiên thấy thất thường hơn bình thường. Có thể tổng hợp từ một loạt lý do nên thành ra thế.
Tối, xếp tài liệu xong mãi muộn mới về. Qua Xôi Yến mua hộp xéo pate gà. Chuẩn bị vài thứ để mai đi.
Pha cốc bột đậu xanh, cho bao nhiêu đá mà vẫn ngọt lịm. Tự nhiên thấy ăn uống gì cũng không ngon, làm gì cũng không vui. Cái người dở hơi kia trả lời 1,2 câu cụt lủn rồi lại biến mất. Vào đúng lúc đang như thế này thành ra siêu ức chế.
Xong tuần này, tuần sau có vẻ nhiều thứ hấp dẫn hơn nhỉ.

Hai hôm nay không phải làm gì , chỉ đi, ngồi, nghe, toàn ăn nhà hàng. Thế mà cũng thấy mệt. Thỉnh thoảng lại thấy lo lắng, cho dù đến lúc này, khi đã trở về, không có gì cần phải lo.
Tối qua, nói chuyện linh tinh một lúc. Có người nói:" Em hiểu tính anh mà, đúng không? Chúng ta đã quen nhau bao nhiêu năm rồi?" Thế mà cũng lâu thế rồi đấy bạn nhỉ. Quen nên cứ ngồi động viên một mình, quen nên ức chế liên tục, quen nên cứ nhìn thấy hiện ra rồi biến mất. Thế mà mình vẫn cứ thản nhiên được. Vì quen. Vì hiểu.
Chiều về, nắng chói chang, ai cũng buồn ngủ. Giở điện thoại thấy sms." Nhanh nhỉ, thế mà sắp 10 năm đến nơi rồi". Bạn ttvn. Bạn dở hơi. Mình tưởng bạn nhắn nhầm. Thế mà hóa ra chúng ta cũng quen gần 10 năm thật. Và bạn thì hối tiếc vì... Đã 10 năm, lâu thế rồi, thời gian trôi nhanh thế, mà mình...vẫn chưa hôn nhau. Nan giải, bạn nhờ. Đúng là ám ảnh!
Mình mua một cái bánh gato cho 1/6 và một hộp bánh junior chewy. Lại qua THT bằng con đường cũ. Và lại nghĩ đến thời gian.
Thời gian, bao lâu, đã hay sẽ trôi qua...
Hôm trước tìm lại 1 lần Trăng lạnh. Kết luận là không còn đâu bán nữa. Nên đành download ebook về đọc.
Sắp ăn bánh, uống cafe. Vừa phát hiện ra, mình tốt dek chịu được! Cho cả mấy cái tài khoản ngân hàng với thông tin cá nhân mấy chục năm của mình cho một con cù bơ dở hơi tâm thần trên mạng. Điên thì cũng đến độ thôi chứ nhở!

Ừ, thứ 7, nhẹ nhàng....

Hôm qua, 5/5. Mình giết sâu bọ từ trưa đến tối bằng sữa chua nếp cẩm, vải, măng cụt, mận chấm muối ớt ăn không chán. Muối tiêu ớt Phú Quốc đúng là ngon. Hôm nay lại ăn như hôm qua.
Hôm nay, mình thấy khó chịu. Dù các bạn đã hết sức kiềm chế và nhẹ nhàng, nhưng mình cố tình gây chuyện, nói linh tinh, gào thét... Chuyện bực mình là chuyện nhỏ, sự khó chịu mới là chuyện lớn. Khó chịu từ hôm có người hỏi mình là mình cho con dở hơi nick YM à, nó nói thế, mà mình cứ ngớ người ra. Hỏi câu đấy khác quái gì bảo mình ngu, tự nhiên đi cho một đứa loạn thần kinh nick liên quan đến cả tỉ thứ, hàng nghìn công việc, ký ức, mối quan hệ. Xong mình lại nhớ đến chuyện nó lừa lừa để mình tưởng là người khác để hỏi mail, để mình tự nguyện cho. Xong lại nhớ đến hàng lọat câu chuyện trước đó. Không đọc thật, không quan tâm thật, thích làm dek gì thì làm, nhưng bịa những cái chuyện liên quan đến nguyên tắc trao đổi thông tin và nguyên tắc sống của mình thì không điên lên không được. Mà mình cũng thấy rất rất chán mấy kiểu lúc thì làm những chuyện rõ linh tinh ngớ ngẩn, lúc cần làm gì đó cho ra hồn thì lại rút lui. Những kiểu nhàn nhạt. Mà mình thì xưa nay kệ, thích thế nào cũng được. Cái gì có tự có, cái gì mất sẽ mất thôi.
Xem nào, 2,3 hôm nay mình gây ra bao nhiêu cuộc căng thẳng từ nhà ra phố rồi nhỉ...
Thời tiết khó chịu. Khi mình đã gây chuyện, thì sẽ thấy ngay thế nào là khó chịu.

