Có nên kiểm tra điện thoại của bạn trai, chồng sắp cưới hay chồng của mình

Nhà tớ thì có chuyện buồn cười về điện thoại. Ox tớ đang buồn ngủ, có tiếng chuông điện thoại, ox bảo tớ nghe hộ. Tớ alo, đầu kia tắt máy luôn. Sau đó lại số đó call, tớ nghe thì một em bảo xin lỗi đây có phải số của a A ko? Em là bạn anh ấy, chị có thể cho gặp.
- Tớ bảo đúng rồi nhưng anh ấy đang ngủ, bạn có nhắn gì không?
- Em ấy hỏi thế chị là gì của anh ấy?
- Tớ bảo là Vợ
Thế là em ấy tuôn một tràng, chị ơi em xin lỗi chị, em chỉ là khách hàng của công ty anh ấy thôi ạ, rồi cúp máy luôn.
Tớ buồn cười chết mất.

ccc

Đã yêu là phải tin tưởng rùi , nghi ngờ ba cái vụ sms chả đi đến đâu cả, nếu không tin thì nên thuê thám tử tư xem ảnh ấy có đi với bồ vào khách sạn không , thế mới gọi là check

Vợ chồng đứa bạn mình, tối đang ngủ, có điện thoại gọi vào máy bạn mình, chồng nó nghe: alo! Bên kia: em à, anh yêu em! cúp luôn. Chồng nó thản nhiên quay sang: em à, có đứa bảo yêu em! nói xong ngủ tiếp --> hết nói

Bình thường

Hay thiệt, thế mà chồng ko ghen gì hết, hic hic hơi bị hay

Oxa sắp cưới của mình thì ko hề đụng chạm đến điện thaọi hay cái gì riêng tư của mình hết nhưng dt và mail miết gì cảu ổng mình đều check liên tục ah . Ổng cũng ko phàn àn gì mình cả vì mail là do ổng tự nguyện giao pass , dt thì lúc nào rảnh mình lục riết . hehe

