Có một ngày.

Ngày cuối năm...
Đang ngồi cafe nhìn đường phố. Đường vốn rất đông nên mình chọn không chen chúc, ngồi ở chỗ vắng. Để cảm thấy bình yên hơn.
Nhìn lại, một năm trôi qua không có gì nổi bật mấy, không có gì quá vui, nhưng cũng chẳng có điều gì quá tồi tệ. Vậy đã được coi như là được rồi. Có lẽ với một người chẳng còn thấy ngạc nhiên với bất cứ điều gì, thì cuộc sống sẽ vẫn cứ mãi như thế...
Năm.cũ, mình mong mọi điều biến động, mọi điều không vui sẽ ở lại, những điều chưa thành công của một số người đã trôi qua... để một năm.mới đến có thêm.những kinh nghiệm, thêm động lực để thành công. Suy nghĩ của những thành phần đặc biệt, quả thật là khó nói.
Hết một năm...
Biết rằng mọi chuyện vẫn cứ thế, những câu chuyện cũ vẫn tiếp diễn, niềm tin vẫn còn ở lại... và những sợi dây kết nối vô hình vẫn chưa thể chấm dứt. Vậy nên chẳng mong gì hơn, mong mọi người hạnh phúc, an vui.
Một năm 2023 đã sắp trôi qua với thời tiết rất nhiều trời thu, với trời xanh, mây trắng, nắng vàng. Nhiều đến nỗi kéo dài những lơ đễnh, bâng khuâng của thu vào suy nghĩ. Nhưng đồng thời ngày đông lạnh cũng ít đi, nên con người bớt thấy cô độc, lẻ loi.
Năm mới 2024 dự báo thời tiết vẫn khá đẹp. Mong những điều tốt đẹp sẽ kéo dài và đến với tất cả mọi người.
Happy New Year 2024, my friends...

Gần 2/3 tháng đầu tiên của năm mới đi qua, vẫn cứ thấy lơ lửng. Thấy ngạc nhiên khi sức khỏe mình tệ đến thế, sau một chuyến đi mà ho vẫn kéo dài, đầu vẫn đau... và tinh thần không tươi vui lắm. Một tháng đầu năm nhiều mây mù, nhiều hơi nước và tiếp diễn chuỗi ngày không rõ đã kéo dài bao lâu mình ngắm nhìn trời đất và nói chuyện về thời tiết. Nếu ai nhìn đủ lâu chắc thấy kỳ quái lắm, còn mình thấy bình thường. Máy ảnh chắc phải chụp cả mấy nghìn cái ảnh về những đám mây. Mây cứ bay theo gió...
Tháng đầu năm cũng có những ngày đẹp trời. Như nốt những ngày thu. Suốt cả một mùa thu dài dài hơn bình thường ấy, mình chưa kịp có lúc nào đủ bình yên để ngồi ngắm mùa thu, đủ để thấy bâng khuâng "nhìn những mùa thu đi"... Mình làm gì thế nhỉ? Những tưởng tâm đã quá đủ an???
Đầu năm nay, mình có một vài trải nghiệm mới. Đi núi, lên Đền thờ, bắt quẻ, thấy mọi chuyện chắc cũng bình thường. Trải nghiệm chuyến đi đường núi quanh co, nguyên nhân dẫn đến đau đầu chóng mặt, trời nắng to rồi mưa ào ào, ngắm cả một rừng hoa anh đào đẫm nước mưa. Đi dạo trên dòng sông bên những dãy nhà nhiều màu sắc, ngắm mặt trời lặn, ngắm những ánh đèn lung linh trên sông. Cuộc sống luôn nhiều màu sắc, thế mà mình chẳng thấy hứng thú mấy.
Thời gian trôi nhanh như gió, tháng 2 bất an lại sắp đến. Dù không có điều gì bất thường xảy ra, chẳng hiểu sao giữa một lô việc cần phải làm, mình vẫn kịp có cái cảm giác "như bị bỏ rơi". Đúng là không nên nghĩ gì cả, không nên nhớ gì cả. Chỉ nên ngắm nhìn mặt trời mọc mỗi ngày, với những tia nắng vui tươi thôi, đúng không? Cuối cùng, cũng chỉ nên quan tâm xem mình còn lại gì, chứ những gì đã mất, mất rồi.
Tháng 2, sẽ có những điều không hay sẽ trở lại. Một chén trà cho những ký ức cũ có đủ làm những điều không hay ấy trôi qua không? Mình vẫn thấy đủ thú vị để chờ những điều sẽ đến. Chỉ tự hỏi:

