Có nên chăng về làm dâu một gia đình quá nề nếp?

Có nên chăng về làm dâu một gia đình quá nề nếp?

Tôi có một người bạn đang rất cần lời khuyên của tôi, mà tôi thì cũng cảm thấy bối rối chẳng biết nên khuyên bạn tôi thế nào. Vào đây để tham khảo ý kiến của mọi người xem sao.

Bạn tôi đang lưỡng lự không biết có nên tiến xa hơn trong tình yêu với người bạn trai hiện tại hay không. Anh chàng này đối với bạn tôi, cũng như đối với mọi người xung quanh thì chẳng chê được điểm nào, cao ráo đẹp trai, thông minh lanh lợi, sống có nghĩa có tình... Chỉ có điều yêu đến một năm vẫn không đả động gì đến chuyện dắt bạn tôi về nhà anh ta ra mắt. Bạn tôi gặng hỏi thì hoá ra anh ấy nói ba mẹ anh ấy rất nghiêm khắc, cổ hủ, một khi anh đưa bạn gái về nhà là ba mẹ anh ấy sẽ coi như con dâu chưa cưới, cho nên anh ấy muốn hai đứa sau một thời gian tìm hiểu, có quyết định rõ ràng thì mới đưa ra mắt ba mẹ. Cuối cùng thì họ cũng đã ra mắt ba mẹ đằng trai. Quả thật là đã được anh người yêu "lên giây cót" chuẩn bị tinh thần rất nhiều về sự khắt khe của ba mẹ anh ấy, bạn tôi vẫn bị choáng về sự quá ư là nề nếp của nhà anh ấy. Trong nhà, mọi người cư xử với nhau trên dưới rõ ràng, trên bảo là dười phải nghe răm rắp, mọi thứ đều quy củ một cách ngột ngạt. Bạn tôi nói, mặc dù nhà anh ấy ai cũng tỏ ra rất quý trọng bạn tôi, nhưng bạn tôi không hề cảm thấy thoải mái một chút nào, luôn cảm thấy ngột ngạt. Nói đến đây, các bạn đừng nghĩ bạn tôi là cô gái chơi bời, không quen nề nếp. Thực sự, bạn tôi là môt người con gái rất xinh đẹp, có trái tim nhân hậu và rất tài hoa, có điều, bạn ấy sinh ra và lớn lên trong một gia đình hoàn toàn trái ngược. Ba mẹ bạn ấy nuôi dạy con hoàn toàn trái ngược, chỉ cố gắng luôn là tấm gương tốt cho con noi theo, chứ không đưa ra luật lệ, và gò ép con bất cứ việc gì, cha mẹ con cái đối xử với nhau bình đẳng như bạn bè. Chính vì vậy, bạn tôi cảm thấy thật sự "ngợp" trước tác phong lễ giáo của nhà anh bạn người yêu. Bạn tôi lo rằng, nay mai về làm dâu, không biết có quen và tuân thủ hết được phép tắc trong nhà anh ấy không vì bạn tôi vốn luôn được sống tự do thoải mái, các đức tính tốt của bạn đều do tự nhiên mà có, chứ không phải do bị gò ép từ các lễ giáo giáo điều.
Trước kia, nếu chưa lấy chồng, nếu bạn tôi hỏi tôi về vấn đề này, chắc chắn tôi sẽ bảo: mình đi lấy chồng chứ có phải lấy nhà chồng đâu mà lo, miễn là mình cảm thấy hợp với người mình yêu là được. Nhưng bây giờ, sau một thời gian lấy chồng, tôi mới hiểu, mọi việc không đơn giản là như thế, gì thì gì gia đình chồng vẫn có tác động không nhỏ đến cuộc sống của hai vợ chồng trẻ (kể cả là ra ở riêng). Cho nên cũng không thể chủ quan xem nhẹ sự khác biệt quá lớn giữa hai gia đình được. Ngược lại, tôi cũng không thể khuyên bạn tôi bỏ cuộc được vì thấy hai người thật đẹp đôi, và cả hai đều rất ưng ý, tự hào về nhau. Thật là tiến thoái lưỡng nan .

Hy vọng rằng các cao thủ trong box HPGD này có thể cho bạn tôi những lời khuyên hữu ích và thực tế! Thanks!

