Có một ngày.

Thế mà mình lặn ở đây đến 17 ngày, chả viết cái gì dài. Đợt truớc bâạ liên tiếp, hôm nay đã rỗi hơn. Tối định mấy lần viết, nhưng cứ làm này làm kia, xong cầm điện thoại rồi ngủ lúc nào không biết.
Giờ cả ttvn, chỉ thấy quan tâm topic bên box bóng đá. Chợt nhớ đến @canton03 , vụ mà vì nó mới có cái topic ngớ ngẩn ở box Tâm sự này. Chợt nghĩ ra nếu mình mà đi làm giả giấy tờ thì chắc là siêu lắm, để ý đến từng chỗ hở, sai sót luôn. Vì sự dối trá vốn không phải là sự thật, nên kiểu gì cũng có những sơ xuất, vậy nên cần lường trước từng tí một. Bởi vì, đôi khi mình cũng phải bịa giấy tờ. Có điều, nó chả làm hại ai, chả đụng chạm đến ai nên...chả có ai cần điều tra.
Vụ MH mãi vẫn chưa xong, đau hết cả đầu. Cuối tháng 12 là phải hoàn thành. Thế mà vẫn cứ còn lơ lửng. Mệt thật. Mấy chục hôm viết báo cáo, mệt mỏi. Đi cả đoạn đường gần chục km giữa một đống người càng thấy mệt hơn. Đến nhà coi như hết sức. Dù mình chẳng quan tâm đến chuyện khẩu trang, trang điểm, chăm sóc sắc đẹp như các bạn ý, nhưng mà dạo này mệt mỏi, thấy da xấu tê. Nên bắt đầu phải chú ý rồi. Cả đống mỹ phẩm giờ sắp được sử dụng rồi, thích nhá!
Hôm nay vừa chốt xong cái maket để in ốp lưng cho điện thoại của mình. Sau n lần sửa, cuối cùng thì cũng tạm ưng ý. Bảo với mặt nước, thỉnh thoảng phải nghĩ ra cái gì làm cho mình vui cho đỡ căng thẳng. Dạo này, siêu căng thẳng luôn.
Bó mẫu đơn hồi tháng 10, có cành khô, mình để khô từ lâu, thế mà bỗng nhiên giờ đâm chồi. Nó sốgn bằng gì nhỉ?

Mấy hôm bận, cứ bận y như là chả có nghỉ ngơi thư thả được tí nào. Hôm nay, thoải mái chút ít. Dù còn cả đống vấn đề phía trước. Lấy được cái ảnh in, chưa lấy được vỏ điện thoại, mua được tiêu ngào, ngồi xem Larva. Định mua mấy cái bánh mà cũng quên. Nhưng mà, nói chung cũng may mắn, không phải ngày xấu trời.
Lật lại những bức ảnh và đoạn video cũ, những bản nhạc cũ. Tìm lại giúp bạn được một bài hát với nhạc dạo mình rất thích...
Có một ngày, hôm nay... Thời gian trôi đến là nhanh.
Sắp sang ngày.

Vừa thắc mắc...tháng 12... rồi chợt nhớ ra.
MH ok hơn một chút, nhưng vẫn còn gian nan lắm. Cuối tháng liệu có hoàn thành nổi không?
Vài hôm nay, trời lạnh hơn hẳn. Áo ấm, khăn len. Mùa đông lạnh, nhưng ít khi ho hay bi ảnh hưởng gì. Thế mà vừa rồi, hình như bị gió lùa, thấy không ổn lắm.
Tháng 12, một Sagi nói nuối tiếc tuổi trẻ. Thời gian trôi nhanh.
Tháng 12. Mình nói người ảnh hưởng đến mình còn nhiều hơn thời tiết. Buồn hay vui...
Bạn nói, mới đặt mua nhà gần chỗ nhà mình, sắp thành hàng xóm rồi. May cũng chỉ hàng xóm xa, chứ gần thì cũng rắc rối đấy nhỉ. Mấy bạn, bạn nào cũng giỏi kiếm tiền, chẳng ai chẳng biết kiếm tiền và hờ hững với tiền như mình.
Thằng em họ sắp về, sau 11 năm du học. Sắp có kẹo chocolate.
Mình chờ, cho đến khi tháng 12 kết thúc.

