Có một ngày.

Lại mất mạng, mà cũng chẳng có gì làm,điện thoại thì cũng sắp hết pin. Nên ngồi đọc những thứ linh tinh lưu trong máy.
Hôm nay sáng ra đã thấy bực mình, cảm thấy như mình đang có xu hướng thích cãi nhau. Nhưng mà cho đến lúc này vẫn yên ổn, chưa cãi nhau với ai. Vậy là được. Mình đang chờ đến mấy ngay cuối tuần. Nhưng cũng hơi lo lắng. Mong là, sẽ ổn thôi.
Mấy hôm nay cứ loanh quanh với cái mê mẩn của mình. Bạn bảo, ấy chọn caí khác đi, TK của tớ không đủ để đặt. Nhưng mà ngắm mãi, cuối cùng vẫn chỉ ưng ý nó. Nên là phải đi hỏi linh tinh... Đến giờ, chọn xong bước chuyển tiếp gian nan hơn,...cuối cùngvẫn chẳng biết có ổn không... Chán nhỉ.
Sáng bực mình, quên mang găng tay. Trời ấm hơn, thế mà tay vẫn lạnh buốt. Đi qua cầu vượt, nghĩ đến mặt nước, thấy một cảm giác rất đỗi dịu dàng. Nhớ lại ngày xưa:
- Sao cứ nghĩ đến là em lại thấy đau đớn thế nhỉ?
+ Lạ nhỉ, sao anh nghĩ đến em lại luôn thấy vui?
Sáng thông báo, là bây giờ như thế đấy, sao lại thế nhỉ?... Hỏi thế, nhưng có lẽ đã tự trả lời được: Là khi mình biết rằng, dù thế nào, dù chuyện gì xảy ra, bên cạnh mình vẫn luôn có một người, maĩ mãi...
Nhớ ngày xưa mình có thư tay trao đổi, có hồi giận dỗi gì đó đốt hết đi. Một lần khác, lại đã cùng nhau đốt hết những vướng mắc của quá khứ. Thế mà, thi thoảng mình vẫn lôi được đâu đó ra những mẩu giấy.
Tay em lạnh, khi nào gặp anh có ấm lên không?

Vậy là sau mấy ngày loanh quanh hỏi, nhận thông tin, tính đủ hết các phương án phức tạp, viên đá yêu quý của mình đã được order thành công. Quá gian nan. Thật hạnh phúc khi cảm thấy bên cạnh có những người tin tưởng mình- dù có khi chỉ là người từng quen qua mạng. Rồi có lúc nào đó lại bất chợt nghĩ lại...., những thứ vu vơ... cũng chỉ là bởi tại chẳng tin tưởng mà thôi. Lòng tốt nếu có vẫn cứ có, chẳng cần lý do gì, chẳng có nguyên nhân gì. Thằng bé ngày xưa ở ttvn, giờ không vào ttvn nữa, vốn được coi là một người tốt như thế. Phải không nhỉ, TLMB?
Cuộc hẹn trong tháng 12 dã được sắp xếp xong. Mình cảm thấy vui vì lâu lắm rồi mới lại gặp lại người. Thấy vui khi nghĩ rằng có người dù rất bận rộn, vẫn sẵn sàng hy sinh thời gian cho công việc để dành cho mình- bởi nó thuận tiện cho mình. Có một món quà từ đợt TL nămtrước của mình, vẫn chưa đưa, mình đùa hỏi có nhận không đây. Bảo cứ giữ lại đi, để thỉnh thoảng lôi ra ngắm, còn nhớ về người. Vết dấu ở tay, chẳng phải là đã quá đủ rồi sao?
Hôm nay giở file doc, ngồi đọc lại. Ngày xa xưa kia, mình cũng ngây thơ lắm, tốt bụng lắm, được tin tưởng lắm, xứng đáng được hạnh phúc, xứng đáng được yêu thương lắm. Thế rồi sao nhỉ... Một nỗi đau không mong muốn do chuẩn bị tinh thần chưa tốt, đã mang lại những điều gì? Dù đã cảm ơn và xin lỗi... Nhưng mình biết rằng, với bạn- hay với sự kiêu hãnh của một Leo, những gì mình để lại trong trái tim bạn, trong tâm hồn bạn đã mang lại một sự biến đổi, để mà sau này- bạn không còn giống như chính bạn- con người mà chúng mình từng rất yêu quý hay nể phục nữa. Những gì có thể, mình đã làm hết rồi. 9 năm sau, lại có một sự hao hao, nhưng mà chẳng tại vì sao. Có thể cũng có một nỗi đau nào đó... Không hiểu được. Tại sao, lại tự mình làm đau chính mình????
Trời ngoài kia nắng đẹp, thế mà cứ thấy lạnh. Khi không hiểu chuyện, tốt nhất là đừng nên tự đoán và đánh giá. Mỗi tội những gì mình viết, chỉ để cho mình, có lúc cho người cần đọc, thì sao mà hiểu được đây?
Mình thấy ghê ghê với sự màu mè và nhạt toẹt, cứ xoay đi trở lại. " Tại bị thất tình, nên đâm ra thù đời...", có phải vậy không???