Các bạn gái kể cả tôi nên chấp nhận một thực tế như sau để khỏi bị choáng nếu tự nhiên biết chuyện của chồng. Ý kiến nghiêm túc trên vnexpress đó nha
---------------------------------------------------------------------------------------
Đa số đàn ông có quan hệ ******** ngoài hôn nhân
Xin chào tất cả quý vị,
Mục tâm sự này cuốn hút tôi vì tại đây tôi nhận thấy phụ nữ và nam giới có cái nhìn quá khác nhau về vấn đề quan hệ ******** ngoài hôn nhân. Xã hội của chúng ta luôn luôn khắt khe và coi quan hệ ******** nói chung là vấn đề nhạy cảm không nên nói tới nhiều, nhưng ngày nay có lẽ chúng ta cần phải thay đổi thái độ đó. Xin được phép tham gia góp một số ý kiến và rất xin lỗi bạn Thi là tôi không thể khuyên bạn điều gì bởi chính bạn là người hiểu rõ nhất vấn đề mà bạn đang gặp phải.
Xin nói rõ tôi là một người đàn ông 38 tuổi, đã có gia đình và đang sống hạnh phúc. Các ý kiến của tôi sau đây là ý kiến cá nhân có thể đúng hoặc sai, xin mọi người bỏ qua cho những chỗ sơ suất.
Trước hết, phải phân biệt rõ giữa ngoại tình (cả có và không có quan hệ ********) với quan hệ ******** ngoài hôn nhân của đàn ông. Tôi chỉ bàn tới vấn đề quan hệ ******** ngoài hôn nhân của đàn ông. Hoàn toàn không nên quy kết và gọi là ngoại tình trong các trường hợp: (1) mua dâm, (2) quan hệ ******** vì nhu cầu sinh lý với những người phụ nữ có nhu cầu ******** cao buộc họ phải chủ động tìm đàn ông để giải tỏa, hay (3) quan hệ với những người phụ nữ cố tình quyết rũ người đàn ông trao đổi ******** nhằm đổi lấy một lợi ích nào đó. Trường hợp (1) là đàn ông chủ động tìm đến quan hệ ******** ngoài hôn nhân. Với hai trường hợp còn lại, đa số các ông khi gặp phải sẽ rất khó có thể kiềm chế.
Sự thật là hơi khó để có thể tách biệt rõ giữa ngoại tình với quan hệ ******** ngoài hôn nhân, nhưng có thể tóm gọn như sau:
Quan hệ ******** ngoài hôn nhân (ngoài tình yêu) không phải là ngoại tình. Đó là các quan hệ ******** mà người đàn ông không hề yêu thương người phụ nữ đó, không ràng buộc trách nhiệm giữa hai bên và không liên lạc sau khi đã quan hệ ******** hoặc có liên lạc, nhưng lặp lại như trước mà không phát sinh tình cảm.
Còn ngoại tình của đàn ông có thể hiểu ngắn gọn như sau:
Là hành vi tình cảm yêu đương của người đã có vợ/người yêu dành cho người phụ nữa khác (kể cả có hoặc không có quan hệ ********), thường kèm theo ràng buộc trách nhiệm giữa những người ngoại tình và họ thường xuyên gặp gỡ, liên lạc với nhau.
Thường đàn ông có thể sa vào ngoại tình khi thường xuyên gặp lại đối tác ********. Nhưng những người đàn ông tìm nơi để giải tỏa nhu cầu ******** bản năng thì không phải ai cũng phát sinh ngoại tình, nhất là với đối tượng là gái ******* như trường hợp hôn phu của bạn Thi. Cá nhân tôi phản đối và không chấp nhận việc ngoại tình tồn tại giữa hôn nhân, còn quan hệ ******** ngoài hôn nhân thì không nên có cái nhìn quá khắt khe như ý kiến của tuyệt đại đa số các chị.
Như vậy từ quan điểm trên có thể thấy, hôn phụ của bạn Thi không rơi vào trường hợp ngoại tình mà là quan hệ ******** ngoài hôn nhân/tình yêu.
Tại sao tôi nói không nên quá khắt khe với quan hệ ******** ngoài hôn nhân của đàn ông? Là bởi vì thực tế là đa số đàn ông hiện nay có hành vi này. Tất nhiên, chẳng ai dại gì mà tự nhận mình là người như vậy. Đàn ông tìm mọi cách để che giấu hành vi đó đối với mọi người xung quanh, trừ giữa những người đàn ông thân thiết với nhau. Đây là một hiện tượng xã hội đã phát triển từ ngàn đời và vẫn còn tồn tại và tiếp tục phát triển cho tới ngày này, kể cả trong giai đoạn tại miền Bắc nước ta thực hiện các biện pháp mạnh tay đối với các hành vi được coi là ?otệ nạn xã hội? thì hiện tượng này vẫn duy trì và phát triển.
Nhu cầu sinh lý mạnh mẽ của đàn ông là một hiện thực khách quan và theo bản năng tự nhiên người đàn ông có xu hướng luôn tìm cách để thỏa mãn nhu cầu đó. Nghề mại dâm phát triển rầm rộ một cách bất hợp pháp như hiện nay là để đáp ứng cho nhu cầu đó. Các xã hội trong lịch sử từng công nhận đó là một nghề như bao nghề khác. Hiện nay, trên thế giới có một số quốc gia mà hiện tại luật pháp tôn trọng và bảo vệ quyền mua, ******* là: Đức, Hà Lan, New Zealand, bang Nevada và bang Rhode Island của Mỹ. Không chỉ có thế, mới đây ngày 20/11/2001, Tòa án châu Âu thuộc liên minh châu Âu đã ra phán quyết Rs. C268/99 nêu rõ ?omại dâm (*******) là một nghề nghiệp và là một phần của kinh tế cộng đồng?.
Xin nhắc lại, Liên minh châu Âu hiện nay bao gồm 27 quốc gia và là những quốc gia phát triển nhất thế giới về mọi lĩnh vực: khoa học, giáo dục, kinh tế... Từ các cơ sở trên, có thể nói rằng mua/******* là hành vi đã được khá đông đảo mọi người chấp nhận. Và chúng ta thử suy xét kỹ, các nước công nhận mua/******* có phải là các nước có nền văn minh tiến bộ nhất hiện nay, họ có tư cách đại diện cho văn minh nhân loại hay là hơn 150 nước khác trong đó có những quốc gia còn không có chữ viết và tiếng nói riêng là đại diện cho văn minh nhân loại?
Ngay tại Việt Nam chúng ta, mại dâm cũng đang phát triển với tốc độ chóng mặt với nhiều hình thức nhằm trốn tránh pháp luật. Thực tế là rất nhiều đàn ông Việt Nam mà dĩ nhiên những người phụ nữ sẽ chẳng bao giờ biết được họ có quan hệ ******** ngoài hôn nhân hay không vẫn là khách hàng của những dịch vụ ******** này. Không thể có dẫn chứng cụ thể về việc này vì chẳng một người đàn ông nào chính thức thừa nhận hành vi đó khi chưa có chứng cớ gì để bắt họ phải thừa nhận.
Vậy thì, các chị có nên quá nặng lời nói những người đàn ông đó là: ?okhông có bản lĩnh?, ?othiếu trí tuệ?, ?omất nhân cách?, là ?ocon? chứ không phải ?ocon người? và từ đó tiếp tục nói những người có ý kiến khác với mình là: ?othiển cận?, ?olố bịch?, ?onực cười??
