Có một ngày.

Vội vội vàng vàng, viết được vài câu, chả ra đâu vào đâu.
Một ngày bắt đầu từ buổi sáng. Sáng bắt đầu từ mấy giờ?
Gần 4h sáng, thức giấc. Bắt đầu một ngày rồi. Chập chờn, mệt mỏi. Hôm nay phải dậy sớm, mà mình thì thấy rất buồn ngủ. Mở cửa nhìn ra ngoài, đường lại ướt, có những vết đào xới nham nhở - như hôm qua. Mở cửa ra, đường vẫn khô ráo. Hiệu ứng của ánh sáng- sợ thật.
Đi làm, chẳng có việc gì. Ăn tạm một cái chocopie và một cốc cafe.Nghe hội thảo thấy buồn ngủ quá. Gửi một tin nhắn, vô cùng lịch sự. Thế mà tại sao mình lại thấy quá buồn cười???
Trưa cơ quan tổ chức ăn uống. Lại thịt gà, xôi, giò và thịt xiên. Nhưng hôm nay thiếu coca. Khá vui, nhưng nhòm mấy cái báo cáo phải sửa vớ vẩn, lại ngán. Thằng bé bảo, thôi kệ nó, cứ chơi đi đã.
Hôm nay mới lấy cái dây, đẹp như vẽ.

Buổi tối, ăn cơm sớm. Xong rồi ăn ốc. Nước ốc ngon khủng khiếp. Xong rồi ăn na, ăn na xong uống 2 cốc trà pha đường. Chả biết bụng mình rồi có bị làm sao không nhỉ?
Giờ thì xem phim hoạt hình rồi chuẩn bị đi ngủ. Mấy ngày hôm nay, thấy đời rất là buồn cười. Cuối tuần, chuẩn bị đi lang thang. Lúc đó, sưa chắc đã nỏ nhiều rồi.
Bay bay trong gió, rồi cuốn đi đâu...

Vẫn có cái kiểu như thế, tuy trời nắng đẹp hơn.
Đang tính xem nay mai nên lang thang đâu thì hợp.
Đang tính xem mình có cần xin nghỉ vài ngày để đi đâu đó?
Hôm qua, đứa bạn nhắc lại là: Hồi trước, tớ có hứa sẽ tặng ấy một món quá. Ấy có nhận không? Mình lúc nào cũng thích quà, chỉ thấy buồn cười khi bảo: tặng nhanh lên, không biết đâu lại sai ý nghĩa.
Sáng nay, mới kiểm tra một chuyện. Chẳng biết nên vui hay buồn. Bao nhiêu kế hoach của mình đặt ra đều như đã định, nay thế này là tại vì sao?Chẳng vì sao, chỉ vì người vẫn thế, đâu có thay đổi gì.
Biết rằng đời thì phức tạp rồi, nhưng có những lúc, cũng nên nhìn lại để xem lâu nay ta sống, được gì và mất gì.
Chợt nhớ về câu chuyện xa xưa. Có thể đúng, nhưng mình không cho nó cơ hội trở thành sự thật.
Em thông minh và quá tốt, để làm gì???
Vừa gọi điện cho bạn, bảo: Tôi định rủ bà đi uống rượu, nhưng mà thôi, cafe thôi.
Ây da, cái đầu này thật là đáng mệt quá đi.

Buổi chiều, bạn bảo đi rượu ốc nhé. Mình cũng thích rượu, nhưng chập tối, bắt đầu đi thì lất phất mưa phùn. Vỉa hè, ven hồ - chỗ đẹp khi khô ráo lại thành ra không thoải mái. Nên thôi, đi uống nước. Nhà nhiều rượu, mà quên mất không mang...
Lại vào cái quán quen của bạn K, ngồi ăn tối kết hợp uống. Cốc sữa chua cafe dâu tây của mình to gần gấp đôi cốc lần trước, nhưng xấu hơn. Nó thành thế này:

Ngồi nói chuyện. Một hồi, sau khi kết luận là mấy cái việc vớ vẩn, người vớ vẩn, ta cóc thèm quan tâm, thấy đầu óc nhẹ nhàng đi.
Ngồi vài tiếng, nghe nhạc, uống cafe, nhìn ra ngoài trời mù mịt.
Trả lời một sms, rằng rồi ta sẽ ổn, mà chẳng cần bất cứ ai cả.
Về, bạn yêu cầu chụp ảnh rồi gửi vào mail. Chụp...những đôi giày.