Công việc vẫn chả đâu vào đâu, càng ngày càng thấy nhiều vấn đề mới. Mệt thật. Đang lắm việc mà máy tính tự nhiên dở chứng, khó đây.
Một ngày, mình phàn nàn là thích loại hoa quá đắt tiền. Cứ nhìn thấy là không chịu được, nhưng mua thì cứ thấy tiếc tiếc. Peony. Dù là chả quan tâm đến tiền, nhưng mà có tiền nhiều, mua bất cứ thứ gì muốn thì cũng thích nhỉ . Thế rồi mình thành khẩn dụ dỗ bạn ý share với mình một nửa tiền hoa đi. Làm thế thì mình đỡ áy náy. Nhưng rồi... Tội lỗi quá...
Mình lấy hoa vào đúng ngày sinh nhật bạn sagi. Được tặng thêm 1 bông nữa mà mình đã dự định sẽ cắm nó như thế nào. Cuối năm, công nhận là mất cơ số tiền vào quà cáp và ăn uống.
Mình đang đọc dở dang Cô gái mù chữ phá bom nguyên tử, đồng tác giả với Ông trăm tuổi trèo qua cửa sổ và biến mất. Đểu phết.
Đôi khi, nghĩ mình thật là trẻ con. Thấy bố mẹ thật là tốt, hết lòng yêu thương con cháu. Mà mình thì chưa làm được gì đáng kể cả. Thằng em họ về, mang mấy cái chocolate to đùng. Tự dung nhớ ra, gọi viber dặn thằng em tìm mua lọ nước hoa hương peony mà lần trước nó không tìm thấy. Lần này thì có rồi.
Mấy hôm nay lạnh thật. Bạn hẹn mai cafe, lâu chưa gặp rồi.
We sẽ gặp lại nhau chứ?


Poeny, đẹp lung linh, nhưng không phải của mình. Giá đã giảm tầm 2,5 triệu. Hic.

Trời cứ lạnh quá thể, dẫu là có nắng. Càng ngày, sức chịu lạnh của mình càng kém. Mình có kêu ca phàn nàn thế thật. Nhưng mà chả liên quan gì đến chuyện ăn kem đâu. Là vì bận, nên ít có dịp ăn kem. Mà lại không có thói quen ăn một mình nữa.
Chủ nhật đi làm tóc, mất cả nửa ngày. Mình theo tùy ý bạn ý, là làm cho khác đi. Nhưng mà rồi mình thấy chả khác gì mấy. Đến tóc cũng khó bảo nhỉ. Sau đó đi uống cafe với bạn, nghe kêu đủ chuyện công việc, cuộc sống. Đời đến là mệt. Xong nói ra mới thấy mặt nước quả là quá giỏi. Nghĩ là mình chưa khen giỏi bao giờ, khen có khi lại nghĩ mình nói đểu. Thế mới khổ.
Đợt này mình đặt hàng qua mạng thôi rồi. Rẻ thật, có lợi thật, nhưng vẫn thấy khiếp. Thỉnh thoảng tự nhiên có tiền từ trên trời rơi xuống, nên cũng thỉnh thoảng tự cho phép mình mua cái gì đó. Hôm rồi lôi cây thông noel ra nắn chỉnh, treo lại đồ trang trí, cắm lại đèn. Vẫn thấy ổn. Mấy ngày tới tha hồ mà bánh ngọt, ăn uống.
Càng gần cuối năm, càng thấy lo lắng. Bảo là phải cố gặp nhau đi, nghe nói sẽ gặp rồi nhưng vẫn cứ lo lắng. Nghe tử vi dự đoán năm tới sẽ có một vài thay đổi. Có thể là...ừ, biết đâu... Mình chờ.
Công việc ngày càng khó tính toán, thế mà cuối năm đi chơi mấy buổi, cũng chả thấy ăn năn gì. Em cố lắm rồi ý, nhưng không chắc giải quyết được đâu. Thật.

http://lovedia.vn/nam-2015-cua-thien-binh-cho-di-de-nhan-lai.html

I MISS U.