Ta hãy lấy một ví dụ là vụ bê bối ******** của tổng thống Mỹ Bill Clinton xảy ra với Monica Lewinsky. Trong vụ này, tổng thống Clinton đã có quan hệ ******** với Lewinsky vài lần vào đầu năm 1997 khi ông là đương kim tổng thống, đã có vợ và con. Có ai trong số các chị dám nói là ông Clinton không có bản lĩnh, thiếu trí tuệ, mất nhân cách, không còn là con người không?
Từ đó để thấy rằng, các chị đã quá bức xúc trong cách bảo vệ quan điểm của mình đề rồi từ đó hơi quá đà và mắc phải sai lầm khi sử dụng từ ngữ.
Tôi khá bất đồng với chị Quang Minh khi nêu ý kiến của mình kèm theo ngụ ý rằng chúng ta là người phương Đông với các truyền thống lễ giáo truyền thống và rằng chị là người được giáo dục tốt nên không thể cho phép chuyện quan hệ ******** ngoài hôn nhân. Cách nói rằng ?ochúng ta là Con Rồng Cháu Tiên?, rằng ?ochúng ta có lịch sử đáng tự hào 4000 của dân tộc? chỉ thích hợp để xây dựng tinh thần yêu nước chứ hoàn toàn không nên dùng làm tiền đề và cơ sở để bàn về một vấn đề xã hội như mua/******* và từ đó quy kết tới tư cách của con người. Các lý luận mà chúng ta được thừa hưởng từ các thế hệ trước đã bộc lộ quá nhiều sai sót và chúng ta phải biết chắt lọc để tiếp tục sử dụng.
Vấn đề của chúng ta đang bàn đòi hỏi cần phải phân định rõ đó là hành vi ******** phổ biến của đàn ông tồn tại một cách hiển nhiên. Mặc dù có một số khả năng để từ hành vi đó phát triển thành ngoại tình, nhưng đa số đàn ông sẽ không hy sinh gia đình, vợ con để đổi lấy quan hệ ******** ngoài hôn nhân. Họ sẽ vẫn là những người có trách nhiệm với gia đình, vẫn dành tình cảm thương yêu cho vợ con. Bởi vì các chị đang có quan điểm khác hẳn, các chị nghĩ đó là ngoại tình, có nghĩa là có sự chia sẻ tình cảm của người đàn ông và có thể dẫn tới sụp đổ hạnh phúc gia đình. Chính vì lẽ đó nên các chị đã phản ứng quá đà.
Các chị đều muốn nói vậy phụ nữ tại sao không thể làm như vậy, tại sao người chồng không chấp nhận việc phụ nữ có quan hệ ******** với người khác?
Xin nói rõ với chị là về mặt khoa học mức độ đòi hỏi ******** của phụ nữ là thấp hơn đàn ông. Có bạn nào đó nói ngược lại với điều này thì xin bạn chứng minh vì ?ođàn ông có nhu cầu ******** cao hơn phụ nữ? là một mệnh đề đã được đa số cả đàn ông và phụ nữ công nhận. Nếu có một người chồng bình thường (dĩ nhiên có nhu cầu ******** cao hơn người vợ) thì việc quan hệ với riêng người chồng đã làm phụ nữ thỏa mãn nhu cầu rồi. Cho nên sẽ là khó chấp nhận nếu người phụ nữ lại có quan hệ ******** với người khác khi mà nhu cầu ******** đã được thỏa mãn.
Mặt khác, các quan niệm xã hội từ lâu đời đã cho phép đàn ông nghĩ rằng họ có quyền được quan hệ ******** thoải mái hơn phụ nữ. Ngược lại người phụ nữ buông thả trong quan hệ ******** sẽ bị xã hội lên án. Do đó, khi người đàn ông vì yếu sinh lý mà người vợ anh ta có quan hệ ******** với người khác thì có thể bên trong anh ta chấp nhận được, nhưng anh ta bắt buộc phải làm như không thể chấp nhận chuyện đó hoặc như chị Quang Minh nói là ?ongay lập tức đòi chia tay?. Đơn giản, vì anh ta bị sức ép quá lớn từ xã hội và để thỏa mãn lòng tự ái của đàn ông vốn được các tư tưởng cổ hủ quá nuông chiều.
Như vậy là giải thích được tại sao đàn ông có thể làm mà phụ nữ lại không thể. Ngay bản thân các chị đã không cho phép mình làm điều đó rồi phải không? Nhưng đàn ông thì lại không may mắn có được suy nghĩ đó. Quan niệm xã hội từ lâu đời đã không xây dựng cho đàn ông lối suy nghĩ đó, tiếp theo là sự thừa nhận của xã hội một cách chính thức hay ngấm ngầm về việc quan hệ ******** để thỏa mãn nhu cầu sinh lý của đàn ông, thêm vào là bản năng tự nhiên của họ luôn cần phải được đáp ứng. Tất cả sẽ dẫn tới việc đàn ông quan hệ ******** ngoài hôn nhân/tình yêu. Đây là một hiện tượng xã hội rất phổ biển, không thể chối cãi.
Có một điều mấu chốt mà tôi muốn các chị suy xét kỹ là với tâm sinh lý và các quan niệm được trang bị, đàn ông đi tìm sự thỏa mãn ******** ngoài hôn nhân không hề vì họ không còn yêu thương người vợ và vô trách nhiệm với gia đình. Nó đơn thuần là sự giải tỏa nhu cầu sinh lý của đàn ông và là hiện tượng rất phổ biến trong xã hội. Rất ít người dám thừa nhận mình có quan hệ ******** ngoài hôn nhân vì nó có thể dẫn tới hậu quả xấu khi người vợ không hiểu rõ vấn đề.
Nhưng tôi dám chắc rằng đa số đàn ông có sức khỏe bình thường không ít thì nhiều lần đã có quan hệ ******** ngoài hôn nhân. Nếu đi tìm một người chồng sức khỏe bình thường với yêu cầu anh ta không có quan hệ ******** ngoài hôn nhân thì e rằng quá khó. Không ai có thể dám chắc với các chị rằng những người mà các chị thấy là trong sạch xung quanh mình đã chưa từng hay sẽ không có quan hệ ******** ngoài hôn nhân/tình yêu.
Đa số phụ nữ nghĩ ******** là chỉ rành riêng cho người mình yêu thương hay người chồng. Bởi vì họ không có nhu cầu mạnh mẽ như đàn ông và các quan niệm xã hội là sức ép mạnh mẽ không cho phép họ làm khác. Nhưng nếu dùng cách nghĩ đó áp dụng cho người đàn ông với tâm sinh lý hoàn toàn khác và được trang bị các quan niệm xã hội ưu đãi thái quá thì đã hoàn toàn sai lầm. Việc đàn ông khác phụ nữ là một thực tế và đa số đàn ông là giống như hôn phu của bạn Thi.
Cuối cùng, tôi nghĩ là các ý kiến của tôi có thể làm các chị phần nào hiểu được quan điểm của đàn ông về quan hệ ******** ngoài hôn nhân/tình yêu mà từ đó khiến họ có những hành vi nhằm thỏa mãn nhu cầu sinh lý. Các chị cũng phần nào hiểu được đây là một hiện tượng xã hội rất phổ biến để thay đổi quan điểm hay đơn giản là nhận ra một sự thật. Tất nhiên, tất cả chúng ta tuyệt đối không chấp nhận ngoại tình, nhưng nên có cái nhìn bớt khắt khe hơn với quan hệ ******** ngoài hôn nhân của người đàn ông.
Hy vọng và chúc các chị có hạnh phúc trong cuộc sống.
Được sharapova2006 sửa chữa / chuyển vào 22:30 ngày 27/02/2008