Gương mặt em còn trẻ
Nhưng trí nhớ tệ rồi
Một ngày không xa nữa
Sẽ quên anh, nhanh thôi!
Anh có buồn không nhỉ
Nhìn nước mắt em rơi
Bởi vô tình quên cả
Người đã yêu suốt đời...​

Không hiểu lý do gì mà hơn nửa tháng nay mình không vào được ttvn qua chrome. Luôn thấy tình trạng Bảo trì máy chủ. Sau lâu quá lâu, mình đành buồn bã thông báo với bạn ttvn có lẽ chính thức die rồi. Cũng lâu phết, mình gắn bó với nó hình như 22 năm... Thì bạn nói vẫn vào bình thường. Mình ấn vào link, mở qua Internet browser thì vào được thật, mà copy link cho vào chrome thì y như cũ. Là sao nhỉ???
Tháng 2 sắp hết. Có đủ cả 4 mùa trong cái tháng 2 này. Thời tiết đẹp đẹp trời xanh mây trắng, có ngày mù sương và lất phất mưa. Sau những cơn mưa xuân thế này, hoa sưa sẽ bắt đầu nở. Lúc này, thời tiết như mùa đông, lạnh buốt. Có thể không phải tại trời quá lạnh, mà bởi vì mình đã già rồi...
Trước Tết, mình vẫn giữ thói quen cũ từ hơn chục năm trước, là tìm mua loa kèn về cắm. Cũng hơi khó, mà rồi đến chợ hoa hỏi từng hàng, cuối cùng cũng thấy. Hết Tết, mình đi xem phim. Thấy khác với ngày xưa, ngày nay con người bỗng trở nên cố chấp, ngu ngốc và độc hại 1 cách kỳ lạ. Nên có nhiều lúc cũng định nhảy vào ý kiến, mà thấy không nên mất thời gian vì những kiểu ngu bất chấp, nên thôi. Bộ phim miền Nam mà mình đi xem và thấy trống rỗng suốt đường về, không biết mình đang nghĩ điều gì. Bộ phim miền Bắc mà người ta cố ý đẩy lên cao vì "lịch sử", mà mình chẳng cảm thấy được gì. Mình xem phim cũng nhìn logic, xem diễn biến xung quanh cũng là nhìn logic, thấy quả thật đời nay quá dễ lôi kéo.
Dạo này, mình ngày càng hay quên. Chẳng nhớ nổi mình định làm gì. Mới rồi, có người chúc mình có những ngày cuối cùng của tháng 2 vui vẻ. Mình cũng mong như thế. Vì có vẻ vài điều bất ổn đã tự trôi qua, bởi khi nó chưa kịp gây tác hại gì, mình ở cảnh giới của ngày hôm nay đã tự gạt đi. Mình phục mình ghê
Tháng 2, mình đi uống trà trong một ngày lất phất mưa và bầu trời u ám. Thấy có vẻ như rằng thì mà là có ai đó rất sợ tháng 2 bất ổn của mình. Trong cái tháng 2 ấy, mình vô tình đến lại quán cafe mà ngày xưa cách những 24 năm, nó từng là một quán trà, là nơi mình đã tự mỉm cười khi cầu chúc tương lai của ai đó thật nhiều điều tốt đẹp. Quả thật, hiện tại của ai đó rất tốt đẹp. Ký ức tự nhiên hiện ra đột ngột, chẳng trôi đi như những đám mây...
Làm thế nào khi bạn vừa ở trên bầu trời buổi đêm.... mà lại sáng lên lúc ban ngày? Làm thế nào bạn vốn vững vàng trên mặt đất... mà lại mỏng manh bay khắp bầu trời?
Buồn cười chưa?
Tạm biệt tháng 2 vốn bất ổn, mong một tháng 3 không bất ổn.

Gần 20 năm biết đến ttvnol, lâu lắm mới lại vào đây vì có nhiều lúc còn không nhớ ra là nơi này đã từng là những mảng ký ức của riêng mình. Thời đại công nghiệp, internet 4.0, 5.0 mọi thứ nhanh quá, cứ lao về phía trước những mũi tên vô định, vội vàng và gấp gáp...