Cứ như là lẩn thẩn, lôi điện thoại ra rồi nghĩ mãi chẳng biết mình định làm gì. Không có khái niệm gì luôn.
Đang làm việc, đứa bạn gọi bảo đang làm gì. Nói xem lỗi, sửa nhưng mà vẫn không làm được nên chán quá, chả làm nữa. Quả thật là buồn. Cứ thấy như nghẹn họng, tim hơi đau đau. Là thế, ra là em mong manh, yếu đuối thế đấy.
Đã thích thì kệ, thế nào cũng được. Người không cần ta thì ta cũng cóc cần người. Tối này ngồi ăn bánh pía, đọc truyện... À, vừa nhớ ra mình giở điện thoại để làm gì... Nhờ nghĩ đến bạn. . Hoa vẫn còn, vui mới được mấy ngày. Giờ tự nhiên nghĩ đâu đâu là thấy chán nản luôn. Trời u ám, rét mướt. Nên người dễ chạnh lòng.
Chuẩn bị đọc lại. Nghĩ về những điều dự cảm. Chắc chẳng sai đâu. 2015, duyên nợ đến đây là hết nhỉ.
Công nhận dạo này tiêu tốn nhiều tiền thật.
Bài này...

Tính mình đúng là thay đổi như thời tiết. Vừa xong thấy căng thẳng, buồn chán, đầu chuẩn bị cho 1 đống diễn biến vô cùng nghiêm trọng, nước mắt đã rơi vô khối. Thế rồi chỉ một lúc sau, lại thấy như chưa hề có chuyện gì xảy ra. Mình lại trách bạn tại sao không nói sớm, rồi mình đã thích thì chẳng vấn đề gì, nhưng mình kệ, vì thấy không cần, thích ra sao thì ra. Nhưng mình sợ cái ra sao của mình lắm.
Ăn uống, nhậu nhẹt đến mệt. Uống mấy loại rượu. Về nhà khát nước, lấy chai lavie uống một ngụm, hóa ra là rượu. Buồn ngủ rồi.
Định nói về một câu chuyện khác, nhưng không viết nổi nũa. Đi ngủ thôi.

Lại chờ tóc khô, nên online chút xíu. Người dạo này đang mệt mệt, sức khỏe không tốt mấy. Định viết tiếp truyện, nhưng lâu quá rồi, thành ra nhìn dang dở. Vậy thà cứ để cho nó kết thúc như thế, quen với dở dang rồi, lật lên làm gì, hứng thú rồi lại hụt hẫng.
Chuyện định viết.
Một hôm, mình hứng chí gọi fb hỏi thăm 1 ông, quen cũng đã 10 năm. Hỏi han công việc, sức khỏe, tình cảm một hồi, thế nào ông ý lại xoay lại chuyện:Anh vẫn như ngày xưa, vẫn thích và yêu em với mọi thứ đáng ghét mà em có. Mình bảo chẳng lẽ lại trả lời y như ngày xưa, là chả tin đâu, chả cảm thấy chút nào, yêu đương quái gì mà chẳng thèm quan tâm, hỏi thăm hay tạo cơ hội để gặp nhau nhiều một chút... Nhưng mà, mình thật sự bất ngờ bởi những điều mà ông ý nhớ: mọi thời điểm, câu chuyện, lời nói từ 10 năm trước đến bây giờ. Có những điều mà khi cố gắng nghĩ mãi, mình mới nhớ ra. Ông ý hỏi: em không hiểu vì sao đúng không? Rằng gặp nhau quá ít, không mấy khi liên lạc, mà anh có thể nhớ mọi điều em nói. Ngạc nhiên, cũng như mình từng nghe ông anh nhắc lại câu chuyện hơn 20 năm trước, mà ông ý vẫn nhớ như mới vừa hôm qua, còn mình không nhớ gì. Ngạc nhiên, về những ấn tượng mà mình để lại trong lòng một người bạn khác, cũng đã 10 năm trước. Nhưng không ngạc nhiên, về những ký ức mà ai đó sẽ nhớ, hay mình sẽ nhớ, mai này....
Rất sợ những dấu ấn. Rất sợ những cảm giác này. Dù người ta luôn thấy mình thản nhiên, tự quyết định mọi chuyện. Nhưng, mình rất sợ đau. Đau mình và đau người. Nhưng mà rồi, định làm, sẽ làm hay đến phút cuối đột ngột thay đổi, mình vẫn còn chưa biết được.
2 ngày nữa là kết thúc năm. Tạm biệt những điều cũ. Bởi nó đã quá cũ rồi, phải không...