Một ý kiến nữa nè, cũng nghiêm túc đó nha
-------------------------------------------------------------------------
Đàn ông càng thành đạt càng thích phiêu lưu tình ái
Chị Thi thân mến,
Có lẽ bây giờ chị cũng đã bình tĩnh lại được phần nào sau rất nhiều ý kiến chia sẻ của các độc giả trên VnExpress. Và chị cũng đã nhận thấy đa số nam giới không coi lỗi lầm của hôn phu chị là một việc nghiêm trọng đến mức "suy đồi đạo đức", "mất phẩm cách", hay "phần con lớn hơn phần người" như nhiều chị vẫn nghĩ.
Tôi cũng sẽ tiết lộ thêm cho chị một điều, đó là phần lớn những người đàn ông càng thành đạt, càng tài giỏi, càng có ý chí hoài bão lại càng hay có những cuộc phiêu lưu tình ái. Chỉ có điều là họ có sơ ý để lộ ra hay không mà thôi. (Nếu chị không tin, hãy chăm đọc các mục văn hóa xã hội trong và ngoài nước hơn nữa).
Do vậy tiền đề của chị, hôn phu là một người tài giỏi, có hoài bão chỉ càng củng cố thêm cho hệ quả là anh ta sẽ có thói trăng hoa. Các cụ mới có câu "Anh hùng khó qua ải mỹ nhân" là như vậy. Điều này xét trên quan điểm tiến hóa không có gì lạ, vì các cá thể ưu việt sẽ luôn tìm mọi cách phát tán bộ gien của mình càng rộng càng tốt. Điều này đơn giản là sẽ có lợi cho sự phát triển giống loài và tự nhiên đã sinh ra đàn ông với những bản năng có sẵn như vậy.
Khi một người đàn ông dùng ý chí để kiềm chế ham muốn ******** của mình sẽ có hai trường hợp xảy ra. Một là anh ta sẽ thành tu sĩ xuất sắc, và hai là anh ta sẽ bị rối loạn tâm sinh lý, thậm chí nặng nữa là thần kinh. Đổi lại anh ta được gì? Anh ta sẽ được xã hội ca tụng là một người có đạo đức tuyệt vời, là phần "người" cao hơn phần "con"... Tiếc rằng tôi và đa số đàn ông khác không bao giờ đủ can đảm để thực hiện cuộc đổi chác này.
Nhân đây tôi cũng nói thêm tại sao đàn ông khó chấp nhận việc ngoại tình hơn phụ nữ trên quan điểm sinh học. Mục đích tối cao của tự nhiên đặt lên con người chính là sống sót và duy trì nòi giống. Khi hai người có con, đứa con chắc chắn đã là của người phụ nữ, còn với người đàn ông, sẽ là một bi kịch nếu cả đời anh ta phấn đấu chăm lo cho gia đình để rồi cuối cùng phát hiện ra mình đang nuôi hậu duệ của kẻ khác. Để tránh điều này, tự nhiên một lần nữa lại cài đặt trong tiềm thức đàn ông một sự căm ghét với những người phụ nữ phản bội, và đẩy anh ta ra xa khỏi những người đó.
Tất nhiên, nói như vậy không có nghĩa là tôi ủng hộ đàn ông cứ việc quan hệ lăng nhăng thoải mái, lý tưởng vẫn là hai vợ chồng hòa hợp trong cả tâm hồn lẫn thể xác, từ đó người đàn ông sẽ không phải đi tìm thú vui bên ngoài nữa, vừa tránh các tệ nạn xã hội, bệnh tật, vừa khiến gia đình hạnh phúc êm ấm. Nhưng nếu giả sử vì một lý do nào đó mà nhu cầu sinh lý của người đàn ông không được thỏa mãn đầy đủ, tôi thật tiếc phải khẳng định rằng, anh ta sẽ buộc phải tìm điều đó ở bên ngoài nếu không muốn tự phá hủy cơ thể mình. Đó là một sự thật, và nó vẫn diễn ra trong suốt lịch sử loài người.

