Có một ngày.

Trời đẹp kinh khủng.Không quá nắng và có rất nhiều gió. Lâu lắm rồi mới ngủ trưa mà không chơi game hay đọc cái gì.
Buổi sáng có chuyện hơi bực mình. Mình ghét những sự giả tạo và những kiểu cố tình thể hiện. Ghét cực kỳ. Chuyện vớ vẩn thế mà cũng khiến mọi người nói đi nói lại. Đúng là...đàn bà lắm chuyện.
Mình xưa nay vốn làm gì cũng theo ý mình. Mọi người ít khuyên, bởi khuyên gì mình cũng biết rồi, có điều mình có thích làm thế hay không. Đôi khi nghe những lời khuyên, những lời nói đi nói lại, thấy mệt mỏi - thế mà nhiều người không biết gì, vẫn có thể nói được mãi. Nhưng mà, công nhận gần đây có những lời khuyên khá vui. Một vài lời khuyên mà mình chưa bao giờ có thể nghĩ ra nổi.Quả là...khâm phục.
Người bỗng nhiên có ý tưởng đi tập yoga. Có lẽ, cũng nên.
Sắp kế hoạch về quê đợt 30 tháng 4...
Cuộc đời vốn có nhiều điều bất ngờ. Nhiều chuyện chẳng bao giờ biết trước được. Năm nay có lẽ không tốt, có nhiều điều không may xảy ra đối với nhiều người xung quanh mình. Cuộc đời đấy, cứ trôi thế thôi.

Lại thêm vài việc cần phải lo. Đợt này mình lại có hứng mua sắm linh tinh. Có nhiều quyển truyện và sách khá hấp dẫn nhưng chưa đọc. Trưa đi về toàn gặp hàng bánh rán. Chiều định mua thì chẳng thấy đâu.Đường và mật, niềm say mê một thời của mình.
Bây giờ mọi thứ chẳng đâu vào đâu. Không phải đi công tác, đọc tài liệu thì chẳng có gì vào đầu. Trời đẹp cũng không có mấy hứng thú đi chơi. Tháng này có 3 cái hứng thú thì đều phải chờ, mà cũng chẳng biết có cái gì ra cái gì không.Chán quá nhỉ.
Vừa chat với bạn, nhận một thông tin mới.Thôi, thế cũng được. Cuộc đời vốn thay đổi, sau thời gian, có nhiều suy nghĩ và cuộc sống cũng thay đổi nhiều. Biết bao nhiêu người có thể biết trước rằng, một thời gian sau, cuộc đời của chúng ta sẽ như thế. Nghe một nhận xét, bất chợt thấy buồn thế.
Người Hà Nội, của mình và của bạn....

Bận rộn một chút xíu, giờ coi như xong. Vừa vào nhìn thông báo số người đang vào topic của mình, suýt ngất.Lỗi thế thì thôi.
Món quà mình đã nhận, sau một buổi cafe. Mình vẫn còn để đó, chưa treo nó lên.
Trưa nay đi làm, lại gặp hàng bánh rán. Chợt nhớ về những lúc bất chợt lên cơn thèm bánh rán. Nhớ câu chuyện xa xưa, cái đợt mà nghe nói người ta tẩm thuốc phiện ma túy gì đó vào bánh rán, gây nghiện. Nghĩ, bình thường thì mình đã nghiện rồi, không biết chẳng may ăn cái bánh rán có tẩm chất gây nghiện, thì mình sẽ đến thế nào nhỉ?
Những lúc bình thường, mình rất nhẹ nhàng, tử tế, khả năng kiềm chế và chịu đựng khá cao. Nhưng khi có một cơn điên bất chợt nổi lên, thì chẳng biết chuyện gì xảy ra.Như có lần mình vật vã vì không mua được bánh rán, có lần nói một câu không thể hiểu nổi với con bạn học, như những lần đập nhiều thứ tan nát... Bây giờ, vai mình đang đau vì một vệt xước dài, và một vết sưng thâm tím, tự mình gây ra lúc nào chẳng biết. Ôi, mình thật là nguy hiểm quá đi.
Ngày mai sẽ có kết quả của một điều thú vị. Nhưng mà, cũng chẳng biết nó có thú vị hay không. Bây giờ thế nào cũng vậy, chẳng có cảm giác gì khác nữa.
Sắp cuối tuần, dự kiến CN có một vụ ăn uống linh đình.[r24)]