Trong này toàn "thấp thủ" thôi. Dẫu sao cũng có đôi lời.
Đã đi lấy chồng, làm dâu là phải "nhập gia tuỳ tục". Không thể giữ thói quen như khi còn ở nhà bố mẹ đẻ được. Thời gian nhập gia nhanh hay chậm là tuỳ vào từng cô dâu, cuối cùng là quen hết.
Ở đời, chẳng mấy khi chọn được tất cả theo ý mình. ĐƯợc anh chồng "ngon" như thế thì gia đình chồng cũng cũng chưa theo ý muốn (chưa thôi nhé, không phải không). Mà phải xem lại, anh chồng "ngon " như thế là từ "lò" ấy mà ra. NHư vậy "lò" ấy cũng được đấy chứ, khỏi lo con cái mình sau này không "giống lông thì cũng giống cánh".
Bạn của bạn chưa quen được, âu cũng là chuyện phình phường. Gia đình nhà chồng nào chẳng khác gia đình mình "một trời một vực".
Gia đình nề nếp đâu phải là một gia đình "tệ hại". Bạn biết rõ gia đình chồng như vậy càng dễ sống. Bạn chưa biết được nhiều người về làm dâu khổ sở thế nào trong một gia đình "không nề nếp" đâu.
Thôi, bảo bạn ấy đừng suy nghĩ nhiều nữa, yêu là cưới. Cưới là phải làm quen với gia đình chồng. Toàn người có học và hiểu biết, lo gì không hoà nhập được. Chưa chắc gia đình nề nếp ấy lại gây khó khăn cho cô dâu mới đâu. Biết đâu họ lại thông cảm và tạo điều kiện hơn cho cô dâu mới. Tớ thấy nhiều gia đình nề nếp ưu ái con dâu và khắt khe với con gái.
Chúc mừng bạn ấy đi.
Nhào zô luôn

Tôi thì có một vài nhận xét thế này:
- Trước hết là các cô dâu tương lai hầu hết đều cảm thấy không thoải mái với nhà chồng lúc ban đầu, dù là nhà chồng có khắt khe hay không. Thế nên cảm giác của cô bạn của bạn dù ít dù nhiều cũng bị điều này chi phối . Có lẽ cô bạn ấy nên có thời gian thêm để bớt căng thẳng đi.
- Nề nếp mỗi gia đình khác nhau, cách thức biểu hiện tình cảm cũng vậy. Điều quan trọng là họ có phải là những người nhân hậu giống như cô bạn của bạn không? - chắc là có, bởi vì họ đã nuôi dạy được con trai của họ trở nên người sống có nghĩa có tình. Tôi thấy điểm đó là điểm để cô dâu tương lai và nhà chồng có thể dễ dàng tiếp cận với nhau.
Chậc, bên trên là mấy lời nhận xét về mặt lý thuyết, còn nói theo lời của một "dâu tây" lâu năm dạng như tôi thì: Chưa đánh đã nghĩ đến chuyện rút lui thì kém quá!

Hì hì... ở đây toàn người rỗi hơi vào xả sì trét, chứ cao thủ gì bác ơi .
Cái câu trên của bác cho biết bác đã có gia đình nhỉ
Nhưng tránh gia đình này thì vẫn sẽ gặp gia đình khác mà lối sống của họ cũng khác gia đình mình, vì vậy khi lấy chồng lấy vợ, điều cơ bản là hai người yêu nhau mà thôi, và quyết tâm cùng giúp nhau lèo lái trong cuộc sống sao cho thuận buồm xuôi gió. Bạn của bạn đã có người yêu luôn là hậu thuẫn thì rồi mọi chuyện sẽ tốt đẹp thôi. Thường thì những gia đình khắt khe, quan tâm chặt chẽ tới con cái theo kiểu "ngạt thở" ấy, họ cũng có một điểm tốt, đó là khi mình có khó khăn gì trong cuộc sống, họ không thờ ơ với mình.

Chuyện này cũng đúng tâm sự của tôi. Nên mong các anh chị cho vài lời khuyên.
Tôi là người miền Nam, gia đình lao động bình thường. Và ba mẹ tôi ly hôn. Anh ấy là người Bắc, bố mẹ là giáo viên. Chúng tôi quen nhau ở nước ngoài. Bây giờ nếu nhận lời cầu hôn của anh ấy thì tôi phải về HN sinh sống, vì anh ấy là con trai một và bố mẹ đã già rồi. Tôi thật sự rất băn khoăn về cuộc hôn nhân này.
Từ ngày ra nước ngoài tôi sống chung với bạn bè là người miền Bắc, quen biết nhiều gia đình cũng là người miền Bắc, và tôi nhận thấy có nhiều điều khác biệt giữa cách sống, quan niệm giữa 2 vùng. Theo tôi hiểu thì người miền Bắc quan tâm nhiều đến gia cảnh của nhà sui. Đặt vấn đề rất nặng lên chuyện môn đăng hộ đối, và điều này có thể sẽ làm tôi bị tổn thương.
Thêm nữa là chuyện làm dâu ngoài đó. Tôi và anh ấy đều có thể làm việc và sống ở nước ngoài, nhưng nguyện vọng của cả hai đứa đều là về VN sống. Nhưng tôi nghĩ đến chuyện phải làm dâu ở nhà anh ấy mà thấy sợ. Rồi nghĩ đến chuyện phải làm quen với cuộc sống ở HN, phải làm việc ở HN. Tôi rất sợ là mình không thích nghi được.
Có thể mọi người nghĩ là tôi tính toán nhiều quá, nhưng thật sự là với cảm giác phải sống trong một gia đình không hạnh phúc, bây giờ đứng trước ngưỡng cửa hôn nhân, tôi không thể không nghĩ ngợi và lo lắng. Mà càng nghĩ thì tôi lại càng muốn bỏ cuộc.
Mong nhận được lời khuyên của mọi người.