Dẫu có nắng đẹp, thời tiết vẫn lạnh như mấy hôm nay. Nghĩa là tay chân mình lạnh buốt. Dù mình biết là có cách rất hữu hiệu, nhưng mà không làm thường xuyên được.
Gần ngày này năm trước, mình vội vội vàng vàng làm cho xong mấy tờ lịch, đi tìm mua mấy thanh suốt treo tận Nhạc họa, nhờ bạn đi in... Năm trước, mình cắt tóc ngắn. Ngày này năm trước, trời hình như không lạnh như hôm nay, mình rời khỏi nhà lúc 5h30 sáng. Lo lắng...
Ngày hôm nay. Đi làm lúc 9h. Về lúc khoảng 4h chiều. Lát sẽ gọi một cuộc điện thoai. Và vẫn đang lo lắng. Vẫn thích làm lịch nhưng không có thời gian, cũng không có hứng. Các phần mềm còn chưa cài lại.
Một năm trôi qua, nhanh hay chậm? Thế mà cũng có bao nhiêu điều thay đổi.
Thằng bạn báo lại là viên đá yêu quý của mình sẽ được nhận vào ngày mai, mang đến tận tay do nếu chuyển bưu điện thì sẽ không kịp trước Giáng sinh. Vậy là yên tâm không lo bị thất lạc. Thế là ổn rồi nhỉ...
Lúc nãy nhận được off, một người bạn hỏi ấy cũng biết TLMB à? Ấy quên mất là số lượng người ở ttvn này tớ biết hơn nhiều, quen không ít và thân cũng một số. Và đến giờ, tớ còn ở lại cái ttvn này là vì điều gì...thì chắc ấy cũng biết rồi nhỉ? Ấy có nhớ đợt trước ấy có khen một cái nick là...hay nhỉ không? Cái nick hay nhỉ ấy vừa rồi cũng làm tớ hơi bất ngờ. Nhưng mà biết thế. Kệ.
Happy Birthday, Sa gi.

Sau ngày hôm qua không may, hôm nay có vẻ may mắn hơn. Hiện tại là ổn, mong sắp tới không có vấn đề gì đột biến.
Ngày thứ 7 nắng đẹp Một vấn đề mang lại lo lăng có 2 người chia sẻ....
Thank you.
Bạn vừa gửi ảnh viên đá may mắn của mình....
Happy...

Muốn ngủ mà mãi chẳng ngủ được. Chợt nhớ là hình như một vài hôm trước, mình có mơ thấy một con người rất độc ác. Trong giấc mơ của mình, chưa bao giờ thấy ai độc ác, ngoại trừ giấc mơ về con người này. Và bây giờ mình hòan tòan không nhớ gì. Chỉ hiểu rằng với cảm giác về giấc mơ như thế, những điều con người này đã làm rõ ràng không tốt rồi.
Tiềm thức...
Lạnh hay ấm, đêm đông?

Hôm nay, mình lên cơn điên.
Đập phá. Tan nát.
Ừ. Mình muốn tan nát.
MKD!