Mấy hôm nay, chả biết thế nào mà mọi thứ cứ loạn lên. Cũng không bận rộn gì, cũng làm khá nhiều thứ, đi chơi linh tinh. Ơ mà...có lẽ chỉ là không online, nên quên béng có khá nhiều điều thú vị, giờ chẳng biết có nhớ được không.
Câu chuyện đầu tiên là một buổi chiều, mọi người bàn tán rôm rả về một sự kiện của tuần. Câu chuyện về một bạn làm PhD bên Nhật, nói như chim, đầu óc có vấn đề, và đến đâu cũng bị mọi người đuổi.Bạn ý lại còn đăng CV trên mạng, sắp tham gia hội thảo nước ngoài, và còn được người kêu gọi hỗ trợ tiền vé máy bay. Ai cũng bảo...bạn này trông mặt không đến nỗi, mà sao lại hâm đến mức thế nhỉ....
Đêm thứ 6, mất ngủ vì cafe. Dù cafe Lào, rất loãng.
Ngày thứ 7, nhà mình có thêm một con mèo và 1 con chuột hamster mẹ cùng 3 con con. Cùng ngày hôm ấy, có thêm một vài ý tưởng hâm hâm của một người mình vẫn nghĩ đầu óc không thể nào hâm được. Trong đầu mình bắt đầu có một sự thay đổi, về một ký ức rất xa xưa. Mình bỗng nhiên bớt ghét màu tím hơn.
Chat với bạn, người bạn sắp đi xa. Nó hỏi mình dạo này thế nào, và sau khi nghe xong vài câu đánh giá sự việc của mình, nó tiếp tục những ý kiến rất dài. Dù mình và nó luôn không cùng quan điểm, có những cách đánh giá khác nhau, nhưng mà cuối cùng, như nó nói: Dù sao tớ nói thế, là cũng chỉ mong ấy vui vẻ hơn thôi...
Chủ nhật... Mình đang có món kem sữa trong tủ lạnh, cùng vài cốc thạch 4 màu. Một bình hoa loa kèn trên bàn và một bức ảnh đã được treo lên. Dạo này, thấy mình hay buồn ngủ quá...
Dù là xa xưa cũng có giả vờ là mình chả biết FB là cái gì, nhưng mà thực tế là bây giờ cũng chả cần thiết nữa. Bây giờ, mình hay vào một FB và ngắm nhìn những bức ảnh. Chỉ để biết, và không để lại điều gì trong đầu. Vô cảm.
Những ngày này, trời rất đẹp...