Em nghĩ bạn chị đừng quá lo về gia đình bạn trai, càng lo thì càng hay để ý mà càng hay để ý xem người ta làm gì, nghĩ gì thì sẽ mất đi những đức tình tốt tự nhiên của bạn chị. Được làm dâu trong một gia đình nề nếp có lợi đấy chứ ah, mọi thứ rành mạch không ai phải ghen tỵ ai cả.
Hồi em chưa lấy chồng, em nghe các chị bạn của anh trai nói chuyện là sợ lấy chồng rồi gia đình chồng, gia đình nề nếp quá thì lo, không biết đỗi xử như thế nào và không được thoải mái như ở nhà. HIhhih thế mà em lấy chồng em lại chẳng để ý mấy cái đấy , quan trọng nhất là tính cách và tình yêu của chồng mình như thế nào mà thôi. Chồng em là con một nên mọi người cũng bảo trước khi lấy là phải thế nọ thế kia, nhưng mà em cũng chẳng làm được, em thế nào thì em vẫn thế ( nhiều lúc vô tư dẫn đến vô tâm ý ah ), vậy mà hơn một năm cưới nhau gia đình chồng vẫn đối xử tốt với em, mẹ chồng thì thỉnh thoảng nấu ăn ngon mang đến cho em còn bố chồng thì cứ cuối tuần lại mua báo đọc rồi mang đến cho 2 vợ chồng đọc .
Thế nên bạn gái của chị cứ yên tâm về gia đình bạn trai chị ý đi, được một bạn như thế là hạnh phúc lắm ah, làm dâu trong một gia đình nề nếp còn hơn là gia đình bố mẹ chồng loẳng xoảng suốt ngày

Cám ơn mọi người đã góp ý cho bạn tôi. Đúng là vào đây tham khảo ý kiến của mọi người mới có thể cho bạn tôi một lời khuyên khách quan được, chứ như ý kiến của một "dâu Tây" như tôi thì có mà ù té quyền, ......chạy !!!
To bác thehetruocgiaiphong: sao bác chọn cái nick hợp với tư tưởng của bác thế. Nếu mà đúng theo như lời bác: [Thời gian nhập gia nhanh hay chậm là tuỳ vào từng cô dâu, cuối cùng là quen hết. ] thì thiên hạ thái bình ghê! Theo tớ thì gia đình nào mà nề nếp quá đáng một cách cổ hủ thì cũng thuộc một loại gia đình "tệ hại".
[]Điều quan trọng là họ có phải là những người nhân hậu giống như cô bạn của bạn không? - chắc là có, bởi vì họ đã nuôi dạy được con trai của họ trở nên người sống có nghĩa có tình. Tôi thấy điểm đó là điểm để cô dâu tương lai và nhà chồng có thể dễ dàng tiếp cận với nhau. [/quote]
To Nguyenminhha: Tớ cũng mong là cô bạn tớ có thể tiếp cận nhà chồng ở cái điểm "nhân hậu" đấy.
To bác Wildpony: dạ thưa, đúng là em cũng có gia đình rồi ạ. Cho nên em rất tâm đắc câu nói của bác "Nhưng tránh gia đình này thì vẫn sẽ gặp gia đình khác mà lối sống của họ cũng khác gia đình mình". Nhưng mà cũng khác vừa thôi, chứ khác quá, ''làm dâu" khổ lắm.
To choupat: hihihi, giá mà bạn mình cũng được may mắn như bạn nhỉ!
To marija: bạn tôi bây giờ cũng "hoảng sợ" giống bạn, cũng "càng nghĩ thì tôi lại càng muốn bỏ cuộc".
Người yêu bạn tôi, ai đời ra đời cũng lém lỉnh, "đầu gấu" chẳng kém ai, thế mà cứ hễ về đến nhà là lại như một con người khác. Đứng trước ba mẹ ông ấy là ông ấy cứ sợ sệt như một đứa trẻ con vậy. Bạn tôi thấy mà phát ngán, kiểu này về làm dâu có việc gì thì cũng chẳng mong gì được chồng bảo vệ và che chở. Lại còn thêm chuyện này nữa, cả ông ấy và ông anh của ông ấy (ông anh đã có vợ rồi) đều lớn tướng, ra ngoài xã hội cũng có vị trí này vị trí kia rồi, nhưng mà thỉnh thoảng lơ mơ vãn cứ bị mẹ "nện" cho là chuyện thường. Ông bố thì khỏi nói, chỉ cần lừ mắt một cái là cả nhà sợ rúm. Bạn tôi có thắc mắc thì anh người yêu lại bảo: " Mẹ già rồi, mẹ bực mình gì cứ để mẹ đánh cho mẹ xả giận, còn hơn là để mẹ giữ bực trong người, đối với thanh niên còn hại sức khoẻ nữa là đối với người già" . Hừm hừm, chán chuyện chưa?
Không hiểu bây giờ là thế kỷ thứ bao nhiêu rồi nhỉ