Sáng dậy sớm, thấy lờ đờ. ...
Mặt nước nói thật là vớ vẩn. Giờ thấy hết điên là được rồi.
Bạn thân nói: Nghe nói sợ lắm.
Ông anh kết nghĩa hỏi giờ có thấy mệt không. Ổn rồi thì tốt.
Ấy nói: chửi rủa được thấy thế nào, chúng ta chỉ là người bình thường thôi mà...
...
Có một bài hát, nhiều lần định nói đến, nhưng sợ lại thành ra lỡ lời. Hôm nay, mình nghe lại bài ấy. Hôm nay huynh nói: bớt đi một mối quan hệ phức tạp, là bớt đi phiền nhiễu trong cuộc đời.
Bây giờ, ngồi an bánh, chôcolate rượu và uống sữa chua cafe, cho cái vớ vẩn lờ đờ chầm chậm trôi qua.
Mới đổi cả avatar lẫn ảnh bìa fb. Nhìn có vẻ tối tăm.
Trời vẫn lạnh.
Rơi...
Không sao đâu.

Ấy à, tâm hồn mong manh...

Với mình, Giáng sinh luôn là ngày của tình yêu thương và lòng nhân ái. Bao nhiêu năm qua, mình luôn giành ngày đó để yêu thương hơn, mở rộng lòng hơn... và tha thứ.
Nhiều Giáng sinh đã trôi qua, từ ngày mình biết giành ngày này để yêu thương, nhân ái và tha thứ. Có nhiều kỷ niệm. Những ngày ở xa,cuộc điện thoại lúc 0h sáng giữa xung quanh rất ồn ào; những giáng sinh ngoài đường bên bạn bè, nghe tiếng chuông nhà thờ và giơ môt bàn tay, cầu chúc cho rất nhiều người, những người mình yêu quý.
Năm nay bận rộn, mình quên mất không kịp gửi thiếp đến một số người, hẹn ngày gửi như các năm trước.
Thằng bạn thân ở xa, chỉ gửi lời chúc qua viber.
Ông anh kết nghĩa không biết có kịp về trong hôm nay không... Hình như mai mới về.
Chiều, nhắc mặt nước bận rộn thì cũng nên về nhà sớm.
...
Bây giờ đang ở nhà, sắp chào đón Giáng sinh.
Chợt nhớ đến Giáng sinh năm xưa, nơi quán trà cuối phố Phan Đình Phùng, bọn mình nói rất nhiều chuyện, bao nhiêu điều về HN, đâu biết rằng sau này chúng ta đã quá khác nhau.
Giáng sinh này, tôi cũng hơi nghĩ về bạn, không nghĩ rằng cả một chặng đuơng từng nghi rất dài rồi hóa ra lại quá chênh vênh...
Cuộc đời, không thể nói trước điều gì.
Nhưng hôm nay... Giáng sinh... Ngày của tình yêu thương và lòng nhân ái...
Cầu mong tất cả những người tôi từng yêu quý luôn may mắn và bình an.
Chúc mọi người một Giáng sinh vui vẻ.

Sáng có chút thời gian rảnh rỗi nhâm nhi cafe. Giờ đầu óc buồn cười, cứ thấy hâm hâm thế nào. Giống như đợt vài năm trước mất ngủ.. Chả có cái lí do gì cả. Buồn cười thế. Ai mà ngờ được, tuổi như mình mà vẫn còn thấy hồi hộp vì một chuyện không có gì phải bất ngờ. Thế mới đểu.
Ngón tay trỏ của mình dạo này đau, rút rút thấy kiểu gì, đang thắc mắc có phải do hôm lên cơn điên quá, tay đụng quá mạnh không. Chẳng có câu trả lời...
Cũng không biết thế nào, sáng lại bị trượt cầu thang. Nhưng bây giờ... không đau gì nữa. Đôi khi vẫn phải tự nhắc mình, dù là có một số chuyện không may mắn, nhưng nhìn chung chắc do sống tốt, nên có rất nhiều chuyện lại gặp những điều tốt đẹp. Đặc biẹt là sức khỏe. Vậy nên vẫn cố mà sống tốt.
Ngày mùa đông lạnh thế này, mình lại thích ra biển. Nhưng hơi xa quá. Dù sao đấy vẫn là hứng thú của mình đợt này... Con bé cùgn chỗ làm lâu lâu trước có nói: Ở đâu không quan trọng, mà quan trọng là với ai. Lần trước mình không thấy đúng lắm, bây giờ lại thấy đúng.
Có phải đợt trước mình gửi cho người bài này không nhỉ? Mình cũgn đang tìm lại cái quả cầu tròn biến đổi, nhưng chưa thấy. Các link xóa hết đi rồi.