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} [FONT=&quot]Papa lâu nay bỗng nhiên tin tưởng vào con lắc, hỏi linh tinh về đủ mọi thứ. Nhớ rằng trong một câu hỏi đã trải qua bao nhiêu kiếp, papa có giải thích rằng, càng qua nhiều kiếp thì càng tốt.[/FONT]
[FONT=&quot]Thế là, cuộc đời mỗi con người, sinh ra- sống- và chết đi, là qua hết một kiếp. Kiếp sau là điều chúng ta chẳng thể nào biết được. Có thể khi một người nào đó chết đi, rồi sẽ không thể có một kiếp người nữa thì sao…[/FONT]
[FONT=&quot]Một năm có 365 ngày, cùng lắm là 366. Mặt trời cứ mọc đằng đông và lặn đằng tây, ban ngày thường là sáng, ban đêm thường là tối. Mỗi ngày ai cũng phải ăn, uống, ngủ… Một vòng lặp lại, không thay đổi, mỗi ngày. Có những phút bình yên, những giây hạnh phúc, những thời khắc đau khổ và cả những thời đoạn mệt mỏi, chán nản hay tuyệt vọng. Có đâu đó nói rằng, khi người ta càng sống nhiều, người ta càng có nhiều điều để nhớ, nhiều điều để quên, và có thể là nhiều điều tiếc nuối. Rồi có một ngày nào đó, trong một phút giây bất chợt, những ký ức tràn về… Những giọng nói, gương mặt, sự việc… Như một cuốn phim quay chậm. Những điều đó, quá đổi bình thường.[/FONT]
[FONT=&quot]Mình là Libra, nên vốn hơi nam tính. Mình ít quan tâm đến trai hay gái, đẹp hay xinh, sành điệu hay quê mùa, điên cuồng hay ngớ ngẩn. Mình thích sống với những gì mình có, giữ những điều bí mật cho riêng mình. Nên thấy thật là vớ vẩn khi ở đời có người chỉ quanh quẩn với việc trai gái- đến độ gần như phát cuồng. Chả cần biết là trai hay gái, nhưng môi mỏng đến độ hớt chuyện đời, thấy người này thế nọ, người khác thế kia- chắc cũng khá là rảnh rỗi. Thôi thì, không có việc gì để làm, không tự soi gương mà vui được với mình, thì đành online thể hiện, bàn tán rôm rả, vậy cũng có thể là một cái thú vậy…[/FONT]
[FONT=&quot]Bạn rủ café sớm trước khi đi làm. Mấy hôm nay nghe quá nhiều những câu chuyện về những người ngồi lê đôi mách đủ lứa tuổi ở cơ quan bạn, thấy đúng là cũng lắm người đáng buồn. Bạn bảo tớ vẫn cười trêu tức bọn nó, bọn nó nói mỏi mồm vẫn chả có tác dụng gì, ấm ức cực kỳ. Thế lại càng thích. [/FONT]
[FONT=&quot]Thỉnh thoảng, vào một ngày đẹp trời, mình vẫn nghĩ về mặt nước. Thế là lại có một vài dòng chữ được tua lại- mà bạn nói rằng: Hỏi đi hỏi lại mà vẫn chưa chán ả? ừ, tớ cứ thích hỏi, chả chán. Nhạc không lời trong quán vọng lại những bản nhạc rất quen. Bình yên, và một chút gì hơi man mác. Trời chưa thấy gió.[/FONT]
[FONT=&quot]Bình loa kèn vẫn chưa nở hết.[/FONT]
[FONT=&quot]Hè sắp sang rồi đấy nhỉ…[/FONT]

Mình mới đọc được một nửa quyển sách hữu ích, phát hiện ra một số điều hay ho và chưa có cơ hội nào để kiểm nghiệm. Mọi thứ đều phải thực hành, và khá là mất thời gian. Khi nào đọc xong, rút ra dần vậy.
Trời đã nóng dần lên. Mình lại đang quan tâm đến mấy cái vấn đề linh tinh vớ vẩn rồi, thấy cũng khá mệt.Tìm một lúc là thấy loạn đầu lên.
Ở cơ quan cũng có một bình loa kèn to đùng. Trời nóng nóng, nên nở rất nhanh. Nhìn hoa thấy đẹp, cảm giác nhẹ nhàng đi, nhưng nhìn máy tính, tìm thông tin thấy mệt đầu, cuối cùng, thành hòa.
Nghĩ ra được cái tên rất hay cho bé mèo mới.Ngày thứ 1 nằm im 1 chỗ, ngày thứ 2 loanh quanh chạy nhảy trong tầng 1, ngày thứ 3 đã tót leo cầu thang lên tầng 2 rồi. Đúng là nhanh chóng mặt.
Có một dự định định làm từ lâu lâu, nay có cơ hội thực hiện, vậy là tốt rồi. Thời gian vẫn còn nhiều.
Các bạn sau khi trao đổi mail chán chê, chat linh tinh và comment FB thoải mái, đã có ý tưởng gặp nhau cafe buôn chuyên. Công nhận trẻ con thật nhỉ...
Đêm nay, thức để xem C1.

Chị bại vẫn trăn trở ghê nhở?