Mưa vẫn lất phất. Ngày mai, có khối việc để làm.
​

Tối qua online, để available, ông anh kết nghĩa nhay vào nói chuyện. Từ hồi trở thành bố, mệt hơn chút xíu nhưng có vẻ vui lên rất nhiều. Hỏi mình dạo này thế nào. Mình nói đang suy nhược thần kinh, vì những cái chuyện xưa nay thế, vì cái con người xưa nay thế. Anh bảo số rồi, có lẽ mình nên tập thiền hoặc Yoga. Vứt mọi chuyện ra khỏi đầu, xem ra khá đơn giản, có điều nhiều khi mình cứ cố tình nghĩ đến. Cho nên, tự mình cân bằng được, chắc chưa đến lúc dùng đến mấy cái đó. Có lẽ sau này, khi già...
Với bao nhiêu thứ chuyện bao nhiêu năm qua, liệu mình còn ngạc nhiên vì điều gì nữa chứ?
Đi lang thang một lúc, ngắm hoa. Thấy bình yên.
Hôm nay bắt đầu một kế hoạch mới. Nhiều lúc nghĩ, vẫn chạnh lòng, nhiều lúc đầu hiện lên một ý tưởng cực điên rồ. Nhưng mà thôi.
Mình vứt đi một niềm mơ ước, cũng như mình chấp nhận đi một con đường hoàn toàn khác, cũng như nhiều quyết định mà không hối hận... Cái gì là do mình, cái gì là số phận?
Vài hôm nữa, chuẩn bị lên bưu diện cắt Net. Xét cho cùng, mình cũng chả cần online, công việc thì chẳng phải ông anh cùng làm đã bảo, về nhà phải nghỉ ngơi đấy sao?
Vài hôm nay, đêm ngủ ngon, không giật mình tỉnh giấc, không mệt mỏi. Thế là tốt rồi.

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} [FONT=&quot]Dự báo hôm nay trời nắng, nhưng chẳng thấy chút tươi vui nào. Trời lạnh lên them một chút so với buổi sáng. Trưa, mình ngồi miệt mài chơi Pikachu, công thêm đầu óc vô thức nghĩ đến một điều gì đó. Rồi tự nhiên, đầu óc gần như muốn nổ tung, giống như đợt trước mình ngồi tính toán kiểm tra số liệu. Tất cả mọi suy nghĩ tích cực, mọi sự cứng rắn, mọi điều ta có thể nghĩ đến bằng lí trí tan biến hết. Tự nhiên thấy mình thật là thê thảm.[/FONT]
[FONT=&quot]Đi làm, hít thở sâu, đầu dần trở lên nhẹ nhàng. Cuối cùng thì cuộc sống vẫn cứ diễn ra, dù ta muốn hay không muốn điều này, nghĩ hay không nghĩ đến điều kia. Cho nên cái gì định làm cứ làm thôi, miễn là không hối hận.[/FONT]
[FONT=&quot]Hôm qua nghỉ làm buổi sáng, chụp ảnh rồi café. Chiều xem lại mấy cái báo cáo, và viết một cái mail rõ là dài. Không đọc lại trước khi gửi, nhưng sau nhớ rằng, vẫn còn thiếu mấy ý, vài điều trong những năm tháng đã qua. Nhưng vậy cũng đủ rồi.[/FONT]
[FONT=&quot]Trong list YM, ngày xưa có một nhóm. Đợt trước mình xóa một cái nick, vừa rồi xóa thêm một cái nick nữa- thế là hết, xóa luôn cả nhóm. Thêm hay bớt vài cái tên trong cuộc đời, vẫn là một điều bình thường, chẳng cần phải suy nghĩ.[/FONT]
[FONT=&quot]Lẽ nào, chưa bao giờ bạn làm một điều mà nghĩ đến việc nó sẽ mang lại những điều gì????[/FONT]