Dạo này, mình theo dõi khá chăm chỉ Phim trên VTV3 lúc khoảng 22h20. Thấy bao năm rồi, mà cảm xúc của mình vẫn chưa chai đi, vẫn còn có thể rơi nước mắt khi xem phim. Cũng như bất chợt rơi nước mắt khi đầu bỗng nhiên nghĩ đến một điều gì đó. Xem phim, để rồi có một ấn tượng rất rõ ràng rằng: Phim không giống như đời, thoắt cái đã 8 năm sau, thoắt cái đã thêm 10 năm nữa. Con cái thoắt cái trưởng thành, tuổi trẻ trôi qua, tóc chẳng mấy hoa râm. Cuộc đời dẫu có trôi qua nhanh đến mấy, thì trong biết bao nhiêu năm, cũng có rất nhiều biến động. Dẫu quên, ta cũng chẳng thể chắc ngày sau sẽ thế nào.
Nghĩ cuộc đời buồn cười lắm. Có bao nhiêu đau khổ, có bao nhiêu mất mát, rồi thấy ta vẫn hạnh phúc hơn rất nhiều số phận ngòai kia. Nhưng tâm hồn non nót chớm bước vào tuổi yêu, đau đớn vì chia li, tùy tính cách, may mắn... một ngày nào đó ước mơ tìm lại được tình yêu, có thể tìm thấy hay không... Nhưng cuộc sống đau khổ lắm, không biết có vượt qua không, không biết có tìm được điều gì không? Còn ta thì sao nhỉ? Cũng mất, cũng đau... nhưng thực ra cuộc sống vẫn thế, không có gì thay đổi, không tìm kiếm thêm điều gì, nhìn bề ngoài cũng chẳng mất gì. Không có một chặng đường dài tìm kiếm lại những điều đã mất, ở một tương lai mới. Tương lai , thứ mà ta đang xây dựng vẫn tồn tại từ lâu lắm rồi, không có gì thay đổi. Vậy cuối cùng, chẳng phải vẫn hạnh phúc lắm đấy sao???
Mày ạ.
Những ngày cuối năm dường như cứ bị làm sao ý. Bao nhiêu năm trước cũng thế, năm nay cũng thế. Tao đang ở cái trạng thái lơ lửng, trông rất ổn, như kiểu chưa hề cảm thấy mình đang gặp chuyện gì. Ngày đó nhiều năm trước, tao có mày bên cạnh, ăn kem trên phố Tràng Tiền, que kem mình ăn trải qua 2 Thiên niên kỷ. Ngày vừa rồi, tao bỏ làm ngồi cafe một mình, ăn bánh và uống cafe, nhìn người qua lại, lướt web, rồi ra về khi người ta đang nhộn nhịp chuẩn bị tiệc chào năm mới. Thấy rồi cuối cùng, mình cũng đã mất đi niềm tin sắt đá cuối cùng trong cuộc đời này. Ấy thế mà chả ngạc nhiên. Sau bao nhiêu năm, hóa ra mình vẫn vậy, chả thay đổi quái gì hết. Vẫn đau, vẫn lơ lửng, và vẫn đóng băng cảm xúc. Giỏi, mày nhỉ.
Tao vẫn nhớ nhiều câu nói của mày. Về những điều cho qua. Bây giờ, tao đã thực sự bỏ lại sau quá khứ. Mãi mãi. Tao thực sự không muốn có ai còn vấn vương nữa.
Cơn gió vấn vương gần 20 năm của tao, đi rồi.
Libra vẫn mãi là một cơn gió, nhưng bây giờ không muốn còn thổi vào những mảnh ký ức của rất nhiều người khác nữa.
Là tốt, đúng không V...
Điện thoại của tao đang để nền là ứng dụng thời tiết. Sáng nay, nó xám xịt, mưa lắc rắc và nước rơi mờ dần, mờ dần, như nước đọng vào cửa kính.
FB, Quà Tặng Cuộc Sống:
Sau này, khi nhìn lại quá khứ!
- Tôi sẽ nhớ đến những giọt nước mắt mà tôi đã khóc.
-Những câu chuyện vui mà tôi đã cười.
- Những điều tôi có được.
- Và những điều tôi đã đánh mất.
Nhưng có 1 điều mà tôi sẽ không bao giờ hối tiếc.
- Đó là khoảng thời gian mà tôi đã yêu 1 người hơn cả bản thân mình.

cô này xem phim mà còn rơi được nước mắt là một điều đáng khâm phục đấy