Riêng trường hợp của chị Thi, hai người đã có thời gian 6 năm để yêu nhau, để tìm hiểu nhau, tôi nghĩ rằng chị phải hiểu anh ta rõ hơn ai hết chứ? Xét trên quan điểm tình yêu của chị em là "tình yêu tâm hồn, trong sáng và thanh khiết", tôi nghĩ rằng hẳn anh ta và chị phải có mức độ hòa hợp tâm hồn ở mức cao độ mới có thể gắn bó được với nhau suốt 6 năm. Vậy mà chỉ qua một hành động mang đậm bản chất sinh lý mà chị cảm thấy sụp đổ như vậy thì tôi nghĩ có lẽ chị cũng nên xem xét lại tình yêu của mình. Chị yêu anh ta vì tâm hồn, vậy mà sao cứ phải lăn tăn suy nghĩ về các hoạt động sinh lý của anh ấy, như vậy có phải là chị đã coi ******** thiêng liêng hơn tình yêu không?
Tôi khuyên chị nên suy nghĩ kỹ càng, xem mình yêu hôn phu ở điểm gì, mong muốn điều gì ở anh ta, những gì trong tính cách anh ta là có thể chấp nhận được và không thể chấp nhận được. Nếu chị thực sự cảm thấy không thể chấp nhận được, thì tôi nghĩ rằng câu trả lời chính xác nhất là chia tay và tìm một người khác, chứ đừng bao giờ nuôi hy vọng "cải tạo" một người đàn ông, đừng hy vọng anh ta sẽ thay đổi sau hôn nhân, chị sẽ thất vọng khủng khiếp đấy.
Chúc chị may mắn.

Thế lục như vậy ổng có than phiền gì hay ko bạn