Mấy hôm nay, đầu óc căng thẳng và thấy rất mệt mỏi. Do có vấn đề đang cần giải quyết là một, và thêm một nguyên nhân khác mà mình không để ý là nó sẽ có thể gây mệt mỏi.Bây giờ, đang thấy như sắp chết đến nơi.
Đêm, mình lại thức giấc vì điện thoại. Sau một hồi lằng nhằng, tin nhắn và vài chuyện ầm ỹ, chắc đến gần 5h sáng mới ngủ. Bắt đầu lại thực hiện- một việc cần làm- đáng ra phải làm từ rất lâu rồi, nhưng mình cứ để quên. Rồi...sẽ có những thỏa thuận... Trước hết, cứ thực hiện đã, còn sau đó thế nào, giờ không thể biết trước được.
Trước kia và bây giờ, sao mình chẳng thay đổi gì nhỉ? Mình cứng rắn hay mềm yếu, lạnh lùng hay giàu tình cảm đây? Vấn đề, chỉ là....với ai.
Cuộc đời vẫn cứ lặp lại, nhiều chuyện cứ thế lặp lại...
Và rất nhiều lần của một ngày, ta lại lặp lại, như thế...

Thứ 7 đi họp lớp. Sau bao nhiêu năm, tính các bạn vẫn hầu như không thay đổi.
Có một thông tin gây ảnh hưởng đến mình. Không biết là theo kiểu gì, chỉ biết từ đó trở đi, mấy hôm liền đầu óc cứ lơ mơ, gần như một ám ảnh. Mình chưa bao giờ bị như thế. Buồn cười quá nhỉ.
Mình thừa hiểu các diễn biến và nguyên nhân của tình trạng ấy. Nhưng mà chưa nghĩ gì, đã có tác động đến thế, thì khi mình cố tình phân tích hay nghĩ đến, thì nó sẽ ảnh hưởng đến thế nào?
Cuộc đời vẫn thế, có nhiều điều vẫn xảy ra dù muốn hay không. Những chuyện khi đã không thể thay đổi được, thì cứ chấp nhân thế đi. Tại vì, nó phải thế.
Bận rộn, chả ngẩng nổi lên để đọc thông tin hay nghịch bất cứ thứ gì. Thế mà, cứ ngừng việc một phát, một hình ảnh lại hiện trong đầu.
Thế rồi... Không biết tại vì sao...Có thể do một cuộc nói chuyện tối hôm qua. Có thể là do tự thấy sao mà mình buồn cười quá. Có thể do một bông hoa hồng lúc nửa đêm... Hay đơn giản chỉ bởi vì...3 ngày đã trôi qua rồi, cái sự bất thường lần đầu tiên xuất hiện, rồi cũng phải biến mất.
Ấy thế mà, khi mình thoát khỏi cái ám ảnh kia, có người lại không vui mấy.
Sao con người cứ vô lý quá đi...

[FONT=&quot]Sau đợt cuối tuần chơi bời nhậu nhẹt kinh quá, tuần này suốt ngày update mail với down ảnh. Máy treo liên tục, vì chắc máy chứa nhiều ảnh quá rồi. Down rồi xóa, down rồi xóa…[/FONT]
[FONT=&quot]Thỉnh thoảng, thấy đầu óc mình rất có vấn đề. Sau khi nhìn mấy trang giấy, đầu óc lại như có một khối gì đó đè lên, rất nặng nề. Điện thoại xong thì hết. Rồi lại phát hiện ra, hóa ra khi mang nặng cái cảm giác kia- không chỉ 1, mà đến 2 lần trong một ngày, thì thấy mọi thứ kinh khủng đến thế nào…[/FONT]
[FONT=&quot]Khi mình thích, mình hay nói những câu vớ vẩn. Thật mà cứ như đùa. Đúng là, toàn nghĩ linh tinh thật.[/FONT]
[FONT=&quot]Đêm thức giấc, xong rồi quên béng mất có bóng đá- mà mình đã định xem. Hòa. Mà thực ra, thế nào cũng được.[/FONT]
[FONT=&quot]Lại sắp đến cuối tuần, nghỉ 3 ngày. Chưa biết mình sẽ có kế hoạch gì.[/FONT]
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} [FONT=&quot][/FONT]