1.4
Ngày đầu tuần, đầu tháng, đầu quý, nên có nhiều người bận rộn. Tháng 4 về, nóng như hè, mà theo bài hát thì là hè thật. Hôm nay cá tháng 4, mình không có hứng thú nói dối, mà quay qua quay lại thì cũng ăn cá mấy lần. Cứ thấy không vui, cứ thấy nhàn nhạt... vì một điều gì đó.
Tháng 4. Nhà mình đã có bình loa kèn trắng- hoa của tháng 4. Hoa sưa đã bớt trắng hơn và hoa sữa vẫn thả hạt bay khắp phố. Những ngày này nắng chói, mặt trời đỏ và lặn muộn.
Ngày hôm nay, em bé yêu quý đang trong cuộc hành trình. Vào đúng ngày sinh nhật. Mong cho con sẽ gặp nhiều may mắn.
Năm nay, mình suốt ngày được tặng trà. Dù để pha trà hoa mật ong khá lích kích, nhưng thấy cũng tốt nên cứ nhận. Giờ mình khá rảnh rỗi, thích làm gì thì làm, không thích làm thì thôi, không phải ai bắt buộc, đỡ căng thẳng, ức chế. Hiện tại vẫn chưa nhiều tiền chứ cũng không có gì đáng phải phàn nàn.
Tháng 10, dự kiến một chuyến đi xa, với cảm giác bình yên, đến nơi có rất nhiều lá và gió. Mình cũng sẽ chờ xem những dự định, những điều cần phải làm ... sẽ thế nào.
Trí nhớ đúng là tệ đi nhiều, cứ có những ký ức lờ mờ...

Hôm nay là một ngày hơi buồn. Buồn gần bằng cái ngày năm trước mình nói nghe tin mà thấy buồn như mất người yêu. Là đau khó diễn tả.
Nhưng mà biết làm sao được. Đời là thế. Mong sao nó rút ra được một chút kinh nghiệm, dù mình nghĩ kiểu nó có lẽ là không đâu.
Qua bao nhiêu thứ, thấy thực ra trục trặc trong 1 bước đường là chuyện bình thường. Rồi vẫn sẽ phải tiếp tục đi. Chỉ là có thể 1 chút trục trặc ấy thay đổi cả niềm tin, thay đổi cả 1 tương lai. Mà mình thì không thích nhìn thấy, biết trước đấy mà không cứu.
Những ngày mùa hè trời mưa rất nhiều. Có khá nhiều mối bất an cứ treo ở đấy, không biết lúc nào thì rơi. Rơi rồi tan hay rồi vỡ ra thành cả ngàn lo lắng. Quả là có nhiều thứ khó tính trước được... mà muốn tính cũng ngoài khả năng của mình.
Mình cầu.... blue... là hy vọng mọi thứ sẽ tốt đẹp.

Những ngày xuân u ám và mưa lạnh như đông.
Càng ngày càng thấy mình bỗng nhiên lo lắng vì những thứ không phải việc của mình. Không hiểu từ bao giờ lại kiểu bị ovtk. Đáng lẽ cần phải rất nhẹ nhàng, vui vẻ thì bỗng nhiên cứ phải nói đi nói lại, đầu óc nặng nặng. Quả là mệt.
Nhiều năm trước, mình đã nghĩ là mình có những bước đi đúng, chỉ ra những con đường đúng...., giờ mới thấy không ai tính lại với trời. Gì cũng đúng, chỉ có đặc biệt quá lại thành ra sai. Mà giờ mình không thể thay đổi được gì.
Mùa xuân, chưa thấy cây cối nào đâm chồi nảy lộc tươi xinh, chỉ thấy những tán lá xam xám ủ dột trong màn mưa mịt mù. Còn rất nhiều những thứ cần phải làm...
Xưa kia, mình chấp niệm phải thế này, thế kia. Bây giờ, chuyện gì xảy ra cũng thế, chấp nhận như nó hiển nhiên là thế. Đôi lúc có nhìn lại những chuyện đã xảy ra, lại thấy nó đã trôi qua quá lâu, quá lâu rồi.
Mình đang xem một bộ phim, với quá khứ và hiện tại đan xen, với những đoàn tàu chạy và những mốc đếm thời gian. Ở đâu đó, có vài điều thân thuộc. Nhớ và quên.
Sắp hết tháng Giêng...
Sắp hết tháng 2...