Thời tiết này, thấy mệt quá.
Mình nhớ rõ ràng hôm qua định viết mấy thứ gì, cuối cùng vớ vẩn quên béng mất.
Trời nắng, mọi người kêu ầm lên. Đen da, bỏng rát. Rồi hỏi mình sao xưa nay chả chốgn nắng, khẩu trang, bôi kem gì, mà không bị đen mấy. Mình nói chắc do từ nhỏ nó thế, quen dần, nên có bị ảnh hưởng thì cũng chỉ ít thôi.
Đọc xong ebook Trăng lạnh.
Mình nhắn ở Fb: Em đúng là khó đỡ, nhờ. Thế quái nào mà cứ đụng liên tục với những với những thành phần vừa ảo tung chảo, vừa câu lưỡi chùm, lại vừa đầu có cả kho hoang tưởng. Là do số hay do người? Chả khó đỡ quá còn gì. Nên điên với bực mình lắm. Điên nhất là khi nói đi nói lại, phân tích chán chê, nhìn thấy rõ ràng, mà cứ kiểu lơ đơ giữ 2 dòng nước. Phải biết mình muốn cái gì, hoặc có hoặc không chứ. Ngán ngẩm cục kỳ.
Đang ngồi nhầm nháp muối ớt.
Hoa đẹp, biển xanh. Cho một ngày nắng.

​

Bại dạo này nhiều Tâm sự chát chúa quá.

Vẫn bình thường mà @thanksanyway_bn . Tớ phải cái tội cứ cái gì ngu ngu với trái mắt trái tai quá, không nói không được. Chuyện ngoài lề nó ngu với chát hơn nhiều, chả qua nàng không biết thôi.

Hôm qua...
Thực tế là mình vẫn còn thấy khó chịu, nên vẫn tiếp tục gây chuyện. Nghĩ đi nghĩ lại chuyện chả có gì, mà sao mặt cứ phải nhăn nhó, đụng tí là thích cãi nhau. Chung quy lại, thì là do...điên hết cả phần thiên hạ.
Ba năm trước, trong topic này, có một nỗi buồn liên quan đến lòng tin. Một điều mình đã nhìn thấy trước, cố gắng nhăc nhở. Bởi mình là một đứa bạn không ra gì, lúc nào cũng nói muốn tốt cho bạn mà đằng sau lại nói linh tinh, làm những điều khốn nan, nhỉ. Bây giờ, điều mình biết trước đã đến. c bảo: Sao trông em có vẻ hài lòng nhỉ. Mình nói: Không. Có ai hài lòng vì những điều không may của người khác? Của một gia đình, một đứa trẻ? Mình biết trước, nhắc nhở trước, nhưng ai chả phải tự quyết định cuộc đời của chính mình!
Hôm qua. Nhớ.
Chiều tối mưa, sấm chớp đùng đoàng. Thỉnh thoảng tựa cửa ngó trời chờ mưa tạnh. Mình bắt đầu đọc 50 sắc thái, ebook, nghe mọi người đánh giá kinh khủng lém. Nhưng mình thì thấy có cảm giác thú vị, cảm giác xao xuyến của yêu- cũng giống như mình thích cái ánh mắt của Catherine Zeta-Jones ở phim gì ý chả biết, mà hồi xưa đài PT-TH Hà Nội hay có một loạt các cảnh phim báo hiệu chương trình phim truyện. Với mình, ánh mắt đó là đặc trưng của tình yêu, khó lòng nhầm lẫn.
Về sáng, lại có một cơn mưa to nữa. Tự nhiên thức giấc, lên tầng thưưong thấy nước lênh láng, không thoát kịp do mưa quá to. Ngoài xa, phía sông, mưa mù mịt. Bâng khuâng...
Hôm nay.
Ngủ dậy muộn. Đi làm, đường vẫn ướt. Gió mát, không khí trong lành và dễ chịu. Chắc là sự khó chịu của mình đã biến mất rồi.
Sắp ra biển.

​