Ngày hôm nay rất đẹp trời. Và lòng chắc cũng bình yên đi đôi chút.
Vừa mới quyết định xem lại một số chuyện. Bằng cách cứ để kệ thế, xem nó sẽ thế nào.
Mới có thêm một công việc để làm. Vậy cũng tốt.
Hôm qua lại vừa từ chối một chuyến đi ra biển, bởi nhiều lý do. Trong đó có một việc cần phải làm. Kế hoạch.
Những ngày đã qua là những ngày không trở lại.
Điều gì qua, thì đã qua rồi.

Trong khi NBT đang nghĩ và khen cuộc sống của xx êm đềm, thì có nhiều sóng gió đã xảy ra...
Ngày thứ 7...
Mình vẫn cực kỳ không ổn. Cần có một ai đó bên cạnh, đi xa... Rồi thất vọng. Nước mắt rơi.
Phóng xe khoảng 60,70,80 km gì đó đến một nơi mình đã đến, nhưng không hề biết đường.Phóng xe vù vù, vừa đi vừa hỏi đường, thấy thoải mái dần, đầu óc chẳng nghĩ gì. Đến nơi, thấy chục cuộc gọi lỡ. Rồi nghe, bảo mình đã đang ở xa rồi. Em vẫn giỏi!
Mình phóng xe đi loanh quanh, tìm một nơi từ nhiều năm trước, nhưng không tìm được. Cả buổi chiều, ngồi trên cửa sổ nhìn mặt nước đằng xa. Viết một cái mail, gọi một cuộc điện thoại rồi để đấy. Chiều tối, dừng xe lại một doi đất trên mặt nước, cho đến khi nhìn thấy vài ánh đèn đằng xa. Là tạm biệt... Quyết định một chuyện, rất chắc chắn. Biết trước, nhưng vẫn cứ để một khoảng thời gian. Từ xưa, ta chẳng vẫn thế sao?
Gần đêm, gọi rất nhiều cuộc điện thoại và bị từ chối. " Liệu anh có thể bước ra khỏi cuộc sống của em với một nụ cười? ". Suốt cả ngày hôm nay, khi ta lựa chọn xong 2 quyết định, khi ta ngồi một mình trong nước mắt, ta thấy buồn cười khi tự nói với mình: Khóc nốt rồi thôi...
Ngày Chủ nhật...
Lại có một sự thay đổi. Mình vẫn rất tử tế, vui vẻ, đi uống cafe. Rồi sau đó, lại thay đổi ngược lại. Lạ nhỉ!
Thứ 2...
Kế hoạch dự định là đi một nơi khá đẹp. Nhưng rồi mình nằm trên giường suốt cả ngày. Ốm.
....
Nếu cứ kiểu thế này, có những thay đổi không thể tưởng tượng trước vào những lúc bất ngờ nhất, cứ tự nhiên lúc cười, lúc khóc vì những thứ không nghĩ có thể tác động được đến mình..., thấy mình dễ bị tâm thần mất.
Cuộc sống đấy, êm ả không?
KCB đấy, yếu đuối không?
Thôi thì cứ thế...tự cân bằng những lúc cần, tự làm những việc thấy cần làm. Mình chỉ biết được mình....
Chứ sao biết được con người sẽ thế nào, cuộc sống sẽ có thể thế nào...
Vào...một ngày kia?