Chẳng biết trời nóng hơn không, nhưng dạo này buồn ngủ quá.Nên đêm qua nhớ là định xem bóng đá, mà không thể mở mắt nổi. Sáng xem thông tin, biết Barca thua.
Mình đang loanh quanh với một loạt các hình dạng, nghe hỏi chả biết có thắc mắc gì không nhỉ. Vừa rồi nghiên cứu mấy cái ảnh, nhỏ quá, chẳng biết làm thế nào. Mình, lại mê mải với một trò in mới. Hợp lý thôi, không quá mất công.
Bắt đầu có một công việc cần làm, cũng hy vọng là lại được đi xa. Chiều nay nhạc loạn xạ đủ thể loại, nên mất tập trung quá.
Cuộc đời cứ thế, bây giờ bình thường và thản nhiên rồi, trăn trở gì đâu. Tự nghĩ ra những trò mới thì mới vui được- mình phải biết tính mình chứ...

Chiều cuối tuần. Cũng không rảnh rỗi lắm, nhưng sếp đi vắng.mọi người nổi hứng bàn luận và vào FB. Còn mình thì mấy hôm nay, chat với comment liên tục. Những ký ức xa xưa và những điều bí mật được nhắc đến, thấy cũng thú vị phết. Đã bao nhiêu năm trôi qua, khi mình gặp lại những người bạn cũ, thế mà rồi vẫn có cảm giác thân thiết như vậy. Chủ nhật này, mình hẹn vài bạn cafe...
Nắng lên, đã phải bật điều hòa rồi. Hoa loa kèn ở cả cơ quan và ở nhà đều nở rộ. Bỗng nhiên thấy cuộc sống thật là đẹp.@}

Nghĩ về những con mèo. Nhà mình nuôi dần dần phải đến cả hơn chục con mèo rồi, mèo đẻ, rồi mang cho. Mèo nào cũng quý mình, đêm nằm gối tay, lạnh quá thì nằm vắt qua cổ, gừ gừ suốt đêm. Mấy con lúc đẻ phải có mình ngồi cạnh dỗ và vuốt ve, có con còn lên tận giường để đẻ. Nhưng rồi, mèo con thì mất, con thì ăn phải bả...
Ngày xưa, có người mang cho mình một con mèo. Mình rất yêu nó, bởi mình yêu quý người ấy. Khi nó lớn lên, không được bao lâu thì nó ăn phải bả, trong lúc sắp đến ngày đẻ. Chẳng có cách gì... Rồi mình gọi điện để xin lỗi...
Sau này, có người thứ 2 định mang cho mình một con mèo. Nhưng mình...không nhận. Mình không thể giải thích vì sao. Có lẽ, bởi mình không thích những sự lặp lại, những câu chuyện giống nhau. Mình không thể nói rằng: " Em không thể nhận mèo, bởi ngày xưa, người ấy đã tặng em một con mèo...". Nhưng rồi, mình lại vẫn nuôi nó. Bởi con mèo không có ai nuôi, nếu mình không nuôi, sẽ bị vứt đi. Con mèo bây giờ, giống con mèo hồi xa xưa, nên mình bỗng nhớ ra...
Sáng thấy trời khá đẹp, nên chiều rủ bạn cafe. Nhưng chiều thì khá nắng. Khi nắng tắt, trời mới bắt đầu nhiều gió, đẹp hơn. Mình vẫn nghĩ rằng, trí nhớ mình rất tốt. Nhưng xem ra, bạn bè ngày xưa, có nhiều người nhớ tốt hơn mình. Những câu chuyện mình chẳng có ấn tượng gì, nhưng đã vài người nói, họ nhớ- như chuyện vừa mới xảy ra hôm qua. Vậy là, mình cũng quên nhiều đấy chứ. Có lẽ, trí nhớ mình dành nhiều cho khoảng thời gian sau hơn, với những vết thương không bao giờ lành- và mình không quên một điều gì cả. Thế mà, cũng đã hơn chục năm rồi.
Ngày trời nhiều gió, mơ hồ nhìn lại những ký ức đã quá. Gió đấy, có cuốn được điều gì chưa???