Hơ hơ. Vì tớ cũng được sinh ra trong thời kỳ "nề nếp", "cổ hủ" ấy nên tớ cũng thấy bình thường. Các cậu sinh ra trong thời đại mới nên mới thấy "choáng" và khó chấp nhận. Nhưng tớ chứng kiến nhiều rồi, cứ hễ "ghét của nào trời trao của ấy". Biết trước được hoàn cảnh như bạn của bạn thì dễ dàng chấp nhận hơn là không biết hoàn cảnh nhà chồng thế nào.
Cũng đưa ra đây một ví dụ trái ngược, tức là có trường hợp tớ khuyên "giải tán", nhưng gia đình nhà chồng ở đây không phải là gia đình có tính chất "nề nếp" như bạn đã kể ở trên.
Tớ cũng có đứa em, nó vừa chia tay với người yêu vì lý do gia đình nhà chồng. Bọn chúng nó yêu nhau lắm nhưng con bé này tự xét thấy không thể chịu được cách sống của gia đình nhà chồng và tự thấy nếu xảy ra xung đột thì chưa chắc đã "dựa" vào ông chồng tương lai này được nên quyết định chia tay.
Tớ cũng bảo với nó rồi: "đấy, gia đình nhà chồng tương lai như thế đấy (kể hết ra, rồi phân tích), em thấy tình yêu có thể giúp vượt qua hết thì chấp nhận lấy nó, còn nếu tự thấy khó có thể vượt qua được thì "giải tán" ngay, càng sớm càng tốt để tìm một tình yêu khác phù hợp hơn mà đỡ lãng phí tuổi thanh xuân. Chịu đau một tí (mà đau lắm đấy, nói trước cho mà biết), sau này không phải hối hận. Tất cả các ý kiến chỉ là tham khảo, tự mình phải quyết định. Mình làm mình chịu, không thể trách ai được".
Về mặt lý thuyết thì khuyên thế, còn thực tế thì cũng giằng xé lắm. Thỉnh thoảng nó lại gọi điện cho tớ khóc lóc, kể lể "em nhớ anh ấy quá chị ơi, em chết mất, nhưng em cứ nghĩ đến mẹ anh ấy đến gia đình anh ấy em lại thấy rùng cả mình, làm sao quên được anh ấy bây giờ chị ơi???".Tớ nghĩ, cũng tội con bé, yêu nhau thế mà phải dứt tình. Đau đớn lắm. Những lúc như thế, tớ phải "buôn" với nó 1 tiếng đồng hồ, xốc lại tinh thần cho con bé. Rồi thì gần 1 năm nay, nó cũng trở lại bình thường. Lúc này bình tĩnh trở lại, không còn bị tình cảm chi phối nữa, nó mới hú hồn là đã quyết định đúng. Nếu không, không biết đã có chuyện gì xảy ra nữa.
Ý tớ vụn vặt thế. Quan điểm của tớ là thường lấy bài học của người khác làm bài học cho mình. Và quyết định rồi thì không hối hận.
Được thehetruocgiaiphong sửa chữa / chuyển vào 09:27 ngày 25/10/2004

Chủ đề này khá hay, Tôi muốn tham gia một bài bình luận, Tôi sẽ tham gia trao đổi ở khía cạnh chủ đề- vấn đề làm dâu trong một gia đình nền nếp. Hy vọng sẽ giải toả cũng như chia sẻ được phần nào với mọi người về những mối quan tâm. Tôi sẽ tham gia sau vì hiện tại chưa có thời gian để post bài. See you all soon.

em nghĩ rằng gia đình người yêu hay chồng cũng quan trọng ạ , khi đã cưới rồi thì càng gay go hơn ,
hic Chủ đề này hay quá mà lại để trôi xuống dưới ,